先是爱情，才是生活
今天的酒喝得不算少，却破天荒的失眠了，不用说，怪下午干的那破事儿。恍惚间就有了这状态，跟那时候一样，却又不一样。
很多时候我都会想，生活不过就是一段一段的重复而已，有什么意义？离开旧的人，遇见新的人，以为故事会有转折，会有不同的方向可以走，以前栽过的跟头这次可以绕过去。一开始总是充满着美好的期望，觉得是苦尽甘来觉得上天总算不再亏待。过后才知道无非又是一个陷阱，一样的开始甜蜜中间纠结最后痛苦。
最近和一个曾经深爱过的人走得很近，近到有时候都会怀疑这个人真的是当初那个一想起来就让自己撕心裂肺疼痛的人吗？如果是，那我真的算强大了。可她偏偏就是！相处的习惯好像一点都没有改变，本能的让着她照顾着她逗弄着她被她一巴掌一巴掌的拍在脑袋上也还是笑嘻嘻的没有火气，突然有些害怕，这些我原本以为只能对爱人才有的包容体贴就这么自然的发生了，会不会是心里还剩余自己都未曾察觉的感情。由此我试探过自己测试过自己，偏偏惊不起一丝波澜，确定是早就不爱了，才开始反省。大抵是毛病又翻了。
我曾经给一个人说过这样一句话，我其实怕的不是失去你，我怕的是爱不到你。乍一看两者并无区别，只有我自己明白后者比前者具有千倍效力的摧残力量。失去的，必然是曾经拥有过的，比如你曾经爱过我待我温柔待我好，给我名分站在你身边面对世人，和我共同拥有一份专属的爱情。这些失去了，是会让我痛苦，但并不是我不能承受的。我爱你，即使你不属于我又怎样，我爱你，让我恐惧的是爱不到。心里满满的情感没有一个投递的方向迟早会憋死我。之前我跟迪迪说过我和前任分手的事，她不信，她说你们天天在一起腻得跟一个人似的也叫分手？我说，真的已经分手了，可我求了她让我继续爱她。只是这份爱已经变成单向的没有回应的罢了。她是自由的。迪迪很无语也很费解，说不知道称我为白痴好还是贱人好。我说无所谓，我并不在乎别人怎么看，那些流言蜚语的刺痛万分不及她不允我继续爱她的痛。我是一个很能分轻重的人，取舍之间从不犹豫。即使一份感情已是无人能理解的畸形了，我仍能兀自将其坚持下去。
我记得我哭着跟她说，我不求你回头不需要你再爱我了，我求你让我爱你，从此我们之间这份情让我单方面来维系，我会摆正自己的位置清楚自己的身份，对你，我从此只有义务不享受权利。你自由了。今后你爱了别人，为人妻，为人母，我会守护，我那些因为爱你的本能会一直都在，我会宠你疼你一如往初。求你不要让我爱不到你。让我继续待你好。这段话说得混乱哽咽，毫无逻辑，可她就是听懂了，也许我不说她都可以懂，相爱多年我对她早如一张白纸，一览无余的透彻，她算是至今为止最了解我的人。我们抱头痛苦，她不允，害怕对我不公平，说想我也能好。被我一句这便是最好堵住了嘴。于是出现后来那段貌似恋爱的恋爱。其实她早已是自由身。
我本来以为这就是最好的结局了，把自己按在梦里不醒来就不会失去。不醒来就可以有天荒地老。却还是低估了现实。现实就是这样妥协后的爱情和之前那段拼命坚持的爱情都一样，现实容不下其一也没有其二的安身之所。我终究是过于天真过于梦幻。哪里会有人能一直让我爱着，如果她不爱我。当然，困守在自己心里的爱想爱多久就可以爱多久，但是想要投射在对方身上，门都没有。新人未出现之前是份感动，新人出现之后就成了妨碍。果不其然，当下一位出现在她身边过后，我就成了避之不及的瘟疫。
这让我万分痛苦，痛苦到说不出。这应该才是最痛，任凭它们在我内里肆虐，我却连一个宣泄的出口都找不到。日日夜夜的感受着它们，赶不走它们。无时无刻不在刺痛着我，连睡着了梦里都是那些伤人的画面。我却连哭都哭不出来，还不能让身边的人担心我，每天努力的笑，微博里日志里能有多欢乐就要多欢乐，害怕流露出一点痕迹让关心我的人担心厌恶我的人开心。偶尔强忍不住的开口也被好友讥讽，脸上挂不住，就跟着嘻嘻哈哈的一起把自己当成一个笑话笑了。毕竟不是我，怎能替我体会，人长大了也就懂了，世间并没有感同身受这个词。每个人都有自己的生活，哪有那么厚的脸皮拿自己的不幸再三叨扰旁人。几个肯陪陪我的，已经算是给够真心了。这就是现实，朋友情深并肩能战世界唯独不能抗情伤，情伤比剑伤，剑砍到谁身上，注定只有那个人自己去承受。所以我前段时间才会把自己搞成那个样子。
今天发生了一些事情，我才跟姐深聊到感情这件事上。她说她早就不爱了，婚姻名存实亡。关于那个男人的不轨姐姐说，其实你不必看得那么重。那瞬间我仔细观察她的神色，发现这并不是一句托辞或者敷衍，那是一幅真的云淡风轻的表情。我才开始承认，对待感情，我跟她根本就不在一个层次上。经历让她比我高出了好几个境界。她就有本事淡然这些我看重如命的东西。但她曾经也跟我一样过。
突然就明白了。原来不是传说中那样，这种重伤需要很长很长的时间去治愈。顿悟就在一瞬间。
曾经那个女孩，我是真的发了疯的爱过的，只是后来不爱了，时间又过得太久，就忘记了当时那种狂热。最后甚至怀疑起那时候是否真爱过。因为对于我来说，不管爱与爱过，都是不可忽视的重要。后来那样淡然，怎能让我不去质疑。今天我才仔细的去回忆，那时候用情之深跟我如今对前任其实是有过之而无不足，毕竟更年幼的时候有更多纯粹的力量去充沛爱情。追溯到这个女孩之前那段，也如此。傻事疯事没少做，在乎到把心揪得生疼。而当感情结束之后，那几道伤口也不比如今这�狼场Ｎ一辜堑媚悄甑娜碌骄旁拢哪前愕赜愕娜兆樱潜绕鹣衷冢钟惺裁辞穑磕鞘焙蛞晕约涸僖膊豢赡芎闷鹄戳耍晕丝�永远不可能癒合，不也好起来了吗？徒留一道浅浅的疤印，也就是一段不刻意去想就压根想不起的回忆罢了。现在怎么去戳都没感觉。后来还是遇到了前任，死心塌地的爱了，换了一个人，我竟没有发现其实还是同一个剧本，在重复我跟那个女孩的故事。曾经以为我失去她就活不下去，可分开了这么多年，我还是过得好好的，她已惊不起我心底的一丝波澜。曾经以为我没有再爱人的力气了，可后来还不是一样爱前任爱得要死。也就是说，时过境迁以后她和她和她，其实都一样。只是现在正在经历之中，才被我主观放得那么大。生活本来就是大段大段的重复。
为什么能那样对那个女孩，我释然了。并不是因为爱着，只是骨子里的本性而已。那时候分得决然。我并没有对她说过我求前任让我继续对她好的那番话。但是说与不说也没有区别，我还是会那么做，即使心里早就有好几个人来来去去走过好几回，但相爱时候那种习惯还是会遗留下来，让我见着这个人还是会不由自主的温柔相待。我的这种本能曾让朋友说作廉价的温柔也曾激怒过当时的爱人。可这就是我，温情丰厚不投递要死星人。如果把我这种本能当作想要挽回什么的手段，才是真真的冤枉了我。
我从来自豪，我能给的爱比之世人重很多。我爱着一个人的时候，能纯粹得强大无比。所以才会央求前任不要让我爱不到，所以爱不到了我才会痛苦至斯。可是，我却不敢保证这份爱的时效。我一天一天的长大，成熟，看得更透彻。而我爱的人一直不在我身边，留下的痕迹一天比一天淡，新的人会出现在我的生命里，渐渐分散我的注意力。再深厚的感情，一旦没有新的力量注入，也会挥发在时间里。
然后我如之前一般依旧温柔相待爱过的人，却也只能将其当成爱过的人了。我会爱上另一个人，把她当作全部，重演当初的幸福并继续努力阻挡悲剧再次来收尾。
生活果真就是大段大段的重复，我反复经历着同样的剧情，不断的爱上和不爱了。可我没有失去再爱的能力，我命由我不由天，我信我也许还要经历不知道多少次的故事重演，我也信我终将在这些重复里找到一段不同，而这一段，就是我人生的终章，这个人，就是我会爱到老死的人，我还不知道她在哪里，但我不会放弃寻找。如我最开始给前任说的那样，这样的等待并不痛苦，我在积累，我在找那个对的人，找到了，就全部给她。曾经我以为她是，但她不是，我就继续找。
终有一天，我会和那个人相遇。然后我会把爱情全部交给她，开始生活。人生其实就是这样，先有爱情，再有生活。当你还在长途跋涉寻找的时候你就没有定点，漂泊可以是爱情但不会是生活。生活是你终于停在了一个人身边，你们相爱，你们相守。这才是生活真正的开始。