向左，向右，向前走……
早上睁开眼睛的时候，突然迷糊了一下。6点30，不早不晚。看着窗外似有似无懒懒的阳光，我眯着眼，就是不肯起床。翻来覆去的鼓动着，挑选着最舒适的角度。
门外是妈妈的敲门声，总是轻轻的，像是在敲给她自己听。我也顺便不理会。她见我始终不答应，终于开口说话，上学要迟到了呢、高三了，还像个孩子似的。
高三。一个以往让我生畏的词语。现在却这样轻描淡写的用在了我的身上。我依稀记得初三时的场景，每天放学的单车，每天早上楼下家养的鸡总是发出的高昂的啼鸣。
似乎似曾相识，似乎又不一样。我说不清楚这里面的感觉，却依然觉得有些许的恐慌。对于高三，真的不应该陌生，从小亲戚围在一起就会说考大学的事，这样耳熟能详的话题怎么可能不牢记于心。又曾经在自习课上偷偷看过的《灰色倒度》，张牧笛的文字依旧清新可人。她这样说，在倒计时最后一天的时候，往往自己什么期望都不会有了。
就像一个临产的妇女，在很久的之前，她总是有着许许多多的愿望，希望自己的宝宝能漂亮聪明，可是真正临产时，她往往卑微的只剩下一个愿望，那就是宝宝能健康。
我想每个人都大抵如此，总是期望越大、失望越大。
现在回想起来，都不清楚自己高中的前2年是怎样度过的。有人给我的描述是个忙人，我总是在办公室和教室之间来来回回的跑着，也许，是在弥补我内心中的某种空虚。
总是对自己失望的可以，每次打开书本却静不下心去好好的阅读。三分钟热度，虎头蛇尾，今天的信誓旦旦，为明天的偷懒似乎奠定了物质基础。所有的计划基本上无一漏网的全部泡汤。这样的自己，真是没人喜欢。
极度不喜欢历史，那该死的时间总是像时空机一样在我脑海中穿梭，想抓住却力不从心，几本厚厚的历史书在书桌上叠起的高度让我震惊，就好像有一座小山压在我心头。
都说2012是世界末日，我每天都在家里念叨着，每次妈妈都会翻我一个白眼，“你就那么不想活吗？”这个问题我也不知道该怎样回答，有时候的自己想好好的活下去，有时候又想立刻成为第三维空间的人。“无所谓”我基本是都是这样回答爸妈的，他们看着我，无语的摇摇头。
向左？向右？还是应该向前？在庞大的知识面前，我感觉自己像是迷失在了十字路口，真的不知�狼胺降穆肥窍Ｍ故�绝望，但愿，但愿我还有时间，能把所有的路都走一遍。
高中的生活真真正正的只剩下一年了，甚至是不到，教室的倒计时上明明白白的写着“离高考结束只有283天”，这样的数字每天都在很平均的减少，我不知道自己的恐慌是不是能随着时间的流动也开始慢慢的减少，随之带来更多的勇气和希望。我不知道，我也不敢妄下结论去欢喜的安慰自己。
曾经的生活，就算是再繁华都成了过眼烟花，就像是浮华之上的悸动。前几天偶尔的翻看以前的留言记录，很多人说的话足以让我感动一辈子。可是，语言永远都只是语言，在还没有兑换成行动之前总是显得那样苍白无力，真的什么也证明不了。可是，又有多少的语言能真正的成为行动。
从暑假到现在，还没有真正意义上的去看完一本名著，我不知道小时候那种执着都去了哪里，现在的我更愿意抱着手机去看一些无聊的网络小说，我也没有真正意义上去提笔写一些文章，从上学期的期末到现在，我的语言就像是被堵塞一样的难受，有感想却不愿意表达，所有一瞬而逝的灵感都成为我叹息的资本。我还是变了，山老师曾经说的所有的忧伤都不见了，我不知道这到底是好事还是坏事。
我总是希望我能变得成熟一些，代之以大人那些碎烦的唠叨，可是长大之后我开始真正体味到那些什么都不明白、什么都不懂的时候有多好，不喜欢有太多的是非，不喜欢有太多的闲言碎语。
高三了、不管我喜不喜欢，事实都已经证明了一切，所有的反抗都是无力的。
在高三面前，所有的豪言壮志也都是浮云，说不定我全身上下所有的浪漫主义情怀会成为我后悔终生的东西，可是我却做不到无情，也就不可能最清明。
高三，尽管我没有准备好，但是我还是来了。
我希望、我还是我自己。