没有什么不对、只是偶尔想起了你

我以为我不会再这样轻易喜欢上一个不帅、不高、没有什么本事的男人。但事实还是狠狠打了我一个耳光！

一次又一次这样下来，这一次、我已经不懂得流泪了。总是充当被人撇下的那一个，我想我已经习惯了。我以为我会很不开心、但原来没有，生活依旧这样过。我还是会去我们第一次见面的nf，当《我的歌声里》音乐响起的时候、尽管满脑子都是你，我依旧笑如繁花。

我以为我可以无心无肺这样下去，但灯红酒绿过后，我独自走在回家的路、我想起了你。想起那个总是在睡梦中比我叫醒来接我的你、想起那个从k100二楼抱我出门口的你、想起那个陪我四处吃宵夜的你、想起那个抱我上八楼的你，仅仅只是想起了你。原来我已经习惯了有你！你知道吗？你那天说你最爱的是阿敏时，我没有哭。你那天说你年底要结婚时，我没有哭。你那天说你只是无聊找个人陪时，我没有哭。那个在你面前为其他人哭了无数次的我，在这一次居然没有哭。我只是想，你说了那么多的谎言、这一次是最假的！其实你还是喜欢我的，但是只是喜欢、对吧？

那天你发信息问我，你问如果你放弃阿敏、我会不会做你女朋友。我没有回复你、其实我会的，只要你肯放弃！只是、早该知道，不会的那个是你！你知道吗？我现在已经不敢一个人去看电影了、我怕去看的是喜剧我也会哭得不成人样。我怕我一个人去、就会想起那个搂着我看电影的你、想起那个喂我吃爆米花然后说养肥我的你、想起那个看恐怖片不断拉开我挡住眼睛的手的你。是真的想你了！

这几天我没有哭，一次都没有。因为我深知哭系最愚蠢的方法，既然无能为力、我只能选择坦然面对。那么对于你呢？会不会只是少了一个在看电影时在你怀抱里训教的我、一个撒娇要你背我一段路的我、一个半夜吵醒你的我、一个扁着嘴要你背我上八楼的我、一个七夕比惊喜你的我、一个你说无聊就陪你行街，去nf的我、一个说要减肥却整天要你陪我吃儿童套餐的我、一个可以陪你相拥倾计倾到凌晨5点的我。仅仅是少了这些了、对吧？

那天、你和你女朋友一齐打电话比我时、我心那么痛了一下。你们站到了同一阵线去和我讨论、问我想怎样。我那天特想爆粗的问候你们，但我没有。我笑着说没想怎样、你女朋友话我想拆散你们、我说要散的迟早会散。不是吗？或许是我不够狠、如果我狠一点，你现在或许就是我的了。但我就是做唔出！

我知道要放下你不是一件难事，只是我怕哪一天、在街上看到我们一齐走过的地方、我会想起你，哪一天去看电影会神经质的看看身边有无坐着你、哪一天突然梦到你，惊醒然后发现自己已经泪流满面、哪一天去唱k，唱起某一首歌会哭得不成人样！我真的怕那么一天，因为放下很简单、忘记却是那么的难。

以后，或许我不会再这样轻易的去依赖别人了、以后，或许我不会再这样轻易的去相信一个人了、以后，或许我不会再这样轻易去喜欢一个人了。失去了你，我失去了一个习惯。但我知道、我的生活还是这样的过着，世界也没有因为这样而发生什么大的变化。

以后、我的难过就是我的了，因为你不会再陪我过。以后、你的幸福就是你的了，因为我再没有参与的资格。我一个去旅游，独自去看尽这个世间的繁荣衰落。因为再没有谁让我有想和他一齐去看世界的冲动。

我知道，多年后、我也会找到我命中注定的那个，然后想起你，说起你、最后再笑笑自己的曾经。这就是生活！

我喜欢你、挺久了，等你、也很久了，现在要远离你、比很久很久还要久。可能你说的喜欢我着紧我只是你所有谎言中的一个小谎言。只是、在我的谎言里，我不喜欢你是唯一的一个谎言。其实、你幸福就好，只是你再找不到第二个我了、那么的独一无二！总会有人代替你的位置、然后待我如公主，你知道、我会幸福的。

没有什么不对、天还是会下雨，没有什么不对、生活依旧这样过着，没有什么不对、我只是偶尔想起了你