燃烧生命

妈妈说要我把这一头的长发剪掉，我不舍得，所以我还是忍受着掉头发的煎熬，我知道这源自于我心里的伤痛，由心理转至身体上，所以我尽力让自己开心，尽力地去遗忘。很多时候，当我以为就快要遗忘，甚至已经痊愈的时候，会突然袭来一阵痛楚使我清楚地知道，哦，原来你还在这里！

昨天，妈妈跟又跟我提起此事，我匆忙挂了电话，因为眼泪毫无征兆的就下来了，当我想到我马上就要归属于另外一个人的时候，心里就痛得无法呼吸，而且我根本就做不到。我知道我不该再为他伤一次心，流一滴泪，更不该再为他拒绝别人，那就当是为了我自己好了！

有一天，我走在上班的路上，我就在想，如果我马上就为人妇为人母，我能做好这个角色吗？不，我不能。

我心里住着另外一个人，所以我不能做好妻子的角色，因为我做不到忠诚专一；我自己还在被忧伤控制着，所以我做不好一个母亲，因为我无法教给我的孩子快乐。

所以我胜任不了！

因为父母的介入，我摔倒在感情的路上，我受到了来自于心理和身体上的双重打击，所以现在妈妈不会再逼迫我，催促我，我知道他们这么做，只是为了让我开心，可是我的心就像是被套上了一个沉重的枷锁，你知道当我面对一个人想要笑的时候，脸上的表情有多僵硬？然而我这么一个悲伤的存在要怎么去承载另一个生命？

我说过，这一生我要生一个女儿，像公主一样养着，给她完整的爱，我不希望她像我这样，更加不想让她经历我所经历的任何一件事。显然我现在做不到。

难道我要养一个女儿，让她传承下我的忧伤，一辈子难以展露笑颜？让这个世界上多一个忧伤的个体？不，我不舍得。所以，我暂时不做任何打算。

当我晚上即将入睡的时候，我想起妈妈，今天我的态度不好，怕她难过，又给她发了短讯说：妈妈你不要生我的气，我暂时还不想提这个事儿，等过段时间再说，好吗？

妈妈说：好孩子，妈妈怎么会生气呢？只要你开心就行，妈妈再也不会催你。

这份爱，让我感觉特别的沉重，又令我如此心酸，而妈妈的爱更让我觉得心疼！此时此刻，我特别想轻轻地问一句：你究竟要在我的心里活多久，你才会死去？

我要做的事就是放开心胸，真正地为自己活一次，其实我心里特别清楚，我需要的是什么，我等待的又是什么，所以这一次我不会再轻易动摇！

人的生命不在于长短，而在于是否痛快地活过，真正绚烂地绽放过，燃烧过！