致，我的梦
灼眼的阳光烘烤着地面，我试图用一只手去遮挡他的酷热，张开十指，阳光却从之间透过，直接打到了我的面颊，刺痛。可是手的影子却遮蔽住了前面的道路，径直往前走，阳光愈加刺眼，而手指却渐渐挡掉了前方，路，已经分不清了东南西北，整个世界只剩下迷惘，是手指挡住了视线还是我根本不知�狼胺降穆啡绾吻靶校�
慢慢的，移开手，视线里面的一切变得模糊，唯独人群中的一个影子更加清晰，像是雨后映衬着天际的彩虹，很温暖。淡淡的，颜色从冷冷的紫变换成红色，渐渐的将周围融化，连空气也被稀释。渐渐的我也开始慢慢适应原先灼人的阳光，慢慢将手指放松，移开视线……
手心移开的时候，开始明白此刻的阳光叫做灿烂，因此变得不太灼人。我看到了她——虚幻的梦境里面第一次碰到了她。俏皮的留海齐眉，圆圆的脸蛋似夏末秋初的红樱桃，却那么白皙，上帝偏心似的将成熟与不失孩子气通通赋予了她。
当所有的目光都注视着她的眼镜的时候，我知道也许我会忘不了她，也许我会喜欢上她，也许我会爱上她，也许……我呆滞的望着，直到那些温暖离开我的视线，我知道我忘不了她了，我知道我会如耶稣那般背负着生命中无法承受之重一步步挪向耶路撒冷加略山之顶去喜欢她甚至爱上她，默默承受，却依然慷慨的对于她的爱，深深的埋入那颗等待拯救的心。我知道等待依然是我的宿命，从前那个长时间的等待麻木了我的神经，使我更加迟钝了应有勇气，多了岁月沉积下来的感伤，眼泪变得一文不值，于是渐渐的将一切希望寄托于对于雪的等待……
当晨曦洒满周遭，我知道梦已然结束，拭干眼角的泪，视线里萦绕的永远是她。那个让我如对樱桃般珍藏的爱……
在南方，樱桃是很少的，所以那一抹鲜红总是被我视作珍宝，可是在夏末秋初这个所有颜色都绽放的季节，即使是这抹鲜红也开始暗淡。如果这是在冬季，漫天白皑皑的雪花映衬下的樱桃，那所有红色所带来的激情才可以尽情的释放——可是，这里我无法等到雪，因此所有的激烈都只冰封在幻里。或许是上帝的失误，或者是上辈子的冤孽，我没有命去享受那一律的雪白，所以任由周遭的色彩掩埋。
我开始明白梦里为何我用手遮住阳光，遮住前面的路，我怕！阳光如世人的嘲笑，因而我失去不仅仅是勇气，而是开始丧失了自我，甚至不知道苟延残喘于勾心斗角中的理由……冥冥中我懂得我属于心灵的最深处。
我开始企盼夜的到来，既然不能让那些激情绽放，那么就让黑暗把残存的鲜红埋没。我不会在黑夜睁开眼，更不会因惧怕黑夜而让灯光彻夜不息。闭上眼睛，那里才是我的世界。
我的梦，懦弱，想太多！
又是一个梦，我又回来了，阳光如平常一样灼人，可是我不再将五指挡在面前，为的是当环顾四周的时候能第一时间看到她，哪怕只是影子。梦在流逝，可是这回的梦里面却没有了她的影子。正当算重新用五指遮住，指缝间又如漏沙般传来了她轻妙的召唤——竟是我的名字，我故作郑静的走过，装作没有听到那声呼唤，依然径直任由她的影子离开我的视线。可是当那抹鲜红擦身而过时，心脏如沸水般震动。
我竟然没有理会她的热情，我用诸如等待麻木了我的感觉为借口给自己刚才的冒失推脱。我甚至幼稚的会有一个瞬间，当她擦身远离我的视线后，我们同时回头呼喊我们各自的名字……
也许她刚才没有看到我，也许我听错了她刚才叫的不是我的名字，也许……
在阳光最明媚的下午在校园里一个角落写下了这封情书——
我的梦：
原谅我的唐突，冒昧给你写这封信急于表达我的爱，也许就算是一封情书吧，你会感到奇怪，因为也许当你读完我的这封信的时候，你会发现这封信竟然没有署名，是的，我甚至没有留下哪怕一句对于我的描述。我担心这会因我的冒昧使你对我产生恐惧，也因此躲避着我。起初我不敢定性对你的这份感觉是否出于真实，但是当看到在你旁边时常不同的男生我酸溜溜感觉的时候，我明白我病了。
之前的我已经深陷一个迷宫当中，徘徊，彳亍，茫然，拼命去找寻这个由岁月沉淀的迷宫的出口。
当我迫切的希望走出我生命中的迷宫，离开我自己给自己搭建的等待的塚的时候，我是那么的无助，我用尽全身最大的力量去逃避，于是我进入了迷宫最中间的十字路口……
可是当我结束沉思，抬头张望，眼帘中的全部是你的影子，我不敢断言接下来会发生什么但是我对于我的未来我已经下了定论——你也许会成为她的延续！
我是那么的自私，我知道，所有让我等待的人都被我深深伤害了，因为我自以为找到了替代品。可是，你，不是，完完全全的是我的新生，我认为我可以结束我的惘然。在十字路口中央，我选择了你前行的方向。可是我始终只是追随，当你走的时候我跟着，当你停下来的时候我也停止，我依然如开始一般的担心，担心捅破我们之间最薄的那张纸。渐渐的，我主动逃避，找到一个没有你的世界，可是思绪的世界里面全部是你的影子，我偷偷的注视着你的行动，拼命的想知道你的位置，想知道你在什么时候在干什么，怀疑你的每一个动作每一句话是不是在关注我，或者那些话语是不是有言外之意……
我尽最大的努力不让你知道我现在的状态，当我在你面前的时候我故作镇定，让你感觉不到我的紧张，让你感觉不到我的心跳。那是喜欢，爱屋及乌，喜欢你的一切。
可是我开始责备责备自己，默默责备我对你的想法，对于那些思绪里面关于你的部分让我产生了负罪感。我爱你，可是我的内心深处却在责备这种强烈的占有欲，用尽所有的力量去责备自己那种对于你的感觉不是爱，是对于男生对于得不到的东西的一种暴躁。可是我依然逃避不掉那些对于你的那些思念，满世界的找寻你的踪迹，理性已经不能支配我的行为，我重复你走过的路，吟唱你最喜欢的歌，默默的！我尽力表现最优秀的我在你面前，我想180度的改变自己，摒弃以前的我！最后连我自己也找不到最真实的自己！
就像我预言的一样，我将背负生命中无法承受之重去爱你，可是无法为你而死，因为我要活着看着你开心的活着。
至此，我开始怀念的笑，你走路时的可爱。你所有所有的一切，可是对于这份爱我没有跟任何人提起，因为所有人都会当我是疯子，我惧怕别人在你面前陈述一个男生因为爱你而成这样，我担心这样会让你感到负担。我只能用“我们是最好的朋友”去搪塞现在的状态，我不可以接近你，我想永远保存你的美好！于现在，我已经不是喜欢你，已经深深的爱上你，四根钉子已经深深的打入我的肉体，我爱你，没有办法自拔！
这些文字是没有办法陈述完我对你的爱的！所以就让我把它深深埋在心里面吧，那里更安全！
这封信也该结束了，请你不要去追寻这封信的主人，他不会让你找到蛛丝马迹的，他不愿意让你知道他是谁！他也会尽最大的努力不让你看见他的懦弱，他甘心默默的等待，默默的努力，努力让自己变得更加完美，努力让自己变得更加坚强，努力让他在你的面前更加的优秀。习惯了等待的他更加愿意去守望你的微笑！
是的我渐渐的失去了自我，开始按照我认为你觉得对的轨迹去生活——此时我很矛盾，想找个地方去让自己的心流放！
梦的主人
我再次醒来，眼角依然是泪。我开始分不清楚现实与梦想，我开始懵了！我的泪竟然如此廉价，丢失的始终在随眼泪流逝蒸发，泪水流经的地方没有痕迹。
现实和梦，我更垂青于后者的虚幻，如同在梦里完成的这封信，思绪就像写信时候般没有任何束缚，没有负罪感，只有纯粹的爱与恨。可是换来的却是现实中我的不知所措，对于那些情感我竟然没有了主见，曾经有人说过暗恋是爱情的自生自灭，我竟然马上相信！可是我能相信谁，甚至我没有办法相信自己的判断。雨滴知道垂直的击打地面，因为他们的目标如此明确，可是我呢？
现实和梦，两个世界，我开始慢慢偏离前者，我在现实中没有办法去建立我自己的世界！
我拼命的用摇滚去鞭笞我的生活，甚至在很长一段时间内摇滚是我的全部，mp3里面没有任何抒情的歌曲，任由那些强烈的鼓点去摆弄我的生活，任性，极端，暴力，奢华，消极……吞噬着残缺的梦像。我已经没有办法再用文字去记录美好的东西，就如在我一个人安静下来以后总是阴霾笼罩。然后我偏偏喜欢装作很坚强，然而如对我的梦时候，我的懦弱展露无遗，我也需要依赖。
这个梦，这封信很荒唐，甚至我这个梦的主人都没有办法去圆它，当重新醒来记忆里面的梦已是残缺……如何收尾？