致永远的父亲

亲爱的爸爸：

这已经不知是写给您的第几封信了。我不知道，我要通过怎样的方式才能让您看到我写的这些信。我也不知道，我的这些肺腑之言你能否再知悉。犹如叫一声爸爸，却再也听不到您任何的回应了。这些信，也只能是抒发了一下我内心的情怀，而你却再也无法感知了？

亲爱的爸爸，不知不觉，您离开我们已经整整两年了。回首这两年的时光，没有您的日子，地球照样在旋转，我们的生活也依旧在继续。但我知道，有些东西失去了就是失去了，再也回不到从前的美好了。

两年了，家里也发生了不少的事情。这些，您现在还依然关心吗？这些，您在天上是否全都知道呢？

两年了，站在您的墓前，我依然无法开口与您交流。每每想与你分享点什么，一开口已是泣不成声。看着您墓前鲜活的照片，脸庞虽消瘦却特别红润，眼睛喝小却是炯炯有神。看着您的相片，仿佛您一直在我们身边，不曾远离过。从不同的侧面看您的脸，感觉您的目光也会追随着我们而转动。有好几次，看着您，总感觉鲜活地想要开口与我们说些什么。可是我们却再也听不到您的只言片语了。

两年了，回忆与您的过往，似乎都是痛苦的记忆。忘不了2010年5月18日下午带您入院时的情景，后来特别想去医院拷贝一份当时的录像，可是又不敢再回首；忘不了您在医院度过的最后点滴和那些个痛苦的表情；忘不了在重症室里一次次与您眼神的交流，不能言语，一切尽在四目相对的片刻；忘不了有一天，您抓住我的手，大拇指一遍遍地抚摸我的手指；忘不了您走的那一天，等我赶到的时候，身体还是温热的，一只眼微闭，一只眼半开着，一直在等我们相聚；忘不了将您平时的最爱和全家福一起放进墓穴时的痛楚……

两年了，看似都已经疗好的伤，其实根本就没有结疤。每每触及，仍是痛得不能自已。知道，这样的伤悲根本就无济于事。对于活着的人来说，应该好好地、快乐地活下去。也知道，其实不管在哪儿，您一直都会与我们同在，我们心连心。可是，这么多年的朝夕相处，岂又是说忘就能忘的。这是一辈子也无法疗好的伤痛了。

两年了，人生有无数的两年。可是，这两年，却已是物是人非。两年没有和您说话了，两年没再听您叫我了，两年没能见您了，两年没在一起吃饭睡觉了……起先，我一直劝慰自己，就当你是出去出差了，抑或是去旅游了。虽然身处异地，但是心永远是连在一起的。您是我永远的牵挂，我们是您永远的依恋。可是，已经两年了，也该小小地聚一下不是吗？爸爸，您在哪儿，就算是梦中相见，我也希望您能夜夜相伴呀！

两年了，您当年无比疼惜的孩子又长高不少，也长大不少了。时隔两年，她依然记得您的样子，您的名字，您的很多很多，可是现在的她永远无法知道，为什么疼爱她的外公说不见就不见了。天上，人间，到底是一个怎样的概念，生与死究竟隔着什么无法穿越的魔力。

两年了，对您的相信有增无减。虽然不想如此苦苦地折磨自己，但是，不能，终究还是不能把您忘记。终究还是不能将过往一笔勾销。现在每每经过那个医院，仍会控制不住自己的情感，不敢在门口逗留片刻。不知您的灵魂还会经常去那儿走走、看看吗？

亲爱的爸爸，我知道在世时，您很痛苦。缠身多年的疾病，让您生不如死，度日如年。可为了我们，您却一直默默地忍着、受着，从不与我们细说病痛的可怕。我不是您，我可能永远也无法体味您的苦、您的痛、您的累、您的愁。可是，现在一切都过去了，卸下吧。好好的，我只希望您现在好好地，远离病痛、远离折磨、远离痛苦、远离一切一切的烦愁。就像一个孩子一样，开心地、无忧无虑地，幸福生活！

亲爱的爸爸，儿孙自有儿孙福。不用再为我们承担什么了，我们都已经长大了，成熟了。我们知

道自己的责任和义务，并会像您一样努力地经营自己的家庭，爱护自己的家人。血浓于水的情意，一定会一直一直延续下去的。

亲爱的爸爸，心里其实有很多很多话想与您说，可是每每站在您的面前，却又啥都说不出来了。您会怪我吗？我知道，我的心您是懂的，是吗？请您记住，您的孩子时时刻刻都在念着您、想着您，永远不会忘了您。我也会努力学着做您这样的人，爱家人、爱朋友、爱他人！

亲爱的爸爸，我们永远爱您！想您！念您！