高中暑假随笔800字

篇一：生活随笔

生活到底是一种什么样的滋味？谁可以真正领会它的内涵？

在生活中表现出来的那种坚强与苦笑，真的很累，很累，总是觉得自己一无是处，和那些所谓的好学生差远了，活的很心烦，有时很恨自己，恨自己为什么就学不会，学不好呢？

突然觉得自己的生活是如此的慌忙，自己把生活搞的一团糟，如此狼狈。不知道为什么自己总是这样伤感，总是喜欢悲伤，总是喜欢听一些很伤感很伤感的歌。我的天空似乎是一片黑。曾经有很幼稚的想法，希望自己可以飞，就像童话故事里的天使一样，可以一直都幸福，可是那只是妄想而已。

学习很紧张，有时侯觉得自己很笨很笨，为什么别人会做的题我就不会呢？为什么我就比别人差，老师说每个人其实都是天才，只是在你玩的时候别人就超过你了，你只不过是停留了一会就比别人差了。不知道该怎么安慰自己，我没哭，可是眼泪流下来了，我不想和任何人说我的悲伤，没用的。只能自己努力，我告诉过自己：不管怎么样，都要坚强，都要去努力做。

不知道自己未来的道路会在哪里？？？会怎么走它？现在是靠父母，那以后呢？很迷茫，不知所措，所以我更要学会坚强，学会去用心奋斗，学会为自己的未来考虑。生活对于一些人是美好的，我却对生活完全要失去信心，要绝望了。

心里真的很痛，是那种揪心的疼，默默地看着周围的一切，还是那样的忧伤。

我的朋友和我说过这样一句话：珍惜生活，上帝让你活着，就有他的安排。不知道这句话是在和哪种类型的人交流，对我没有多大的作用。但我还是那样想了，这样可以让我暂时调节一下自己的情绪。生活让我如此疲惫不堪！

该怎么样来面对以后的生活？我想我还会一样继续努力，让自己可以有一天超越自我。

有时侯真的很疲惫，泪水显得那么的不值钱，那只是在不知不觉中流出，因为心里很痛。

篇二：冬日随笔

夸父的脚步落进了地底，隐藏进了阴云背后的阳光开始精疲力尽，世间万物渐渐地冷了下来，暗灰色的视野笼罩着萧条的大地。从十二月开始，气温直线下降，卷进身体里的寒流冰冻着灵魂。孤独的芦苇在四野寂寞地挥手，一个人的脚步游离在青石板路上，说不尽的冷冷清清。

冬的温度开始衰竭，肆无忌惮的风席卷寒冷傲然行走在苍茫的大地上。四处飞舞的尘埃，逐渐消瘦的枝叶，徒劳地在萧萧风中作无谓的最后挣扎。

静立或者摇动，那不是一棵树能够自主的。芳草用微弱的气息守住呼吸，不知名的鸟儿呢喃低鸣，岁月的心跳恪守冬季独有的庄严。

走进田野，走进荒凉的十二月。暗沉沉的天穹下裸露出冬的脊梁，枯竭的河流日以继夜地私语，残破萧条的大地上，万事万物的灵魂寂静无声。

用眼睛去感受冬天，那是一幅浅浅的水墨画。目光所到之处，一片枯败贫瘠。更远处的山失去了往日的色彩，凄清落魄而毫无生机。

用耳朵去感受冬天，那是一首淡淡的古筝曲。迷茫伤感的音符，被风的纤手细细弹奏。张开耳朵，听一片河山轻轻奏响凄婉忧伤的音韵。

关于冬天的意识，应该从一股寒流开始。在这一季冰冷中遍搜各种冬的印象，奈何所有心事纷纷冰冻，思想拐角处一切回忆通通退让。

站在冬季的风口，看漫天飞舞的枯叶和尘土在半空中翩跹，看微弱的阳光从这个山头爬到那个山头。不觉生出了许多黯然伤怀的情结。躺在冬天的怀里，听枯枝败叶在不远处悉悉索索地呻吟，听风的号叫从这个地方辗转到另一个地方。便无端生出许多的情怀来感叹季节的无常。

心，开始莫名地惆怅。身体里的水分，秘密风干。空荡的天穹下，感觉自己好像成了一粒随风飘摆的尘埃，不知所措地徘徊在偌大的旷野里。

心绪，陡地沉重。阴云里堆积的感伤暴露在冬日的阳光之下，冷空气中凄凉的思想被岁月的光阴一一丈量。一座铁塔，横亘在冬季的腰间。

前进或者后退？彷徨的脚步僵直在风中的旷野。起落不定的枯叶谱写着此时此刻的心情，一根根紫外线，无法触及最冷的心里。

心事徘徊不定，思想徘徊不定。当我沉睡的思想被冰封，那枚时光的书签就掉落在茫茫的天地间，伴着风声一起淹没在冬季冰冷的气流之中。

篇三：随笔

看到这个话题，心里不觉为之一震，觉得出的好。好在那里？好在出的是个时候，好在提出的问题正是全社会予以关注的热点，好在在我们学生当中，“为他人开一朵花”的精神也如那萧瑟的秋风，荡然无存了。

我向来不否认自己的情操不高尚，可人不为己，天诸地灭，看着别人的日子美，我心里火，可谁又能说自己绝对不是这样的人呢？首先，承认一下自己不良之处吧。诚实也是一种优秀的品德。

虽说现在社会风逐渐向下吹，可我们的榜样也是满多的。比如那位为艾滋病患者竭心尽力的耀女士，终于在她的努力下中国制定了第一部有关艾滋病的法规。还有那位伟大的女公安局长，“十里长街”再现不就是她一生的光辉写照吗？其实，这样的事例本不该举出，舍己为人向来是我们中华民族的专利，是雷锋叔叔，向秀丽阿姨，孔繁森伯伯，孟泰叔叔给我们遗留下来的。我觉得我们好像只是吝啬些，不想把“专利”让给别人看，这种心大可不必操，别人学不会的，所以我们要多多发扬一下，气气那些人。

付出之心应该有，可欣赏之心也不可少。为别人的一次鼓掌会给他多大的鼓舞是我们体会不到的，老师给学生鼓励的一句话，不夸张的说足以让那名学生的成绩一重力加速度的水平上升。我就有过亲身体会：物理老师说我“将来有可能成为科学家”，你不知道当时的我特富有成就感，然后猛学物理，是当之无愧的物理科代表，所以说我们要多赞扬赞扬别人，少忌妒一些。比如当别人拿出150分的卷子炫耀，不要横眉冷对，窃窃私语；谁获得技术专利，不要暗地里埋汰几句，解解心头的怒气；看到老同学开着宝马、奥迪、雪佛莱，和自己一比还是那辆双轮车，一气之下不理人家如果有时你确实忍受不了了，你就和潘长江比比身高，和琼瑶比比数理化，不是琼瑶，韩寒也行，这下平衡了吧！

说了这么多，废话一大堆，只想告诉各位同胞们，奉献一杯牛奶，你有可能获得重生；对纳粹微笑一下，你将离开那死亡的炼狱。以平常之心，善良之心对待每一个人，我们都回拥有快乐的每一天。

篇四：随笔

高考就这样悄无声息的在许多人的欢笑声中，又在许多人的哭泣声中拉下了帷幕。我不知道我到底是欢笑者还是其中的哭泣者。莫名的惆怅冲斥着我的灵魂，我也不清楚这是噩梦的结束还是噩梦的刚刚开始。我的心里有的只是恐惧，一种对生活的恐惧。

也许现实生活就是这么残酷，没有人会去同情弱者。我不知道在现在这个时刻有多少人像我一样的失落，我不想成为弱者，可我又不得不承认我只不过是一个高考的弱者――一个真正的弱者。我不是一个拿得起放得下的人，所以我注定成为输家。我总是在想：要是我有阿Q的精神就好了，那样我不会这么忧伤了。现在的我真可以爬上高山大声的说“如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋”。哎，生活就是这么的无奈。

我是一个极不自信的人，所以我把自己伪装起来，以免受到伤害。可是我终究还是逃不脱高考这个残酷的现实。如果可以，我真不想长大，永远的躲在爸爸妈妈给我筑好的避风港里。但那只是一个如果，是永远 也不可能成为现实的。不管我是多么的期待，那都是不可能的。好想找回属于我的那份纯真，可是天不遂人愿，原本属于我的那份纯真如今早已不见其踪影，所以我注定失败。

都说高考完了就等于是解脱了，可是要没考上大学又哪能是真正的解脱呢？谁又能那么潇洒呢？高考的硝烟是已经远去，接下来将会是更残酷的战争。在这场战争中，我已经笑不起来了，可人都有一种侥幸的心理，都希望自己不是最后的弱者。

我的青春是苍白的，同时也是脆弱的。我不知道我这脆弱的青春还能否再经受这现实的打击！

篇五：感恩节随笔

感恩节源于美国，它是美国人一个重大的节日。在感恩节那天，人们会全家人聚在一起，吃感恩节火鸡和南瓜馅饼等美味的食物，而且他们还会感谢食物，感谢父母，感谢身边的所有事物。我们中国虽然没有感恩节，可感恩的优良传统却源来以久，这不由得让我想起了很多很多……

我国历来是个礼仪之邦，自古就有“施恩不图报，知恩不报非君子”，“受人滴水之恩当以涌泉相报”的说法，就是要让人们要有感恩的心，要心存感激。而“一日为师，终生为父”，则是要我们感谢老师，“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”则时该提醒人们要知道报答父母的生养之恩……

我曾经看到这样一幕：一个年轻人帮助一个老婆婆找到了她的孩子，这个老婆婆为了感谢这位年轻人，就把自己最珍爱之物送给了他。我也看到过这样的一幕：一个小朋友向他的同桌借橡皮擦，用完之后，不仅连句感激的话都没有，甚至把橡皮擦据为已有，他认为这没什么，我不禁为这个小朋友的前程担心，一个没有感恩之心的人是不会有好作为的。

在我们的日常生活中，这样的事例屡见不鲜，现在的独生子女，都过着衣来伸手，饭来张口的日子，他们娇生惯养不知道体谅父母，感激父母，整天只知道向父母要钱，买好吃的好玩的，如果父母不满足他们的要求，轻则又哭又闹，重者还有谩骂父母的。看到这些，我不禁要问，是谁生养了他们，为什么他们连一点感恩的心都没有，要知道我们既然从母亲的肚子里被生出来就要知道感恩，更何况父母养育我们又花了多少心血啊!我们怎么能只知道索取而不知道感恩呢?

作为一个人，我们应该感谢身边的一切事物，我们人类只是地球历史的一页篇章，我们迟早会从地球霸主的位置上退下来，我们应该感谢万物给我们在地球上生存的机会，水，食物，空气，树木，花草……是它们让我们得以存活。可我们人类又在做什么呢?水被工厂的污水染上了颜色，空气被浓烟熏得不再清新，树木被砍伐，花草被践踏……他们何曾懂得感恩啊!鸡生蛋，蛋生鸡，感恩是一个不断循环的过程，如果世界上没了感恩，地球就会快速地走向灭亡。那么人类又何以生存啊!

人类啊!没有感恩之心的人就像行尸走肉。感恩之心要从小培养，拥有了感恩之心，就拥有了在社会上立足的根本。如果每个人都心存感恩，世界将会变得更美好!

篇六：随笔

不知怎么的，很困、很累，但躺在床上的自己却怎么也无法安然入睡。我是怎么了？曾经如此恋床的我，现在却失去了这本性。不知道在何时，我突然发现我又一次爱上了它（喧闹）。好不容易，真的好不容易，好不容易在无助中爱上它（安静）。可现在又要回到原点了吗？我不知道！或许它一直都在，在我内心深处。只是害怕寒冷的她一下子出现在我面前时，让我不知所措，还不知道用什么态度去面对她。所以，我选择了逃避。一个人倦缩在角落里，思考种种的种种……

很久以前，有个我在乎人，很喜欢讲一个故事给我听“有一群……他们一起经历了……但上帝嫉妒他们要好的关系，最后用不同的方法把他们拆散了”“散了。都会散的，为了生存！”那个时候我不喜欢这个故事，甚至是讨厌这个故事。所以，每当他说到这个故事时，我总是想方设法的把话题转开。因为心痛痛的。不知过了多久，我发现我长大了。明白，这是每个人的故事，每个人都会有的故事。我开始慢慢学会接受它作文人网 你也可以投稿，尽管心里有几千个、几万个不愿。直到有一天，我把这个故事又说给了身边的人听。我以为，我懂了。在一次我和他通电话的时候，我们又谈论起了这个故事，我自以为是的告诉他我对这个故事的理解，当信心十足的我说出“我懂了”这三个字时，却被他坚定的否定了。他说：“其实你还不懂。”细细回想，或许我真的还不懂，因为我还在淡淡的幻想，幻想永远属于我们的快乐，幻想上帝会心软，放弃拆散他们。这个冬天，很冷…很冷…所以我生病了，病得好重好重。那么依赖身边的人，就连昨天在哥哥家吃饭时，我总是跟在厨房抄菜的妈妈身后。感觉安全、温暖、幸福。这样的病让我自己都好讨厌自己。在我心里我知道。我一直有这样的病，只是这个冬天的寒冷，它恶化了，使它暴露得更为明显。就连在乎人一个不经意的小动作，都会让我多几分联想，不知不觉中构造出好多恐惧与心痛。我知道，这是自己的问题，跟任何人没有关系，病只有自己能治好。但是怎么办呢？心和思想就会很自觉的跟着它走。我不想的，真的不想这样的！怎么会变成这样…[忽然间，我发现，看不清楚身边的还有谁。转过身，还有你在我的身边。忽然见，走太远，看不清楚身边的还有谁，爱过的，不爱的都离开我身边……]

可能我只需要一个淡淡的眼神，一个浅浅的微笑，一个小小的位置。那么就够了，或许，我需要的只是一个肯定，不管这个肯定是短暂的还是永恒的。至少我们现在是快乐的，是幸福的。“就算上帝拆散他们，他们还是拥有彼此最美好的回忆。而这些回忆只属于他们，外人是插不进来的。一个表情，一句话，都有属于我们自己的故事，自己的笑容”躺在床上，时不时想到这些，心情就好多了，心也不会痛了。脸上刹时露出了笑容。只要这样静静的呆在在乎人的身旁，就会感觉幸福了吧。

自从出现那句“其实我并不把你当好朋友”后，我变得好不自信。也不相信别人。因为我不知道这句话是不是因为我太过于自信，太过于相信别人才造成的。总感觉，我是透明的，多余的。慢慢的，我害怕种种的种种……

篇七：秋之随笔

秋天的早晨总是那么微冷，那梧桐树下的地毯总是金灿灿的，每当看到这么金灿灿的地毯，我都会情不自禁的踩上一踩。踩上去软绵绵的感觉才让我意识到，原来，秋天来了。

是的，秋天来了，草地上干枯的小草，大树下金黄的落叶，以及那天空中飞过的雁群便是最好的证明。我披上外套，向路上走去。一阵秋风吹过，我不由裹紧了外套，路旁那棵不知名的树上，几片枯叶缓缓飘落下来，它们在空中旋转，飞舞，那是它们在寒风中瑟瑟发抖。我伸手捉住了其中一片落叶，那干枯的叶脉如此分明，这叶片多像老人饱经风霜的手啊！于是，我伤感起来，因为这薄叶让我想起了风烛残年的老人，让我联想到生离死别的痛苦，更让我领会到“夕阳无限好，只是近黄昏”的悲哀。我憎恨这萧瑟凄凉的秋。

不知不觉已走到田野中，这儿确是一番截然不同的景象。田野里，一排排成熟的水稻组成了一片金色的海洋。风中夹杂着稻香，滤过我的心田，把我刚才的惆怅与伤感全都吹散了。稻田里割稻的人们个个忙得大汗淋漓，但他们脸上却都洋溢着无法掩饰的喜悦。是啊，辛苦的耕耘没有白费，烈日下的汗水，辛勤的劳作终于换来了累累的果实，谁能不为之喜悦呢？我仿佛瞬间明白了：没有秋，哪来丰收的喜悦？没有秋，拿来春的温暖？没有秋，哪来四季的变换？那秋叶的枯落，不也正体现了一种“落红不是无情物，化作春泥更护花”的豪情吗？秋，它是个可爱的季节，值得人们赞美的季节。我热爱这硕果累累的秋。

漫步着回到家，四处竟都弥漫着一股淡淡的幽香，沁人心脾，才发现桂花已悄悄绽放了。那小小的花朵，好似一张张甜美的笑脸。好香！我贪婪地嗅了几口，花香顿时在我口鼻中漫延开来。渐渐浸润了我的心扉。我陶醉在这花香中，也沉浸在这美好的秋日里。这纯纯花语属于秋季，这幽幽花香属于秋季。秋，竟是如此美丽！

秋天是一个丰收的季节，是一个让我们伤感的季节，但是正因为如此，我才慢慢的喜欢上了这个季节。

篇八：随笔

星期天再见到杨帆时，她已经长成了一个亭亭玉立的大姑娘了，头上的三根羊角辫换成了披肩的长发，那小时候常常挂在嘴角的稀溜鼻涕却不见了踪影，但是她的性格却不像以前那样活泼了，见到我时却躲着我，讲话时十分腼腆，看着她那涂油的指甲，我知道我们之间有隔阂了，怀着丝丝的感叹，我不由地想起了小时的她。

那时，她家就住在我家的隔壁。大冬天早上，我倒不是被父母叫醒，还躲在被窝里里时，就隐约听见她在外头扯着嗓子大叫：“太阳晒到屁股了，小懒虫快起床。”无奈，我只好用被子的一角塞住耳朵，但这仍不管用，她的声音越来越响亮，就像海浪般阵阵袭来，我似乎感觉到整个屋子在摇晃。无奈，我只能硬生生地爬起来，极不情愿地离开那温馨的被窝。当我走到门外时，却不见她的踪影。突然她从墙角的一角跃了出来，吓了我一大跳。接着，又用手拉下眼皮朝我做了个鬼脸：“小懒虫！”那时的我也丝毫不示弱，故意做着吸鼻涕的样子笑道：“鼻涕虫。”可她却不生气，反而在那儿“咯咯”笑着。接着，她便拉起了我的小手往营部跑去。真不知道她为何能跑如此之快，只听风“嗖嗖”地从耳旁刮过，她那三根羊角辫一个接一个地拂过我的脸，弄得我的脸痒痒的，好不容易跑到了营部。她却摔开了我的手，双手塞进上衣口袋，身子左摇右晃地说：“好烂啊，跑这么一点路就不行了。”我大口地喘着粗气，撑着身子窘迫地说：“我一大早就被你叫醒，还没吃早饭，当然跑不动。”这时，她的一只手从口袋里掏出一用黄手帕包的白馍，塞在我的怀中，说：“早知道你会这么说，快吃吧，吃完，我们去看叔叔打枪。”我仔细端详着这用黄布包的白馍，却不肯吃。她便急了：“怎么不吃呀！”“我要吃有肉的包子，这好像不是肉的包子。”其实，这话是我故意逗她的。小时候的我不怎么喜欢吃肉，之所以说这话是报刚刚被她拉扯狂奔的“仇”。“管它是不是肉呢！快吃。”她恼了，完全没了个年轻小妹妹的样子，抽掉黄布，拿着馒头只管往我嘴里塞。当我牙齿咬下去的一刹那，我感到有一种腻腻的感觉，拿出嘴里的白馍，我惊呆了：那是肉馅的。幼小的我不知怎的，却感动得流泪，其实我的心里并不知道什么是感动，只觉得心里暖暖的，似乎有一种美好的东西像根根彩线把我俩的心连在了一起，那种感觉真好。