心就像窗户，敞开了才会有阳光
当你很认真的在说什么时，有时候旁听者反而持疑惑的态度。或许这跟自己所做的事有关。不被人理解，不被人信任的时候，我很焦急。我有时候也在问自己，到底自己怎样做，才会有人相信？有人说，你就用欺骗的态度，就可以被人所信任，呵，这是什么道理？
每次我都要做一些决定，并不是我不可以拒绝，而是你担负了一些责任，不止是为你自己，有你身边的亲人，或者记得以前自己不爱说话，后来想说话的时候，又被约束不可以讲太多。人活得很复杂，所以不要做让自己后悔的事。前些日子，与好友坐在咖啡厅说了自己很多事，像宣泄一样，眼眶的泪在打转，强忍着诉说自己的痛苦。这些年来，每每回想那些日子，那些事，都让自己疼到不行。我不怨恨任何人，更不怨恨这个国家，因为我们没有理由去怨恨，一切都是自己的选择。路是你自己走出来的，不是旁人所能左右的。
我们聊起身边的人，聊起还有哪些遗憾的事。是啊，我们的人生当中有很多憾事，也许已无法挽回，但还是想去尝试着安慰自己。所以我想起以前最喜欢做的事，写信！忽然间，不知道该怎样去写了，不知道自己想说什么了，因为太遥远，有许多事已经说不清。就这样，想到什么了，说什么。
后来聊到最好的一位朋友，现在的他已不是过去，他做了他不该做的事。我不知道自己该怎样劝他，或者，当某天他深陷泥潭，无法自拔的时候，我会亲自替他带上手铐，带他去该去的地方，这是我想了许久才决定的事。
回来的时候，朋友介绍我看了一些影片、电视剧，说是会让我想起一些事的。是的，我的确想起了很多事，那些朝夕相处的兄弟、朋友，可是当我回来的时候，听到过噩耗，听到过流言。我才明白，这个城市已经不是过去的小城了，这里的人已不再是过去的人了。走在街上，身边的路人已不再像过去那样亲和，到底被什么改变？也许是恐惧，到底恐惧什么，我想只有他们自己明白。
但我知道我是谁，我该做什么。
前段时间，雅薇陪伴了我10天，在家一起吃饭，一起逛街，一起看电影。这些让我很开心，但也很恐惧。假如，她出国了我会不会很难过很难过？因为我已经无法承受一些事。虽然我明白，我和她的感情中出现很多问题，我一厢情愿的认为是自己错误的判断。我不想说的太多，该发生的事情终究是会发生的，缘分虽然掌握在自己手里，可是最终总要面对家人。我不想说谁好谁坏，不想说到底这份感情值不值得，做你该做的事吧，就算她出国以后，有些她不情愿的事情。我们在尊重感情的同时，也要尊重自己的父母，对方的父母，就算他们是错的，就算她们在做错误的事情。就像我说过的，如果将来的事被我说中，这个苦果也只能自己吃，怨不得别人。当然，我很期望未来5、6年以后，能有自己的家。
记得那天去买衣服，忽然舍不得花钱了，忽然不知道自己该穿什么了，她替我挑选衣服鞋子，才让自己看起来，像是3年前那个有活力、充满热情的人。虽然我才22岁，却让自己活得像一个30岁的人。很感谢她做的许多事，只希望有一天，你能做出正确的判断，学会该说什么，该做什么。就这样，我们在公园坐着，我突然开始有了烟瘾，本来戒到一天只抽1、2根，但后来实在是心情太糟糕，无法控制自己。以前我会像孩子一样抱着她，说着心里的苦，可是现在不会了，我还是要坚强着，因为路还很漫长。
我最近总是梦到部队的事情，我想它已经侵蚀了自己的思维。虽然事情已经过去很久，可我终究无法释怀。雅薇曾说过，好好的睡觉，不要想那么多，过去的事情会过去的。可我怎么也放不下。穿上军装的自己，那些熟悉又陌生的脸庞。一起跑过的山林、城市，那些连长对我说过的话，我都深深的记在脑海。当年那些一同入伍的你们，不知你们在边防、在山�爸泄没购妹矗亢�想念你们，虽然我们只短短相处了3个月就各奔了东西。
回来的日子里，我每天很早起床，跑步、买早餐、喂楼下的野猫，然后回到家发呆，想着许多事。直到最近看了一部电影，才明白什么叫做后遗症，有些事情真的会影响一个人。当然，电影只会刻画情感，与现实有许多差距，但那些情结总是让你情不自禁的在回忆。
我不想再告诉别人，我是谁，我在做什么，因为一切都已不重要，我还是要走自己的路，做自己该做的选择。最后，谢谢陪伴我的你们，在我最无助、最难过的日子里。