花树

壬辰年三月十二：

在我的家乡有一棵沙树，叫做花树，是我出生后种的，和我一起生长。

今天看了部叫天涯海角的电影，想写点东西，听着哥哥的歌，随便写点什么吧。看电影时突然想到那年高考后回老家陪爷爷时，我拍的一张照片，那张照片已经和那张内存卡一起丢失了，我也好久没有在想起。那是一张在老家爷爷在土里弯着腰用锄头锄田边草的照片。是那么的平常，是那样的自然，和生活一样，当时我在旁边看着，就随意用手机拍了下来。我一直没有太在意，后来到二爸家时，二爸看到了这张照片，她情不自禁的流泪了，不断的擦着眼泪，她后面说了一句，“爷爷又老了许多”。今天我才回想起，其实那些感动我们的照片是那些最平常，最接近生活的照片，最不经意的动作，因为幸福就在不经意间。它就是那段生活最真实的写照。现在那张照片清晰的出现在我脑海里，虽然已经丢失却从未退色，是那样的真实，因为他和我平时身边看到的一样。

我其实不太会拍照，以前总喜欢拍美丽的风景，偶尔也自恋一下，拍一下自己。而后来我发现，其实照片的深刻是能拍出一个人的内心。能拍出一段真实，自然的画面，一些萧索的残垣可能是一段历史更真实的记忆。我更喜欢拍人，最平常，最本色的人的细微的动作，眼神，微笑。我以前一直有个心愿就是照张全家福，前年终于实现了，外婆那边已永远不可能，我记得外婆走的那一年，我哭得像个小孩，那是我懂事以后第一次这么毫无拘束的哭。而前年在爷爷家终于人齐了，拍了全家福，而第二年就少了一个人。今年回去总觉得少了点什么，而有么真实，就那么平常，就那么突然就少了一个人，胡叔叔也走了，我没能看他最后一面，甚至连最后的电话都没来得及打，我只能回去的时候在他的墓前祭拜。无论以后走多远，他们永远不会看见了。不过我心里一直记得，永远的记得他们在我的身边。

命运有时是那么突然，生命有时是那么脆弱，我前久一直思考人生的意义，最后得出结论，人生本来就没有意义，但是你可以通过对人生的理解，赋予自己的人生意义，一生的坚守，一生的相信，可能某一年，我，你就已经离开了，但是那棵我出生后种在我家乡的树还在。也许多年以后，那棵花树已经枯萎了，但是它生长过的印记，他曾在风中，雨中，摇曳的影子还在。

就在那个假期，我在黄泥塘喝醉了在野外土里坐了一天，第二天看了一个歌手大赛，那时有一个女孩唱了一首，白纱窗女孩，我是那样印象深刻。她的声音很纯洁，而那首歌是那样的犹豫。那个画面和那段音乐是那样清晰。就在那天早些时候我在三叔家开门给一个借cd的小女孩，只有7，8岁。我不认识她。她纯真的笑，和天真的声音，那样纯洁，那样无忧无虑，那么欢快，我现在一直记得很清晰，也许真的是我的记性太好。我在他们身上看到了树的影子，可惜我当时没有相机。不能记录下来。只能留在我的记忆里。

我最痛恨的就是那些道德败坏的人却拿着笔，天真的孩子却没有美好的童年，到今天，我看到的世界，我真实看到的世界又有多少是真实的，我连我自己的没有看清。虽然这样，但是好人，坏人其实我们心里真的清楚。政治家用它代言的自己在台上高喊着。伪善的人每天带着面具在镜子中审视着自己。善良的人一生已定格，纯洁的人一生已定格。因为我们活在一个自古就有的丛林，当然有松树就有芒刺。因为他们相信他们是松树，他们相信他们是芒刺。

现在如果问我崇拜什么，我想那就是英雄，不过这样的时代我很少在看见英雄，不过我也庆幸我能看见英雄。我一直很敬佩那些没有好的条件，顽强的与生活抗争，不屈于命运的人。他们是生活在潮湿的角落，幽深的山谷中，冰冷的荒原中的树。他们把他们的花树种在那里，取名叫做无名。其实我们本来就没有名字。

我终于明白老爹一直给我的是什么，他给了我一个自然成长的空间，让我自己选择自己的人生，做自己想做的事，长成自己想成为的那棵树，我出生后是他们把我的花树栽在老家的田坎上。而我这么多年不理解，我以前是个很任性的人，但我一直坚信着正义和情义，我让他操了那么多的心，我和老爹一样不善于用语言表达，但是在心中，在我的心里一直珍藏着那些和我一生重要的情感，当我在看着老爹加深的皱纹，当我在为老爹捡白头发，当我看见老爹老静默的笑容，我是那么的静默无言，只能忍着泪水静静的凝望。老爹一直和我的电话也只有两句，注意身体和少玩电脑。而老妈总在最深的唠叨中关心着我，我一直也没怎么听她的话，现在少了她的唠叨却不习惯，没有她早上反复叫我起床我却起不来，没有她给我做早餐，我却总是饿着，她什么都节俭着却有时给我买很贵的衣服，其实最暖的还是穿老妈织的毛衣。是老妈这多年一直念叨着我才让我没有走错，老妈告诉我要表里如一，总告诉我要有性子。虽然很多时候我总和她争吵，但是她总是把饭端到我的床边。我不善于表达，感谢他们给我洒下的绿荫，感谢他们给我浇灌的水，我不善于表达，总之在我最深的心里。

我的那棵花树是他们为我种的，和我一起生长。我想如果有一天我死了，我的骨灰的一部分会撒在那里。