第一次文章
第一次文章（精选30篇）
人生第一次明白什么叫不舍
文/独行者
犹记得5岁那年的冬天，满天的黑云厚厚沉沉，北风呜呜地吼叫着，肆虐地在大地上摧残着一切，风如刀子一般深深的割痛我的脸颊……
不知道什么原因，爸爸妈妈要把我接到他们那里去生活，也就意味着我要离开疼我爱我的公公婆婆去一个陌生的环境下生活了。
当我知道这个消息时，大闹了一场：一哭二闹三打滚。最后还是被妈妈无情地带到了万年桥邓家，尽管我心里有千万个不愿意。
天下着小雪，雪花飘在脸上，冰冰的，一会就消融了，只留下一股淡淡的水迹，有点咸……妈妈问我怎么了，我不敢说不想去邓家，也不敢说舍不得公公婆婆，因为潜意识的以为那样说会让这个以后管我生活的妈妈生气，所以只好说天冷。妈妈便停下自行车，把我身上的衣服裹了裹，然后喋喋不休说些关于婆婆的坏话。好像是说婆婆心狠，不给我买新衣服，不让我穿暖和。而我听到这些寒心的话，泪水流得更欢了，因为我的谎言，让婆婆被别人说坏话，我感觉自己以后的生活肯定会很难过，于是泪水不听话的流着，尽管泪被风吹干使脸颊如刀割一样生痛。
其实我真的好害怕，莫名的害怕。从出生开始我便跟公公婆婆一起生活，生活在艾家，生活在我的小池塘边，生活在我的大院子里……突然之间要我离开，我好不舍，好难受。我也好怕，我的爸爸妈妈是不是很凶？是不是像公公婆婆那样疼我？是不是可以让我撒娇？是不是每天也要吃生鸡蛋？是不是我不听话就要挨打……一大堆未知的问题出现在我脑海里，挥之不去。当我从自行车上下来踏上万年桥的那一刻，我的泪水像断了线的珠子，哗啦哗啦的流，同时心里充满了对以后生活的恐惧，充满了对公公婆婆的想念……
那一刻，我才知道什么叫做舍不得，什么叫做思念，什么叫做难受。那年的冬天，格外寒冷！
快乐的异次元
文/盘叶纯
何为快乐？这是一个永远没有标准答案的问题。快乐的方式有很多，不同时候，不同环境，和谁在一起，快乐的感觉也不一样。内心的快乐，只有自己可以体会。
作为父母，孩子第一次走路，第一次认识字，第一次叫爸妈，第一次独立入睡，第一次独立完成作业，第一次独立思考并解决难题，我们心中那种幸福和满足感不言而喻。当某一天我们突然发现孩子进步和成长，那种快乐是发自内心的，是纯粹的快乐。
小时候的快乐，是表面的，也是最真实的，心中想要的，满足就是快乐。“世界以疼吻我，让我回报以歌。”近来大红大紫的范雨素以这种心境，换来自己的心理平衡，也是寻找快乐的一种方法，是苦中作乐。
那么，到底什么是快乐？这就跟每个人不同的心境和体会有关了。我觉得，当耳机音量刚好能盖过来自外界的噪音；闹钟响起，你刚好自然醒；你爱的人也爱你，这就是快乐。还比如，当我们自己克服了遇事懒惰，做事拖拉的毛病时，也会觉得很快乐。
快乐有时并不是因为自己满足，而是因为自己感染了别人。我的同事，是一个爱运动的人，以前她最大的快乐就是运动。
最近，她虽然被查出恶性肿瘤，但在她身上看不到悲伤和愁苦。上星期我打电话给她，根本听不出她是个经历了五次化疗的人，其声音跟平常人一样洪亮自信。想象中，我以为她会软绵绵地跟我通电话，头脑里还想好了很多鼓励和安慰的话。电话接通，她的阳光精神瞬间感染了我，我忍不住说：“你不错嘛，还蛮精神，蛮快乐的。”
她说：“我这种情况，还能怎样呢？天天哭也于事无补，天天愁也治不好病，还不如快乐地过好每一天。以前我的快乐是运动，现在我的快乐是让我身边的人快乐，所以我积极配合治疗，他们满意了，我就快乐了。”
最后她还补充：“我是真心快乐的，不是装出来的。因为我看到了我爱的人，他们看到我积极过每一天，他们就放心了，我有什么理由不快乐呢？”每次看她的时候，我们不是在安慰她，相反被她快乐的精神安慰着，感染着。当然，她的这种快乐，可以用深邃来形容，不是每个人都能做得到的，这得有一定的生活阅历和思想沉淀。
快乐也是广袤的，多式多样的。几个老人在公园里，一幅快乐的画面，静谧、安宁、和谐。下棋的，打太极的，他们以宁静的姿态演绎快乐。有人以拥有权力而快乐，有人以健康而快乐，大多数人以拥有金钱而快乐。
有句话说：权力一定要关在制度的笼子里。而快乐何尝不是呢？它需要关在道德的笼子里。比如我们喜欢某样东西，而它不是我们的，努力争取没问题，如果争取不到，就去偷就去抢，那这种方式得到的快乐，这种把快乐建立在别人的痛苦之上，是不可取的，是超越了道德的底线，甚至违法。
快乐是相对的，而并非绝对。不能为了自己快乐，而沦陷道德，做出违法乱纪的事来。生活总是步履匆匆，我们无法让它停留，但是我们可以让有限的时间变得厚重充实，变得快乐。那些偷偷溜走的时光，带走了我们的快乐，却丰盈了我们的思想，我们要在生活中蕴涵快乐。
快乐，其实就是一种心境，一种内涵，一种沉淀。人生无论身处何时何地，唯有保持张弛有度的生活节奏，才能体会到快乐的存在。
快乐，它是以愉悦的心情老去，是在想工作的时候能选择休息，是在不想说话的时候可以保持沉默，是在失望的时候又燃起希望。
孩子，我有多爱你
文/鲁妍
今天是儿子上幼儿园的第四天，我不敢送他到教室，怕他的小手环绕着我的脖子又不肯松手。对于儿子，我总是很脆弱，回顾儿子成长的点滴，心里满满的是温柔和感动。我明白从此他会有自己的朋友，自己的生活。而我，再也不是他的全世界……
八月末九月初，炎热已经退去。早上给儿子背上小小的书包，开车送他去学校。路上车辆并不多，偶尔会有几片落叶飘下，就像电影里演的那样，这种别离的时刻总是有几分悲凉。儿子显得很兴奋，毕竟他不曾体验过什么是离别，他只是以为幼儿园有玩伴，有疼爱他的老师，琳琅满目的玩具，还不知道他要和妈妈分开一整天。我提出拍张合影，儿子很配合地把小脸贴在我的脸上，“咔嚓”一声，手机替我定格了那个瞬间。
第一天入园或许是因为新奇，下午下班去接的时候他竟然很高兴。但是紧接着，让我沮丧的一天来临了。送他到幼儿园的门口，老师接上了他，一看见我要离开，他立刻开始声嘶力竭地哭喊，老师对我说请放心，每个孩子都要经历这样的过程。然后就把他抱了进去，我迅速地离开。走过校门的拐角处，我顿时泪如雨下……当了妈才知道自己的心有多么脆弱。
有了孩子，仿佛有了铠甲，也有了软肋。回忆如倒带，过往的画面一幕幕回放在眼前。
第一次做母亲，躺在产床上，剧烈的疼痛后，随着几声哇哇的哭声，儿子呱呱落地，剪脐带，包扎，清洗，所有流程过后，医生把他抱给我看：是个小王子，你看，粉嘟嘟的脸蛋，小小的嘴巴，高高的鼻梁，是个小帅哥。当时的我，尽管气若游丝，心里却是满心欢喜！
第一次叫妈妈，那是儿子七个月的时候，或许他只是无意的呢喃，吃完奶躺在床上我给他换尿布的时候，突然就喊了妈妈。那一刻我欣喜若狂，所有不眠之夜的劳累都变得那么不值一提。
第一次受伤，是儿子一岁半，2016年的情人节。午休时间我给婆婆买了一束花送过去。进了门，却看见儿子眉毛之间肿了一个大包，眼睛变成了一条细缝。婆婆说她扶着孩子走路的时候不小心把孩子磕到了餐椅上，我笑着说：“没事儿，越摔越坚强。”随后把儿子抱到卧室，将儿子搂在怀里，自己哭成了泪人……儿子懂事地对我说：“妈妈别哭，宝宝不deng（疼）。”
第一次分开，儿子一岁十个月。那年小城的夏天特别难熬，热得就像一个煨着火炉的闷缸。婆婆提议把儿子带到兰州去过夏天，刚好我和老公也要去兰州开会，于是，一家人一起出发。兰州的家和我们开会的酒店隔在城市的两端，我每天忙完工作乘车回家，第二天又六点起床，赶往酒店。那时候我才明白不是孩子离不开我，而是我离不开孩子。会议结束，我和老公不得不回单位上班，我和儿子便有了第一次分离。孩子不在身边，我每天还是会整理他的小被子，摆弄他的小玩具，只为了感受他的气息。
从他呱呱落地到开始自己的生活圈，我用三年时间尽最大努力给了儿子高质量的陪伴。三年里我屏蔽了所有的社交和爱好，陪伴和参与了一个小生命的成长。可是从现在开始我明白我和儿子要渐行渐远，我所经历的种种，也无非是千千万万家长们的心路历程。个中滋味，不言而喻。
演员黄磊说过，世间所有的感情都是指向团聚，只有父母的爱，是走向别离。
我今天是真的体会到了这句话的深刻含义。
别离，是父母和子女间不变的主题。无论心中有多大的不舍，无论有多希望他们留在身边，我知道，他们早晚都会飞走。
人生是一个不断相遇与离别的过程，这样的离别是残忍的，但又是无法逃避的。就像一粒种子，必须突破厚厚的土壤，历经风雨的洗礼，才能长成参天大树，方可结出绚丽的花朵。
妈妈相信，你能行！
雨夜 沉思
文/璇月宁心
一抹暮色拉开了夜的序曲，轻轻踱步于初夜的怀抱，晚风携着一丝微凉，柔和地扬起了我的秀发。
微微闭起了双眼，今天，哥哥的一个电话，不禁让我大感意外：父亲的脾气随着年龄增大了，动不动就拿母亲撒气。在我的印象中，父亲是出了名的好脾气，总为我们树立理智处事、宽以待人的榜样，从小到大，也很少看到父亲跟别人吵架，更别说朝母亲发火了；对我们兄妹，更是从没打骂过。父爱在我心中：印得最深，时效最长，感受最涩，受益最大。想不明白，这样的父亲又怎么会突然消失了？细细想来，自己从来就不是个称职的女儿，一味地、理所当然地享受父母的关爱，却从不曾在意，父母已经慢慢老去。印象中，像山一样高大的父亲不知不觉已身形佝偻，消瘦了很多。在黑夜的润泽中，我慢慢地思考着那些在平日里忽略思考的问题，第一次真正感觉到父母的老去，第一次从心灵深处体会到如山的父爱，第一次反省自己作为子女的不合格，第一次……就像小时候，父母引领我们创造的无数次的第一次……
夜越来越浓了，风也越来越凉了，亲爱的父母，你们对我的爱，宽阔辽远一如无边的大海，纯粹透明、没有丝毫杂质，而我，只能用杯水，去回报大海。用你们爱我的方式去爱你们！！！
第一次上直播课
文/曾建明
三十分钟的国学经典诵读直播课程结束，我终于松了一口气。看着留言区滚动的点赞，以及后台老师发来的祝词，我心里宽慰极了。十来天的准备有了一个让自己比较满意的结果，也算不负此心了。
这是我的第一次网络课程直播。说实话，接到任务时我的心里充满了忐忑：因为自己接触经典诵读的时间不长，理论缺乏，更不能说随心所欲了；对网络直播的陌生，面对空洞的镜头，自顾自言半个小时，那该是一个什么样的情景，心中无底；所在地区对于经典诵读可以说还属于荒原，缺乏足够的土壤和底蕴，可以参照和借鉴的不多，也仅仅是自己在学校的一点做法和经验，有些井底之蛙的感觉。
心有戚戚焉！我该怎么表达我的感受呢？
“就说说你的执行力和小感悟吧，也许对于初接触的人来说，那才是最好的励志呢。”朋友提醒道。“是吗？会不会太突出自己了呢？在经典和圣人面前，这么做是不是太不知深浅了？”我把不准。“舜何人也，予何人也，有为者亦若是……”一句话点醒梦中人。是呀，以圣人为师，就应激流勇进、顺势而为，何必瞻前顾后呢？只要展现出真实的自我，展示出自己在一路前行中的点滴收获，对于有志于此的人来说就是最好的激励。
有了方向，笔下就有言了。从偶遇到行动，从迷惘到清晰，从摇摆到坚持，收获与汗水相伴，辛勤与喜悦相随。每一滴晶莹的泪花都是心底涌动的光明，每一句朗润的声音都是心头铿锵的誓言。不经意间，洋洋万言，缀满颗颗珍珠的文稿一气呵成。那是自己所沐浴的日月星辰，那是自己所面对的风霜雨雪，那是一株株含苞的蓓蕾，那是一泓泓喷涌的泉水，那是云霓下灿烂的日出，那是星空里朗朗的月光。我把心里的坚持和盘托出，我把梦里的期待大胆绘就，不留半点退路，没有一丝犹豫。“人能弘道，非道弘人。遇见经典，就遇见了最好的自己，遇见了最美的风景。与经典相伴，与圣贤同行。我想以我之真诚去感染每一颗灵动之心，以我之力行去带动每一个求贤之人，以我之坚持去影响这一方向善之民。念兹在兹，孜孜以求，经典的光辉终会光照环宇、引领复兴。”激情所致，文章顺然而成。
开讲前半个小时，后台再次联系我，叮嘱注意事项，还把前面直播中存在的一些不足告诉我，希望我能以更好的状态、更好的效果为今天的课程收一个豹尾。我知道，他们还是有些担心。“放心吧，我一定会拿出最好的状态来！”与其说是表态，还不如说是为自己打气。
前一位老师提前结束了讲座，我得上场了。整整衣冠，如期出现在屏幕上，我能够感觉到自己的紧张，无论是面部肌肉还是声音频率，无论是眼神还是姿势。但随着内容的深入，我慢慢地恢复了平静，进入到了自己的状态。我循着走过的脚步，娓娓道出心中的充盈。我把痴迷于诵读经典比作穿衣吃饭一样平常，我把与经典的时光当成生命的成长。“发愤忘食、乐以忘忧，不知老之将至云尔”“不怨天，不尤人，下学而上达”，那是因为在我的心中住进了圣人。我陶醉在自己的世界里，表达着自己的所思所感，我想把我与经典的一切都倾诉出来，我想每一个人都能感受到我的激情与美好，那是经典带给我们的芬芳。
“一切都刚刚好。”老师的一句话，平息了我尚在激动的内心。我站起身，月光柔柔地照进了窗棂，窗外月光下的世界，如此安谧，如此静好。
我虽然老了……
文/高深
我已经是耄耋之年的老人了，步履蹒跚，有时走路稍微远一点，例如到小区对面的早市逛一刻钟，腿脚就跌跌撞撞，一些年轻的路人，常用悲悯和同情的目光看我困窘的走路姿态。以前我不承认自己老，七十岁时还跟年轻小伙子较劲儿，打乒乓球不服输，走路不肯被照顾坐车，爬楼梯不愿意别人扶一把，自己同自己嘀咕：我也没有七老八十。
现在一切都改变了，不仅身子骨日渐退缩，还爱计较，好挑眼，记性也一天不如一天。虽然忘记了许多陈年旧事，却记牢并动不动地摆出祖宗传下来的老理儿，找年轻人的毛病。儿孙们对我说话，我总希望他们带着愉快的心情，欣赏一位走过无数艰难困境的老人，赞扬几句我一生的清白，我的一撇一捺的人字终于功德圆满。
请你们相信，我虽然老了，思维迟钝，可是在我最后保留下来的记忆里，全部是你们生命中的美好片断。当我在平静中品味往日的苦辣酸甜时，总希望儿孙们轻轻地放慢走近我的脚步，让我这两只做过青光眼手术的眼睛认得出走过来的是谁，让我还能保留一点“耳不聋眼不花”的自豪感。
我对孩子们说：如果哪一天，你们突然发现，我神情木讷，目光呆滞，语无伦次，脚步迟钝，沉重得像拖着一个铅块，甚至迈步时一溜歪斜……你们心里明白就行了——父亲真的已经很老了，该坐轮椅就让他坐轮椅吧。但是请你们悄悄地去做，千万不要说出口来，有些事情一经说破，就让人更感觉悲凉。
我有时颠三倒四地不断地重复叙述一件往事，甚至昨天刚刚讲过，今天却又当作新鲜事儿讲。就像那个讲“粮票故事”的小品。请你们耐烦一点，别打断我的回忆，装作很高兴听我讲的样子。你们小的时候，睡觉前总要我讲狼外婆和孙悟空大闹天宫的故事。我必须像大臣在皇帝面前一样遵命，讲了一遍又一遍，讲了一遍又一遍……直到听见你们轻微的鼾声，我才敢闭上嘴巴。
我现在胳膊打弯儿吃力，穿衣服伸袖子很费劲儿，还经常把纽扣扣错了位置，有时吃饭端不稳饭碗，撒一地饭菜，嘴巴胡茬上黏着饭粒菜汤，脏乎乎的……你们不要嫌弃我，更不要在背后议论我的笑话。你们出生后，第一次穿衣服，第一次穿袜子穿鞋，第一次上桌子吃饭，第一次自己洗手洗脸洗脚，第一次摇摇晃晃学走路，第一次自己独立拉屎撒尿，第一次上托儿所……我总是不厌其烦地一遍一遍教你们应该怎样做，陪伴你们做过多少人生的“第一次”，从没有讲过你们“笨”，相反你们的某些幼稚动作会逗得我哈哈大笑，那是一种打心里发出的笑声，是看着你们成长的会心的笑。
我有时说些早年的老话，东一句西一句，你们可能听不太明白。有时说些眼前的事情，又总是丢三落四，甚至说了上句就想不起下句了，有时上句和下句根本不挨边。你们别挑我，也不用接我的话茬儿，做个想听下去的样子就行了。其实我也不是有很多话想要跟你们说，就是想跟你们一起多坐一会儿，翻些陈谷子烂芝麻留住你们，不喜欢你们坐一会儿就抬屁股想走。有时打电话也是，没说几句话就说：“爸，没别的事了吧，我撂了……”
我天天要洗澡，这是从小养成的习惯。可是洗澡又怕跌跤，总想天天洗，又不敢天天洗。我现在有时犯糊涂了，会完全忘记了洗澡，甚至连洗脸洗脚刷牙也都忘了，还有时几天不换内衣内裤。不是我不想换，是记不住日子，总感觉是昨天才换的。遇上这些情形，希望你们不要当面责怪我，更不要背后耻笑我。最好是笑着提醒我：“爸，我给你洗洗脚吧！”“爸，我给你换换内衣吧？”不知道你们还记着不，你们小的时候，晚饭后，在外面玩累了，跑一身汗，手脏脏的，进屋就想上炕睡觉。这会儿，我总是讲些和细菌作战与爱好卫生的故事，编出各种让你们能听懂的理由，哄你们刷牙洗脸洗脚。
你们带我外出时，拉着我的手，身子贴近一点。我不常出门，看这城市处处都有变化，难免要东张西望。你们慢点走，别把我丟了。对了，我爱吃糖葫芦，不论什么时候出去，别忘了给我买一串。电视上演过一个小片儿，儿子回家叫门他不给开，老父亲已经不认识自己的儿子了。有一次在饭店吃饭，一盘饺子眼看要吃光了，老父亲一点也没有顾虑地抓起最后两个饺子装进兜里。边装着边说：“这是我儿子最爱吃的……”我第一次看时笑了，第二次看时哭了。我儿子也爱吃饺子。我害怕我自己也会有那么一天……
听了老人这番话，令我想起“风烛残年”这个成语。用一支在风中燃烧的蜡烛，比喻人寿无多，生命垂危，真是太逼真和形象了。南北朝庾信在《伤心赋》 中说：“一朝风烛，万古尘埃。”唐人刘禹锡诗：“不知人世如风烛。”古今无一例外，人都有风烛残年，来日不多的时候。老人应该有人生舞台谢幕的准备，儿女亦要抓住尽孝的最后机会。老家有一句俗话：“死后号啕大哭，不如生前一次搀扶。”
难忘第一次女儿为我做美容
今天是周末，几位要好的女同胞打电话约我去一家打折的化妆品店去买化妆品。我说都啥年龄了还倒饬！她们嘻笑说，越是这个年龄越应该打扮自己，如果你不会，我们教你？谁说不会！想想第一次美容还是女儿为我做的呢……
女儿大学毕业以后，为了多掌握一些在社会生存的技能，在继续学习的基础上学会了开车，理由是要掌握进入21世界的三把钥匙（另外两把英语和电脑她已经掌握）。
女儿学美容，理由是自己一个女性在职场打拼得有一个好的形象，而经常光顾美容馆是一笔不小的开支，趁自己没结婚有精力，多学一门是一门，艺不压身。
对女儿这些主张我一直持赞同态度。至于她学得怎么样，却一直没过问过，因为自己也不懂，问了也是白问。
一天我上半天班在家，下午女儿回来没有着急上网，而是招呼我：“妈，我给你做做美容吧。”
我想，女儿这个提议，一是想向我显示一下她学的新技术，二是想拿我的脸当做她的试验田，三是明天是母亲节想给我一点温暖。
我当即就痛快地答应了。我说：“是不是先去洗把脸呀，”女儿说：“不用您亲自洗，美容有美容的洗法，您不懂，还是我给您洗吧！”
我高兴地找来枕头，侧躺在床上，女儿端来脸盆，拿来毛巾，又拿把小凳子坐在床边，开始了第一次给我做美容。
老实讲，我虽已不年轻，但由于心态好，坚持锻炼，注意饮食，所以容貌显得较同龄人年轻得多。我一直认为，人不能因为老了而邋遢，越老越要“扮靓装嫩”，走在大街上不能跟年轻人争宠斗艳，但也要保持“夕阳红”，使自己成为另一道风景，让人养眼。正因为如此，我才更加注意美容。
女儿开始为我洗脸了。她把毛巾阴透拧干，轻轻地在我脸上擦拭，一遍，又一遍，尔后涂抹什么东西，又是轻轻地按摩。女儿第一次为我做美容就这样开始了……
我闭上眼睛，任凭女儿纤细的小手在我的脸部轻轻地划来划去，我的心有一种说不出的愉悦。
女儿这只我从小摸惯了的小手，简直太熟悉了。真的，我爱牵女儿的小手，无论是在孩提时期还是上高中读大学，无论是女儿回家来还是我到学校去看她，走在大街小巷，校园内外，我都爱牵着女儿的手。是啊，牵着女儿的手，不仅表达了对女儿的爱，让女儿感到温暖踏实，因为自己的妈妈就在身旁；也让我心里觉得舒畅踏实，因为宝贝在手上呐。
女儿的手艺是全套的，涂抹完后，就是对着面部和头部拿、捏、挤、压、摁，虽然偶尔疼痛些，但手一离开就觉得舒服了许多。女儿还让我不要紧张，精神放松，因为精神放松以后效果才会更好。女儿这一是在给我做美容，二是在复习功课，三是在给我授课啊！
女儿学习向来认真，记得女儿有一次和我说：“妈，我们理论课考试了，我得了98分，最高分！”我相信女儿的话，因为她爱学这门女人一生的必修课，所以她不会不认真的。
因为上午工作的忙碌，吃完午饭没有小憩，加上美容的作用，所以不知不觉地进入了困顿状态。有女儿在旁悉心呵护，那感觉绝对与在美容院不一样，心里真觉得踏实、安详、幸福！
尽管女儿现在深造不在身边了，但女儿为我第一次做美容的情景至今仍萦绕在脑海中不肯离去……
萍缘
在一个冬天的晚上，你坐在了我的身边。你那浅浅的微笑吸引了我，那一缕缕卷发深深的荡起了我的心海，我们相视而笑。你说这就是缘，我说缘起是永不灭的。这个晚会我过的很充实，因为有你。
寒假里，你一杯祝福的酒使我心醉，使我幸福。这是远方思念的酒，甜甜的，酸酸的，给我一种喜悦、一种清爽、一种永不灭的怀念。开学了，你我漫步在校园的小路上，没有尘世的烦恼，没有世间的琐事，只有阳光照耀下的风景，只有你我宁静的心灵。我们相视而笑，感到了生活的充实，学习的快乐，这一切也许都是你我的缘分注定的。
那一天，寒风中夹杂着几朵雪花。风吹散了你的柔发，吹落了你的眼泪。我多么想用手去掠起那一丝丝卷发，用心去擦拭你晶莹的泪。你说你是第一次过情人节，也是第一次接受男孩的鲜花；我说我也是第一次在心爱的女孩面前流泪，第一次送给女孩一束鲜花；你说你的承诺只有一次，我说我的爱也只有一次；你坚守着一个古老的童话，我等待着一个一生的承诺，这是一个心灵的约定。无法原谅自己的我内心充满了痛苦，因为伤害了一位柔情、纯洁的女孩。我用心去感受、去呐喊，你是否听到我的心灵在召唤。
这一天，风和日丽，我们相遇在原来的地方。你又一次默默的凝视着我，你笑着，真诚的说：“峰，你相信吗？缘起是永不灭的。”我坚定的说：“萍，我永远的相信！”这就是安峰与丽萍之间的缘，一个永远不灭的缘。我们携起手共同走在青春人生的大道上，我们感受到了人生的快乐！
诉说四年 纪念你和我
四年，说短不短，说长不长。
记得那一年我们相遇，你在教室里给新来的学生进社团面试，
而我在窗外远远的看着你。从没想过与你有交集，
但却冥冥中注定了一切，冥冥中上天安排你在我身边。
有一天和晴无聊开玩笑，从而知道了你的电话，
那是我第一次与你通话，可你却以为谁在耍你。
从此，我们的生活中有了交集。记得第一次见你，
在晚自修第一节结束后我就出来了，到达与你见面的地点，
那一天我们去了奶茶工坊。那是我们第一次见面，
我们还一起去了大草坪，我还记得你说：不要带这么多饰品，不好看哦！
这句话我听进了。那时我天真的以为你是喜欢我的。
我也记不清我们交往了多久，直至我发现这一切都是梦，
你欺骗了我，你只是利用了我，利用我来忘记你的另一段感情。
那时的我很无助，很心痛，莫名的留下了眼泪。
那一天我哭的真的很伤心，从没有过的伤心。
那一回我很纠结。最后我选择了原谅，我无助的接受，我放不下。
久而久之我们也真的在一起了，你为了我在一起了。
我们在操场散步，你背我，我们坐下聊天，
我们开心的笑着，说着，真心的是为着对方的。
不知不觉冬天来了，你会为我遮风挡雨，感动在我心里蔓延。
第一次过圣诞，我以为你干嘛去了都不陪我过圣诞，
原来你去了北仑“赚钱”，晚上回来我们放烟花，
我们一起过了一个不算热闹但感觉温馨的圣诞。
我不知道那天是不是你最怀念的，可是却是我最怀念的！
你会给我买价钱最贵的苹果，你买的苹果总那么好吃，我永远不会忘的。
大学的时光记录着我们的点点滴滴，是你陪我度过的，
我对你产生了无法割舍的依恋，
有时候连我都搞不清对你的是爱还是依恋。
自此之后，苹果不再那么好吃了！我改吃梨了。（离开，告诉自己不再怀念）
约会，第一次
每个人都有自己的第一次约会，或者很成功，又或者很失败，但不管怎样，这些都是我们曾经青春的一部分。
有人跟我说，当你第一次约一个女孩出去时，最好的场所是游乐园的摩天轮上，因为在那个地方，你有足足10分钟去跟她说一些你心里面的话，即使你很怂，又或者那个女孩根本不想听你的话，那也无所谓，没有人会笑你，没有任何人会打扰你，那个女孩也逃不掉，她顶多只能眺望着外面的世界发呆。
化用一下一个台湾作家的话，其实，如果那个女孩真的喜欢你的话，不管你们第一次约会是怎样的，甚至说可以说，即使你穿着背心、人字拖和她去约会，在她心中留下的都会是一个完美的记忆，但既然这样，为什么我们还要这样看重这场约会呢？原因很简单——这是你们一辈子的记忆。
多年后我们回忆起这场约会时，我想我们都会笑着哭起来——这是我们美好的青春，这是我们回不去的青春。
爱就是那么奇妙，如果有机会回到过去，你会鼓起勇气，抓住那个你曾经错过的人吗？
突然很想念她了，想念我们的那次约会……
幸福，是要自己把握的。
第一次追女生
第一次追女生，从昨天开始……
我真的不晓得要怎么去追，而且我们是分手了我再去选择追她的。
我突然发现自己好卑微啊，怕她生气，怕她不高兴
她却告诉我，她不会接受我的追求。我迷茫了，我不确定我自己是不是该继续了
我从来不是一个轻易放弃的人，不懂我的人都觉得我很花心，只有懂我的人才晓得我很专一
时间会证明……
我们，在一起
文/弯弯
恍然记得一个月前我信誓旦旦的告诉自己，今年光棍节一定要当做情人节来过。告诉家人年底带个男人回家。
然后，梁先生就从天而降了。
记不清楚是从什么时候跟他搞一块的，好像第一次注意到他是在群里他发的一些图片吧。听说他骑过西藏 ,听说他年底要结婚，听说他失恋了，然后就开始聊起来了。西藏是我的梦想，我好像对每个去过西藏的人都有浓厚的兴趣，从来都不是被动的自己。印象深刻些就是一杯雪顶咖啡引起的严重失眠，跟他聊到午夜一点。
第一次看到他，是黑姐在车展拍的那些照片，不觉得他是胖子，只是觉得是个很阳光的人。后来慢慢的了解，他的经历他的故事，我扬言要拯救他颓废不规律的生活。只是没想到陷落的不只是他，还有我。
第一次见面，比我想象中要矮一厘米，胖二十斤。他是个灵活的胖子。晚上夜骑松花江桥，他送我回家，零零散散的说了很多话。后来欧巴说以他十五年的恋爱经验，我们之间有火花。算是有火花吧，这个人我并没有心动，只是很舒服，像是相处很久很久的样子，在他面前我不用刻意去隐藏一些最真实的自己。
好像一切都是注定的，我告诉姐妹们他有可能会是我的未来老公，他说喜欢我的时候我并没有放在心上，因为时间太短了解太浅，渐渐的知道了他的成长他过去乱七八糟的爱情，他的家庭他的难过，我会心疼，心疼这样的一个人这样坚强倔强孤单的成长，他每天像是打鸡血似的嘻嘻哈哈，其实我知道他的寂寞，他对幸福的渴望。我想给他很多温暖，只是有时候会突然退缩，会吝啬。
他让我失望过，近乎决绝的失望。只是我从来都没有怀疑过这个人，倘若那次之后我们就此断了交集联络，或许现在又是另一番光景了。
我的考验好像没有持续多久，我们就正大光明的在一起了，没有惊喜没有感动，平平淡淡却也真实。
一直以来对男友的标准严格也近乎苛刻，所以一直单身数年宁缺毋滥。这一次，遇到他，却也乱了分寸。会为了他和家人争执，会为了他想赌一下有没有未来。
我们的第一次牵手拥抱接吻，好像都那么理所当然，这个人不是我主动喜欢的，却出人意料的舒服，很舒服。
亲爱的梁先生，就让我们慢慢慢慢的往下走吧，我对你所有的期许，我都希望你会做到。我不确定是不是以后陪在你身边都只是我，但是我希望我们在一起的每一天都是开心的。
我们要每天充满正能量的好好的生活，好好过。
再见过去
题记：我曾要的，不过是和你简单的生活！每天能听到你的声音，看着你笑，而不是给你虚无的承诺！如果当初再努力一点，是不是一切都会有所改变？
好久不动笔了，有时候很想写点什么！记录自己的喜怒哀乐，但每次提笔后却又停住了。人生有太多的过往，快乐亦或失落，而我却不知道从何写起，更不知道该如何结束。但在我生命的回忆里，始终为你留下了一笔。
认识你不知道是缘分，还是注定要挥之不去的伤。在第一次见你的时候，只觉得你很活泼，也很可爱。那种显现在脸上的单纯气息在我的脑海里留下了挥之不去的印记。有人说，喜欢一个人只在一瞬间的感动，那种触及你的心灵的感动。不是因为她曾给过你什么，也许仅仅是因为一个人人都能给出的笑容，或一句平凡的话。但你却觉得她是美好的，好到让人不可思议，好到让你日思夜想，好到撕心裂肺了，最终幻化成了一种说不出的凄美。
对那突如其来的感动，多少让我有点不知所措了。因为害怕，所以羞于表答；因为害怕，连面对你的勇气都没有了。也许是因为害怕失去，甚至是害怕拥有。有人说，爱，就要不顾一切。第一次，用尽全力去了解你喜欢的一切。第一次，以为只要真爱总能得到你的理解。第一次，以为只要真诚的付出总有回报。第一次，不知道还会有多少个第一次。但终于在你的一次次拒绝后发现，再多的付出你也看不见，我以为给了你我认为最好的，却不是你想要的。我曾经告诉自己：忘记不该记住的，珍惜现在拥有的；放弃不属于自己的，绝不逃避该面对的。而我却没能做到，因为我傻傻的执着，到最后剩下的只是再见面的尴尬。也许我根本就不应该爱上你！有的人只能放在心里思念，不能靠的太近，更不能爱上。我想，喜欢一个人不至于成为一种罪过吧！但终究还是要将她遗忘。
如果时间能回到从前，回到那一笑的画面，我希望它能够永远定格在那里，没有悲伤，没有喜悦，有的只是那看不到，摸不着的感动，在你心里，而你却没有发现。但我却错误将那种感动拿了出来，只好将它埋葬在那虚无飘渺的世界里，那种充斥着孤独无助的空间里。明明看到了阳光，却感觉不到温暖。看着花开却不是春季。在你期待黎明的时候却总是看到黄昏……
推开窗看看外面的世界，想出去透透气，想放弃所有的过往一个人静静的去旅游，却无奈早已懒散了自己的脚步，然后忘却了自己脚下的路。偶尔窗外也会下着雨，时常会有一丝丝的凉意。此时，世界就像是一个禁锢的牢笼，冰凉的的雨滴连成一条条细线，密密麻麻的。可怕的是它似乎笼罩着整个世界，让你毫无逃脱的机会，等不到黎明却还要思念阳光。出去走走吧！世界可以遗忘你，而你却不能遗忘这个世界。于是撑起一把伞，打开门，顶着寒风出去。雨一点一滴的下着，打在伞上，像是在跟你玩耍，又好像是在哭泣。此时的我像是走在了另一个世界，伞外的世界在雨滴与地面猛烈撞击的瞬间湿透了。
等雨停了，昏暗的星空偶尔撒下迷惘的月光，于是我脱离伞内的世界，被雨水浸湿的世界里多了一份明亮，却也有说不出的沧桑。或许，享受忧伤也是一种快乐吧！昏暗的月光投射在脸上，模糊的像你将要消失的身影，渐渐的远去了。于是追随着暗淡的月光走了过去，没有喜悦，也谈不上忧伤，只是淡淡的心情，淡淡的走着。只觉得想要跟她说点什么，其实自己心里比谁都明白，再怎么走下去也不过是你一厢情愿的追逐。再怎么走下去也不可能接近了，只是早已无力去呐喊，只好这样慢慢的走着，最后看着她消失了。然后自己站在原地轻轻对着远方说：其实只是想再静静地看你一眼，无奈却再也找不回了。
朋友们劝我说，会找到更好的！我也曾试着去忘记，却总是在不经意间回忆同一个人，看到同一个身影。也许，像这种撕心裂肺的爱，一辈子也不会有第二次了。就好像你走在了世界末日，一生只可能有次，也许连遇上的机会都没有呢！但你总要从一个已经让你全身冰冷的世界中走出来。而未来，以另一种姿态活着！我会抹去我们过去的放弃的所有交集……
有时候我也想像一首里说的：忘掉一切一醉到天黑，再烈的酒也不过一杯水！多少澎湃都留给再会，你的笑在记忆中枯萎。也许承诺对你已变得无所谓，再痛的爱也不过一滴泪……
再次环顾这个世界，看看天空，一个人在寂静的夜里，将那种深入骨髓的痛埋藏心底。
谢谢你无意间闯入我的世界，让我爱过，痛过，却不曾恨过。
再见过去！
第一次学骑车
文/冯楗涵
在人的一生中，有很多事情是需要我们去不断尝试的，有时可能你少尝试一回，就与成功擦肩而过了。今天就给大家分享我学骑自行车的故事。
早春时节，天气已暖，但晚上出来散步，会觉得晚风带着丝丝寒意。我来到一个废弃的工厂中，这里很大，灯火通明，就算在这里飙赛车也绰绰有余。我推着自行车进入空地，此时心里只有一个念头，那就是骑车不难，只要按照动作要领去做，肯定能骑得轮下生风。
我先踩在左边的一个脚蹬子上，另一只脚向后一蹬，车子果然向前滑动了，正当我满心欢喜想要跨上去骑的时候，车子猛地向左一歪，惊慌失措之际，脑子一片空白，等我明白过来，车子已直接压在了我的身上，腿上被擦破了一大片皮，那叫个疼呀。
这时候，值班的大爷跑了过来，拿出纱布和酒精，帮我消过毒后裹上了纱布。他说，骑车不要着急，要按照动作要领慢慢推进……我忍着疼认真比划着大爷说的动作要领，之前觉得踦车不难的念头早已荡然无存。“现在伤口包好了，上去试试吧！”大爷说道。我推起了车子，还是心有余悸，怀里像揣着只受惊吓的小兔子，唯恐有什么闪失。
我按着动作要领，先将脚蹬子调为45°角，打开撑子，左脚踩下脚蹬，右脚向后一蹬，滑了一段距离，等车子平稳后，我择机向上一跳，本想着万无一失了，可脚还没有踩稳，车子就左右摇晃，我一着急，右脚急忙踩在地上，幸免一场“灾祸”。就这样，我反复练习，可还是骑不好，我有些不耐烦了，把车子往路旁一扔，站在那儿生闷气。这时，大爷喊道：“哎！小伙子！你离成功就差一步了，再来一回吧！”我重新扶起了车子，你还别说，这次顺利多了，几乎是一气呵成，踦在车上只觉得耳边风声呼呼，两边树木“唰唰”直倒，我真的成功喽。
通过学习骑车，我明白了一个道理，很多时候，我们离成功只差一步，那就是面对失败而失去了再来一次的勇气和决心。
那一年，那一晚
那一年，她和他刚确定交往，一切都在甜蜜与不安中缓缓而行。
那一天，他出差，很晚了，绕了很远的路去看她，他远远的看到她站在路边安安静静的等着，小小巧巧的身子在冷风里，他心头微动，涌上丝丝怜惜。
她上车，他伸手摸了摸她的头，她仰首，笑靥如花。
他们去吃饭，她坐在他对面，微低着头听他说话，他说起手相便站起来走到她身后，握住她的小手，指着她手心里简单的指纹分析。
第一次，她闻到他身上淡淡清香。
第一次，他靠近她，心跳如兔。
饭后，他带她去广场，在冷风里牵着她的小手散步，清风吹在脸上，心却是热血沸腾。
他找了一处石凳坐下，她想挨着他坐，可他却伸手把她拦住，轻声道，“凉，坐腿上吧。”
她登时满面通红，摇头拒绝，坚持坐在石凳上，刚一坐下，腿上便传来阵阵冰凉，她冷的浑身打颤，他不由分说，两臂一挥便强行将她抱在腿上。
她挣扎，他却结结实实抱着。
她无奈，只好转过头背对他。
他嘴里呼出的热气扑在她脸上，她一张脸滚烫，安静的听他说话。
一个小姑娘很突然的出现在他们面前，手里拿着一个盒子，“求求大哥大姐，给点钱吧。”
她吓得身子一抖，缩在他怀里，他紧紧揽住她。
小姑娘又哭道，“求求大哥大姐了。”
她吓得转头靠在他肩上。
他掏钱给小姑娘，小姑娘拿着钱离开。
她抬头想再转过来，他已把头伸过来，悄无声息的将嘴盖上来。
那一晚，他第一次吻了她。
那一晚，铭刻在记忆里，醉了他们的心田。
第一次骑自行车
文/刘付琳乔
每个人都有许多的“第一次”，而我印象最深的第一次就是骑自行车。
有一天，妈妈忽然想起一件事，于是对我说：“乔，你以前总吵着要买一辆自行车学骑车，现在好了，车都买回放家两年了，你又不学了！”我不耐烦地嘟嚷着：“这自行车那么大，我又上不去！”妈妈有些恨铁不成钢地说：“你呀，就不能认真对待一件事吗？不去试下怎知你不行？”
于是，妈妈带着自行车和我一起来到楼下空地，她心平气和地对我说：“你先看我怎么上去。”说完只见她左脚踩在车的左脚板上，右脚跟着快跑，等速度稍快点后她右脚用力一登，紧接着右腿向上一跨，就腾空坐上车了，妈妈很娴熟地踩了一圈后示意让我试试。我笨拙的扶着车，学着妈妈的样子踩了几下，可不知为什么就是上不去。于是妈妈又耐心地教我另一种方法：“左脚踩在车左边的脚板上，右脚踩在另一边，就这样跑呀跑，慢慢就可以坐上去了。”我非常用心的照做，功夫不负有心人，我终于可以坐上车去了，但悲哀的是脚踩不到支板上了，我变得惊慌失措，手忙脚乱中一下子就连人带车摔了下来，我痛得哇哇大叫。妈妈连忙跑过来扶起我，说：“没关系，失败乃成功之母，大胆点儿，再来一次，你一定能行的！”于是我又勇敢骑上去，我在心里默默的告诉自己：我可以的，我一定会成功的……果然，这一次我骑呀骑，尽管还带有些摇摆，但没想到真的很快就学会骑车直行了！妈妈无比兴奋地叫了起来：“哇，你的进步真大啊！”接着她又教我转弯和调头行驶的方法，我经过几圈努力练习骑行，终于学会了熟练骑自行车啦！
这就是我第一次骑自行车的经历，每每想起都令我记忆犹新。从这件事中，我明白了一个道理：无论做什么事情都要胆大心细的去努力尝试，不要在没做之前就开始害怕，那样你就永远无法成功！
第一次惶惑与欣喜
文/龙波
二月下旬，开学季。休产假近半年的妻子恢复工作。
由于长时间休息，再次返回南部乡镇的学校，寝居早已尘土满布。妻子素来爱洁净，生活里忍受不得一丁点将就，即便是学校安排的临时居所，她也愿意花费大量工夫保持井井有条，以图坐卧自在。
到学校已是傍晚，把伊儿交给奶奶，妻子撸起袖子开始打扫房间。我亦被安排了任务，到镇上小卖部买来工具，更换卫生间黑了许久的灯泡。
寝室是两居室，清扫完房间后，奶奶帮忙更换床单被套，便将伊儿放在另一屋自行玩耍。天黑之前，小姑娘都是乖巧的，吃饱喝足，不哭不闹，有心爱的彩色玩具陪伴，躺在新换床单的小床上，独自玩得极认真。
大约半个钟头之后，妻子清理完卫生间，走到房门口，独自玩耍的伊儿似与其母亲心有灵犀，猛然回首，与妻眼神相遇，只一秒钟的短暂惶惑，便哇一声哭了出来。
妻子与我均不知发生了什么，以致她突然哭泣。后来想到，除睡着之外，这大约是伊儿视野中母亲第一次离开这么久，也是她获得情绪表达能力之后，在哭与笑之外，第一次表现出惶惑。
那一秒，伊儿或许只是突发疑虑——母亲为何不在自己身边？也或者是突然意识到，就在刚才，自己因贪图玩耍，险些把母亲弄丢。再者就是真实的难受——母亲为何离开这么久，不管自己了？五个月大的幼儿，毕竟还未长到伸手索要怀抱的程度。看到别离半小时的母亲，她只能以尖声哭泣来表达恐慌，直到母亲温热的拥抱到来，直到熟悉的气息将她包围，哭泣方才止息，笑声又响了起来。
伊儿第一次产生强烈欣喜情绪，并伴之以响亮笑声，则发生距此两周之前，与我分别三天后再见面的第一刻。
我出差北方，恰逢伊儿满五个月。第一次“不算短暂”的别离，我总想着带个小礼物回家，虽然女儿还不知礼物为何，小手亦不能拿起来东西。返程之前，我顺道买了一只浅色的玩具小狗。
到了家，为小狗装上电池，刚放到伊儿眼前，小狗“汪汪”的叫声恰如其分地响起。前一秒还因此诧异的伊儿，下一秒银铃般的笑声就“咯咯咯”地从小嘴中连续蹦出，笑声里，牙龈光溜溜泛着可人的光。
尽管妻子坚持认为伊儿的笑并非因与父亲的再见，而是一只玩具小狗的功劳。不过，印象中，这是伊儿第一次笑得如此响亮。不论因何而笑，整个宇宙都是她的笑声，这真真是极好的事情。
父亲
爸：
今天照例给你和妈打了电话，两天一次问候，是同在一个城市的我们目前唯一的情感互动。依旧是我妈接的，依旧是那些重复了千万遍的牵挂，吃饭怎么样，睡觉怎么样，孩子动的厉害吗，身体最重要……你依旧是听筒对面那个沉默的父亲，我依旧没有让我妈把电话给你，尽管今天是你的节日，尽管我很想对你说一声，老爸，节日快乐。我知道你是瞧不起这些洋节日的，我也知道如果亲口对你说些矫情的祝福，你会不自在，我还知道，我能开心地生活，对你来说胜过千万句苍白的祝福。
长这么大，陪我妈过过一次母亲节，那是汶川地震那年，我带她买了一身运动服，她象个孩子般开心，和卖衣服的大姐炫耀了好久。但我没有陪你过过父亲节，我甚至不记得这个属于男人的节日是哪一天，但是今年，当我也即将成为一个孩子的妈妈时，当一个月前我将自己的生活状态第一次毫无保留地倾诉给你，看到满头白发的你隐忍着眼角的泪花时，我突然意识到，父亲，对我的重要。
都说女儿是父亲前世的情人，但在我们之间，这个结论似乎并不成立，一直以来，我都觉得我妈更爱我，更疼我，我和三个哥哥不约而同地选择了亲近母亲，而疏远你。
记忆中，和你唯一的亲近仅限于十一岁之前。从记事起，你就常年在外地工作，每次探亲回家，你都会用胡子拉碴的脸扎我，问我想不想你，哪儿想，我会指着自己的胸口说，想，这儿想；
那个《宝葫芦》的故事，我缠着你讲了一遍又一遍，直到我听着听着睡着了；
你唯一一次打我，是有一次我哭个不停死活不去上学，你倒提着我的双脚威胁我要把我扔到猪圈里；
直到上初中前，你都会经常把我架到肩上，那是我最喜欢的游戏，也是三个哥哥从未享受过的待遇；
从小，我就爱哭，任性而敏感，你稍微说句重话，我就会委屈地掉眼泪，你就叫我林黛玉，于是便很少批评我。
在这些琐碎的片断里，此刻的我能体会到一个父亲沉默的情感，但那时候，特别是青春期之后，我不懂。
你和我妈吵了一辈子打了一辈子，因了我妈对我们兄妹无微不至的疼爱，我便时常觉得你不够好，甚至暗暗发誓将来绝不嫁你这样的男人；
上初中后，一直都是我妈接我晚自习，那条漆黑的小巷我妈陪我走了三年，我因此对懂得保护女人的男人特别向往，那才是我心目中的英雄，才能给予我需要的安全感；
你几乎没给我买过一件礼物，因为你没多余的钱，你要负担全家六个人的开销，所以直到现在我都无法抗拒毛绒玩具的诱惑；
对你最大的怨来自于你不供我读高中，甚至校长跑到家里和你谈话，你依然没有改变主意，沉重的经济压力足以让你喘不过气来，你没有选择。
所以，很长时间以来，你都不是我理想中的父亲，我不崇拜你更不依赖你，因了你的平凡甚至平庸，我一直有很强烈的英雄情结。就是在对你这样的判断中，我一天天长大，你一天天老去。
成年后第一次读懂你的爱，是出嫁时，我妈并不是很同意我的选择，是你的一句“只要女儿幸福就好”说服了她。可是在出嫁的前一天，因了那场突如其来的闹剧，你第一次狠狠地训斥了我，你说我太不成熟，那一刻，我看得到你的心，你希望我幸福，你唯恐我不幸福。
你第一次为我流泪，是收到那条短信，你用你的方式平息了那场纷争，但是后来，我妈告诉我，你哭了。
你当着我的面落泪，是上个月，我怀着你的外孙，那是成年后的我第一次想要躲在你和我妈的怀抱里，象孩子一样寻求庇护，生活多么美好又多么残酷，最无助的时候，亲情成了我最后的依傍。我看得到泪花在你眼里打转，但你依然坚定地给我最平和的劝慰，那是父亲才有的力量。
你不是英雄，却极少落泪，只有在奶奶去世时你痛哭过。男人的眼泪很珍贵，而父亲的眼泪，是疼爱，更是懂得。知女莫若父，我忽然觉得，有你在，有我妈在，有我孕育的小生命在，我何其幸福。
我终于开始读懂你精神世界的珍贵。尽管很多人看不起你，但你应该自豪，因为你是称职的父亲，我最爱的父亲。
傍晚给你发了短信，“老爸，节日快乐”，你很快回复，“只要你开心，爸就高兴”。那一刻，和你一样，眼泪不争气地涌上来，但是向你学习，我没让它们掉下来。
如果可以，下辈子，我还愿意做你的女儿。
第一次去老牛湾
文/李栓林
多年前，就想去偏关老牛湾了，诸多原因未去成。几天前，我们几位酷爱旅游的老朋友，坐在一块，说到去右玉和偏关旅游的事，一拍即合，马上去游！第二天就买好票，第三天一早，就乘上去右玉的大巴。
当天下午，游了右玉林海和著名的杀虎口。次曰一早，我们乘一辆出租车，从右玉县城直奔偏关。上午10点多钟，汽车驶入偏关境内，因路况差和正修路，车行驶较慢，11点20分，到了偏关县城。汽车行驶在宽阔笔直的文笔大街上，那畅通的四车道，林立的商场店铺，令人耳目一新，成了这个晋西北小县的靓丽一景。
驶出县城不久，上了盘山公路，天气也由晴转阴。很快，老天还下起了雨，秋雨哗哗洒四方，“敲”得车身啪啪响，雨在玻璃上流淌，遍地水蘑菇拔节长。在雨地里行驶了一阵，中午快一点时，我们到了位于地势很高的一家饭庄。饭店没有一位客人，女店主惊奇地说：“真没想到，下大雨你们还会来？”我笑笑说：“心诚则灵嘛！”
我们告她，要吃有特色的饭莱，她老公马上骑着电动车，冒雨采购去了，一会儿如意而归。这不，塑料袋中那条黄河大鲤鱼还“咚咚”地跳呢！黄河活虾还蹿呢！两口子忙碌起来，不一会儿，满屋里弥漫着诱人的饭菜香味。很快，黄河大鲤鱼、黄河青虾、特色杂烩菜、玉米、南瓜、毛豆……都端了上来，腹中空空，再加上特色饭莱正宗，不仅让我们大饱口福，还来了个风卷残云。饭后小憩，几分钟后就到了老牛湾。说来奇怪，刚才还是阴云密布，大雨倾盆，转眼即是乌云散尽，万里晴空，令人心旷神怡！
我们站在边沿上，举目眺望，金秋雨后的太阳，挂在碧蓝如洗的晴空，阳光下，秦晋黄河大峡谷，两岸危崖高耸，翠嶂青峰。一路奔腾不息的母亲河，在巧夺天公的这里，似乎很累了，来了个180度的大转湾，缓缓而平静地流着，明媚灿烂的阳光，给宽阔的水面镀上了一层金，波光闪闪，清亮动人。雄伟的大峡谷格外宁静。我们几个虽然年过六旬，看着亲爱的母亲河，像激动的顽童一样呐喊起来。尤其是袁国平老哥，扯开嗓门，冲着对岸，长长的一声：啊——啊——清晰地听到了回音。年迈七旬的贾豆豆老哥，高高擎起了一面插在悬崖边上的旗帜，在空中飘舞。此刻的我身“融”其境，站在一块岩石上，脱掉外衣，蹋腿、劈掌、冲拳，练起了基本功，向母亲河献上“武术表演”。
途经你给的曾经
文/罗倩
红豆引
冬，简约，宁静。倚冬，静坐，低眉。
这颗红豆，这颗刻字了的魔豆，此刻，静静在我手心，指尖慢慢开出一朵温暖。如斯流年，几多故事，婉转于岁月、于红尘。
掀开时光深处的美，那是心与心遇见的暖，那是魂与魂相拥的暖，那是年少的丰盈，那是沧桑的阅历。
与世间千万种交集相同而迥异
那个八月，一群命运的捉弄儿聚集在了一起，组合成一个新的团体——高四。不过那时，我们坚信人生是一场跋涉、一场修行，必经坎坷、风霜。
不同的是，如此紧张的补习生活，你依旧放肆的笑，开怀的跳，篮球场上有你的身影，球赛直播的电视机前有你的声音，在别人眼里，你甚至是有些“不务正业”。
和你不同，我从不挥霍时间，从不去网吧，从不多说话，学习认真，成绩依然优异。但内向寡言，总是小心翼翼行走在自己小的可怜的世界。
和你第一次有交集是在一次检测后。那是成绩公布了后的晚自习。
那晚，我把脸沉在臂弯，忍不住啜泣，那是前所未有的无助。高考的失利带给的伤痛还未远去，新的压力、新的打击让我喘不过气来。
“倩，你的纸条。”同桌轻轻推了推我。
抬起沉重的头，泪眼婆娑打开了那纸条。那是一行极其娟秀的字迹，内容无外乎一些鼓励的话语。但是，在那个高手云集的新集体里，在那困顿迷茫的伤心的晚上，那纸条竟是那么暖人心间。
也就是那纸条让我第一次真正注意到了你，第一次知道了你名字的写法。回过头，看着坐在后排的你，你的微笑，美好极了。恍惚间我突然找寻到了一种让我安心的力量，将心事全盘托出。
于是，那个学子争分夺秒、奋笔疾书的夜晚，我们谁也没有学习，谁也没有开口。一晚的纸条往来，也开启了你后来近乎疯狂的追求。
你的好他们全部看不到
你的出现像一阵风，席卷了我原本一潭死水的生活。
周日难得的半天假，你总是会带着我走遍街头巷角，游遍山光水色。嘉陵江畔，春翠柳絮，盈醉清风；潜溪河旁，百花竟芳，香弄满衣；明月峡上，古色古韵，声声慢吟；雪溪洞里，幽深渺远，不闻喧嚣……你掌心的暖我至今清新。
不过最多的时候，你更愿意陪我坐下来，聊着关于你我的一切。我们成了无话不谈的朋友，于我。我们成了亲密无间的情侣，于你。
和你的形影不离让班主任如临大敌。终于把我请进了办公室，“罗倩啊，你应该知道孰轻孰重，别总玩，别让我们这些一直看好你的老师失望！”语气中大有恨铁不成钢的意蕴。
我知道，他说的是你。
我为你鸣不平，不喜欢老师那样定性你，我滔滔讲述你如何的好，我立誓保证不影响学习。
可是，你的好，别人都看不到。
那天，我哽咽着离开办公室，你靠在对面的墙上，用复杂的眼神看着我，温柔的声音穿过来自亿万千米外的光线，抵达我的耳畔。
“倩，对不起……谢谢你……”
后来，我才知道，他先找了你。
我们最好的结局是殊途同归
其实，这是一开始就已经预见的结局。
我们同时填报了西华师范大学，而我如愿了，你却最终补录去了成都。200多公里的距离。
一种相思，两处闲愁。一份情愫，两城寂寞。隔着重重山水，你总是不辞辛劳来校看我。于是，南充的大小地方留下了我们的足迹。我以为幸福就会这样持续。
毕业在即，你选择了去广州锻炼，而我因为要照顾家里的老弱病残，不得不回家乡实习。
送别的那天，你在安检最后一次回头，冲我微笑。目光沉静，笑容清浅，一直未变。一如你留下的相思豆上的承诺：我心依旧。
再纯的感情终抵不过现实。那次的离别竟让我们从此远离了彼此的世界。回想那日，看着你淹没在人潮，眼角有冰凉液体滴落下来，在你完全消失的那一刹那。
相思结
在这充满回忆的季节的午后，我流连在记忆里，途径我们的曾经。
掌心的红豆几乎被汗液包裹，阳光下，熠熠闪光，勾勒出我的念想。
是谁曾说过，此物最相思。
品味幸福
文/Helpless to give up
那一年，我第一次见到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷发呆间，你从我身边走过，狠狠的瞪了我一眼，我才感觉失态了。那天的课程我记不起来，我的印象里全都是你，你微微的笑脸，迷人的双眼。那一夜我为你失眠了。
一连几天，我无论是上课，还是休息，都是想接近你。每次在饭堂吃饭，和室友聊的话题几乎全是你，他们都笑我发花痴 ,这些我不在乎。终于在那个不起眼的黄昏，我与你正面接触了，当时我有意装作不懂，向你请教，看着你专心的为我讲解，有种说不出的幸福，一向说话正常的我，那次我变得结巴了。四目相对时，看到你脸上泛起的红晕，煞是好看，没想到平时冷冰冰的你也会感到害羞。
第一次请女孩子吃饭，点了很多，却没有你喜欢吃的，倒是好了你的那些室友，她们个个都说我啥事还请客，到时候别忘了她们。可是你却一言不发，只是又瞪了我一眼，露出一丝奸笑， 转瞬即逝，但还是被我察觉到了。
不断地有意接近你，还是换来了你对我的好感。那是才明白小学时老师常说的那句话"只要功夫深铁杵磨成针"的道理。自从你的出现，我几乎忘记了我还有朋友，还有亲人。我不是喜新厌旧的人，但还是遭到好友们的谴责。
一个晴朗的早晨，看到你一个人在 草坪上看书，我悄悄靠近你，从你的背后伸手递给你一瓶雪碧，你惊讶间回头看到我说了声谢谢！那娇气的声音不敢想象是从你的嘴里发出来的。躺在草坪上，透过树荫，看见阳光变得斑斓炫目，你还是默默的看着书，好像我并不存在一样，这种寂静的感觉真好。
暑假的午后，我们在咖啡厅靠近窗户的位置落座，这时的我们已经认识两年。透过落地窗看着街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不转睛间，你递来纸巾，说："搽搽口水吧1"我不至于色的和狼一般吧1你的脸上又一次的露出了坏坏的笑，你的笑容背后不知道又再酝酿着什么计谋。我已经习惯了看你的笑，那种坏坏的笑。
第一次来我家，你显得特拘束，甚至有些缅甸，但还是被我母亲的热情招待所打动了。后来，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一样举手无措。有次说好回家陪你和爸妈一起吃饭，可回来晚了，看到你在我卧室留下的纸条（健！说好一起吃饭的，你食言了，没办法，我只好把留给你的那份也给消灭了，这也算对你的惩罚了，不过，我做事还算厚道，要是饿了，在你的床头柜里有些零食可以帮你解围。）心里还是美滋滋的。
毕业那年，我陪你去你的家，这也是我第一次离开城市去了遥远的地方，你的家乡是一座山城，风景秀美，给我一种回归大自然的冲动。哪年的夏天，在山坡的松树下，我第一次吻了你，你告诉我没刷牙，我当时不由的笑出了声，惹来你一声声的讨厌，嬉闹间，天空已经被厚厚的乌云覆盖，雨滴瞬间滴落，本身衣着单薄的我们，一时间不知所措，我脱下T恤为你遮雨，那一刻，我从未有过的幸福感袭遍全身。
九八年的冬天异常的寒冷，幸亏有你亲手为我编织的围脖，才让我感觉到那一丝丝温暖。围脖的颜色有点老气，样式不算难看，你说要拆了再织，我说不要，必定是你第一次的杰作，就当是一份纪念，是一份见证。
"你混蛋"你第一次带着余怒骂我。那是我们第一次为了装修而吵架，颜色格局都合你的审美观，唯独把放在床头的那尊维纳斯的雕塑，由于比较暴露，怕老人们看到不习惯，就把你的内衣给她穿上了，这不是我不懂艺术，也不是我思想落后，更不是我毁坏艺术形体美，最后你干脆直接把外套给了维纳斯。
"其实被你称为混蛋是我的荣幸，以后你就叫我混蛋好了。"我满脸堆笑的说道。"你想的美，你想听，本小姐还不愿叫呢1你偷偷的笑了。
拥抱也许可以给你安慰，太多的时候，我总想静静地抱着你，让你把头靠在我的肩上，静静地看着天空那轮明月，还有滑落天边的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最爱，每到花儿开放，总能闻到满屋子的花香，让我和你的空间充满了大自然的气息。
第一次看到你化妆，我说你妖精，你回头告诉我，"是妖，还没成精呢1我经不住你的精辟的回答，哈哈大笑。
多年后的今天，偶尔的想起，还是那么的幸福甜蜜，原来幸福需要慢慢品味！
第一次与女儿“隔岸”过年
文/黄妈妈
“您听锣鼓响一片，声声送旧年，您看大众多欢畅，个个乐绵绵……”春节到了，喜气洋洋的商店响着欢乐的贺年歌，我走在熙熙攘攘的繁华闹市，看着笑容满脸的人们和琳琅满目的商品，我却不知买什么才好。糖莲子、糖莲藕、糖冬瓜、油角、煎堆，都是女儿喜欢吃的，但，她今年却在外国上课不能回家，我们第一次与女儿“隔岸”过年了。
记得女儿曾讲过：我是多么的喜欢过年，有新衣服穿、有压岁钱收，好多好吃好玩的，还不用担心作业是否已经完成。是呀，孩子在家里是独生女，父母都娇惯得很，只要是孩子喜欢的，我们都尽量满足她。女儿最喜欢行花街了，因为有孩子喜爱的玩具及食物。她小时候行花街，通常是左手拿着大风车，右手拿着巨型棒棒糖，骑在爸爸肩上边吃边四处张望，坐累了，她要下地跑，蹦跳着在人群中左穿右插，人太多，我怕她丢失，总是小跑跟着她，冷冷的天气也跑出一身汗，但我，累并快乐着。到后来她上初中，就不跟我们行花街了，她会去帮同学卖年货了，有卖围裙的，卖玩具的，一班同龄人嘻嘻哈哈的在花街叫卖，比跟父母在一起开心多了。
过年逗利是，也是女儿最喜欢的节目之一。大年初一的早上，女儿会收到爸爸妈妈的第一封利是，然后穿上新衣服，新鞋，打扮得像一个美丽的童话小公主，背上新包包跟我们到亲戚朋友家拜年。甜美乖巧的她，见到大人总会笑着说：恭喜您发财啦！祝您万事如意啦！所以她的红包特别多，每年她的红包都自己存起来，所以，小小年纪的她便学“理财”了。
今年是第一次女儿不在家过年，家里，已贴了春联，买了年桔、鲜花、灯笼，还有贺年糕点。我环顾四周，思绪万千：家，还是那个家，年，还是那个年，但，缺了那个吱吱喳喳，蹦蹦跳跳的女儿，这个年，少了一些热闹，却多了一种感觉——思念。孩子出国留学了，就像一只放飞的风筝，渴望飞得更高、更远，而风筝另一头的线，却紧紧缠绕着父母的心，稍一触动，心灵深处总有那么一点忐忑，一种思念，更有一分别样的期待。
今天，我要做的第一件事就是拉上丈夫去快递公司，干什么呢？给孩子寄东西。每逢佳节倍思亲，孩子在国外，我们做家长的十分牵挂，尤其是过年过节，总想寄些东西给孩子。其实，我们寄给孩子的东西都十分普通，比如饼干、果仁、烤鱼片，朱古力等，有时快递公司的人还开玩笑地“批评”我们，说邮费这么贵，寄这些小孩食品不划算，应该让孩子们早早独立。但我说：我们给孩子寄去的不仅仅是一点小食品，更是父母无尽的思念呀。
可怜天下父母心，第一次与女儿“隔岸”过年，就是这种感觉——思念，它无法形容，却令人魂牵梦绕，它无法摆脱，却已深深植入我的心田。
母亲第一次坐高铁
文/张秋生
上周末，我回晋南老家，接77岁的母亲来太原过冬。母亲是第一次坐高铁，她按捺不住激动的心情，早早就把家里安顿好，等着我去接她。
周日上午，哥哥开车送我们去车站，40分钟后，我们抵达了闻喜西站。我和母亲经过安检，购买了动车票。母亲指着火车票说：“这车票都和以前不一样了。”在候车室里，母亲左顾右盼，对一切都感到好奇。开始检票了，母亲面对着自动检票机惊讶地说：“以前都是人检票，没想到现在机器都能检票了。”
上午11时，动车缓缓地停靠在站台上。“嘟嘟嘟”声后，车门自动打开，旅客井然有序地上下车。我让母亲站在动车前，用手机给母亲拍了张照片。在3号车厢，我找到了座位，让母亲坐下来。我给母亲调整好座位角度，母亲说：“没想到高铁门都是电动的，座位还能自动调节。”车开了，车速迅速攀升到了246公里/小时。母亲扭过头，眼睛直盯着窗外。一块块麦田，一个个村庄、绵延起伏的山川沟壑……那流动的风景让她应接不暇。
动车迎着寒风飞驰，在大地上画出一道优美的弧线。母亲感慨地说，1960年，她第一次来太原看父亲，在东镇站买的车票是硬纸板票，坐的是慢车，站站都停，座位还是木头的，人也多，比较脏，十几个小时才到了太原。现在的高铁又干净又稳当，根本听不到“咣当咣当”的声音……因为母亲腿疼，走路费力，我打电话与太原南站“导购台”预约轮椅，将母亲送出站。工作人员接到电话后，爽快地答应了我的求助。
两个小时后，动车抵达太原南站。车门打开后，旅客纷纷下车，迈着轻盈的脚步，走向出站口。我们下车后，车站客运员推着轮椅停靠在门口。母亲在轮椅坐好后，工作人员推着轮椅来到站台南端的电梯间，坐电梯来到候车室。宽敞明亮、环境优美的候车室也让母亲眼前一亮赞叹不已。再乘坐电梯，下到一楼，通过绿色通道，来到站前广场，又转乘电梯，我们到达了出租车候车区。母亲对两位客运员的优质服务，说了许多感谢的话。
回家路上，体验了速度之美的母亲意犹未尽，念念不忘高铁的快和安全……
眼泪的化身
文/冷落的夏天
也许，真爱真的是讲究缘分。认识你真的是偶然，可能更是必然。
接触地，
广州。
从见到你的第一次到现在，在我的心里从未有过不新鲜的感觉，都说男人很花心，至少我在之前的感情经历中懂得了花心二字好写不好使，所以我选择痴心，爱的人就一定爱到底。
为了能见到你，我几乎天天都去你上班的地方找你。
第一次见你是因为酒喝多了，然后莫名其妙的走，走到摸名的地方，莫名其妙的看到了你，那时穿的一件大红圆格子连衣裙，金色的长发，做在沙发上玩手机，进门瞬间，我的第一眼仿佛就只看到你，虽然你也只朝我看了一眼，但是我记住了你。
追你很辛苦，我用尽了我所有的语言与文字，似乎很漫长，因为你总是说你对男人已经死了心，我没有放弃。
第一次接到你的信息，叫我加上Q，8月31日晚上11点39分，这个时间我记得好准，因为那是你第一次主动在文字上对我的回复。晚上聊了一夜，直到早上6点多问你累不累，你说不累，到后来发你信息不回我你醒来之后告诉我你已经睡着了，我那时却还望着Q傻等。
第一次听见你的声音好象等了很长时间，几次都没遇见你，直到有一天在铁门边突然遇见时，你说为什么不回我信息，我很清楚的记得，那是你第一次现实里主动对我说的第一句话。我诧异了半天才醒过神，明白自己听见的是你的声音。那声音很好听，无法用语言表达。
从第一次约你出来，说出来其实真的好傻，两个人坐在长椅上听着歌，却不知道说什么，就只能时不时蹦出莫名其妙的问题，口渴了到处去找店买水喝，直到天亮，现在我才觉得那时间可与现在思念的时间概念两种。也许，两个人在一起时间真的过的很快，付出真爱的人才能在思念的时间里接受的是幸福与痛苦的煎熬。
天亮之后，回去的路上我好想牵着你的手，心跳很急促，几次想牵没有敢，因为担心你会拒绝我，最后还是鼓起勇气用我的手牵了你的手，你没有拒绝，抓的紧紧的。只到你住的楼下，互道晚安。
第一次见到你为我洗衣服，那个格子的真微斯短袖衬衣和格子的邦威马裤。从门缝中看到了你认认真真的搓着衣服，第一次有女人为我洗衣服，心里暖暖的，好幸福，我就说，这辈子我只娶你，你却没有回答我。
我不想说你为我哭的事，但是我很清楚的记得你为我哭过几次。让女人哭的男人是没用的男人。
第一次见到你为我哭，那次好象是因为说了什么我生气，感觉呼吸都苦难，透不过气，你急哭了，至少那刻我觉得你是有感情的。我心里好难受，发誓这辈子只能看到你的笑，而不是看到你的哭。
第一次的等待，那时候你答应我跟一起到我的家乡，因为你要先回老家，又不让我陪着你，我就没强求，我说在武汉等，你叫我先回来，但是我却觉得那样感觉我离你的距离好远，于是我还是留在武汉等你，14天的漫长等待日子里，我享受了思念带给我的幸福与痛苦。因为难受，第一次饿着肚子玩东西过了头，后来只到吐到胃出血。
第一次去你们那，实在话我还真不适应那的生活。由于去的时候搭的顺路火车是广州到兰州的，车上没位，5个小时的车程，我站着到了你们那，下车后居然又要坐一个小时的汽车，但是我却没感觉到累，反而越来越有精神了，因为心里想着马上就见到你了，心都似乎快蹦出来了。
第一次单独的和一个女孩子在KTV唱歌，很清楚记得那天晚上的一打酒我全部喝完了，我却没有醉。你说你唱歌时声音五音不全，但是我却没觉得，可能是因为爱一个人爱的是所有。
第一次说陪着我给我买衣服，你也是第一个为我买衣服的女人，可能我太瘦。逛的很辛苦，居然找不着合适的款式和颜色做搭配，就买了件毛衣，你买了条红色格子短裙。
没事坐在床上玩电脑时我总是喜欢问你爱我吗？你说我从来不说我爱你三个字，你说难道你感觉不到吗？其实，我很想说，我感觉到了，只是我想听亲口对我说一次而已。
第一次听到你说爱我，那是因为你说你又要回老家，我回想上次的思念煎熬。我怕了，我没有答应，我生气了，买了白酒和脾气对着猛喝，很清楚的记得喝的很少，却醉了。两人抱着哭，我听到了你说爱我的第一次。
还有很多很多的第一次，可能我已经忘了，可能是说不出口。
习惯了躺在床上让你为我刮胡子，习惯了听你叫我鸟人，习惯了每次问你想喝什么水，习惯了你抽烟时还总是为你递火机，习惯了饿的时候推着我去广场那边买鸭脖子，习惯了看着你吃东西的样子，习惯了你看电视时看着你的爱笑的脸，习惯了闻你发丝的味道，习惯了晚上漫步街头时你撒娇叫我背着你……
可能爱过了，就总会有坎坷，因为害怕思念，所以总是反对你回家的事。
最难受的事情莫过于你回家后对我说的分手二字，然后竟一时语无伦次的不知说什么，因为我心里晃了，手脚乱了，思绪杂了，那与老公二字除了字数相同，感觉却天壤职别。最痛快的事情莫过于难受的时候还可以跑到厕所里去痛痛快快的哭出来，然后对着镜子发呆，竟然还能从镜子里看到化妆时你的影子。
很久没有这样长时间没闭眼的了，这3天2夜，不长也不短，想睡，但是躺在床上发现头脑意识里全是你，翻来覆去，灵魂被你全部掏空，只剩下能够动的躯体。不想吃东西，如果说是因为想你能想到饱，我承认，几次去吃东西，点了之后，吃上两口，发现没有胃口。但是有时候你的一句对我来说是命运打击的话却让我感觉抽风都能抽饱，喉咙哽的要死，仿佛呼吸都很困难。
11月25日晚上你喝醉了，跟我说了很多，我是哭着看完你发的每条信息，让我体会到很多，让我感悟到很多，我的心很内疚，这感觉一辈子都不会忘记。我只希望给我一次机会，我不会让你失望，我会用自己的双手努力赚钱，让你幸福。
我们的相识不是邂逅，
是一生的相爱与永远。
我在尘埃中，第一次不再逃开
文/周彬
我总是依恋一个个过去的故事，乞求在偶然的机会，邂逅那个生命外的我，并拼命的抓住那个彷徨逃开的我。可是，我，却一次又一次让那个我落跑。
有一个地方，算不上美丽，那里依稀有一片草原，那里，没有映月的甘泉，没有诱人的百合花，只有青嫩的野菊和在玩耍的小虫。伴着淡淡的泥土气息和清涩的芬芳，这就是我们共同回忆的家园。这里，没有被风唤醒的尘埃。可是，被时间带走的人，你们在哪里？我苦苦的呼喊，周围却只有我的声音在回荡。
我不再追随梦了，过去的黎明和黄昏，是属于诗册的，已不再属于我的生命。我捧着书册念了一遍又一遍，直到泪流满面！我不是谁的生命过客，你们也不是我的生命过客，我们各自演绎着自己的角色，在自己的故事里，任谁都是主角。你以为呢？
很小的时候，我就喜欢风，我喜欢看风吹摆大树的雄姿，我甚至喜欢站在风吹来的地方，任风吹拂我的脸，我的身体，我的衣服，我以为那是一种飘飘然的感觉。
那天的风很大很大，之后雨也好大好大，本来我可以在雨下来之前赶回家的，可是，在风中慌乱的尘埃却迷糊了我的眼睛迷乱了我的方向迷茫了我的心。我以为从此就会永远迷失自己。迷蒙中，我看见了父亲母亲，他们挡住了风，挡住了雨，甚至驱走了尘埃。那一次，我只昏睡了两天！
现在，我孑身一人在外，总是习惯了在风起的时候偷偷的躲起来，我害怕风吹乱我的思绪，折断我的思念，我更害怕看不清自己的路，害怕尘埃！害怕自己会分不清方向会跌倒。可是这样的自己似乎一直在昏睡了当中，无法苏醒。风起的时候，总是不敢看清风的影子，却待风过的时候苦苦呼喊风的名字，也许，我根本就没有资格指责尘埃，该受到惩罚的只是风，因为它不止一次地告诉我：风，是可以带走哀愁的。或许该受罚的只是我自己，因为我只给忧伤插上了翅膀，任它随风飞扬。却将快乐放在一旁。
我知道，你若不是我生命中的风，那就是风生命中的尘埃！
我总是拼命的逃，我以为只要逃，就会安全，可是我竟无法逃出自己的心。我知道，我还是喜欢风的，对风的眷恋、对风的信任、对风的依赖，是不曾改变的，是不可能改变的。
我害怕的只是尘埃，我害怕的只是被风带动的尘埃，不是吗？可是，我为什么要落跑？为什么要躲开？我以为那是一种“寻求安静”么？－－不需要喧嚣、不需要华丽。
我以为自己可以读懂自己，洞悉自己，直到在屋子里面，我还是觉得好冷好冷，才想起窗外是有阳光的。我悄悄地走出去，是的，悄悄地，我是怕惊动尘埃，外面的阳光很灿烂，是呵！不管风有多傲慢，尘埃有多猖狂，阳光依然很温暖。
我慢慢地走出去，风瞬间吹乱了我的头发，尘埃迷糊了我的眼睛，我的意志从未有过的坚定。我是的喜欢风的，我也是会喜欢尘埃的。尘埃终究会落定的！所有的悲伤和痛苦都会停留在记忆的河里……
我在尘埃中，第一次不再逃开，我露出了笑容，泪，却不小心滑了下来……
第一次做饭
文/李桂香
小时候我们高陵县城关公社上院大队下院村的生活比较艰苦，爸妈在生产队老有干不完的活。1977年秋季，他们参与灌溉渠修建。周六我们不上学，我和两个弟弟在家。早上八九点，弟弟们饿了，我到厨房没有找到吃的，但看到案板上有妈妈发的一盆面。我突发奇想，自己烙锅盔，烧玉米粥，这样爸妈上工回家就可以吃饭啦。一想到爸妈回来吃饭高兴的样子，我好开心。
我让两个弟弟先出去玩一会儿，自己开工做饭。先烧一锅开水，舀了一碗糁，倒进锅里，搅了搅，再烧，开了。农村的灶台一般放两个锅，烧前面锅的时候，火也可以抽到后面。于是我把前后锅调换，开始烙馍。那时候我才上小学五年级，个头刚刚超过灶台，也不知道我当时怎么就有那么大的劲，硬是把两个老大老大的锅调换成功。
我把一盆面倒在案板上，切下一块，揉了揉，擀成圆饼，放进锅里，烧火，不一会儿闻到一股煳味酸味。我赶快起身去翻饼，坏了，翻不动。怎么办呢？想起来了，见过妈妈做馍放碱，我没放。我赶紧把锅里的煳面扔到了厕所，把锅刷干净，放碱揉面，一阵忙碌后，再次擀了一个大圆饼放进锅里，烧火，不一会，又闻到了煳味。赶快起身翻转，可是转不动，也翻不动。唉，难住了，好沮丧啊。
在村子里转了一圈，没有一个大人可以求助，还是去找妈妈帮忙。妈妈告诉我，先把锅烧热，放点儿油，再放饼，饼要小，这样好翻转。取到了经验，还得到周围大人们的称赞，我高高兴兴地回家。先烧锅，手进锅里摸，热了，好烫，五个手指五个大包，好痛啊。心想，妈妈好可怜，每次烙馍，都要受这种烧疼。这时顾不了疼痛，放点儿油，把小圆饼放进去，成功了，可以自由翻转，我高兴得手舞足蹈。
第一个饼烙熟了，我赶快喊弟弟们回来吃。看着他们吃着喊香，我好开心啊！再烙一个，手放得离锅底远远的，就能感觉到热了，好了，有经验了，手不疼了。又连烙三个，弟弟们又开心地吃了。不让他们吃了，要不然，爸妈回来没得吃了。又烙了两个，爸妈回来了。案板上还有好多面。妈妈打开锅一看，天啊，这么大一口锅，怎么就放了这么小一个圆饼啊？
妈妈高兴地尝了口我烙的饼，说了句真香。然后就挽起袖子，唰唰唰，锅里放了好多小圆饼，不一会儿，案板上的面没了，案板上有好多香喷喷的小圆饼。
开饭了，妈妈给大家盛玉米粥，好稠啊，像米饭！爸妈一边吃，一边笑，我既惭愧又开心！
最后一次——刘天骄
文/刘天骄
四个多月的实习马上就要结束了，现在剩下的日子一只手就能数得出来。此时此刻的我，心情很复杂，照理说我应该高兴才对，实习一结束就再也不用5：30起床看早自习了，也不用因为查宿12：00才睡，终于有了假期，终于有时间静下心来好好看看书，可是，我的心里却没有应有的喜悦，反而充满了伤感和苦涩。
初来顶岗时，每一天对我来说都是新鲜的，有了很多第一次，比如第一次有学生喊我“老师”，第一次以老师的身份参加学校会议，第一次过教师节，第一次登上讲台，第一次监考，当然还有第一次发工资……心里是开心的，充满了对实习的憧憬。但是现在却变成了最后一次，最后一次晚自习和晚查宿，最后一次早自习，最后一次午练，以及最后一次课。明天高一学生放假，等到学生回校，我们就该走了，也就是说，我还有最后一节课就要离开了，任务即将完成，但我却有些不舍，回想一下，刚来蠡中的那天就仿佛是昨天一样，可眨眼间就要离开了。在这半年里，有开心，有悲伤，有成功，当然也有失败，不论是什么，对我来说都是珍贵的回忆，是一笔无价之宝。
今天中午，是我参与的最后一次午练，当我站在讲台上看着他们做题时，心里充满了不舍，就算之前再调皮，再惹我生气的学生也变得可爱起来，不过本来他们就是一群可爱的孩子。这一次，很多同学的作业本上，我都写了诸如“好好努力哦！”“要加油哈！”“继续努力，你会更加优秀！”的话，这是实习以来，我借着这最后一次为他们改作业的机会，以这样的方式鼓励他们，希望他们能明白我的用心良苦。
除了学生，舍不得的还有那些老师们，这几个月和老师们在这个小小的似乎有点拥挤的办公室里一起办公，办公室里一切摆设整齐有序，十分紧凑，更重要的是，那种难以言表的氛围，那些和蔼的，友好亲切的老师们，那种家一般温馨的感觉，虽然每天很辛苦，但是我却过得很快乐很开心！
虽然平时没说什么，但是真到了离别之时，心里竟然如此不舍，那些花草、那些树木、那些标语、那熟悉的铃声、那个每次都把我认成学生学保安大叔…这所有的一切全都涌上心头。此刻的我，希望将我满心最真诚的祝福送给你们：祝愿可爱的孩子们能健康快乐地成长；祝愿蠡中的老师身体健康，工作顺利；祝愿一起实习的朋友们学习进步，天天开心；祝愿蠡中蒸蒸日上，再续辉煌！
读社会
文/阿伟
人生就是这样，总有坎坎坷坷。总想别人强，有时候有些事说起来简单做起来却很难。自以为好听的话却不知道自己招惹了多少人，
人生就是这样，总有起起落落，总想比别人好，有时候有些人对你表面说的那么好听背后做的事却难以让人接受。自以为无话不说的知己却不知道自己已经犯了天大的错
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。一点也不错。俗话说人不狠站不稳现在真的体会到了。
长这么大，第一次明白自己已经不是孩子，第一次懂得应该好好善待对自己好的人。第一次想明白秉性也是可以改的。第一次真正明白人之间是很难相处的。再好的人也是自私的：人不为己天诛地灭。
不是这个社会乱，乱的是人心。
我们不再，懵懂。不再，哭哭啼啼。不再，靠别人。不再为所欲为 远去了的，我不追；离去了的我会舍得；淡忘了的，我懒得想 学会慵懒，学会自觉，学会。好好爱自己。 永远不愿，再被伤得遍体淋伤…
既然长大，既然懂得，就没有那么多事，人生就像一场戏，不再做主角，不想做强人。做好自己慢慢学会改变，重要的是不再哭
想做的去追求，不想做的忍着自己找出路。一切还要靠自己。做好自己想做的，拒绝一切不想做的，不知道自己还有多少个春夏秋冬，认定了走下去……
真正的快乐，应源自于精神上的充实和满足！
命里有时终须有，命里无时莫强求。凡事都一样。
忆初见
文/小燕
今天在办公室，和廖书记两个人的时候，突然讲起当年的调动多亏了他帮忙，然后我终于向他回忆起当时的情景，跟他说，我第一次见他的感受，我甚至说，第一次见你，你穿白衬衣，觉得好帅哦，呵呵。
其实我不记得他是不是穿白衬衣，但是，他在我脑海里的第一印象就是穿白衬衣。我还说，后来，后来都不怎么见你穿白衬衣了，他说，以前刚转业没其他衣服，就白衬衣，还有就部队军装。我笑。
人生若只如初见。
有些际遇，有些人，出现那么突然，就那么一霎那，一霎那，却改变了人生的整个轨迹。当时都没见过书记，他却帮我，第一次见面，也只是生疏，却不想日后能在其手下工作，不想能轻松说笑，不想能一起玩闹。我甚至半开玩笑的说，你再调我一次吧。
我知道有的东西不能贪心，可是，人心不都是贪婪的吗。
每个出现在你生命里的人都是应该出现的，不管他还存在还是已经离开，都该心存感激。
突然想起，我一直想问自己的，你想回到报道那一刻吗？如果回去，你会怎么选呢？你还会来韶关么？其实，我一直想回去那时，不是选择我的路走哪条的问题，我知道，不管怎么选，有得也有失，即便我当时没来我想我也成全不了心中的愿望。我想回到那时，我只是想阻止车祸的发生，我只是想阻止那场车祸的发生。记得那时候廉搭我过隧道的时候，我说，好像在走时光隧道啊。他说，好，开启时光隧道，你想回到什么时候，我说，回到五年前。记得那天我和秀维姐说，看到他们报道，我也想起我第一天报道的清形，我好想回去重来次啊。其实，选择来不来韶关真的不重要，如果当时选择不来，也许我也后悔，我想回去，我只是想阻止那场车祸的发生啊，我只是想改变那一件事情。如果当时不来韶关，我又怎么能认识他们呢，又怎么能认识秀维，书记，廉他们呢。
其实，其实那次廉问我想回到什么时候，我心是想，我不想回去，那样我就不能遇见你了。
回去，我就不能遇见你了……
牵你的手
文/匡小容
秋，好吗？
晚风起了，上海的冷你习惯吗？
夜色笼罩了大地，你是不是又在跑步呢？
此刻，思念像无边的黄浦江水，漫过我的身躯。我在深圳，而你在上海，唯有回忆能够安慰自己，让我揭开时间的面纱，沉浸其中。
二零一四年十月三十一号，我注定了将用一辈子的时间去记住这个日子，那是我和你的第一次约会，我们的第一次见面，第一次牵你的手……一生二，二生三，三生无穷，我们就像这个古老的规律预言了一般，第一次约会之后是第二次，第三次……然后相恋、相爱、相守。所有的美好都开始于第一次，对吗？亲爱的。
节日是约会的一个借口，去年的十月三十一号是万圣节，我俗套地在微信上问你万圣节去哪里玩？其实我是想说万圣节要不要一起出去玩啊。我那时的心情是忐忑的，生怕你会拒绝。秋，你知道吗？看了你发表在微信上的说说后，我只有一个想法，尽快找个借口跟你约会，见见我心目中的“女神”。万圣节，多好的一个借口啊。你回说去世界之窗玩，我跟着说我也去。那时你是不是感到了突兀，多少有点吧，对方是怎样一个男人呢？会不会太轻浮了。然而，你总也是期待的吧，那个在你每条说说后面认真写着评论的男人，他到底长着什么样子呢？是高是矮？是胖是丑？他为什么如此着迷我的说说？在那一刻，我们对对方都充满着未知的期待和想望。
我一眼就认出了你，虽是我们第一次见面，但我之前看过好几张你发布在微信上的相片，你的模样儿早已深深印在我的脑里、心上。你穿着那件超级清爽的白色上衣，我曾在相片上看了一遍又一遍，终于亲眼见到了——明朗的职业风范，亲切的休闲风格。最诱惑的始终是你的红唇，不管是看你的照片还是你本人，不管是第一次见面还是后来的许多次见面，我都有种难以抑制的冲动——拥你入怀，贪婪地亲吻你的红唇，一分钟，一个小时……最好让时间永远定格在那个瞬间。文明是教养，也是束缚，我只能按捺住自己内心的冲动，彬彬有礼地请你先去吃饭，吃饱喝足了再来逛世界之窗。
世界之窗对面的一家不起眼的酒楼，我和你面对面的坐着。没到饭点，偌大的饭店就我们一桌客，感觉像是包场了。第一次见面，第一次一起吃饭，我却没有半点拘束，我们像是命中注定的一对，前世早已相约，只待茫茫人海中相遇。我不停地给你夹菜，既可以表达我的温馨，又可以缓解拘谨，何乐而不为呢？一个动作就是千言万语。父母给儿女夹菜，那是亲情；主人给客人夹菜，那是礼节；朋友给朋友夹菜，那是客气；我给你夹菜呢？是无法逃脱的爱情。你后来常常说，我们的相遇、相恋和相爱是命中注定的。我是你命中注定的他，你是我命中注定的她。这就是有缘千里来相会吧，一个身在茂名，一个远在湖南，却在深圳这座城市相爱了。
世界之窗的风景是无聊的，世界各地的名胜古迹，不成比例地缩小，拘禁在这小小的一块土地上，怎么看都是胡闹，怎么看都是无聊，像《读者》杂志里一个个蹩脚的笑话。本是恢宏的，结果被一眼望到了头；本该景仰的，你却可以俯视……然而，我却从头到脚都是开心的、兴奋的。因为你就在我的身边，很近，很近，近到一伸出手就可以牵你的手。那一刻，你就是世界上最美的风景；那一刻，你就是“世界之窗”；那一刻，你是我眼里的全部，我的眼里只有你；那一刻，是我最幸福美妙的时光。
我们都是俗套的人，你也是爱臭美的女孩，看到某个还算过得去的物啊，景啊，就嚷嚷要我帮你拍照。后来更是知道，你非常喜欢旅游。你去上海之后，有一个晚上，你跟我聊，你小时候，就向往着去远方流浪。秋，你的心里住着一个远方吧。请记住，下次流浪时一定别忘了带上我。即使我不能陪你同行，请相信，我一直牵挂着你，用最真诚的心想念着你。那天你笑了很多次，在那座拱形的小木桥上，在湖里可爱又漂亮的锦鲤群前，在欧式风格的建筑群前，在那辆玩具车式的小火车上……我喜欢看你笑，你笑了，我的世界也就明亮了。
天快点黑吧。只有天黑了，才有万圣节的味道；只有天黑了，借着夜色的朦胧，我才有胆量去牵你的手。在那个下午和傍晚，不知为什么内心总有一个声音在给自己出馊主意：匡小容，还不去牵她的手啊。我胆怯着说，怎么牵啊，太阳这么大，很多人看着呢？那个声音就批评我了：你们是来约会的，不牵手哪里有约会的感觉。我鼓起勇气反驳：这是我跟她第一次见面好不好。你该知道，心急吃不了热豆腐，你毛手毛脚的，别到时候把人吓跑了。然后那个声音就一直在内心里鞭挞我的灵魂、鄙视我、对我冷嘲热讽。秋，我很想牵你的手，虽是第一次见面，我还是想牵你的手，可我没有胆量。怎么办呢？怎么办呢？心里那个声音带着同情加怜悯的口吻提醒我：还不快点牵手，人家就要回家了。也不知是怎样绕到了那个小店门口，为了感受一下万圣节的气氛，你建议我们去买一个面具。我很快就同意了，我把那个面具往脸上一戴，发现眼前一片漆黑，糟糕的设计，可我却高兴的想手舞足蹈。我终于找到了牵你手的借口。“把你的手伸过来，我看不见了。”第一次牵你的手，是那么的温暖，小小的手足以温暖我的整个心脏；第一次牵你的手，有种触电的感觉，“电流”从指尖一路往上，传递到脑门，带给人令人窒息的幸福；第一次牵你的手，有着超级无敌的成就感。第一次见面，就牵了你的手，在朋友面前也是吹嘘的资本；第一次牵你的手，就想紧紧地抓住你的手，这一辈子不再放手。秋，在那一刻，你感觉到了我情感的波澜起伏吗？你听到了我内心激动的欢呼吗？那一刻的想法冲动多于理性，毕竟是第一次见面，第一次牵手，一晃，一年时间就过去了，又快到了万圣节了。此时此刻，我很清醒，我只想庄重地告诉你，我要牵着你的手，携你走遍海角天涯，陪你看日出日落，伴你一起跑步，然后一起慢慢变老。
一个假扮的“鬼”伸着双手朝我走来，你却尖叫着跑开了，等“鬼”走到我的面前，我吓了个半死，然后疯狂地追逐着你。你一路狂叫，一路上都是各种各样的“鬼”。在“鬼屋”里，你用力的紧紧抓住我的手，惊吓过度的你居然舍得咬起了我的手臂。你的手攥在我的手掌里，是那么用力，我是你的依靠，我要好好保护你，不只是那一刻，而是用我的一辈子。缘分，天注定。我选择了你，你选择了我，这就是我们的爱。
我们在地铁分手，不久你给我信息：谢谢你今天陪我过万圣节。很快又是万圣节了，好想再次牵起你的手，陪着你闯荡“鬼屋”。秋，想你了。在这晚秋的深夜时分，我是如此地想念你，想念我们的第一次牵手。秋，我想你了。你能感受到我对你的思念吗？秋，我要牵着你的手，拥你入怀，深情地吻上你的红唇。好想，好想你。