日常随笔
日常随笔（精选30篇）
随笔
文/别语
秋风迎来秋雨，带着些许凉意，走进这个悲伤的季节。 又一个十月，片片落叶和点点残菊花，让人不禁有种忧伤的感觉，丝丝迷茫也涌上心头，我不懂，为什么在似水流年中，告别了童年，也就告别了快乐，换来的却只是阵阵茫然和忧伤中的不知所措。 因为忧伤和不快乐，于是喜欢上了一个人的世界。喜欢独自一个人，看流水，看朝阳，看夕阳，看云卷，看云舒，看花开，看花落；喜欢独自一个人，走在曾经嬉戏、充满欢乐的路上，回忆过往，曾经的痕迹早已被时间磨逝，可以记忆却永远藏在心中。记忆是从前的坟墓，代表着永恒的存在，也代表着永恒的逝去。也喜欢独自一个人，走在静静的夜里，独自品味回忆，缓缓的步伐合着耳边淡淡的歌声，给人一种莫名的轻松，仿佛永远，却又只是如此的短暂。流星划过的只是一瞬，带来的却是永恒的闪耀，昙花绽放的只是短暂的瞬间，却留下永恒的美丽。刹那永恒，如此哀婉，如此凄美。 八月桂香已尽。悄然的飘来，也悄然的散尽。世事无常，任何人或事都不会永远存在。时间也仿佛是把利刃，残酷的现实用时间这把利刃狠狠的划破了梦幻的童话世界，想愈合，但是裂口却被越撕越大，感觉真的好痛。在晴天抬头看天边淡云初聚，在雨天让冰凉秋雨滴落到脸庞，想找回那失落的快乐和希望。 天空如此寥廓，可以让鸟儿任意飞翔，寻找自己的梦，大海如此苍茫，可以让鱼儿任意遨游，探索无边的世界。不论是花草树木，还是人或动物，都有自己的追求，也许，没有行动，只是因为内心还在彷徨。 现实世界也是如此苍茫寥廓，沉浸在虚幻的世界只是一种悲哀，为何不走出虚幻中，离开彷徨，去寻找自己梦中的天堂… 莫等到自己已经永远失去而无法挽回的时候，一个人独自悲伤，独自后悔… 后记：胡乱填词一首，抒发一下自己的内心的感情。 蝶恋花 霜天月华寒意生。瑟瑟秋风，二三残菊花。忆三月落红尽去，不若此时景色悲。寂寂无声观花影，点点思绪，更添几多抽。莫待年华尽去时，深眸含泪独自悔。
爱的随笔
文/开心密码
1
回到家，从冰箱的冷冻室拿出鸡腿解冻，打算为儿子做个青椒炒鸡腿。又从冷藏室拿出香蕉、葡萄，待它们暖暖后再吃。
是不是年级大了？便开始有了讲究——不再从冰箱直接取东西吃，无论糕点还是水果；也绝不再在女人的那几日里，吃冷饮、雪糕；夏天再热，绝不喝冰水。也不再把美丽风度放第一位，懂得护腰护膝，懂得暖的重要；妈妈曾经的唠叨，开始觉得像个宝，必须有所遵循，对照着去做了……
爱，其实任何时候都不是随心所欲——无论对自己，或是他人！
2
也曾为激励儿子，给他列举身边靠努力学习换得美好前景的人的成长故事，满满的正能量，浓浓的励志情。比如孩子的叔叔，原也不过是一所不知名的大专院校毕业，然而通过后面的努力学习，考入厦大，成为厦大最好专业的一名研究生……毕业后，从业的企业越来越好，年薪也是节节攀升……
末了，常常不惜拿自己做反面教材……
有一次儿子安静而真诚的说：妈，我觉得你这样就很好！真的很好……
我？很好？就这样，就很好了——是我误导了他？还是他在安慰我？又或者，我将普通日子过得偶尔也天花乱坠般的能力迷惑了他？又或者，我的安于现状终是也让他有了沉溺……
那一刻，我怔住了——尽管我像是还有许多的“比较”都没有铺陈开来，比如：我的房子不及别人大、不如别人好，我的车不及别人高端大气，我孝敬父母的能力远不及别人——因为爷爷奶奶外公外婆都那么大年纪了，我却不能喊回就回去，守在他们身旁，给予最贴心的照顾……这一切的一切，皆因自己能力不足，在该努力的时候终是辜负了太多大好的时光……
又或者，哪一种你看起来的轻松的生活状态，焉能不是别人的竭尽全力？
好吧——谁能说那些被人仰视的人就没有缺憾与烦恼呢？谁能说甘做一个普通人，安享平淡流年清雅寡欢就不是一种情怀与境界？
一切不过是，你付出，你欣然接受！你不付出，你能安然承受。如此，即好！
3
儿子做完作业，便给仓鼠们清理笼舍，换木屑。
自从生了小仓鼠，儿子便把鼠爸爸与鼠妈妈分开了。说的是要让鼠妈妈安心带鼠宝宝。于是，鼠爸爸孤零零住着一个大“别墅”，鼠妈妈带着四个鼠宝宝住在温暖的小笼子里。
清理完后，儿子还会细心的用毛巾盖着鼠妈妈它们的笼子——自然也是让鼠妈妈尽可能不受打扰，全心全意哺育宝宝。
我欢喜的、蹑手蹑脚跑过去，要掀开布帘偷窥，就听见已经躺到床上的儿子着急的压低声音叫：现在不能看！刚换完木屑，鼠妈妈看起来有点焦躁，叼着孩子在笼子里瞎转悠。现在好不容易才安静下来喂奶……
儿子睡了，仓鼠们也安静了，一向鼾声如雷的朵儿竟也睡得悄没了声息……
推开窗，看楼下的路灯映照得一树树的黄叶一片浩荡的金黄。那连绵起伏的金色，在灯光下，于暗夜里，像一个唯美的舞台，散发着一地惊艳的光芒。在这静谧似水的夜光里，有种惊天动地的美……
我屁颠颠拿来手机……却无论我怎么捯饬，也无法拍出眼里看到的味道与美。
爱，大概真的是技术活——无论获得，还是给予！若你一无所长，便注定你无法好好爱一场——哪怕是一草一木一花一叶，更何况有生命的动物、又或者人呢？
愿我们都可以活出最好的自己，被爱滋养，亦可以畅快淋漓地爱他个地老天荒！
母亲节随笔
文/清雅菲菲
人间明媚五月天，饱含蕴满着诗意菲芳。淡淡清风伴红日，静谧芳草温馨了天南地北绿川。在生命的人生岁月历程里，伟大母亲 世界上最动人心弦的称呼，她是儿女们眼里的女神，母爱如海。母爱无涯。母爱如佛。母亲她就是一朵幽香温馨的女人花，她用那些深深浅浅的文字诗行，浸染了儿女岁月的风采……
深夜时钟嘀嘀答答……
此时，看到今天女儿回家捎带给我康乃馨，是世间最美的情愫，亦是人生最真最纯的暖意。勾起了我对老妈妈的感怀眷念……
翻起以前的照片，看到母亲年轻穿军装的样子，乌黑齐耳的短发，浓黑的眉毛，笔挺的腰板，还有一副灿烂的酒窝笑脸，从我记事起母亲一直，没有烫过头发，母亲向来是素面朝天……
寒暑往来，刹那人间春秋。母亲日益苍老。是一串随风而起的风铃，敌不过时光的磨砺，母亲的白发里，有我的愧疚和执手岁月的无奈。记得15岁初中毕业秋天，我和伙伴逛街买了条牛仔大喇叭角裤，回家后，我漂洗后晒到凉台让妈妈下班看见了，妈妈严厉地对我说：立下的誓言"说过的话要算数，不能反悔"。顿时，我羞愧极了，不敢再看妈妈的眼睛。可我心里知道妈妈是为了我好。直到如今，这条崭新牛仔大喇叭角裤，跟着我已伴随更换了3个大衣柜。有一回，在小学年底期末考试数学考了一百分，很是得意。妈妈告诉我说：谦虚使人进步，骄傲使人落后。一定要记住，山外有山，人外有人啊，我顿时明白了……每次，放年假，妈妈不想让我自己在家，都要带上我到她老战友家，跟家中比我大8岁大姐姐学弹琴，我都要嘟噜起嘴和妈妈闹情绪。妈妈总告诉我说：做事不能半途而废，坚持就是胜利。我听懂了妈妈的话，一声不吭地去练琴了……
还记得小的时候，总是看到您日日起早贪黑的上班。既要辛苦的工作，又要照顾好整个家。还要接送我上下学，每天再累再困，您都要第一个起床，也一定是最后一个睡下……
我准备高考那年，您为我买辅导资料骑车跑遍整个市区的大小书店，有时自己生病了，还坚持陪我读书到深夜。拿到录取通知书的那一瞬间，我看见您脸上的泪水仿佛就在昨天。也更是我终生心中永远铭记的灿烂啊。
感恩时光，总是伴随着优美的意境滋长，那些母爱陪伴女儿心情，盈怀着真情，涤荡着青春的光亮。母爱，就像是一本书。那些珍藏在了岁月的书签，蕴含着朴素情怀的人间至爱，让女儿无数次的翻阅，依然是那份纯真、那份温暖。伟大母爱永远是女儿心头的温暖感动的泪涌。
人间有情，与感恩同在，聆听花开的呓语，带着岁月的呢喃，依旧钟情于红五月春日的明媚安暖。母亲的"真善美"，永远在女儿心魂血脉深藏。给予我的是那心灵深处的颤动。妈妈，感谢有你，清远悠长的光阴，诉不尽的万丈情深，千言万语汇成一句话。妈妈，明天十点前带上您宝贝外孙女回家。"妈妈，女儿祝福您节日快乐"！
感恩母爱！衷心祝愿天下所有的母亲，母亲节---儿女们团圆，永远幸福安康！
深深祝福天下所有慈母们健康长寿！！
深秋随笔
文/一弯风月
西北的深秋，是一片粲然而让人沉醉的。
记得一下飞机，我就四处张望，我在寻找什么，是在寻觅与故乡不一样的风情吗？
明媚的蓝天，空旷的天地，稀薄而飘忽的云，闪着粼粼波光缓缓东流的黄河，这是多么安逸的秋色！
我甚至看到了近在眼前的贺兰山，那黛青色的肌肤，经历着大漠的风蚀，俯视着身边有些荒凉的旷野，感受着这里一年又一年的变化。
西北的天空，是开阔的，你能感受这里阳光有些撒野的灿烂，领略风的强劲，你能感受到这里天地的粗犷，民风的坚强。
一路上，我看到，树木，已经尽显秋的颜色，稀落的树枝，在阳光的静美里，斑驳陆离，金灿灿的叶片，迎着和煦的秋风，跳着绝美的舞蹈，与树枝做最后的告别。
车子驶进生态园，我眼前豁然一亮。园里的苍翠与绿意，让我难以置信，西北，竟然还有如此纯美的深秋景致？
喷泉，飞溅着水珠，是在欢迎远方而来的客人吧？我看到郁郁葱葱的草坪，盛开的花朵，我在疑虑，如此的生机勃勃，这是不是在江南一角？
水泥板铺就的园区小路，是洁净的，两旁树木的树枝，向路中央聚拢来，好像做着欢迎的动作，林子里，密密丛丛的沙旱生、耐盐碱灌木，枯中有绿，依然富有活力，荷花池疏影婆娑，垂钓湖杨柳依依，你有一种心旷神怡的愉悦感。
房间是向阳的，我拉开窗帘，站在落地窗前，看温暖而明亮的秋阳，洒满大半个房间，也洒在我的身上，心里，有一种久违的感动。
我看到一只蜗牛，静静地趴在落地窗的玻璃上，一动不动，它，也是在静享这难得的秋日时光吧，我甚至还看到了从打开的窗户里飞进来的小虫子，嗡嗡地飞着，是在闹秋吗，是的，也许它们是在抓住这深秋，这最美的时光，来诠释生命的美，它们是多么可爱而让人怜惜的精灵！
我泡上一杯茶，在袅袅的水汽里，悠悠地想着心事，我在想什么呢，我凝望着远方，好像什么都没想，我此刻的思维，应该是静止的吧，我分明感受到了秋日带给自己的优美，我甚至聆听到了窗外叶落的声音。
我舒服地斜躺在窗边的沙发上，打开一本书，在静暖的惬意里，沉浸在属于自己的世界里……
2014年10月25日
随笔
文/碧落凡尘
每首歌都有一个故事，那些故事写着有着同样遭遇的某某人。
与往事依依惜别，被寒风吹散的心，一刹那间散落一地，静静的听着风中，心碎的声音。再一次听韩雪的《想起》，悲伤的过往，风驰电掣的在眼前闪过。
那晚和一个阔别多年的兄弟聊天，她说结婚无论如何不能和自己最爱的人，道理其实很简单，怕因为太爱了，儿女情长欺命长。但是，如果时间倒退的话，我会义无反顾的选择自己深爱的人。也许是小的时候看琼瑶剧太多，从小就会背《上邪》，什么长命无绝衰，山无棱，天地合，乃敢与君绝。根深蒂固的观念，爱情就应该是这样，执子之手，与子偕老的那么山盟海誓。现在想想，是有多么天真。
年少的时光，大部分时间，那种感情都埋在心里，暗恋是一件很苦的事情，即使很喜欢，却也要静静的走开，等到终于可以表白内心，却已经相隔万水千山，佳人难觅。遗憾，悔恨，想想只能叹一句有缘无分罢了。
年少时的爱情，品尝过近在咫尺，却相隔天涯般的情愫。好像刚一触碰，就凋谢了一地。就在那些悲伤的日子里，开始疯狂的读郭敬明的书。曾经有一句话，我到现在还记得，破牛仔裤怎么能和晚礼服站在一起，我的吉他又怎么能和你的钢琴合奏。也许那个时候，开始明白，即使再怎么努力，不是一个世界的人，永远都不会走到一起，无数次的喝酒买醉，到头来伤害的只是自己罢了。
曾经为了爱情，勇敢过，伤心过，也开心过。踏着时间的轨迹，伴着晚霞的暮鼓晨钟，以45度角的微笑，轻轻的告别。愿亲爱的朋友，在尘世获得幸福，有情人终成眷属，而我只愿，面朝大海，春暖花开。
雨夜随笔
文/陌上花
快下班时，天空落起雨来，初时如滴，不想愈下愈大，待我走到半路，那雨竟如水一般从头顶倒下来。
也好，反正这两天气温够高，心情够躁，恣意地淋场雨也好，伞，索性也收了它罢。
曾经，是个多么喜爱淋雨的人，总喜欢在落雨的时候往外跑；曾经，是个多么享受雨天的人，总不忘在雨天为自己留个安谧的夜。
曾经，……
想到明天休息，晚饭也不想做了，老公干脆也支出去，把夜晚拉长一点，这个夜晚，还是留给我自己吧。
落雨的夜晚，是我一个人的夜晚。
爱上一个雨夜，还是需要一点理由的，我想。不仅是它带来的清新和凉意，更多的是这样一个夜晚，终于能让我这颗浮沉不定的心沉静下来。
因为沉静，所以看见美好。
因为看见美好，所有未来的日子都值得期待。
好长一段时间了，（想来真是不知有多久的长）总想给自己留个这样的夜晚：放上最爱的英文歌，让自己在陌生的语种和熟悉的旋律中沉潜，让自己像株植物沉默而骄傲地纵向生长。夜，是我的天，以其浓郁的色彩，包容着我所有可见与不可见的不完美，它让我也心如飞尘，也落地生根。
我无可救药地爱着它。
忽然想起多年前看宫崎骏的《龙猫》，最喜欢的片断也是在一个落雨的夜晚：深夜的站台、滴嗒的雨声、两个孤寂的小女孩，在同样孤单的路灯下等着晚归的爸爸。那样的场景看得人心酸，可也是在那个时候她们遇见了龙猫。说起来，人生最寂寞的时候却有可能是相遇奇迹的时候。
奇迹，是不是苦难人生中的一点慰籍？
人人都喜爱奇迹，希望它能发生在自己身上，尤其在疲惫或落寞的时候，奇迹，意味着改变。
而其实，最需要改变的恰恰是我们自己的心境。
我们忙碌地生活，心为形役地奔波，疲惫的身心，早已失去了快乐的初心，越长大快乐就来得越艰难。
都说：一沙一世界，一花一天堂。可一个人到底要走多远的路才能看到天堂？又有多少人能在一粒沙或一朵花的世界里看见天堂？也许，更多的时候，在我们自以为奔赴天堂的途中，才蓦然发现天堂早已被自己错过了。
好在，人生还有这样夜晚，有雨声敲打心扉，带来安宁，让人清醒，就象这首《Ordinary Miracle》中所唱的那样：今天，只不过又是一个平凡的奇迹，因为我们都是这平凡奇迹的一部分。
平凡的奇迹总会在今天吧，我想。
随笔
文/水调歌头
夜凉如水，深秋的夜有如初冬的水，无风带寒。屋里一片光明，携带着温暖，任由夜的包围。窗外的黑夜中的绿叶隔着玻璃窗窥视着我，是否也渴望着这十平方的温暖，对面楼的光明零碎，我把窗帘慢慢散开来，这片空间瞬间全都是我一人的啦！呵！
中药的味道弥漫着，欲演欲烈，我不得不把剩下来的两带用朔料带封起来，就像那些不想想起来的记忆一样，严严的。中医堪称国萃之一，我没有学过但也是知道的，中药--中医的衍生品，一般有病的人都喝，现在我也喝，所以我也是一个有病的人，而且自我感觉病的不轻。
今年有好些时候都感觉好累，就算一整天什么都没有干，也是如此，但后面解的办法都是去打一场球，去跟人大笑几声，吼几声，回来什么事都没有了。这两天感觉好累（并不是干活累）头重脚轻，食欲不振，有气无力，我感觉是不是快要死了，年纪轻轻的，怎会如此呢？--我想还是去看看医生吧！去医院跟医生说了，医生把把脉，让我张开嘴看了看，按照电视里的神态（把脉时不停地和我说话）说：湿气太重引起，然后问了我是那个单位，住那里，在键盘上不停的敲打--开药，我脑晕晕的，也没有问是什么引起，交了钱拿药就走了。
上班考勤的时候无意讲了起来，一个师父说头重脚轻，食欲不振，有气无力，就是湿气，他说自己去药店买点去湿的茶就可以了，我想起了那个问题--他说一般是熬夜、压力过大使的排毒不畅引起。我慢慢地想起了水泥地上轧过的车痕，流星陨落过的轨迹。夜越来越深遂，万物都被夜色笼罩着，只有书桌上的时钟依然不休不止地划着年轮。滴嗒、滴嗒--一圈又一圈，滴嗒、滴嗒--一年又一年，敲响着不眠人那些沉默已久的心事。
多久了，没有像此刻一样静心倾听夜的声音，多久不敢回眸那走过的岁月，看看镜子中的自己，用妈妈的话说“就是长的有点着急”,其实刚天始我并没有在乎这些说法，但是随着时间的推移，在这个狼多肉少的园林，天天面对着那些并无恶意的调侃，我得不停的解释诉说，有句俗语是“每个问你一个问题会让你的知识突飞猛进，如果每个人都问你同一个问题会让你疯掉”有时越解释就感觉越是在欲盖弥彰，心情难免不下雨。时常抑郁，时间久了难免不会有病。
很多时候我都会用那句“走自已的路让别去说吧”来安慰自己的行为，以至于在许多事上都无所惧。但晚上躺在床上时想起孔夫子的“吾日三省吾身”便觉得还是有诸多的不妥，于是乎就会想去更新，就像“走自己的路让别人去说吧！”用了多少次？不知道是它来自哪里，昨晚跟鲁迅交流了一下，知道了--是来自《故乡》（或者说是讲闰土的更容易好记点），是鲁迅在坐船离开时发出的一声感叹“世上本无路，走的人多了便有了路”,是他当时对新世界的一种期盼。于是乎我又想了马克思的“意识”我们对客观事物的最初认识是感知，再到思维。茅盾、老舍他们都涌现出来，我知道了，我的病吃中药好了，但还有许多和我一样有病的人，他们的空虚，鲁迅、茅盾、老舍也会去跟他们交流吗？
夜沉默了，窗帘飘了一下，我看到对面的零星也消失了，闭了灯，我看见了黑夜。
扣扣：372918602
无事随笔
文/静陶
时光为何如此的匆匆呢？
转眼间就从2012级新生变成了2016届毕业生。
大学这就快要结束了吗？总感觉自己还未从那个稚嫩的孩子时代走出来，现在穿着印着沙皮狗的条纹衫躲在宿舍听雨的我马上就要开始工作了吗？
好像进化的太迅速了，所以才有进化的不彻底的自卑。
外面下着雨，窗开了一道缝，凉风有幸，伴着沉雷夹着雨丝渗进我的心田，那田地的头儿上长着一米多高的小树，树叶子嫩绿嫩绿的，地里是成片的绿色的麦子，也跟着这风儿腰肢僵硬的轻晃。田地的尽头是我的心房，红色的屋顶，米白的墙壁，用荆棘围成的小院子里种满了花，红的玫瑰，黄的桂花，白的菊花……高高的槐树枣树，房子后面还有两棵茂盛的正满树满树开放着的白色樱花，此刻，小小的花瓣随着这股风雪花一样的飘下。我的小田地和我的小房子就镶嵌在青山绿水之间，正是“采菊东篱下，悠然见南山”。
我的灵魂就在这小田地里隐居。此时此刻，她就坐在窗前，风吹进她的窗子，拨开那抹薄帘，扑在她那瘦的脸上。她那里也下雨了，而且比我这里的更急更大，电闪雷鸣，风雨交加。她的屋子里十分昏暗，她却不点一根蜡烛。她就是要这样的冷而重。
她坐在窗前思考，望着她荆扉半掩的园，和那青葱的地。
未来会是什么样的呢？
命运的无可奉告既让人为之着迷，又确实有些恼人。我是要成为什么样子的人呢？我是能够成为什么样子的人呢？
近来无事，要作何打算如何安排呢？利用这两个月的时间能够做成什么呢？是读几本书，还是写几个字？是到社会上去经历，还是到大自然中去感受？
所做的一切有何意义呢？是否真的需要一个意义呢？
佛说，不可说，不可说。
我好奇，两个月后的自己会是什么样子的。更加充实，还是更加自卑？满意还是失望？我更好奇一年多以后的自己又会是如何，五年后的自己又会是什么样子，十年以后呢？二十年以后呢？
不知道要多久才能进化完全，不知道要如何做才能成长为大的人。
一切，都无可奉告。
今日是一五年五月六日，写的这些无用的话，日后翻看自己的博文时，勉强作为记号罢。
雨中随笔
文/门泰恩·豪耀·顿阁垩
连继几天都是阴沉沉地下雨，坐在车上看着风景，似乎觉得整个世界都充满了悲伤的眼泪；但是我不会这么消沉下去的，因为在我的心中一直坚信，将来一定会有雨过天情的日子在等着我们去享受，所以，我会以乐观的态度积极面对人生，只有这样才会感到这个世界的欢乐美好…
自我的回忆随笔
文/小小小笔
过了这么多年生活一直在变，环境一直在变，我发现自己始终停滞不前，从来没想过的我到了大学才发现我并没成熟，这几年走过的人生虽然精彩，艰难，遇到不少烦心事，过得开心与不开心早已经不再记得了，因为我从来留意也没在乎过。而现在我觉得我没有了前进的动力因为 在好多地方我发现我没有了自信和主导力量，失落老是伴随我每一天，很烦真的很烦 … …
从小的教育让我远离了很多本应该在不同年龄段接触的事物，让我独立成长没有什么事情能与除家人以外的人聊，失败的童年和失败的性格让我现在觉得无助，所以我喜欢上了孤独，只想一人静一静，独自一人去玩，去逛，去看电影，去干一切本应该更多人一起去干的事。就因为这样总是一个人，渐渐地我忘记了分享我的一切只是独自一人去承受喜怒哀乐。
学校的生活，其实很多时候我只想去装，因为我怕失去同伴的关注，总是保持外向开朗 其实又有谁知道真正的我，虽然我因此交到了很多朋友 ：有好友，益友，损友===，但是在他们面前我只会去努力得到认可和付出所有去关心身边的每个人 有时甚至会出一些戏剧性的闹剧，让大家开怀大笑，但是 并没有改变什么 我依然还是那个戴着面具的笑面人，充当带头人 是集体的娱乐核心，带着大家快乐。其实这就是我想要的效果，不是真实的我更放得开了。随着时光流逝 我因家庭考到了外地，我依然选择我的方式去接近所有 人，但当我发现其实 我并不属于这个圈子 ，我只是这个圈子的小丑…只能尽力博取他人一笑 却没什么值得我留意的回忆 ，刚开始我满怀信心的走进这个满怀已久的圈子但是 接触中我发现了我只是一只永远飞不到天空的小鸟，永远停留在自己的世界……
好还念自己努力交上的所有朋友，只是大家现在都分隔两地，希望在天的那边依然有个正在想我的人吧，我成熟吗？？不知道因为没有概念，我幼稚吗？？可能，因为很多时候想不开，我无聊吗？？无聊干什么老是没有目的性目标性，只有混的想法但是怎么办？？我看不清前面我该怎么走，只是迷茫的看着脚边的路，上课的充实不让我去思想抛锚胡思乱想但是，课后的我有在想什么，每天都有奇怪的想法，但是并不是什么完美的梦想只是空虚中的 自我心情发散。
什么时候心情最好，就是睡梦中，因为心不属于自己，随梦而飞了，当一切没有时我安静了，静了就不再会有什么值得我去再想的东西了。心情就像翻书一天一个样，曾今有朋友问过我你的性格是不是双重的？我回答：我觉得人在不同情况下会显出不同的人格，这就像小丑不断变换自己的风衣来维护自己，生怕受到伤害。因为我不想被伤害，即便伤害了彼此…三年又一个三年，我只想随心而走希望我不是又回到这个原点，走回自己的小小世界……
晚间随笔
下午你睡觉，电话一直开着呢，之前说道可能一星期只见一次，我沉默了，心里好难受，所以没说话，然后你就没声了，我以为你生气了一直不说话，我快急死了，以为你不理我了，十几分钟呢，我都急哭了，挂了电话了，打过去结果你懵懵懂懂的说你睡着了，所以就没想让你累着，好好的睡吧。
今天是七夕，你之前就说过要陪我一天的，今天事又好多，其实也没怎么在一块吧。早上你睡了好久，然后都快中午了我又好饿，结果下午好不容易见到了，你又断网了，然后又睡着了，结果晚上说跟朋友去吃饭，我以为你好久没回来快十点给你打电话结果说你喝醉了，我心里真的好难受，我想问你朋友你好不好的，但是字都打出来了犹豫好久最终还是没有发出去，我好担心你。
今晚好好睡，希望明天醒来不会头晕，然后把该处理的处理了。
有时候我会觉得自己孤独的可怕，自己很害怕很害怕那种感觉，也总是以为你不跟我说话就是不理我不要我了，每当这个时候总是会觉得吓坏了。今天下午你问我怎么不主动一点找你，我当时觉得自己心里好委屈，我明明有主动找你，你怎么没看到没感觉到呢？好多次不是都是我先找你的吗？怎么说我不主动了呢？我不知道该做到什么样子才到达你眼中的主动。有的时候哦的确是会有些懒，懒性一上来的时候怎么办都不行，不做就是不做不管你怎么说，除非我自己忽然一下子想去做否则都没用，我也很不喜欢那种被人说着的感觉，其实我不是不知道你担心什么，你肯定会觉得我这么懒以后家里该怎么办孩子该怎么办，但是，我真的想说，我平时都不是这样的，昨天和今天肚子又一直不怎么舒服，但是我真的会把家务都做的好好的，我现在一个人不也是吗？衣服每天洗，虽然有的时候不想做饭，但是我现在已经尽力克服了，今天下午快六点了我也自己去买菜做饭了，请你不要担心好不好？我一定会做的很好的。
有时候，你说你有事要先忙，但是我每次看你在线的时候都忍不住要找你，有时候又故意不找你等着你来找我，每当这个时候，我总是喜去逛超市，希望回来的时候可以看到我想看到的，如果没有，我会很难过很难过，可能会乱想，想好多，如果有我就会很开心，因为我知道你还是很在乎我的，我就不会乱想，会很开心。
今天之所以有点不开心，我相信你是能理解我的，毕竟今儿是七月初七，不能在一块过，能看看你跟你说一整天的话我也很满足，可是都没有，一茬儿又一茬儿的事我怎么都会觉得有点失落的，你能理解吗？而且又马上开学了，以后相处的时间就更少了，想想我就难过，可是能怎么办呢？都说异地恋辛苦，我倒是有另一种看法。不要觉得异地恋就一定没好结果，因为真正的爱情是可以抵挡过一切的考验的，距离在爱情面前根本什么都不是。而距离恰恰成了考验两个人感情最好的东西，拥有距离的情侣，应该感到欣慰和开心，因为坚持下来了你就得到了最为珍贵的爱情，是人们都在追寻的，如果，我是说如果坚持不了了，也不后悔，因为毕竟没有选择至少在那一刻没有选择错误的，所以我觉得，距离不一定是不好的。虽然我们不能像平常的情侣一样穿着情侣装出去显摆不能天天拥抱亲吻也不能在一块看动画片，还有好多好多不能一起做得事情，是只能说的，但是如果都坚持了，你将是这世界上最幸福的人，因为没有什么能比和自己爱的人在一块更能让人兴奋和幸福。
另外对于你在博客上没有写过一篇关于我，关于我们的事情，我心里多多少少会有点不高兴，但是你又总是忙，以后会更忙，所以我也理解你，但是心里还是会难受的，不过只希望你可以身体健健康康，没有不如意的事情。之前你跟我说到“你觉得我每天都跟你在一块聊那么多，我有时间学习别的东西吗？”我知道不能，我也知道我不应该那么自私，虽然我心里好难过，虽然我不想那么久才见一次，但是，我还是想说，我愿意等，不为别的，只因为，你就是你，没有人可以代替。
你就是你，我等你。也很爱你。
现在都要12点了，没有你的消息我都不知道能不能睡着，还没洗澡，你要好好睡，好好休息，好好吃饭。
随笔，发牢骚
感觉我做人越来越失败了，是因为被“囚禁”太久而心理扭曲了吗？
以前的不提了，都是过去了，再翻来看也只是让尘埃熏红了双眼，太刺痛！过去的也已经回不去，不要去妄想了，一切都是自己造成的，我永远那么自私！别人想对你好时你就因为别人对你不好过就冷漠对待，等到别人关心你、真的关上了心时你却又去打扰别人，如此反复，我问自己，不累吗？其实很累，我也不想这样，可是心理某些东西老在隐隐作祟：是不甘？抑或想补偿？我太天真了……人就是那么敏感，受不住一点污点，即使已经抹去，但是依稀能找到曾经的痕迹！
女人，要耐得住寂寞！这话说得很对。我在等一个人，在等我的永恒！不轻易恋爱，是对得起自己也对得起那个我还在等的人。
只是，人都会犯错，我错了多少回了？我也不知道了~我只知道每当夜晚降临时，总会忆起曾经那些美好，和曾经这些美好的主人，然后偶尔会经不过内心的煎熬，发信息告诉他：我想你了！可是，得到什么了呢？他会告诉你：别想太多了。当期望越大，失望也就越大！我总是那么死心眼，不等到期待落空的那一刻，不会罢休！好可笑，是吧？
随笔。
文/媛妞
不管一天又一天是怎样度过，太阳总是无休止的升起又落下，花儿总是这次第绽放又凋零，身边的车水马龙总是转瞬即逝，站在时光的尾巴上，我们不停的追赶水雾一样懵懂的未来。
太多的人总是叹息时光的残忍和成长的无奈。其实，成长真的是一个毛毛虫羽化成蝴蝶的过程，总是要经历过蜕变的疼痛才可以更好的迎接巧克力一样未知的世界。所有绽放开的笑容或是没有人看见的眼泪，在若干年后回首时，都会是你意想不到的！未来的道路不管是崎岖还是畅通，都需要你一个人去独自品尝和体会。
张爱玲写过一篇文章，关于“路”，指的便是成长的路，这条路是人人都必经的道路。那些走过来得人劝正要走这条路的人不要选择这条路，因为它道歧且长，却被反驳道：“既然你可以走这条道路，我怎么就走不出来呢。”于是，一个又一个的人走过这条充满着艰辛的道路，也许这就是成长的真谛吧。明知自己有可能在其中沦陷，却还是执拗的自己选择。
莫名的想起那个永远也张不大的孩子彼得*潘，谁能够说他就没有不能成长的遗憾，我们总是哀伤的无休止的怀念过去一切的一切，默念着“不要长大，不要长大”如果真的不能长大，你真的一点也不在乎吗。每个时候都会有每个时候得快乐。不管怎样，我们都是会随着时光从掌心一点一点流逝而长大。看着记忆一丝一缕的聚集起来。
长大就像是一颗神秘果子，有的人歇斯底里的抗拒，有的人迫不及待的想要尝尝。但是只有长大才能使我们接触到更多，更好的世界。长大是酸痛，是幸福。
我的随笔录
文/忆似漠然
1. 我游戏了高考，想不到高考反游戏了我，我不甘心，我要游戏人生。
2.我搜集了所有关于他的日记，照片，点起火，一一烧尽。以为这样就可以烧掉过去，烧掉记忆，可是仍然痛苦，对他的念，对他的爱，依旧那样。
3. 寒风永远吹不断有情的筝线，除非忘情风。
4.我所爱慕的男孩只不过是一场梦而已，梦醒后他已消失。
5.飞鹤擦肩而过的背影后，遗留了无法消失的镜头。
6.梦之蝶，影之舞，蝶恋谁？我梦有你，你梦有谁？
7.梦想透了，可能变成真的，至于何时何地何种情境下成真，非做梦人能预知。
8.人生像一盘棋，我像一棋子，无论下棋者谁，都会任人摆布。
9.认识你是一种错误还是错误的开始？
10.情感的困惑，生活的压力，外界的诱惑，人生的责任，天生的真理，我该如何选择？又该如何收场？告诉我，与人生的游戏什么时候才能结束？我玩累了。
11.时间虽然在推移，可那些记忆犹新的事情永远保留在了脑海。
12.分手依旧爱，爱错在网恋，情错在多情，伤错在不够坚定。
13.我再也不会为虚缈的擦肩而过，而把余生定格在回眸之中。
14.因为心乱，所以写出来的也就乱了。
15.也许我这一切是噩梦的开始，悲剧的起点。
16.独望帘外夜，别时容易见时难，春意阑珊，天上人间两茫茫，伊人徘徊吾心焉，星光寥寥，心投何处，笔投何处？逢尔不由心，眼自随伊去，为伊消得人憔悴。
17.如果我临渊羡鱼，那只能成为悲剧的主人公。我应该另起炉火，这才是我最好的解脱。我沉迷于上网聊天，虽然知道网络子虚乌有，良莠不齐，但现在无法调整过来。也许有人说我目不见睫。先就这样吧。
18.我说，我很讨厌世界，可我没有理由；
他说，我看起来快乐，可我并非快乐；
你说，我想寻觅寂寞，可我全是寂寞。
19.走出荆棘，前面就是柳暗花明，我正在路上，会不会出现奇迹？
20.繁忙的心，你企求着什么？
明知我的世界无可爱恋，但我执意追求。
明知寒雨的日子只能遗忘，但我还想去回忆。
明知消遣不能取代悲哀，但我仍要寻它。
明知借酒消愁愁更愁，但我还要尝试。
明知吸烟有害健康，但我还要去吸寂寞。
最终我成了人们的话题。
然后半途而废。
21.曾经上网为了一个人；
现在只填充空虚的心灵罢了；
也许还有一丝丝的曾经；
花走了，留下了枯黄；
雪走了，留下了丰年；
你走了，什么都没留下；
却带来了年年的伤痛；
我慢慢地去咀嚼；
在这个虚伪的世界里，
我何时才能找到生活的指数？
22.当心里实在承受不了一种压抑时，
我只能漂泊，因为我害怕一颗被囚禁的心，
无法逃出世外。所以我选择了奔跑，然后飞翔，
飞到一个无人的世界，以书为伴，以自然为友，
这一切是为了忘记世俗。
23.对一切都漠然的生活，这岂是我所追求的人生？
24.我生活在了虚幻的世界里，但现实和虚幻是同一个世界，并非两个世界。
25.时间是最严肃的，它不会包容也不会给予，更不会改变一切。它比什么都长寿，就连天地宇宙都会成为它的子集。虽然常说时间在流逝，其实流逝的不是时间，而是一代一代的人。
26.告诉你们！别跟姐玩暧昧。
27. 谁人真心的爱过我？谁人用假情骗取了我的真情？谁人用暧昧玩弄爱情，我又 用什么情结束了这场爱恋？
28.看吧，在那镀金的天空中，飘满了婚姻那黑暗有弯曲的倒影，影上印燃着金钱的悲哀。
29.如果你们什么都不想，那和行尸走肉有何区别？我说的是某些受过教育的人。
30.如今我快一贫如洗了，剩下的只有被人遗忘的''知识''，有人说它去爱金难买，我看也未必，因为它已腐朽。
31.耳朵插着耳机，游走在回忆的街上，它的喧哗以及一切的一切都与我无关，我的世界只有音乐和静默。
32.没有勇气大方地离开，没有能力精彩的活着，只能狡猾地活着，过着一种假死人的生活。
33.如果可以回到过去，我想再也没那么好了。
34.一个人静静地听着被人遗忘的歌，看着被人拒绝的书籍，回忆着被人经历过的故事，这种感觉到底是什么？
35.横眉冷对千夫指，扶手甘为假死人。
36.我的世界有个你，你说，我也慢慢进入了你的世界，可是我不习惯我们的世界有个别人。
37.男人一生有两朵玫瑰，一枝红的，一枝白的。请问你要哪种？
38.我的心被人偷了还是我给了别人？
39.其实冷的不是冬天而是人心。
40.手扶窗棂，瞧外，横烟浮西，穿枯树，冷地薄雪似秋霜，高楼犹为建成，小女一声叹。
41.并非所有的爱情都有结果，也并非所有有结果的爱情都很幸福。
43.子夜，天地皆睡，唯我独醒，
我打一呵欠，点起一支香烟，
对着台灯，喷出烟来，
静默的覃思人生的喜与悲，
其实喜永远是悲的子集。
44.时光荏苒，世事嬗变，一切皆方兴未艾，我梦游岵山脚下，伴着蒙蒙细雨，倾听鸟儿翙翙，溪水沨沨，倘若我是他的扈从，我也愿意，而且心甘情愿。此时心中的恹恹已袚除，不会有怫郁，他的粲然一笑常令我欣慰。如果一切不是这样的，也许有了希望，痛恨，为什么只能如此。若用罘罳去捕捉河中的鱼，你说可以吗？也许可以，也许更本不可能。因为鸟网和渔网是有差异的。来一些滂沱大雨吧，我欲乘桴遨海，浮家泛宅，选择某一天的昒昕出发吧，这样也许淬砺自己。
45.无端的邂逅，我将心托付了出去，缘分重叠在餐桌上，你笑的从容，而我却仍在这里奢望着，你真是一个另人欢喜的人，认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处靓丽的风景，几次想忘于世，总于拐弯处相遇，算来即是一种缘。
46.外面多么凄凉，草木摇零，百花调谢，清凉爽肤的秋风吹得满地金黄，硕果累累。他们多么开心！我的心好空虚，又很欣慰，失望萦绕在我脑海，寂寞像毒蛇似的偷偷袭来，折磨着我使我无所逃于天地之间。我用“云散天仍在，风休水自清”安慰自己，心里很乱，像一堆乱了的毛线，很乱，再无法整理，无人可以插手。我的确感到一种意念的疲倦了，我心凄酸的欲流下泪来，但此时听见他一声笑语，我的神经像在荒沙绝漠寻见绿洲一样欣喜！
47.我已经锁上了记忆箱，不再追忆残存的记忆。那些遗憾、后悔、痛苦寂寞都漂浮在九霄云外了，我谈何悲，我之所以发表那些日志，那些是事实。你们说呢？人劳苦一生，终究的归宿是从人间蒸发，每人的结局一样，只不过过程不同而已。对了，我的钥匙已腐朽，再打不开了，除非砸锁。我要说，我每天都开心。
48.我一直都努力着做一个文明合格的人，但徐志摩说，文明的人都是虚伪的，难道我努力在做一个虚伪的人吗？现在我连自己都不认识了。
49.夕阳西下，余霞分散成绸缎，淙淙流水，似如白练，直奔大海，杜鹃鸟唱着凄凉的歌儿，飞落在枝叶蓁蓁的折柳上，一丝丝的柳絮悄悄飘零在萋萋芳草上，柳絮的离开风的追求还是柳叶的不挽留？哦，原来它飘累了，和我一样，停泊在草原上，倾听杜鹃的歌声。
50.如果你不再关怀我，我也不再奢望你，
你也许从此消失在我的世界里。
我再也不会打扰了，更不会纠缠你。
可如今，我的纠缠却成了奇迹。
因为你说，你现在爱我。
并且你很想念我，
从此我成了你所惦记的人。
其实，你我的认识注定是错误。
我还一错再错。
51.难道我们永远要做陌路人吗？
我知道是我的不对，我也知道我一直在拖延，
可我没有骗你的意思，请你相信我，
现在说什么都已晚。现在我的心很累，
所以我一直都在拒绝一切，躲避一切，
隐藏一切，假装一切，掩饰一切，敷衍一切，
也在欺骗自己。现实的自己和网络上的我差距就是判若云泥，
现在我不认识自己，回不去畴昔，换不回纯真。
52.我一出世就埋没在情感里，情感如水我如鱼。
53.人总是不知足，我也如此，这样的生活何时是个尽头？
54.我不想回忆，可永远回忆；
我不想忘记，可努力忘记；
我不想说说，可习惯了诉说；
我不想聊天，可总不想睡。
55.子夜静默，歌声凄寒，残月如霜，人面憔悴，
往事堪忆，家亦只思，故人异乡，物是人非，
人心难测，动情容易，守情是难，此人走世，
那情成烟，无物可睹，望字思人，无那冬归，
早雪提梅，音书无个，多情伤别，情为何物。
56.凉云黯淡天气，预示着淫雨霏霏，
在每个雨纷飞的时刻，
我不自觉地想起你的粲然一笑，
而你永远不知某个角落的我一直思念你，
且把记忆定格在那个酒吧的不远处，
雨是那样的飞落在你我的衣襟，
可你忘了我的回忆，我忘了你的忘记。
57.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少，像每一片枯叶回不了最初的嫩芽，我回不了纯真，对自己已经很陌生了。
58.人才少了，阿Q多了，教育还那么高傲，我的心死了。
59.怎么变得如此颓废，不过自己为卑微的梦想努力着， 只是与现实无关，也无人问津。
60.我夜郎自大，我如痴如醉，整天沉迷于空想，简直和阿Q没什么区别不过像我这样的人在中国是不足为奇的。
61.想起以前生命中走过的人，回忆时想忘记，忘记时想回忆，也许所谓的舍不得。
62.因为爱上了文字，所以注定此生孤独寂寞，以悲为结局。
63.我活在虚幻的世界里，以回忆为佳肴，以时间为华服，以悔意为睡枕，就这样在无人的角落里默默老去。
64.如果可以，我宁愿回到过去，那懵懂的日子或是初恋的时候，我不会努力忘记，不会上网，不会认识更多的人，只想把你作为我一生的回忆来完结此生的爱恋，可一切只是荒诞的幻想。再也回不去了，只能带着悔意在回忆中度过。
65.你很爱我，我知道，你的思念，我也知道。只是我一直在回忆中思念一个对我冷漠，从不关怀我的人，我对他的思念就像你对我的思念一样。
66.很想念那年与君促膝谈心，想念那年夏夜霜月下坐于岵山，我们走过了十几个春夏秋冬，如今再也回不去了。
67.从未拥有，又谈何爱过；
从未铭记，又谈何回忆；
从未思念，又谈何忘记；
从未忘记，又谈何要忘。
68.我本以为自己发表心情故事，是为了解剖别人，现在才明白是在解剖自己。
69.你的过去真的很神秘，我在无所不知的百度上搜了一整天都没有搜到，看来我只能了解中国历史，却不能了解你的历史。这是我生的遗憾。
70.如今我不怎么羡慕那些有钱人，虽然钱多固然好，但再多的钱总有一天会花完。我羡慕的是那些满腹经纶，才高八斗的人，因为知识永远不会花完，它是
自己的，钱永远不是我的，而是别人的。
71.生活啊，你也太落井下石了吧，针对我一个也就罢了，怎么还要针对更多人。
72.你我认识这么多年了，你怎么可以用那种语气跟我说话，你怎么会那样说。
73.时间久了，不是生情，而是生仇，可惜我才明白。
74.我无事可做，就开始默默细数浑浑噩噩的往日，此时才明白该干而没干的太多太多，可是已经无法挽回。
75. 是不是就这样在忏悔中度过此生？
是不是我们的友谊就这样悄然结束？
是不是曾经的你就这样想念过我？
是不是以前纯真的感情是虚伪的？
是不是我这样的思念不是思念？
76.他在等你，哪怕一世；你在等别人，哪怕别人从未在乎过你，你也愿意，就这样，你们彼此等意中人，等了一世。
77.岁月如流，韶华渐逝，青春不再，追寻踪迹，畴昔静好，转眼毕业，如花如玉的六月，如梦如烟的又年，我们满怀信心，追求我们的个性，创造我们的未来，在过去的年岁里，虽然没有学富五车，才高八斗，但我们做到了问心无愧，静默意想， 此去三年，我们欢声笑语，我们共破难题，我们实验创新，我们曾经挥霍过，一时猖獗过，我们努力拼搏过，美好的岁月仍从指缝中流过，但我们不停留过去，我们会用积极乐观的心态面对未来，挑战未来，用信念打拼我们的天下，我们会用繁星点缀毕业的结局，用笔画上圆满的句号。
78.跟你在一起的日子，是我一生中最块乐的时光，只要可以看到你，无论是阴天或是雨天，都会变得阳光灿烂，尽管你并不完美，你也有很多缺点，常常惹我生气，但是我的心自始至终，都只有你一个，根本就容不下其他的人，我到底应该怎么做，才能让你接受我，我是真的好想和你在一起，今生今世，来生来世，永远都不分开。
79.你为我做的一切，我都知道，只是我不敢承认，不敢面对，我是一个不懂珍惜，不懂得去爱的一个人，在失去之后才知道可贵，我知道我伤害了你，你原谅我好吗？在未来的日子里好好补偿你。
80.这一切到底怎么了，我问花，花沉默不语；我问天，天忙着下雨；我问你，你说，不知道。难道就这样垂垂老去。
81.回忆畴昔，那些虚无飘渺的记忆仍然不能烟消云散，不知不觉离开了繁华的人寰，然后让魂魄游于宇宙天地之间。
82.生活好似一张网，迟早被生活束缚；生活好似一张网，只有强者才能撕破它。不努力的人，一直被生活束缚着，我这等庸人，不过是生活的奴隶而已。
83.过两天就可以回家了，想念门源，想念极地网吧，想念那个下雨天，想念和你走过的那条街，真的好怀念，回到家可以见到你了。好期待…
84.酒是什么味道，爱情就什么味道，它们同一个味。烟是什么味道，寂寞就什么味道，它们也是一个味。
85.蓝天下的岵山依旧年年如今，可是乡村变了，人儿变了，一切变了，变得自己不敢相信。
86.习惯了等你，我以为你是因为忙而没来，我没有勇气，只有不能不忘。回不去了，人生若只如初识，那多好。
87.爱情像杯酒，喝多了，会上头。我一直都醉着，再喝几杯无所谓，可惜化不了愁。
88.疲惫的心想着你，往事不断浮现，无情的你为何总在梦里出现，多少次念着你名字，为什么给我虚假缠绵，为何爱情它总是让我心痛，为何苍天它把我深深捉弄，究竟我的伤痛谁能懂。
89.若他来了，我会高兴好几天的；若他不来了，我会失望好几年的。
90.等待你的出现…那是我美梦的开始；邂逅的起点。不想沧海变桑田。
91.世界漠然，周围喧哗，我觉得这并非人间，而是似人非人的空城。我满腔热血本想温暖世界，但反倒把自己冷凝了。
100.午夜已过，仍没有睡意，窗外寒雨沥沥淅淅，车声、歌声萦绕我的头脑，我烦躁，我气愤，我郁闷，为什么要让不喜欢湟源的人呆在湟源？为什么此时此刻不是门源？为什么你连梦境里都不能出现？为什么再也回不去了？原来一切都已太晚！原来曾经的不后悔是自骗。
101.十五岁时，我忙着恋爱，却忘了怎么谈恋爱；
十七岁时，我忙着思念，却忘了怎么表白；
十九岁时，我忙着谈恋爱，却忘了怎么恋爱。
102.原来友情永远排在爱情的后面，可我固执的将友情排在第一位，以致失去那些朋友。重要的是失去了你。我以为你会原谅我，但你没有原谅我。
103.是，你的逃走成就了今天的我，可我的思念被你带走了，二十年过了，可你还没还给我，连对不起都没说。
104.看完小说，我犹如爱上别人一般痛苦，又好像失恋了一般伤心。
105.现在的我，爱情就像是一件摆在商店的漂亮衣服，我连看的资格都不够拥有。
106.爱情和金钱统治了这个世界，又是它们破坏了我的友谊。我真想杀掉它们，想让它们从我的世界蒸发！
107.原来香烟‘555’存在，故事情节也存在，只是那些人不存在而已。若不是偶遇，单纯的我以为这种香烟只出现在小说里。可我一直未明白她们为何抽这种烟？
108.被人爱和爱别人，让我学会了记录，因为我害怕这些所谓的爱会消失在荒芜的网络里。
109.我允许你进入我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去；我允许你访问我的空间，但不允许你在我的空间里留下痕迹。
110.我向往着一种爱情，它的确一次次来过，我也的确一次次拒绝了。难道只是等待和放不下吗？
111.费尽心思要来了号码，我没有勇气拨打。苦苦期盼来的结果，依旧是那样凄凉。
112.我现在才略懂，所谓男人，除了喜欢泡妞，喜欢说闲话，再什么都不会。说闲花是为了证明自己的存在还是什么？我还不知。
113.原来友情是那么的脆弱和懦弱，一遇到爱情，它就没有容身之处。
114.有时候我很想抽烟，有时候我很想喝酒，有时候我很想流浪，有时候我很想结婚，我有许多有时候，可是我偏偏是女生。既然做了女生，那就做个规矩的女生！也许可以自我亵渎。其实一切都是虚荣心做怪；一切充满着虚伪和欺骗；但一切无法铲除。
115.从前的坚持碎了一地，从前的友谊拼凑不回，回忆的泪水滴湿了衣襟，永别了～过去。
116.发表的说说，字里行间，流露出悲伤，流露出萎靡，流露出劳累 ，而实际的我，却悠然的坐在垂柳松影之间，或是逛在喧闹的大街，无病呻吟。看着父辈祖辈们，工人们，农民们，个个高兴勤恳的鞠躬尽瘁的样儿，我常常猛然的心惊。
117. 我与生活只不过是两条异面直线罢了，永远不能相交，永远也不会平行。
我于人生的空间里寻找一条与我平行的线，或与我相交的线。
118.我虚度年华，挥霍青春，将手中仅有的时间狠心的揉碎一撒，潇洒的转身离去了。
119.夕阳独红，翡翠秋叶，柳绵无几，街市喧嚣，冷风如水，仰望天空，雁子斜飞，凉云停泊，梦幻未已，光阴笑啼，忏悔过去，蓦觉心寒，为时已晚。
120.你的出现打破了我所有思绪，没想到在此与你重逢，好激动，好兴奋，是上天的安排吗？我们陌生了，不像从前，没有话语，如只是寒暄。你玩你的，我玩我的，真希望就这样永远坐在你的旁边，看着你玩电脑，感觉你的呼吸，听着敲键盘的声音，望着你的身影，往事一幕幕浮现在我的脑海，你的笑声，你的喊声，你的每个动作，犹如昨日般清晰。如果此刻时间停留，那多好！如果此刻是昔日，那又多好！时间尽管溜着，音乐尽管响着，天空尽管黑着，乌云尽管密着，一切都与我无关。我只想记住和他一起的时光，只想珍惜每分每秒，真希望这样今生今世，来生来世。
121.我讨厌“忘了我”之类的话，我是个寂寞的人，总喜欢记住生命中出现过的每一个人。
122.我不想长大，因为越长大越孤单，且学会了用谎言掩盖事实，学会了不相信别人，学会了寂寞中单恋，学会了怎样虚伪，学会了怎样虚荣，学会了利用别人，学会了自欺欺人，同时我又丢掉了童年，丢掉了懵懂，丢掉了纯真，丢掉了过去，丢掉了友谊，丢掉了默契。让我还回学会的，捡回丢掉的吧。
123.情为何物？让我痴，让我狂，让我疯，让我痛，让我孤独，让我寂寞，让我执着，让我落魄，让我堕落，让我失去自我，教我如何？
124.你扰乱了我的思绪，你填满了我的脑海，想你每分每秒，从未停过。想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你。餐桌上，原来咀嚼的是你的英姿飒爽，回味的是你的笑容。
125.没想到却是一见如故。我仍然对你抱有幻想，即使一万个不可能。这是执着还是爱情？我怎么办？
126.一觉睡醒，总是回味梦境，梦里你是否来过。你来过的时候，我总是愉快和忧郁，因为在梦里我们欢声笑语，在现实里我们沉默无语；你不出现在梦的时候，我总是伤心和失望，因为我连梦里都见不到你。
127.友情是永远的，没有结束的时候，可爱情一出现，友情就成了短暂的。
128.我不想去那个地方，因为我不想重温又酸又甜的记忆。
129.人类尽管有这样那样的错误，我们必须要原谅，因为他们就是我们；再说，人天生就不是圆满，为了追求圆满，我们不得不犯错误，错误才能帮我们追到圆满。我们不犯错可以，除非一事不做。要想有所作为，必须得犯错。别小看错误，它可是一笔财富。
130.生活天生就缺了意义，既然如此，我们人类就赠送生活一个意义，说不定哪天生活一高兴，便给人类一个快乐。
131.每个人都有每个人的脾气，学校有学校的脾气，社会有社会的脾气，世界有世界的脾气。这些中间，人类最渺小，所以人类只能接受所有脾气，包容所有脾气，原凉所有脾气。
132.缘分，你真奇怪，有时候相信你存在，有时候不敢信你存在。如果将二字分开，“缘”和“分”就像“花”和“果实”，有了果实必定有花，但有了花不一定有果实；同样，有了分必有缘，有了缘不一定有分。
133.秋夜深沉，败花零落，衰柳霜杨，啼笑蓦缘，忆似漠然，何曾梦觉？
134.总喜欢回忆年少的我们，总喜欢回忆雨中的山洞，总喜欢回忆村里的道路，总喜欢想起村里的人们，总喜欢想起村里的舞会，总喜欢想起村里的抬球，总喜欢想起村里的雨天。
135.这个世界真的像《天瓢》一样污浊吗？让大雨瓢洗干净人类的欲望、灵魂、腐蚀、贪婪、丑陋吧！
136. 因为不懂什么是恋爱，所以感觉不到恋爱的味道，从而也失去了与你恋爱的机会，真的很遗憾。
137.也许30年后我们不再是熟悉的陌生人，只盼30年赶紧到来，我不怕容颜已逝，不怕快要入土，若30年后早已离世也好，我就不会伤心了。如果你的眼神有暧昧，如果你对我微笑，我可以为你等到30年，那时候你仍无衷，我彻底输了，然后悄悄死去。其实如果我完成了梦，我可以现在就离开人间。也许你更开心。
138.
你的爱我不敢奢望；你的原谅我不敢乞求；你的恨我不敢埋藏；你的微笑我不敢拥有；你的忽视我不敢想起；你的忘记我不敢记录；你的心思我不敢琢磨；你的伤痛我不敢安慰；你的幸福我不敢祝福；你的爱人我不敢嫉妒；你的梦想我不敢过问；你的照片我不敢多看；其实，你的一切我都想关注，只是没有访问权力。
139.我所不愿去的在天堂里，在地狱里，在未来黄金的时间里，而且极不愿意。
140. 原来有的人只能陪你长大，却不能陪你走完人生的终结，我们每个人都有属于自己的生活。
141. 90后，有些人的爱情是正在开放的花朵，有些人的爱情是花蓓蕾，有些人的爱情已经有了果实，还有一些人和我一样，他们的爱情是凋谢了的花。
142. 你我本是香草花朵，容华谢后，便是一场永寂，开出的花若无人相看，便也是寂寞，珍惜现在的美丽，无时间酣睡。
143. 我眼前有很多条路，但每条路荆棘遍地，没想到我精心挑选的路那么崎岖坎坷，我真的无路了还是我一厥不振？我渴望一双可以救渎我的眼眸。
144. 窗外一粒一粒霰雪，勾起了我一缕一缕的记忆，不过一会儿，雪就融化了，可是我的记忆却融化不了。
145. 从此便不想靠近任何人，既然早知道没有永恒的友谊，注定失去，何必去拥有，珍惜每个人之间的友谊，只要不假于人，别人怎么对我那是他们的事情。也许这样，没一个人可以破坏我的快乐、打扰我的平静、摧残我的思念。重要的是我可以静静地想念他。
随笔
文/丶倾泻的时光
今天是2021年10月1日，建国72周年。神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！第一件事必须是祝愿伟大祖国永远繁荣昌盛！
早上五点就被小伙伴唤醒，从天黑到天亮，从莲花湖到马峡往返跑了半程马拉松，跑步的时候我就在想，长距离跑步的坚持，是需要跑者有坚强的意志、不断接受挑战的勇气，这与红军在二万五千里长征中，跨越万水千山，突破敌军重重封锁时的不畏艰辛、不为险阻的精神相契合。
今年正值建党百年，而我有幸作为一名党史学习教育工作者，在“七一”党的生日到来之时，光荣地加入中国共产党，这将成为我毕生铭记的时刻。回顾党的征程，重温百年辉煌，回望过往的奋斗路，眺望前方的奋进路，学史明理、学史增信、学史崇德、学史力行，我们学习长征精神，品味真理，感悟信仰的力量。站在“两个一百年”的历史交汇点，“新长征”也将继续起航，这场刚刚起步的马拉松，又将考验我们华夏儿女的体力、意志力和忍耐力，力促祖国的发展没有最好、只有更好。
话题回归到日常。昨晚回家吃饭的时候，父亲给了我三百块钱：“明天回来的时候给家里买两袋面粉，剩下的你自己再看着买些别的。”我说我有钱，这时父亲把钱戳到我的怀里：“你的钱你自己留着操心自己的事情。”硬邦邦的话语里却充斥着对儿女无限的溺爱。从小到大，我们都活在父母的关怀里，那一刻，我感觉在父亲的眼里我依然是一个没有长大的孩子！出门的时候我把钱又塞给父亲后开车扬长而去，透着后视镜我看见父亲手里捏着钱追了出来站在门口，当时心里五味杂陈！我的父亲，用他瘦弱的身躯和勤劳的汗水，为我撑起了一片天！亲情无价，骨肉情深，而为子女者，在父母面前，永远是负着债的。
早上在菊园早市赶了一趟小集后我就开车回家。中午和家人一起包饺子，温温暖暖，其乐融融，家庭的幸福感潆绕而来。
午后的阳光在我眼中总是最迷人的，在它经过的地方总会留下一抹温馨的色彩，夹杂着青春的幻想。坐在自家门前的小广场里，看着眼前的河流静静的流着，在阳光的照耀下闪着点点星光，手机里循环播放着王菲的新歌《如愿》。一直以来都挺喜欢她的作品，那空灵的嗓音，精到而传情，让人听着有时无奈，有时轻狂，有时平静，有时激扬，生命多面而充满了故事情节。同一首歌，可能不同的人会听出不同的意境吧。听着听着就被她的歌声填满了我整个的心灵世界，自己的眼眶就湿润了，是难过，是思念，是……世间所有美好莫过于“如愿”二字，愿你所愿，我所愿，皆可如愿！但“这”“我所愿”终是我穷极一生的梦……后来我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇，和心中的念与你相约——《如愿》
很多时候，我不善言辞，好多事情，我也不喜予别人说。所以我会用文字来记录自己身边的每一个篇章，让自己感觉到自己还活的那么真实！在今后的人生中，只愿能用更成熟和更好的文字，书写我苍白无趣浮躁的灵魂。
随笔忆往昔
文/hao890
记忆仿佛还在昨天，那些奋斗了很长时间只为了考一个好一点的高中，考一个好一点的大学努力地奋斗着。在那漫长的黑夜里，纠结着，呐喊着，希望有人能给自己指点方向。在那个一切以成绩决定一个学生成功或者失败的老师眼里，我可能只是一个资质愚钝，只会下苦功不会引人注目的普通学生。我在想梦想怎样才能被人看到，难道自己真的是什么都不能做，事事不如别人的人吗？
不会有人为我解答，我把问题抛给了自己却需要自己寻找问题的答案，梦想怎样才能被人看见，自己怎么才能被人赞美和欣赏呢！在中考的失利之下，带着压抑心烦的情绪进入了一所职高，在这个学校里我感觉不到任何的快乐，整天也不知道自己在干什么。我在想自己怎样做才能让自己开心，我为什么活得这么累呢？在那里我混到了高二，我感觉不到温暖与热，或许是自己太纠结在自己的世界里了吧。在这个报名的一天，我遇到了高二的班主任沈嫣雯，这个我至今记得的老师。是她给了我第一次的赞美，给我的第一个微笑，她也给了我第一次表现自己的机会。在班级里慢慢感觉自己发生了改变，发现自己会积极地去争取一些自己想要争取的东西，自己敢于去尝试一些东西了，慢慢相信自己也可以做成事情，也相信自己一定会成功。也是人生的第一次担任班级的班委，虽然只是劳动委员，但自己的心里依旧是很开心的。可以说大二这一年是我开始面对阳光的时候，不用去担心做得好不好，只要自己勇敢地去做就可以了。第一次开始参加学校的运动会，但在这一次运动会也让对运动会有了一些阴影吧，由于自己失误让班级没有拿到好的名次，我心里还是很纠结的。可能很多同学都会怪我，但是沈老师依旧是对我微笑，没有责怪我的意思。我心里想：还是老师说我一下，我心里才会放得开一点。也是大二这一年，沈老师被分配到了别的班级，但是她的微笑一直留在我的记忆里，是她的微笑带给了很多，也从她的眼神中可以看出是在欣赏我。我第一次发现老师不仅喜欢成绩好的学生，也会喜欢积极上进的学生。在这一年里，我学会了勇敢，不要去胆怯更不会再去相信自己不行。上天总会眷顾努力上进并不停奋斗的人，这一年虽然沈老师不教我们班了，但她对我的欣赏对我的微笑，给了许多第一次的机会，真的很感谢你让我的成长。或许也可能自己对于数学学习，自己真的不是那块料吧！对口单招考试也没有让我满意，在怀着不安与兴奋进入了无锡商业职业技术学院。
在这里我感觉比以前长大了不少，自己会去积极主动地做自己想做的事情了，通过竞选成为了学委，积极地去参加各种各样的活动，就连自己也发现自己变了。也慢慢懂得了如何与人相处，懂得了与他人的合作，大一这一年过得真的很充实。
大二这一年感觉自己有点变懒了，发现时间过得好快，自己在课上干了什么有时自己也不知道，但自己心里清楚自己还是想做些什么来让自己的大学过得精彩一点，这点依旧没有变我到底该怎么做呢？怎样让自己成长得更好，变得越来越优秀，可以承担起一个家的责任呢？心里总会有着一种莫名的危机感。
大二这年的冬天，真正感觉到了冬天的寒冷，我又不知道了怎么走了，沈老师你可以再指引一条道路吗？现实显然不可能了，现在的我的状态俨然是一种茫然的状态，自己到底想要什么呢，这个答案可能真的要自己去解答了。
在校园的图书馆看向学校的人工湖那边，黑夜中的路灯依然还是给了我一丝丝温暖。自己想要什么，可能沈老师也不能为你解答了。但我相信黑夜之中，总会有灯光给我温暖，不必迷惘无措，大学依旧是那个答案想做什么就去做吧！
岁月随笔
文/优优
文字真是美好的东西。当我的心里有触动时，手指间就能流淌出心底的声音。
崇尚一种生活方式。一种别具一格的生活方式，不落俗套，清新淡雅，古朴自然。就像巴黎时尚界永远引领着世界潮流，这就在于它的脱俗。
生命原生态很美。看看大自然就会明白：花儿努力地绽放，树叶小草尽情的吐绿，展现出来的是无与伦比的美。
也许是看多了涤荡我心灵的书的缘故，变得越来越容易感动。看到路边的小草那么那么的绿，闻到花儿那么那么的香，我就忍不住眼眶湿润。原来生命可以美得这样精致。
能够读到真正适合自己的书，然后借着在其中的开悟去旅行，这是我人生中最最幸福的事情。胜过再多的金钱，再豪华的跑车，再漂亮的房子，再名贵的衣服。然而生命本该是用来享受的，这些物质的东西应该作为精神的点缀，当然都要我自己去创造。也许这就是生命原生态该呈现出来的状态。
读一本好书，仿佛与一位慈祥的智者对话，于一个完全属于自己的空间，摊开书本，让文字一点一点浸润我的身心，清洗我的灵魂。时不时的流出感动的泪水，之后便是对生命全然的热爱。
一本好书能让你读过之后，更多更深的去关注自己，而不是更多的向外抓取，这样反而活的轻松自在。任世事喧嚣，我自清净。这就是书籍的力量。
其实生活本来就是一本需要细细品味的书。
秋夜随笔
文/冷雪独行
携着凋敝的经卷，走向红尘的客，欢欣话别了中年的客舟，星星鬓也，一任阶前，霜结秋叶一重重。
在我书房的北屏，在水墨快马的画右，我题上了“何惧秋风奔雷势，一笑红尘自在行”，猎猎血性，今皈依禅境，好不容易，都云坚冰易化，定是等得起千年后的火山，在星际流火，在梦的烟岚，不屈的脊梁，仍存剑齿，海子虽然死去，诗还在，他的原乡，还有生命雀跃的歌唱，不用问，也不用游人如织，那里，花笑花开花如海。
秋凉的时候，人们学会为心灵护暖，以赏月之心，以观涛之韵，行走在时光海岸，与岁月争短长，携梦之雕影，云水孤星，清亮眸光，在文字的白鹿崖，企盼馨暖，捕捉阳光律动的方向……
一片人海，汇聚忘川，快乐的出口，常被生活的雾遮蔽，智者方得见白驹过隙的光，虽然细微的一瞬，毕竟，还愿意向着生命的海风，平淡山溪，于海之外，静处落墨，走笔氤氲。
莫道君行苦，世人苦多求，这就是如初，不薄今人爱古人，是说“真”这个字好，人家曹植用‘怨慕’二字来构思洛神赋的，今人却大多败笔，我们的生命都得之容易，惜之劳神。有心人无心去作窗外的飞，年少时撒哈拉的梦，因为是梦，才叫做回味。当我们大了，老了，伤了，痛了，才真正懂得。所谓千载绝唱，多为绝句，听樵曲误，少有人顾，大多是没有结局的章回，却风霜满眼，要不，怎有百衲穿结的僧，愿意冷雪孤崖，雪泥盘桓，听了梵唱，诗箧落尘呢？
因为懂得，所以珍视，也许沉默，也许看似的漠然，只在心里小小的一隅，保留美好的诗情画意，因为看见无染的与温婉纯真的生命之花，才选择静临，或选择听闻，佛如是说，如是我闻，说我说汝，大抵是撇了贪嗔痴，植根一片温馨泥土，若得见晨星一须臾，是弥足珍贵的，西下峨眉，沧州笑傲，读雪成诗歌，淘浪花成朵。
不凭孤洁，哪里得见踏雪狂歌，江湖快剑，不做宁静，更何谈千金一赋，任君逍遥，明月箫声，仰观鹤舞，早零落了薄凉的世间，失散了童心的画意，行走，本就不容易，任谁有一颗清明的心，都会比别人承载更多，晚秋沁凉，只愿苍山明月，人生际会，仅作收放自如的云，鸿雁于飞，愿与颗颗无染的心灵星空信步，消逝的，是赘余的藤蔓，那藤蔓，早掩去在黄州赤壁的一梦烽烟，早消解在舞榭歌台，铜驼金掌，佛狸深巷。霜冷长河，留下升华的月色，月色中的悲欢离合，代代演绎，化身无穷。答案已知，无人愿意道明分解。因为，只有生命与自然是让人写不厌倦的诗歌，是永恒书卷的大爱衬景，是诗歌里最远离苦涩的滋味。人们因为原罪，而选择了镜头后置，或者，误把快乐当成了远景，痛苦特写成讶异的悲哀，画面的失真度，亘古未曾有。若有，当在笑林。
崖下听琴，赏雪飞，听雨弦，那才称得起一种心灵的洗礼。是啊，隔水听箫，何尝不是大境？荷塘月色，何尝不是心中的景色？你听，蛙鸣如玉，水声潺湲，只有从心中流淌的芳菲，才是历久弥新的清新，于汩汩清泉之畔，素手抚天籁，执管写春秋，浓淡诗书外，复得返深幽。
无论匡庐风雨听松下，还是白雪明月不思量，山居雅士，人生路上，迁客旅人，都是在苦苦寻找诗思，和融平衡菩提之境，和光同尘，这个度，太需要智慧了。人生宗旨，是要给东坡的须臾一叹更多的诗评，为太白羽觞点缀清纯的月光，而不是无故加之的功过论。关河空锁，祖龙何在，昔我去者，白云悠然，律典不会说话。可真正看懂他的人，却笑得不知所以，布袋和尚的笑，就自然而然，也许因为历苦够多了吧，忧愁装进口袋，笑容在脸上绽开。阴面就转向了阳面，像一个我们熟知的祸福相依的图，苦尽甘来。
世人想超越一个俗字，却不能免俗，说着喜舍，多妄得了本不存在的，多置了绸缪的负累，何如云龙远观，沧海随浪，对镜扮个欢乐也要哄开心自己才对，李白的杯，我看孤独的不简单，云汉相期，你见得了一种剑舞，诗中无剑字，我分明感受到了那开心的醉步，结游无情月，非有俊笔，性情何状，成人本无需童话，可后世那个叫金庸的逝去的老男孩，为了沧海一声笑，也真的在录音棚外喝了几罐啤酒，才放下岸上的尘，于是，他在那曲歌中笑得也就不再牵强，是我最爱唱的。
纷纷世上潮，今朝最堪惜。所谓菩提之境，不惹尘埃，只有作庄子逍遥游吧，烟水绕月，剑气珠光，为纯真写出童谣，但方外独行，需要书剑行武，只因醉骨难扶，独有傲骨才可撑起男儿的天，青龙偃月，千里单骑，是大义的信，大于雕栏玉砌几多怨，胜于双溪重负舟。在掩卷《春秋》后，提莫邪，斩眉间尘锁，快乐微光，就会豪迈在夜雨江湖之上。屈子已矣，诸子皆成传说。只有秋月仍在，还有你，有我，有他，遥望渺渺星河，不可名状的舒卷奔流的沧浪诗行。其实，什么都不会永恒，永恒叫做梦。
当细草斜阳，长亭更短亭的时候，藤萝的石滩，吴钩一横，鲤鱼打挺，看见了一片压倒盛唐的诗，宝盖流苏，上结着，横波目，寄生草，这就是，我对古体“夢”字的曲解。若你夙慧，还可用上三毛的滚滚红尘，迷离的音乐，唱成因果。
东坡先生用“一樽还酹江月”为自己的华年作了收束，膜拜涂鸦了二十余年他的文字，却没有取精用宏，更缺失他对江月发自内心的的顶礼，所以说，他的尚意，后人学不来。唐诗晋字，巅峰还在千年前的，以至于后来，真正识尽生活滋味者，多剩下轻轻，轻轻，无声的吟哦。明月楼高，酒，不知道如何喝才可抵达化韵为意的东坡之境了。
愿客舟到僧庐的生命航程里，在人们看得见或看不见的悲欢离合里，北风吹雁的冷雪独行里，都走得愈发坚定，因为，我们愿意用悲悯的心怀去一次次原谅别人，却埋下头来，惶恐的检点自己，默写隐忍的心迹，从而更加懂得葱郁的生命，是多么容易被摧折的小花。
流光的园，景深纵阔，竹林里，杨柳岸，哪只雨蝶辨得庄周。我们年轻的时候，总愿意说这是何门何派，也习惯着祖先的人性失落，为赋新词，误几回，“天际识归舟”，等到识得玄机，也是早生华发。
多愁善感的花间词客，青灯古卷的婉约书生，沉埋文字阆苑的花土，滋养着我们，执拗的去寻找光阴的蜚语，沧海桑田的对话。在懂了自己之后，再把世界，执于马策刀环，把命运，舟横漂泊的江湖梦里。那么，能笑的时候，就在碧海潮生，人迹罕至的红尘，静听涛声吧，然后一次次，将任侠的笑声，随月光，随烟波，慢慢散去。
随笔（三）
文/现实和迷茫
我的世界充满残酷，充满血腥味。我似乎就喜欢这样的一种生活方式。在军营中我体会到尊重，理解，信任，重视。这些仿佛在我回到地方上全都失去。难道社会和军营差别真的这样大吗？当我走出军营。第一次走进舞厅看见少年少女吸烟时。我时常问自身--这是不是一种灵魂空虚的表现？还是一种成熟的表现？还时心灵的大门早已关闭？还时心灵没有一片纯洁的天空，谁能给她们心灵中一片纯洁的天空？是她们的父母和老师，更时她们自身要敞开心灵的眼睛，给心灵兑一点糖，给心灵筑起一座爱的桥梁。也是看到曾经写下的这段文字，我才知道这是心灵的大门已经关闭，心灵没有筑起一座爱的桥梁。做为一个旁观者我无法知道少年少女内心的想法。我没有走进她们的世界，她们也没有走进我的世界。见到待业青年流浪在社会，我曾经退伍回家，没有找到工作的时间。整天呆在家里，做着自身也不清楚的事情。我走进舞厅在舞池中摇摆身躯。在这时我已经忘记自身的存在。我这时是一个舞者，用舞姿诉说我的故事，用舞姿传递心灵中的一份爱，一份对生活的热爱。也忘记曾经是从军营中走出的一名军人，忘记自身曾经的理想，这时我的精神已经空虚，已经崩溃，是没有血和肉的空壳，四肢已经麻木。我只能感觉到强烈的节奏和挥舞着手臂的少男少女。这时我才认识到什么是空虚？什么是无聊？究竟是我的灵魂已经死去，还是我的精神世界已经没有理想，没有远大的报复，已经没有支撑我的精神食粮。这时我是孤独的堕落者，孤独的都市浪子。“孤独的都市浪子。”用在我的身上一点也不过分。我虽然没有很多的钱，可是我花钱非常的厉害。从来不知道节约用钱。我把钱都用在泡吧上。灵魂已经到无法挽回的地步。我已经让精神失去奋斗的欲望，任由我的意愿去支配我做着认为是对的事情。往往给我带来的负面影响是很大的。这时我没有认识到这些，也无法认识到这些，认识到这些也是走进蓝色酒店，走进佛山之后。更难忘记在色达的藏族老阿妈和小女孩给我心灵中一片纯洁的天空，给我心灵兑上的糖和给我心灵筑起一座爱的桥梁。
也许是我太单纯，还是人生路上要经历都经历的太少。军营中经历的人和事情没有现在这样的复杂。现在这样的认真，我是浪子，只能生活在虚荣，欺骗的世界中，似乎在报复，似乎在作践自身。难道我真的是这样吗？不是--我不理解爱，心灵中没有爱，也不懂得爱。现在看来我要成长就要经历和遇到一些挫折，这样才能让我真正成熟起来。这样的成熟才是真实的，才是我所追求的，也是我一直在追求的真实。昨夜我看着曾经写下的日记，这些日记仿佛像熟睡的孩子，它们是这样的安静，也是这样打动着我的心灵。这些日记都是他在北京，广州时写下的。在这些日记中写满成长，坚强，独立，尊重，性和爱，更看到我写作上的飞跃。当我看到这些日记，知道现在写下的已经超越过去写下的文字。现在我会将思路放宽，将我的心和身体，智慧，想象，责任，爱融入到里面--并且在我创作时，我会读出来--这样的感觉真的很让我陶醉，它仿佛会指引我怎样写下去，它仿佛就是老师，会指出文字中错误的地方--这就叫读出来的真实。在我现在写下的文字中。很多都时在读的过程中写下来的。这时我的心灵眼睛已经完全敞开，我也将封闭多年心灵的大门打开。大门打开时他更能包容别人，更能让人敞开心灵的眼睛，更能给他人心灵兑上更多的糖。当我心灵中有情有爱时，心胸更加的宽广，也容易被感动。我感动时。能感受到身体内血液在加速流动。在经过道孚时，我见到藏族老阿妈拜长头。每一拜都是心灵中的爱，都是这样的真实，这样的虔诚。老阿妈的一举一动深深感动着我。仿佛老阿妈的心灵中只有一片纯洁的天空--是她的善良，真诚又一次让我敞开心灵的眼睛，又一次给我的心灵筑起一座爱的桥梁，又一次给我的心灵兑上糖。感动--从甘孜州色达县走进都市的孩子。现在这个孩子在渐渐长大和成熟。我依然忘不掉这一幕，它曾经震撼着我们的心灵，教会怎样寻找真实？怎样寻找敞开心灵眼睛大门的钥匙？
每一拜都是来自心灵的真实。老阿妈的心胸像大海一样宽广，像水晶一样明亮，像珊瑚一样洁白如玉。在色达，康定，甘孜朝拜的人们很多。她们的心中有你佛。佛能给她们带来幸福，安康。佛能给予她们精神上的粮食。佛在她们的心中是伟大的。我的心中也有佛，它给予我心灵中更多的爱，给予我善良，真实的心。给予我心灵中一片纯洁的天空，一片带着爱和真实的心灵眼睛。她们都是这样的真实。朝拜是一种风俗，更是一种精神和意志上的考验。我在都市中找寻到可以让心灵归宿的地方。这也许就是真情，这也许就是爱。当我接触到康宝莱时，我曾经没有想到它会改变我，也没有想到它会带给我这样多的快乐。我在使用康宝莱产品一年后，发现它给予我这样大的变化。无论是心理，生理上都发生太大的变化。我真的很感谢康宝莱--是它让我在都市找到发展的地方。它也是一份带给我爱的工作。让我的心灵拥有一片纯洁的天空。我曾经在都市茫然，徘徊。如今我看到心灵中--最亮的星星眼睛点亮，它仿佛给予我对太多曾经不喜欢的人和事渐渐的喜欢上。我更感谢康宝莱的业务主任--心雨。喜欢就是这样的简单。当我喜欢上某一样事物和人时。心灵和行动上就会去争取，就会去努力。当这样的努力得到成果时，心灵中就会盛开美丽的花朵。我就会陶醉在这样的氛围中。有人告诉我：“昶锋，康宝莱不可以相信，它是传销。”我没有听进这样的话。假如我当时真的听进这样的话，我就不会拥有现在，更不会看到我写这样的文字。我爱康宝莱，它是我心灵中洁白的哈达。当都市悄悄入睡时，我在都市中放飞我的第二春，放飞我的激情，放飞着对爱情的追求，对每个人的爱。我现在需要更多人拥有爱，它是心灵中最美的歌。
我要给更多的人心灵兑上糖，给更多的人心灵一片纯洁的天空。在这样的歌声中，我的心灵像火山一样爆发。我看到爱就是这样的伟大，心灵在这一刻感动着。假如我不去使用和接触康宝莱，我还生活在过去的岁月中。我不能拥有自信，不能拥有阳光的心态。这样的心态让我每天都是这样的轻松和愉快。在我的心灵中看到拥有自信，拥有阳光般灿烂微笑的我，这样的微笑让我拥有很多的朋友，让我得到很多曾经无法得到的。我在工作时，心灵就像燃烧的火，带给朋友和同事温暖。我喜欢这样的感觉，它让我在都市拥有快乐，朋友，爱。它仿佛已经将我的心灵剧烈燃烧，放射出万道温暖他人的光芒。此时音乐再一次响起，它在我的耳旁久久的回荡，这样的感觉似乎就像一杯甘甜，可口的奶茶，将我的心灵溶化。溶化在都市的喧嚣和繁华中。没有人知道我的过去，就算最好的朋友也不知道我的过去。我曾经告诉海林朋友：“曾经的我已经死亡，现在的我才是最真实的。”当我告诉海林朋友这样的话。我发现人变化时真的很可怕，就像陷入到爱情的泥潭无法自拔。当然--它是幸福的，这也是很多人向往的。向往的人和事情是需要付出行动的。无论成败都应该去追求，它不是错，因为有追求才有奋斗的欲望，才能给心灵一片纯洁的天空，才能看到其它人心灵的眼睛似乎敞开，心灵中似乎也有一片纯洁的天空。这样的心灵才会充实，才会有五彩缤纷的世界，才会有自身稳定的事业。在繁华的都市我找到一种生活方式--写作，它温暖着他的心灵。虽然我没有做康宝莱，但我感谢康宝莱，它让我懂得真实和爱，更重要的是它让我喜欢上运动，喜欢上爱的滋味。
随笔°
文/半俗半雅半女人°
平淡的毫无起眼的生活，没有什么深刻的经历。写不出什么青涩或动人心扉。
十五岁的花样青春应该倾注在学习上面，可我却已经拜托了这个本以固定的轨道，成了一个无业游民，懒在家里。每天荒废的过日子，过了一天就是一天，不计较什么。很想，快点出去工作，体验下不同的过活。可是父母不同意，我又能怎样？有时候真的在想，要是能快快长大就好了。
从学校退学和她们分开的前一段时间。会很想她们，甚至想到流泪。不得不惊叹和她们在一起的时光，真的很洒脱。可过了些日子，对他们就淡了。
在家的这段时间过的也实在无聊。没有可以说话的朋友。唯一可以打交道的就剩下电视了。电脑在退学前几天就没费了。而手机？理所当然在退学那天就给没收了。
想起在学校的那段日子，有多舒服就有多舒服。下课抱着一大堆的零食，上课就写着毫无杂味的枯燥小说，放学后跟着她们一起去high歌。
呵，对他，我的男友。不过都算是前男友了。我很想很想他，甚至于一想起他就会心慌，消失了一个月了，他应该会担心吧？他的笑容真的很暖心，可惜就这么过去了。不得不说，他真的很好，好到我觉得真的是配不起。他只会对我一个人温柔，他其他人都是挺平淡的。很欣慰，不管他哥哥多么不喜欢我，他还是坚持跟我在一起。不晓得，这次的防守到底对不对？反正已经离开了那个地方，何必抓着他，浪费他的时间。我对他很对不起，跟其他男人有过一次不算出轨的出轨。那应该不算出轨吧？我跟那男人亲吻过。那算出轨吧？我又没答应那男人什么。
并不喜欢追星，没有什么特别喜欢的。有时候，觉得追星都是一种幸福。我强迫自己去喜欢，可惜还是很抵触。
很讨厌心慌的感觉，可他却窒息的扑卷而来。不安全的味道，扩散着每个细胞。有时候就想这样不了了之的消失，可是我不能。我还有很多的放不下。
很不懂，有时候在想我在乎的到底是什么。没有理想的毫无目的的在一片茫然之中奔跑着，却怎么不是尽头。不清楚，我到底想要的是什么？生命中，并没有什么特别想做的事。有的只是一点点的意。
生活随笔——为儿子写故事
文/梦雪
儿子上大学之后，在家闲来无事的自己，突然萌发了一个念头，把儿子从小到大的有趣生活故事，给他记录下来，作为自己送给儿子的礼物。等儿子年老之时，他坐在夕阳之下，看着自己给他写的那些童年往事，该是一种多么惬意的事情。
想到此，自己就开始动笔，给儿子写故事，一篇，一篇，写啊，写啊，自己用了几个月的时间，终于为儿子写了一本记忆他童年往事的故事书。
整整六十一篇，自己把这六十一篇故事，保存在了电脑之中，希望有一天，把他留给儿子，希望在自己不在时候，他还能记得与妈妈在一起的那些，美好时光。那些童年往事，
随笔（五）
文/现实和迷茫
文学是什么？是人生的缩写，因为人生的路很漫长，而文学可以提炼出人生的精华，而精华完全是生活中最能给人深思的。什么才能给人深思？那就是如何在困境中走出来？如何在事业顶峰的时候能让自身的修养再提高一个层次，写这样的一句话是因为事业是要不停的经营，文学同样需要经营。“经营”也许是不完美，但经营是需要付出汗水和劳动的。一个成功的人就是在不停的经营，不停的学习。文学与事业有相同之处，也有不同的地方。
文学是什么？是生活的缩写，生活中我们所经历的事情是不同的，写出的作品也是不样的，文学对于我有着深厚的情缘，因为是失败之后让我看到文学的魅力，它让我一直在认识，认识文学真正的含义，当我发现文学是情感与理智的结合时，也许是我刚刚认识它，而当我认识到文学是知识和智慧的结合时，也许这时我才认识文学一点点，而这点就让我懂得自信，实力两者也是走好文学道路的关键。当我走进新青年的时候，还是一个刚走进写作道路的初生，要学习的知识很多，新青年里的新杂文是我走向文学成熟的第一步，忘不了2002年在新青年写下的文字，在那些文字中大多数都是转载的。都是在我看看文学网和榕树下，黄金书屋下发表过的。可是到年底时。我写出在新青年的第一部回忆录，也许回忆录并没有写完，但也从里面发现很多值得我学习和修改的地方。2003年在新青年写的作品不算很多，但2003年写的作品让我感到成熟是对文学的认识。文学是需要学习的，也需要从生活中感悟的。虽然现在我很多还没有经历，但我懂得如何驾驭写作的方法，无论曾经还是现在我都没有改变曾经的誓言，因为写作是理性的，也是感性的。理性是道理与性质的结合，作品的性质是作品的好与坏。而感性是感悟和对人性的认识。更因为我在写作上追求的是真实。
文学给予我太多的思考，太多的启发，它给予我写出心灵中最真实的感悟。成长的道路并不是一帆风顺的。成长是要付出生命中的汗水和心血。汗水是什么？汗水就像种子，它不是一下子就会生根、发芽、开花、结果的，它是需要细心的照料和呵护，也是需要雨水的滋润，阳光的普照，这样它才能从生根到结果。汗水就像我们身体的器官，需要我们去爱护好它，否则付出的汗水是得不到收获的。收获是什么？收获是一种成功，也是一种失败，因为我们做什么事情，都是先经历失败，再经历成功的。成功意味着再一次的付出，再一次的挑战，失败同样意味着再一次的吸取失败中的教训，再一次的去发现自身的不足，心血是什么？是一种看不见的精神，这种精神叫执着，执着等于永远走自身认为正确的人生道路，哪怕经历风吹雨打，哪怕经历失败的打击，依然要坚持的走下去。
文学是一首诗，要懂得去体会其中含义，然而这首诗书写出太多的人间悲欢离合；也书写出太多的哲理；太多的江湖恩怨。哲理“《王蒙自述--我的人生哲学》，江湖恩怨《射雕英雄传》，悲欢离和《我的第一次亲密接触》，《撑起生命的蓝天》。当我阅读一本本打动心灵的精品时，仿佛像群山，永远矗立在心灵间；像长城，它的雄壮永远让人感叹，那是多少智慧的双手？多少汗水修成的。当文学像音乐；像诗；像一幅美丽的画进入我的视线及生活空间时，懂得太多不曾懂得的。很多时候让心灵充满对文学更深的了解。文学来源于生活，而生活中充满悲欢离合，充满冷酷，自私，暴力的一面。当家庭出现一些让我深思的问题，而这些问题经过处理就可以变成文学作品，但文学作品靠生活阅历是远远不够的，还需要知识的积累，也许是当心灵的眼睛敞开时才能懂得这些，让我对文学的创作有更深刻的了解。自古以来，很多的大文学家都有丰富的文化知识，丰富的人生阅历，才能让他们写出一部部永不凋谢的文学作品。我认识文学应该是在去年。当我发现文学的魅力吸引住我时，心灵有对文学的喜欢到去开发它，开发其实就是一个认识的过程，只有更好的认识文学，才能写出精美的文字和日记。当我一次次从文学的殿堂中遨游出来时，仿佛像失去家园的人，又一次回到久别的家园，那是一种情感的流露，也可以说成一种成长，因为文学是有过程的，它并不是一步就成功的，它是在一次次失败中得到的。
文学是一首歌，有优美，伤感的，也有激情的，更能给予人活力的，也有光芒四射，像礼花一样光彩夺目，那是一种美的意境，在这种意境中，可以看到文学的魅力以及它在生活中起到的重要。一个爱好文学的人，他可以将文学与生活，学习，工作联系在一起，因为它需要付出太多的汗水，太多的代价，然而得到的回报是不可小看的。所以学习，工作远没有比创作文学作品难，它仅需要知识和实践拥有二者便可以成功60%,40%来源于自信以及不断的学习。自信是一个人不能缺少的，缺少自信就等于缺少动力。所以文学是知识，人生阅历，自信三者的结合。文学让我变得理智，变得更懂得生活，更能让我在这个竟争强烈的社会中勇于开拓，这种开拓是一种奋发，一种挑战，一种永不放启的追求，拼搏的精神。
父亲节随笔
转眼已是而立之年，回忆儿时，父亲年轻曾那么潇洒，气宇轩扬，我的童年除了被严苛管教，犯小错都要被父亲狂揍之外，还是存下了太多太多很美好的记忆……
不太记事的时候，父亲常年在外跑跑生意，所谓的生意也就是相对农耕不同的是有交易买卖的那种吧。幸运的是我们一直在慈母的细心呵护和万般宠爱下成长，妈妈有一双巧手，且聪明能干，仿佛永远有使不完的劲，小时候我和妹妹的衣服鞋子都是母亲亲手裁剪缝制的，有时候还绣上花。
每每捧着这张照片看时，妈妈在灯下给我们缝衣服的场景仿佛还在昨天，特别清晰地出现在脑海里。这张照片是邻居秦玉大哥帮忙拍的，那时候我的我和妹妹也就10岁左右，妈妈很会打理生活，她的巧也不是一般的巧，也许这就是“贤妻良母”的呈现之一吧。这些年妈妈给予了我太多太多，我的生命走到今天如果说是灿烂的美丽的，那也是因母爱的光辉照耀而美丽，也许这是一份爱的延续，甚至直到今天，依然被母亲万般呵护和千般照料着，无法用笨拙的语言和苍白的文字来表达我对母亲的情感，只想说：“妈妈，我爱您！”
母亲是我生命的源泉，也给了我无限的能量和力量，但愿永远沐浴在您的光芒普照下，活得精彩灿烂，女儿将用一颗赤子之心兑现每一个诺言……
有一句话说：孩子小的时候父母是依靠，父母老了孩子是依靠。可是直到这一刻，我也无颜理直气壮地说我是父母的依靠，只能说我尽力在做到让父母亲少为我操点心，努力地做好自己，让父母亲少一些担心而已。
N多年前因为受伤住院，出院后父亲的叮嘱和今天小伤出院后的叮嘱一模一样，甚至连语句字数都没有任何添加删减，那那字字句句仿佛就是昨天刚刚说过的一样。如果说我有赤子之心也就只能算是虚浮的字眼，跟父爱终其一生来说，简直渺小到不如一粒灰尘。
小时候，父亲对我们的管教严苛到铁面无私，在教育上甚至可以用酷刑来比喻，青春期有几年也曾叛逆过，叛逆就是不跟父亲沟通，什么都不告诉他，仿佛刻意隔断那道情感的鸿沟。如今再回忆那一切久远的童年，父亲的教育纵然是方法不尽妥当，却教给了我们如何自立、自强、自尊、自爱。今天的一切都源自于父亲当初的严苛，无论是优点还是缺点，我都很感谢。我想除了感恩还是感恩，这也是我此生取之不尽用之不完的财富，徜徉在这个富足的温暖里，感受着无穷无尽的父爱和母爱，幸福不言而喻。借着父亲节的机会说声：“爸爸，我爱您！”
祝愿我的父亲母亲永远平安、健康、快乐！祈愿父亲母亲吉祥如意！祝福天下的父亲母亲都吉祥、平安、安康！
凌晨随笔写未来
好久没有写长文章了，这篇文章伊始，我便想长篇大论，或许这个初衷难以服众，也不一定是好作品，然后真实的想法就是这样，能敢于说出真心话在这个世界上很不容易，说假话空话左右逢源的话我们却心安理得唾手可得，这是我踏入社会之后最直接的体验，我们往往会在表达真实的时候不免损害了一些人的利益，于是久久不能释怀，害怕得罪人而拿不到人家满意的一票，所以往往不说真话，而只说好话，对于自己的上司领导更甚。写到此，很自然要联系到自身，扪心自问，自己是说真话的人吗？显然不是！既然不是，以后要做讲真话的人吗？显然不会！为什么呢？原因很简单，如果一意孤行说真话，不懂得灵活变通，不把握原则，那如何在社会立足？不立足社会，又如何为人民服务，普度众生呢？不为人民服务，还谈什么人生呢？生来何意啊？所以说，要学会说话！文章如人，这是不是说明我要写的这篇文章将会是通篇套话呢？这一点是无需担心的，一篇随笔都是点滴的个人情感流露汇合而成，她是诗意的，与世无染的，美妙而真实的心声，她是自己对自己说话，所以不需要藏着掖着，含蓄或直白，都是真实的花朵！
想起了韩寒，应该说他是说真话的人，所以他的文章迎合了大众，用迎合一词是故意的，“迎合”不是韩愈的错，而是大众的需求，我们都是喜欢听真话的人，当然更喜欢听好话，但又不能时刻说真话，所以对说真话就愈加珍惜，但谈不上爱戴，因为我们随时都有可能出于某种需要而去反对韩寒所说的任何话，珍惜的东西也要懂得放弃，有失有得，这才是社会的哲学！又想起了《丑陋的中国人》一书，竟记不得作者先生了，好像姓杨，这书没看过，一直是想抽时间拜读的，没读过但听王副官提及，今天拿来主要还是说明先生说了不少真话，所以这个社会还是需要讲真话的人，也是社会多元化的需求，因为假话说多了，总想听听真话，就比如我最近一直为省钱粮在吃面，但今晚就想吃点除面以外的东西，所以说真话有她的空间，然后很少，但足够了！还有一种可能就是大家一律说真话，然而这个显然是在苛求社会苛求人民大众了。
我今晚也确实如愿，没有吃面，吃了一个两块钱的雪菜饼，然后回来的路上与杨佳同学闲聊，突然提议晚上喝点酒，或许是国庆节前就计划这事而一直未能实现，我买酒他买肉，但确实来讲他买的猪耳朵实在不怎么样，我的小刀酒却有分量，“喝小刀，成大器”，多好的广告词啊！不过晚上是不能一下子成大器的，成大醉倒是可能，酒过几巡，我就倒下呼呼睡去，直到现在才醒来，所以我这个酒量实在无法理解李白是怎么醉酒作诗的！醉了酒，我就想睡，死死睡去，哪还有这思维去吟诗作对？我只有这时候酒醒过来，才有写文章的可能。
与润通过电话，她总能勾起我的某种冲动，比如晚上写文章的冲动。她要和我比比写文章，看谁写得好，甚至要选个评委来评评。在中文系的才女面前比文章，我自知是班门弄斧，况且我的文笔除了小学作文颇受教语文的林士强老师喜爱之外，一直未有大受欢迎的时候，直到高中的某一次，我写了一篇抨击性的高考作文，具体内容我倒忘了，好像用到了秦朝这样的素材，代课的教语文的吴凡老师给我一次高分，还花了一节课点评，不免引起同桌的嫉妒，这不奇怪，同桌的作文一直比我优秀，所以在我的记忆中我的文笔也就这个分量了。但说来奇怪，到了秦朝的地界——西安求学，我突然变得“被”会写文章了，而且在大家的眼里文笔还不错，还能发表文章，其实上总共就在学校的《大文化》上发表了一篇母亲节感怀的诗，而且这个刊物好像总共也就办了两期就流产了，所以我想我是碰上“关中无大将，廖化当先锋”了。当然，我很愿意当这个先锋，我是做惯了“头”的人，我喜欢这种感觉，于是如火如荼地办起了内部团刊《心桥园地》，一当就是三年的主编，自得其乐。然而这些与润相比起来，又相形见绌，润的文章在更广阔的天地有其知名度，我只能以她有其深刻的专业背景聊以慰藉了。
其实上，更加吸引我的是润的超凡魅力，犹如她的名字——润羲。自从第一次在采访中相识，我动用“恰同学少年”、还珠格格、填词作诗、八种语言等各种手段来“勾引”她，花了一年多的时间，才如愿以偿。她的性情和理想与我如出一辙，这更加成就了我们的结合。即便是在不久前所谓“外遇”时候，我依然写短信与她“你是我永恒的恋人”，我是绝然不能离开润的，她建构了我的新生命，精神生命！自从与她在一起，我的生活才得以追求完美，我是没有生活常识的人，她却是充满生活智慧的，她在每一个细微处都为我考虑周全，这令我感动不已，也更加依赖！她总在鼓励支持着我向理想奋进，为此她甚至可以牺牲自己的理想，这让我激动愧疚感恩，也更加不舍！在我心中，润是完美的！我能做些什么呢？除了喝小刀，更关键的是成大器！何为大器？实现吾志是也！
夜很深了，除了打字的声音，一片静悄悄，不知宁波那边，她也正在奋笔疾书否？她要比个输赢，其实上我们能够双赢、共赢！这是黎明前最黑暗的一段，我已经看到了明日的美好光明。以这种乐观心态，拿出“欲与天公试比高”的勇气，不被小事琐事羁绊，即便有曲折，也敢于担当，勇往直前，则数风流人物，还看今朝！
洋洋洒洒写了这许多，思绪飘逸，但通篇真话，再署吾名，以告天下，九月十五凌晨，崇波立字。
深秋随笔
文/树根
萨特说存在纯属偶然，人生全无意义。人类的存在和每个个体的存在纯属偶然。这种论调让人听起来浑身冰凉，仿佛生命突然一下就被剥离了肉体。也许人只是肉体上的那一点点温度？
最近天气由暖转凉了，入夜后户外、室内都很清冷，空气里弥漫着许多生命在逐渐消亡的气息。夏季时候，楼道门口摆放着一个水缸，里豢养了一株娇小的荷花，袅袅若若、美如人面。每每进进出出的时候，都不免会多看它几眼。然最近忽然发现，那只水缸已经空空荡荡了，里面的荷花不知何时已经凋蔽，被人丢弃了。那曾经娇艳欲滴的粉嫩的花苞、翠绿如碧的叶片在和风中轻轻摇曳的身姿，在我都还历历在目。而今它却已化为了烟雾，永远消失在时空之中。望着空空的缸口，我免不得有些怅然若失。这如仙子一般的造物真的已经永远不存在了吗，它的降生和离世都纯属是一个小小的偶然？它与我们的际会，纯粹是一种无意识，全无意义吗？真的不敢去多想，否则内心的寒意让我战栗，让我不能承受这生命的轻微。无论如何，它的婀娜与清艳让它在我的生命里刻画了一个小小的痕迹，想想当时没用手机或相机为它们拍些照片作为留念，有些许遗憾。尽管我知道，这么做也是一种徒劳，电子的信号留下的美丽很快也会消散在数字的汪洋里。但我愿意让它在我的生命里更久长地与我相伴，我活着就会有自己的选择，活着就要有自己的选择。
如萨特所说，你可以选择死、也可以选择生，可以选择这样生，也可以选择那样生。但必须要承受和承担选择的后果。但我想说，存在主义太过严肃、太过严厉了，貌似是一个不可挑战的巨人，拥有强健的肌体，却独独缺少了一点温度。是一个胸怀里没有爱的理性的机器。他的生活也是如此，居然用理性的解剖刀去剖析自己爱之情感。即便是准确地找到了传递爱意的神经，找到了那些生成爱意的化学物质，他也永远说明不了世界一切归于物质。诚然，岁月如流沙，一切都会无踪无迹，萨特、你、我这个世界和我们所有的喜怒哀乐全部都会归于尘、化于土，但我是一个曾经呼吸过清凉、感受过喜悦、体味过悲凉、品尝过爱意的尘埃和泥土。尽管之于宇宙没有任何变化、没有任何证明、没有任何痕迹，但我能想见到这样的过去与未来，我已经满足了。
随笔的信
一些歌是关于情，无所谓她或你。
有一些人是关于回忆，无所谓难忘或遗弃。
一杯咖啡和一首老的歌曲，一种久违的安静。
一段对白和一场新的电影，一些遗忘的情绪。
还有什么等待我去珍惜，
是朋友、亲人或者是爱情。
时间悄悄飞走，爱恨慢慢过去，
我环顾物是人非的风景。
还有什么被我悄悄忘记，
是梦想或者心跳的痕迹。
皱纹总算明白，我再也回不去，
才懂得放手也是种珍惜。
有一些歌是关于情，无所谓我和你。
有一些人是关于回忆，无所谓欢笑或哭泣。
一杯咖啡和一本爱的日记，一种久违的熟悉。
一个背影淹没在倾盆大雨，谁却还留在原地。
还有什么等待我去珍惜，
是朋友、亲人或者是爱情。
时间悄悄飞走，爱恨慢慢过去，
我环顾物是人非的风景。
还有什么被我悄悄忘记，
是梦想或者心跳的痕迹。
皱纹总算明白，我再也回不去，
才懂得放手……
还有什么被我悄悄忘记，
是梦想或者心跳的痕迹。
这是一封随笔，写给自己的信，
而我不知道要寄往哪里。
这是一封随笔，写给明天的信，
而我却找不到收信的你。
随笔
文/张小喵
记得有人曾经说过，这世间有两样东西不可直视，一个是太阳，另一个便是人心；记得上小学的时候，有一次因为两个同学闹矛盾，于是班主任为此事特意给我们开了一个班会，会上老师说过的一句话至今记忆尤深，他说“请好好珍惜你们身边的每一位同学，因为等到你们长大之后，人与人之间便很难遇到真正的友谊了。”此话果真是道出了人生真谛，孩童时期人的感情单纯而善良，两个人能够玩到一起，纯粹是因为两个人在一起玩的开心而已，那时候的我们也会因为一点小事生气、吵架、甚至会好几天谁也不理谁，但是没有几天他借你一块橡皮，你借他一根铅笔，所有的不开心就全都烟消云散了，早晨去上学的时候一出门便会看到他在你家门口等着你，然后追逐打闹的一起上学去了，这种感情金钱难买，黄金不换，但这样的感情也仅仅只限于童年时期。
随着年龄的增长，懵懵懂懂的上了中学，开始了叛逆期，那时候的自己对这个世界还不能完全的了解，但勇敢无畏，总觉得年轻就是资本呀，可以随意浪费任意挥霍，可以想爱就爱想恨就恨，那时候喜欢上一个人也是纯粹的，但往往因为胆怯、因为害羞，因为不自信就让这段感情死在了萌芽中，那时候喜欢上一个人也许仅仅是因为他的一个眼神，因为他的一句话，因为他的一个动作，于是你的眼里心里便全都是他了，白天他在你的眼里，晚上他在你的梦里，每每看到他你就开心的不行，每每想到他你就幸福的不行，也许他并不优秀，或许他对你并不好，甚至他都不知道这个世界上还有这么一个你，但你就是愿意在角落里默默的喜欢他，他的喜怒哀乐全部牵动着你的每一根神经，那时候的感情真好呀，没有轰轰烈烈没有缠绵非恻，所有的一切一切也许都是自己一个人的独角戏，随着年龄的增长，也许终有一天你会鼓起勇气去和他表白，也许随着岁月的沉浮，他终究只会成为你人生中的一个小小尘埃，要么随着岁月的流逝消散在风里，要么就会在你心底的某一个小小的角落里，也许未来的某一天，突然因为一件事一句话一个场景，又让你突然想起了他，那时候也许你已经记不起他的样子，他的名字，甚至你因为什么曾经喜欢过这样一个人，但他却足以让你回味一辈子，他的美好之处大概就是因为你从未得到过，也无所谓失去，这段感情一直在按照你喜欢的样子在出现，在发展，最终走向结束，你的人生曾经因为这个人或者这段感情而变得多姿多彩，妙不可言。
就这样，在你紧张的学习与各种内心挣扎过程中，终于你迈进了大学的校门，有人说大学就是半个社会，让你在进入社会之前进行些许的历练，人情世故复杂又不太老练的社会关系，上了大学之后从年龄上来说，你已经是一个成年人了，在古代这个年龄也许你已经有一大家子人需要养活了，还好我们都生活在现在，现在的我们此时此刻可以坦然的用着父母的钱，坐在宽敞明亮的教室里接受着高等教育，大学的他会教会你过硬的专业技术知识，让你步入社会之后能够拥有一技之长可傍身，大学的生活是自由的，是懒撒的，是放纵不羁的，当然也会成为你一生的转折点，在大学能够教会你更多东西的是同学，是那个还没有踏入的社会，大学里终于可以不用没日没夜的学习了，终于可以做点自己想做不敢又没有时间做的事了，终于没有父母的唠叨，老师的批评了，你会遇到很多地方不同，语言不通，性格不同，目标不同的同学们，他们有的会教会你如何与别人相处，有的会教会你如何与这个社会和解，有的会教会你如何爱自己，有的会教会你如何去爱别人，有的会教会你如何在未来的社会中如何你战斗如何去生存，当然你也会邂逅一个特别的他，谈一场刻骨铭心的恋爱，也许这个他会与你一生与共白头偕老，也许他只能陪你来一场风花雪月，毕业之后便劳燕分飞，无论怎样，这一次终于不再是一个人的独角戏了，你终于可以轰轰烈烈的爱一场了，那时候的爱情没有金钱，没有家境，没有背景，没有门当户对，所有的一切仅仅是因为我喜欢你正好你也喜欢我，那时候的感情可以平淡到仅仅是等待着放学之后一起吃个饭，一起去图书馆看个书，一起去上课能够占到相邻的座位，一起骑个破旧的自行车去打工，拿到工资开心的像个孩子一起去庆祝，也只是一碗垂涎已久的麻辣面，每每四目相对的时候就会开心的不行，幸福的不得了；大学的爱情也可以轰轰烈烈，他可以在女生宿舍楼下大声喊你的名字并且毫不忌讳的喊着喜欢你，可以在你生病的时候不顾宿管阿姨后面又追又打的冲进你的宿舍，只为给你送一杯你想喝的热豆浆，可以在你生日的时候为了给你一个惊喜的礼物，打工到深夜只能跳墙回宿舍，你也会为了他仅仅只看了别的女生一眼就好几天不和他说话，也会在特别的日子偷偷的折一千枚千纸鹤或者小星星送给他，那时候的爱情是单纯的，快乐的，幸福的，但这样的感情会随着毕业季的到来，悄悄的发生着变化，迈出校门的那一刻，也许你会千般不愿万般不舍但最终也不得不各奔东西，然后也许他会成为你心口的一道疤，在今后的日子里时不时的就会疼一下，也许你们在迈出校门之后就会携手步进婚姻的殿堂，从此在风花雪月和柴米油盐中来回挣扎，但无论怎样你的大学生活就这样结束了，你在无数的欢笑和数不清的眼泪中步入了社会。
初出茅庐不怕虎，刚刚步入社会的你会碰无数的钉子，遇到无数的挫折与坎坷，会在时间的长河中，把你的棱角都磨平，会变成平淡无奇的一枚老练的少年，你会遇到各行各业形形色色的各类人，你必须小心谨慎的迈出每一步，面对每一个人，说每一句话，所有这一切一切度都无从可知，你只有在跌无数的跟头，摔得头破血流之后才能知道谁是真心帮你，谁是有心害你，辨人辩事是我们一生的必修课，步入社会的那一刻你已经是一个独立的个体了，世间再无永恒的友谊，只有永恒的利益，当然你也会遇到那个伴你一生的人，首先你会了解他的家庭背景，个人能力，有无大的缺点，是否可以接受，要是没有什么大的毛病，这个人便是一生了，有人说真正的爱情保鲜期也就只有十八个月，于是大部分夫妻新婚一年之后开始计划生小宝宝，十月怀胎之后会有一个小天使成为你一生的挚爱，他初到这个世界也许长得并不好看，但在他小小脸庞上可以看到你五官的影子，在你有声之年会不遗余力的护他周全，教会他说第一句话，教会他走第一步路，当你工作一天拖着疲惫的身体打开家门的那一刹那，看着他喊着妈妈蹒跚的向你跑来的时候，你一天的烦恼都会烟消云散，他会在你的呵护中慢慢长大，会在你的不舍中迈入幼儿园，从此他的生活中不光有爸爸妈妈，还会有教他们知识的老师，和他一起玩耍的小伙伴，还会有个他比较喜欢的小美眉。
岁月如梭，他会慢慢长大，会上小学，上中学，上大学，慢慢的他会有自己的生活，会有自己的家，会不再像小时候那样全心全意的依赖你，会叛逆会有自己的想法，会越来越像当年的自己，慢慢的生活又变成了你们两个人，也会生气、会争吵、会谁也不理谁，但是蹒跚过马路的时候他会不自觉的牵起你的手，会在做饭的时候不经意的做对方爱吃的菜，会在对方生病的时候都在角落里偷偷的掉眼泪，也许还会拌嘴会生气，也许当年结婚的时候并不是为了爱情，但在满头白发，满脸沧桑的老年，彼此已经成为生命中不可分割的一部分，他就像你无时无刻不再跳动的心脏，就像你每天都会不停眨的眼睛，深入骨髓，融进灵魂。
北漂随笔
文/随兴而漂我为峰
他一不小心即白头，只心存往事回忆。北漂随笔
对于曾经有过对于他的好评，他一直津津乐道。这次让他去北方工作，他在于友人的谈吐说道：“你看，在前面迎接我的是多么美的前程啊！但是，您想象不到的是，对于离开这个南方（家庭）我是多么地遗憾！从一个成熟管理建制的南方分公司工作进入到一个重启全新管理建制的北方分公司工作，原本忙忙绿绿的比较充实的工作环境，一下子变换到了松散工作环境中，就好像踩紧急刹车，心魂不定，建立新工作氛围需要有更多的付出和各方面去适应，俗话说活到老要学到老。”
他的雄心壮志看起来有些幼稚。毕竟，他根本就胜任不了北方的工作，因为他既没有官场应酬所需的那种喝烈性酒的酒量，也不会各种卑劣的政治手腕，更不愿意莫明其妙地随波逐流改变自己的坚定。
“人是生而自由的，但却无处不在枷锁中。”卢梭实际上说的是一个很普通的道理，只是因为人太愚昧，身在枷锁之中，而不知痛苦是从哪里来罢了。在他“北漂”的日子里，真算见识了忙于应酬的吃喝玩、“说段子”、“抬桥子”，没完没了，无休无止，他们已不知道平静是什么，他们不怕酒精，不怕尼古丁，不怕梅毒艾滋病。他目睹人类沾染了太多的欲念、病毒、邪气，自己给自己造成的疾病比医生所能提供给的治疗方法要多得多，对很多新的疑难病症束手无策。比如抑郁症已经成为严重困扰当今人们身心健康的一类疾病。当人心里不堪重负而发展成为抑郁症，往往症状比较隐蔽，周围的人们不是十分细心的话是不容易发现的。这也就难怪有患者在自杀或出现其他问题的时候，家人和周围的朋友才知道。他经历身边一位总工（兼工程项目的项目经理）本人也不清楚自己患了什么病，就疑似抑郁自杀身亡。他说：“总工***前，我与总工在单位里吃了最后一顿晚餐，曾一起商量着后天节前调休日去天津蓟县国际滑雪场滑雪。第二天，我听说总工回了上海，我也没在意。我休息日与驴友们约好还是去了蓟县，我也是第一次上滑雪场，我特别开心有教练帮着我掌握双板滑雪规范动作，我一个上午练习下来也能够独立滑行。我玩兴奋了人也很累，准备着下午2点从蓟县返回市里，却收到来自上海的消息，总工在家里刚刚跳楼自杀。一个从农村走出来的大学生，在儿子九岁那年用悲惨结局结束了其42岁生命，我至今想想都是无法接受的事实。”他放弃晚上与驴友的聚餐，让驴友先送他回了市区，他电话让办公室主任为他订了当天最晚起飞的航班赶回上海，他想最后一次能够为总工再做点什么，能够帮助和协助家属妥善地处理好善后事宜。
他说：“我觉得成功不可预测，一个人能够控制的范围非常有限。我只能控制自己尽量尽力去做一个事情，我控制不了成功，但我能控制自己的态度。”他去北方工作时，他是作了思想准备，他想好在北方工作到退休回南方（家庭），在他看来六年也就是做一个地铁车站接着再做一个地铁车站土建完成的时间，他心里盘算着世博会前上海轨道交通“老三线新三线”的建设，他和他的轨道交通领域的一支主力军团队在轨道交通“6、7、8、9、10、12号线”的十六个车站土建和十多条盾构区间的建设中，群策群力，开展以“打好世博收官战、开创建设新高潮”为主题的立功竞赛活动，不断激发参赛者竞赛干劲和创新精神，努力提高项目经济的增长质量和新承接项目的递增数，实现项目管理的持续发展及和谐发展。他的个人荣誉和集体荣誉双丰收。他眼里北方一个直辖城市里，做一二个地铁车站标段管理工作还不是小菜一碟轻而易举的事情。然而，他美好梦想却被一件件现实生活，渐渐地磨去一股勇往直前的锐气。他逐步悟道“迎客的面送客的饺子习俗”、“政治经济学”、“市长围墙理论”。与他一同被人“空降”的搭档，行政一把手总经理任职一年多就辞呈而去，项目书记寻找理由调离到南方项目上工作、常务项目经理在身体不适情况下经公司领导关心调回南方任职、总工（兼挂名项目经理）选择了疑似抑郁身亡。他近来又听说从项目经理到项目团队的管理人员整机制调动。他处于闹哄哄的场面中往前走，最终也被迫在眼睛“网脱”的情况下，他被领导主动关心下调回了南方工作。
他从他的搭档辞呈起，他已颇感不自在，他变得焦躁不安，想重回昔日的宁静，他需要离开闹哄哄的人群，做一点清醒的事情。他一直矛盾地盼望着他可以放下一般人难以放下的这一切。他不算什么，他只是一个十分不起眼的角色，他的离开给过去识得得他的人只是短时间的纳闷和猜测，但不久便将成为习惯，成为自然。在他常不能回沪的双休日里，他开始躲在宁静中，或在博物馆、美术馆和图书馆，或在寺庙，或在乡村里，在山顶上我为峰，一览众山小。
事实上，他在北方的24个月一直都过着一种双重生活。如果说，作为派驻北方工作，他在北方的这段时间是他一生中最为糟糕的时光的话，那么，作为领略中国近代文化和结伴户外运动，这段时光无凝又是他一生中最美好的时光。
老子讲：“祸兮福所倚，福兮祸所伏。”今天，他是应该平静了，该看到的人情世故都看到了，他已不想掺和太多，更不会相像有些人那样每天蠢蠢欲动。他深深感到该读的书没有读，需要静静地沉思，一丝不苟地养保他的身体，认认真真地洗涤他的灵魂。他慢慢地读书，自由的思想，自由的沉思。每晚饭后一定会去散步，他穿上徒步鞋满街地走，走累了，回来静静地读当日《新民晚报》，静坐、看报疲倦了，呼呼地睡。这或许就叫韬光养晦罢。
是啊，度得苦中苦，生活更坦然。
故有：“岁月你别催，走远的我不追”。人生如同坐火车，风景在美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己。
随笔---------回家之感
文/飘逸者
在外漂泊多年，终于要回家了。多少年来，乡愁就像炊烟般在游子心里袅袅升起。多少次我站在悬挂在办公桌前的地图，看到地图上黑芝麻大的一个点，指着“黑点”告诉自己，那就是我的家，内心深处感到温暖。这个“黑点”也是我无法割舍的乡愁。
也许是多年没有回去，回家的感觉是写在脸上的期盼，当期盼变成现实了，人随之变得开始心慌，回家前的最后一晚失眠了，想到家乡的一切，没完没了。
去年回家，正值腊月间。我一下车，一股浓浓的乡土气息扑鼻而来，渗入我的心间，温暖滋润了我的心房。家乡的变化更让我感慨万千，举目四望，整个村庄像一幅美丽的画卷展现在眼前：昔日坑坑洼洼的小土路今似银龙盘旋，一座座大楼犹如春天翠竹拔地而起，井然有序的屹立在银白色的公路两旁侧，象满面春风的迎宾迎接游子的归来。村庄里商店一间连着一间，整洁美观。
我的家座落在T字马路间，而今已是客车小站，每天都有络绎不绝的人群在等待，等待的群人是那么的悠闲自得，脸上写满了喜庆，写满了幸福。我看到人群走来父亲，老了，瘦巴巴的身架乐呵呵的朝我走来，接下我的行李吃力又激动的往家里走。回到家了，亲切袭面而来，看到自己漂泊多年，倾注我多少心血的家，虽然我没有常住，但屋子里的物物件件都是那么的熟悉亲切。
我终于回到家了。
我站在平台四处眺望，村庄的美景尽收我的眼底。我心潮澎湃！昔日矮矮平房都被洋楼替代，乡间小路，风尘仆仆的农人艰辛的挑着担去赶集不复存在。集市就在家边。一阵阵吆喝声，一集集汽笛声在家乡的天空回荡。案板上摆着劈成两扇的新鲜猪肉，屠夫熟练的切成一条条、一块块在叫卖，一条条肥美的草鱼仍在水盆里悠悠的游，不知道今日将会变成美味佳肴。旁边的商店也赶着城市的脚步变成了超市，任自由购物，任自由选择。商店的外面两种张台球桌更是围人不断，打球的小伙，捂杆的手势和瞄球的的眼神有点大将的风采。家的上方屹立一栋三层楼的洋房，大厅里一群人在围着俩老人在楚汉对弈，突然一阵喧哗，原来输了的张伯父不服输嚷着观棋的人不该多嘴。时而传来了买卖的讨价还价声，桌球声、汽笛声、笑声……！声声入耳，处处悦目。
我信步的走在宽阔的平坦的水泥车路上，放眼望去，寻找早年离开时路边的几间破旧有土木结构房屋，土墙斑驳脱落，一块玻璃也没有。一到冬天，呼呼的寒风凛冽刺骨；春天，雨点从破瓦片上的窟窿里落下“嘀嗒”雨声的老屋已经变成了两栋两层楼的楼房，一栋是老年人活动中心，一栋是农村医疗合作社。只有象征着丰收的高产渠的水没有变，依然清澈见底，缓缓地流淌。
我在寻找过去的记忆，前老屋隔壁的三毛出现在我的眼前，我目瞪口呆，离开时显得有点木讷的三毛拉着我的衣角要跟我一起出去打工的情形脑海再度浮现。那时他家贫，两个年过三十的哥哥因为贫穷没有娶老婆，全家挤在狭窄又矮又阴沉潮湿的屋子里，生活过的非常拮据。看如今的他精神饱满，步伐雄健，眼神里流出的是得意。他把我领进他的家，原来土瓦房变成了一座的二层小楼，墙是用红砖砌成的，走廊下停放着摩托车和收割机，屋里屋外和村上的道路全部用水泥硬化了，屋子里还铺上了亮光光的大地砖。住房都很宽敞，有大客厅、厨房、卫生间，大人小孩都有自己的房间。房屋的后面是一排排规划科学合理，整齐的猪宿，膘肥体键的大白猪正蠢蠢欲动。他自豪的和我说：“一年养猪都是好几万了”！我由衷的替他感到高兴，他的老妈妈走出来：“政策好，政策好，我老大婆做梦都想不到哩！”
又要过年了，家家户户都在置办年货，想到办年货，就会想到以前家里只是打滋粑、做薏米等简单又少，而今是备足了南北炒货、糖饵果品，不变的是腊肉仍在火抗上熏烤。家家家户户的大门上粘贴红纸黄字的新年寄语，也就是用红纸写成的春联。屋里张贴色彩鲜艳寓意吉祥的年画，门前贴福字及财神、门神像等，福字还可以倒贴，路人一念福倒了，也就是福气到了。
过春节人们穿的衣服五颜六色就像礼花飞舞的颜色有红色、有黄色、有绿色、有紫色、有粉色……太美了；年宴席上的腊肉香味浓郁、油而不腻。除夕的鞭炮声声声震耳。当千家万户的烧银子敬祖的礼炮声不约而同的响起时，那声音似雷声齐鸣！当新年的钟声敲过，千家万户又是鞭炮齐鸣，响声此起彼伏。
春节在孩子眼里是快乐，春节在老人眼里是团圆，春节在游子眼里是幸福，回家的感觉真好。
虽然只是春节回家几天，很短暂！但让我看到了改革三十年家乡的变化，人们的富裕，生活幸福和美满。我相信，随着改革开放的深入，又有国家做人民的后盾，人们的生活水平像芝麻开花——节节高。
临走前，我再次登上平台，又一次将偌大的村庄尽收眼底，偌大的村庄，小如棋盘，万里长空，棉云如帆；家家丰衣足食，人人精神焕发，更是笑声不断，这就是我的家。
不论漂泊多久，回家的感觉还是那么美好！虽然，我的家乡比不上繁华的城市，但是你无论在外漂泊多年，无论你生活在繁华的都市中，家才是游子的归宿；因为家永远会接纳自己，不会改变。
想家随笔
文/缘来缘去
不知不觉离家已有十几个年头，虽然每年也例行公事般回家一两次，但都是住一晚就匆忙回家，因为家里有我的他和他，那次专程带儿子回家感受下乡村的气息，可第二天孩子的身上就起了很多疹子，不得不取消原计划回家了。城里的孩子皮肤娇嫩，经不起蚊虫的叮咬，现在老公坚决反对带孩子回老家。一个人回家又觉得无聊，所以回家的次数一少再少。
近段时间总觉得想家，想回家看看，想回家看看年迈的父母，想躺在妈妈的怀里象小时候那样把自己的委屈都哭诉出来，虽然我知道我不能；想回家看看家乡的父老乡亲们，虽然十几年的光景已让有的亲人长眠地下，但我想去他们的坟前看看 ;我想念儿时清早出门一起放牛的小伙伴们，我想念家乡的缕缕炊烟，我想念家乡的小溪，不知里面的螃蟹是否还在？ 我想念山上的蘑菇，想念林子里的野果；我想念树上鸣叫的蝉，想念水里唱歌的青蛙，想念林里欢叫的鸟，想念母亲骂我的声音……家乡的一切一切都在头脑里清晰了，一次次的在眼前回放，看来真的是想家了。
请春风带去我对家乡亲人的问候，请春雨带着我对家乡的抚摸，抽个时间得回家看看！