开心的文章
开心的文章（精选30篇）
双亲的爱
俗话说：一双筷子很轻易的就会被折断，但十双筷子牢牢抱成团管你是什么手都折不断。“一个巴掌拍也拍不响，万人鼓掌声也声震天”每次听见这些花，便让我陷入深思。一个巴掌真的拍不响吗？那么三年前的那一巴掌为什么总是回荡在我的耳旁，难道是因为这是母亲和我说的嘛？
母亲的是那么的好，那么的亲切，不论我做错什么她都能宽恕我，原谅我！
只是我，是我一味的无知，每次惹了母亲都不知道，还一无所措的。
心有多宽，爱就有多大。母亲您的爱我无法诉说，只愿在给我一次机会让我好好爱你们，我的家人。
“树欲动而风不止，子欲养而亲不待”，这句古话渐渐成了时下人的感概。只要肯从百忙中抽出时间常回家看看，那怕就是坐在父母的面前没有任何的言语，父母的心里也是甜的。
这世间除开父母，没有谁会一生一世把你放在心上了，没有谁会暖暖地喊你的小名了。所以，孩子们啊！别做不孝之人，多问问父母最近好不好！如果不再父母身边；那么至少每个星期打给电话给父母，告诉父母自己的状况。别让父母为你担心，别不接父母的电话。
父母养育之恩是永生都报答不完的，做儿女的要做到5件事。
1、不可以对父母指手画脚。
2、每星期要打给父母一通电话。
3、父母的话乃比天大。
4、当看到父母在做事时，要过去帮忙她，不要让她累。
5、没事闲着的时候，给父母泡泡脚。
我们的父母是多么的伟大啊！他们赋予了我们的生命，同时给了我们报答他们的机会。
当你还小时，父母教你用筷子，吃饭，搀扶你走路，帮你洗脸，逗你开心，教你说话。
然而，当父母老了，走不动了，还请你喂他们吃饭，搀扶他们走路，帮他们洗脸，逗他们开心。
愿天下父母无时无刻的在开心，身体健康。
夜空下的愿望
文/木木邸
天色渐渐暗下来，路上的行人步伐匆匆，独自站在窗边的我，看着对面大楼的灯被一盏盏点亮，禁不住感慨，生活在这个大城市屋檐下的人们，有多少人会趁着夜色摘下自己的面具来面对真实的自己，又有多少人会一直怀揣着自己的心事久久不能入眠呢？今夜的我无眠，今夜的你是否睡得很安稳呢？
太多的话埋在心里，却一直没适当的表情，也找不到合适的时间来对你诉说，我想今生我都不会亲自当面对你提及这个秘密。那么今夜请让我对着这片夜空任性一回，第一次，也是最后一次的任性。
作为大哥的你，小时候真的没做过几件好事。自生下来我有记忆起，能记起的大部分童年时光都是你欺负我。你总抢我爱吃的东西，爱玩的玩具，爱看的书，以及我最珍贵的零花钱。不仅如此还经常拿各种虫子以及鞭炮吓我。仅仅只是以上的这些，就足够让我对你的所作所为恨之入骨了。但不知道为什么，自从那天那个走失噩梦之后，你对我的态度就发生了天翻地覆的变化，让我甚至怀疑自己以前的记忆是不是出错了。
那天下午不知道出于什么原因，你心情异常的好，竟然破天荒的说带我去市中心的电影院看电影，我还以为你良心发现，知道过去亏待了我。于是开心得屁颠屁颠的跟着你屁股后面去电影院。我承认那时的我大字都还不识几个，所以知道紧跟在你身后，看着你买票，然后跟着你一起走进了影院。虽然那不是我第一次去电影院看电影，但因为有了前几次和爸妈他们看电影的美好经历，心情还是很激动的。结果坐在座位上的看电影播放的时候，却发现看的内容和以前的很不一样，好多恐怖的画面，还有很多吓人的僵尸，你倒是看得很开心，完全忽视坐在你旁边一直很胆小的我。看到中途你说你要上厕所，要我坐在座位等你，不要乱走。我到时很乖的一直在等你回来，但是谁知道你这个厕所一上就上了这么久，直到电影快放完了都没有回来。虽然平时你对我不好，但我那时的我还是很坚信你会回来接我的，还是坚信你不会丢下我的，因为我是你的亲妹妹。所以我一直在座位上等你回来，一直没动过，直到观众全部散场。但当坐在座位上的我，看着偌大的电影院，黑漆漆的一片，想起下午看的恐怖画面，小小的身躯缩在座位下面在颤抖时，我开始很生气，只是针对你那天下午对我的所作所为。当恐惧的心理与等待的时间慢慢升华，我对你的恨意也开始升级，简直不能原谅，不仅仅是下午的事，还有以前的种种恶行。
又过了很久，估计你应该不会来接我了，我带着我的怒意朝电影院门口走去，到门口时才发现原来天已经黑了。我凭借着自己过去来过的记忆，开始准备自己回家。走着走着，肚子开始饿了起来，但身上又没钱，看着外面店子里的食物，只能忍着口水，默默的走着。不知道过了多久，猛的抬头，发现这地方好像以前从没来过，于是变得恐慌起来，站在原地不知道该怎么办。我觉得自己好像是一个被遗弃的小孩，找不到回家的路，想着想着就直接坐在街上哭起来了。街上的行人开始围观过来，有的只是观看，有的则会问我怎么啦。但当时的我觉得委屈，任何人都不想理，沉浸在我自己的悲伤世界里。不久，就有警察过来直接把我抱走了，坐在警察办公室里的我也只知道一个劲哭，一个劲摇头，警察叔叔们也无可奈何。后来哭累了，就自己趴在椅子上睡着了。
第二天醒来的时候，发现自己竟然躺在自己的床上，但身上还是穿着昨天的衣服，觉得像是在做梦又好像不是。我赶紧下床去看爸妈在不在，却发现家里好像很正常，老妈正在厨房做早餐，你和老爸坐在沙发上看电视，倒是你出奇的起的特别早，竟然看到我还对我笑。搞得我蒙了，感觉很怪，有种想哭却哭不出来的感觉。吃早餐的时候，我跟老妈说起这件事的时候，大家竟然异口同声的说我是做了个恶梦而已，而且都还出奇的对我很好，桌上的早餐全是我爱吃的。你竟然不跟我抢东西吃，还主动拿给我吃。我真心是吓到了，被噩梦吓到了，也被你的改变吓到了。虽然一开始很不习惯你的改变，但后来久了之后便觉得不奇怪了，反而越来越依赖这种改变。
自此以后的大片时光，记忆里的你，满满的都是太阳的味道。你会主动的把好吃的让给我，主动的买好玩的玩具给我，也会主动的把你的零花钱分给我一些以及还解决我的各种疑难杂症。
还记得那次你送我的生日礼物吗？初中的我一直很喜欢孙燕姿，知道她那年要开年轻无极限中国巡回演唱会，并且7月10日要来长沙巡回演唱时，心情很激动，真的很想去。但跟爸妈说后，他们坚决不同意，态度很强硬。主要是他们很忙，根本没时间陪我去。虽然是在长沙，和郴州都在湖南省内，但让我哥陪我去他们非常不放心。当时听爸妈说不能去时心里还是很伤心的，搞得我近一周都无精打采的。但奇怪的是，9号那天你竟然跟我说，你想提前送份生日礼物给我。直接把孙燕姿的长沙站的门票从手里摊开，当时看到的一瞬间眼睛都发光了，但想到爸妈的态度，马上变得伤感起来。看到我的表情你竟然还用你标准式酒窝笑笑得很开心。你说你带我去，但不能跟爸妈说是你单独带我，因为你说是和你同学的一家人一起去的，昨晚还特意叫你同学帮忙打电话来跟爸妈劝了很久才同意的。当时我开心的直接跳起来了，大大的和你拥抱了一个。我们当天当即买了很多零食，还买了荧光棒之类的东西。在去长沙的汽车上，我一直兴奋的跟你说着关于孙燕姿的事。当天我们住在贺龙体育馆旁的宾馆里，晚上我根本兴奋得睡不着觉，硬是拉着你一遍一遍的重复着孙燕姿的事。演唱会当天晚上进场时，你一只手拿着东西，另一只手一直拽着我的手，好像生怕我走丢似的。来看她演唱会的人真的很多，里面满满的全是人，现场的气氛很热闹，也很热。虽然当晚因为我们买到的是三等票，离舞台比较远。但有你陪着我一起拿着荧光棒挥舞，能够一遍一遍的听她唱歌，在舞台下随着人群一起尖叫，挥洒着自己的青春，真的觉得自己很幸福。虽然现在的我已对她不再那么崇拜，但那段喜欢她的时光，那个有你疼我已经足够。
如果时光能够一直停留在那，一直这样美好下去，那该有多好。
后来的你依旧对我很好，不知道是我太贪心了，还是已经习惯了把你对我的好当做了理所当然，总觉得你没有以前对我那么好了，而且有些东西也再慢慢发酵改变着。进入高三的你突然变得很用功，开始变得很忙，忙着写看书，忙着做习题，陪我玩的时间变得越来越少，甚至几乎为零。记得刚进高中的你曾说过只想考个普通的大学，做一份普通的工作，简单开心的生活。但为什么后来却改变了呢？我也并不是那么无理取闹的人，知道考大学很重要，所以仅把这些改变当做是你为考大学的必需，高考后就会回归到原样。
高考过后，你整个人也变得放松下来，你又对我跟以前一样好了，还利用暑假带我去了我想去的地方玩。尤其是高考成绩公布后，还非常开心的说要带我去特别想去的东江湖玩。只是为什么和我们同去东江湖玩的还有另一个女生，你和她聊得很开心本来就让我很郁闷了，过分的是你竟然还要我叫她嫂子。不知道为什么，虽然我承认她很漂亮，而且还有一头令人羡慕的乌黑长发，但我真的很厌恶这个称呼，也很厌恶这个女生，反正就是不喜欢她。本来去东江湖玩是件很开心的事，但看到那片美丽的湛蓝的湖水时，我却怎么都开心不起来。也许是看到本来活泼好动的我变得异常的安静，也许是悲伤的表情过于明显，你总算是注意到我的不开心了。你开始主动带动我去玩，还叫那个女生一起玩互动游戏，但见我还嘟着嘴，爱理不理，还说别吵我，我想安静看海时，你竟然就直接让我自己静静呆着看湖，你们自己去玩了。就这样，那个女生就这样成为了这个世界我最厌恶的女生。
你们在一起后，你似乎是感受到了我对那个女生的厌恶，你对我比以前更好了，你以为我只是担心你们在一起后你就没有以前对我好了。你以为只要对我比以前更好了，久而久之，我的顾虑消除了，就能和她好好相处了，你以为，你一直都这么认为。
最初对你也是有抱怨的，但进入大学后的你呆在家的时间真的很少，想起你一直以来对我的好，便变得不再有抱怨了，更多的是想念，很想。但对那个女生的厌恶却随着时间的增长有增无减。你在外读大学的那些时间，我经常会习惯性的问老妈你什么时候放假，什么时候回，问到最后老妈都懒得回答了。每次你放假回来时，听你说着你的大学生活，你加入的社团，你参加的比赛活动，总会感觉自己错过了太多，太多与你相关的事。因为不想再错过，想亲身去参与到你的生活中去，那时想跟你读同一所大学的愿望特别强烈，哪怕只能和你在一所大学一起只读一年，我也想和你读同一所大学。为了能和你上同一所大学，以至于高三那年那么拼命努力学习的自己，都把自己吓到了。每天念着你读的大学的名字，一遍又一遍，便觉得动力十足。
也许是我的努力感动了上苍，当我如愿以偿的拿到你们学校的录取通知书时，激动的流下了眼泪，整个暑假都因为这个消息兴奋异常。
我以为只要我来到了你的学校，走过你走过的校园，参加过你参加的社团，我就会比以前更真正了解你，但后来我才我的想法大错特错了。我大一时，你已经大四了，我刚对大学充满好奇与兴奋时，你已经开始要回忆了，我军训时，你却又要开始忙着实习，忙着毕业论文，忙着找工作。突然发现我们的差别已如此之大，无论是面对的问题还是所处的思想高度，同一个家庭似乎已变成了我们的共同话题。唯一还好的是，还好你对我还是很好，还是那个会标准酒窝笑的人。
或许真正不够了解的还是你的内心，关于你的她。大四的第二个学期答辩后的第二天，有天晚上你喝了很多酒，打电话要我出来到操场坐坐。你说你和我厌恶的那个女生分手了。你说你高中的时候很喜欢她，因为她说你能和她考上同一个大学就愿意和你在一起，你拼命的努力学习。你说你们在一起将近四年了，你们有过很多美好的回忆。你不停的说你们之间的事，不停的问我为什么她要选择分手？本想说些安慰你的话，但听着听着，你没哭，反倒我哭的很伤心。我哭得越来越大声，你却越来越清醒，最后反而变成你安慰我了。你以为我是为你的事伤心，其实只有我自己知道我是在为自己哭泣。因为我发现其实我根本就没真正的了解过你，你也未曾真正懂过我。你为你喜欢的人而变得发愤读书，我为你而发愤读书，而你一直以来真正喜欢的人却一直只有她，而我只是你的妹妹，一个你觉得应该关心爱护的亲人。
你毕业之后，除了关心我，关心爸妈之外，重心全部放在工作上了，打电话也很少听你提及你的感情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活似乎又有了改变，我也不想一直被困在原地，因为觉得没可能。大二的时候，我交了一个男朋友，是我主动追的他，并不是他有多么帅，多么优秀，而是因为他笑起来也有酒窝。明明是我追的他，但他却对我很好。他和你很不像，他不会不管我，也能说会道，还会经常给我制造一些小浪漫，但我们就这样一直平平淡淡的相处着，谈不上很开心，也谈不上不开心，但我还从未跟你提及他的事。
我们总是相当的有默契，都为喜欢的人发愤努力去考同一所大学，都对彼此感情的事决口不提，也决口不问。就连当我毕业时跟你提及他时，你也持反对态度，还互相讨厌彼此的恋人。你觉得他不真实，怕我将来受伤害，但其实真正伤害过我的人又是谁呢？毕业时，我也提出了分手，我们最终没能在一起。我不知道是什么原因，或许我又知道是什么原因。突然间有点明白为什么她为什么会提出分手，或许都是因为不够深爱。
望着这个陌生城市的夜空，我突然明白，也许不只是我，这个世界的很多人或许都在以爱的名义伤害着爱他们的人，也在伤害着自己。爱可以是礼物也可以是负担，如果当初你一直欺负我，你不那么关心我；又或者我足够勇敢，我不那么依赖你，我们的爱将会是一份珍贵的礼物而不是负担。其实我清醒的知道，你的爱情从都不属于我，只属于她；你的亲情属于我，也属于我们这个家，我们的爱从来都不是完全对等的。
但今夜，我许下愿望，来生我不要做你的妹妹，要做你的爱人。
不开心，如此而已
其实是最讨厌夜深人静的了，了解我的人都会懂得，我就是一个如此矛盾的人，反反复复，不知道在做些什么。休息了这么久，给自己找了无数堕落偷懒的借口，目前为止，我仍旧没什么动力，是的，心情不大好，或许有原因，又或许是连自己都不知道的原因……
敏感的神经，好像休息的这段时间，一刻也得不到安宁。不得不说，时间过的真快，快到我毫无知觉，原来每一天都是这么被消耗的，哈哈，这就是时光从指缝中溜走吗？静悄悄的。我多么想变成一个孩子，这样就可以任性的不接受现实，说一句我还小，我有理由胡闹！可是我已经不再年轻了，只有书中的小王子和彼得潘还没有长大，我是多么的羡慕啊~（我也想做一只等爱的狐狸，如果真的有小王子的话。）
有很多的书，还没有看完。来时无聊买了一本高中时代看的《萌芽》，恍然大悟，青春，美好又疼痛的字眼，已经离我越来越远了，多么不想承认自己在长大的事实，好像人的生活里感情占了很大一部分比重，搞不好就会让生活失衡。越来越难快乐起来了，我以为自己会好起来，怎么看来都是那么空虚呢？
不开心，是因为我还没做好准备，已经开始长大了，失去的也越来越多……
如此而已。
11月11日，我又光棍了
文/皖辈名加
还记得那年的今天吗，也许你早已忘记，而我却清醒的记得。那年的今天，朋友们都跟着另一半到肯德基或是街上开心的玩耍着，而我一个人孤零零的来到公园瞎转。我知道像公园这种浪漫的地方并不适合我这个孤零零的闲逛。公园里到处都是成双成对的情侣甜蜜的幸福模样，不过也有那么几个在闹着情绪的，看着他们的甜蜜或不开心，心里有种说不出的孤单，一个人硬着头皮在那里走了一圈又一圈。草坪间传出的高山流水，湖水里倒影着五光十色的灯火，让本已很孤单的自己变得更孤单，一股忧伤从心底深处窜了上来，让人有些缓不过起来，我想我还是离开这不属于我的浪漫圣境。就在正要走出公园的时候，发现一处昏暗的灯光下，有一个人坐在那里哭泣，看着让人有些心痛，我傻傻的站在那里看着你，不敢上前安慰你，害怕因为自己的出现会吓着你。就这样我傻傻的站在那里陪了你一个多钟头，后来看你手上的纸巾都用完了，我走上前递给你纸巾，你愣愣的看着我，似乎有些不知所措的接过纸巾说了句谢谢，然后擦拭着眼角的泪水。我轻声的问了一句：“我可以坐下来吗？”你点了点头，我坐在你身旁，安慰的问道：“你怎么了，哭的这么伤心，我在那里看着你有一个多小时，发现你一直在哭，我能够给你一些帮助吗？”
你有些疲惫的答道：“没什么，只是失恋而已，没什么大不了。你呢，怎么一个人在这里逛，女朋友呢？”
“我，我还没女朋友，朋友们都出去玩了，我就一个人出来逛逛，看看城市的夜景。”
“今天我又单身了，好开心，要不要一起去饭店吃顿庆祝一下，我还没吃饭呢，有点饿了，你能陪我吗？”
我有些惊慌失措的答道：“可以。”我们一起离开了公园，来到一家饭店，在一个靠着窗户的地方坐了下来，随便点了几个菜。你透过玻璃朝着窗外望去，而我偷偷的看着你，发现你眼角的泪水还在流淌，我想你应该很爱很爱他，要不也不会这般难过伤心。我递给你纸巾，你瞅了瞅，说：“没事。”然后轻轻的拭去泪水。“对了，你叫什么”，你望着我问道。“林剑锋，你呢？”“舒涵。很高兴认识你，也很谢谢你在我伤心的时候陪着我。”“认识你我也很高兴。”我们一边吃一边聊，随后又陪着你逛了大街小巷，最后安全的把你送到了你住的地方，彼此也留下了对方的联系方式。那天是我最开心的一天，因为认识了你，因为你的出现，然那年的光棍节过的不那么孤单。因为那年的光棍节，我告别的一直以来的单身。
自从那以后，我们一直保持着联系，到后来我向你表达爱意，我们走在了一起。在一起的日子我们有过欢乐开心，也有伤心难过的时候，每次不开心后我都会请求你原谅我，原谅我的不懂事，总是惹你生气，就这样，我们一直走到了现在。就在上个星期，我又一次惹你生气，这次我们之间似乎走的更远了，眼前的这个人显得陌生又熟悉。我知道自己错了，可不管怎么样请求你的原谅，我们之间那道隔阂却怎么也过不去，我知道我们之间也许就要这般结束了，我也明白你真的厌恶了这样的生活。从与你交谈中，我发现你变了，变得冷淡了，我不敢问你究竟是为什么，我更清楚的知道责任在自己这边。今天我还是忍不住的问了你，问我们能不能回到像以前那般，你告诉我，我们已经回不去了，对不起。听着你这句话，眼泪忍不住的从两角流了出来，没想到我给你的爱却变成伤害。我顺承了你的意思，回复到：“谢谢你爱过我，我会知趣的从你的视角里消失，不会去打扰你的生活。”
今年，今天，11月11日，我又单身了，又是一个人在逛公园，只是这次不同的是我坐在灯光下流泪，不知灯火阑珊去是否有你在看着我，然后不忍的跑过来安慰我。一个人坐在那里看着眼前来来往往的人们，幸福的一家三口，成群的朋友，而我是孤单的一个。漆黑的夜空，是那么单调的色彩。呵呵，11月11日，我恋爱了，又失恋了。
也许我真的不够成熟，不懂得关心你。不想失去你，却又在不知不觉间把你推开了，一次又一次让你伤心，也许你选择离开我是对了，像我这样的人不值得你留恋。谢谢你陪我走过那么多年的风风雨雨，虽然舍不得你离开，可我明白不管怎么做再也挽不回你的心，虽然很爱很爱你，可我依旧还是选择放开你，让你静静的走开，寻找属于你的幸福快乐。再见了，我爱的人，爱我的人，我会永远爱你，我的小傻瓜。
其实我一点都不懂你
往日不再回首，这几天过的好难受。开心与不开心，难过与不难过，郁闷与不郁闷。都在刹那间感受的到。好多事情不该发生的发生了。
大师兄将要离去，请大师兄吃个饭。难得朋友的感情。聊到晨扬这里是有多么的没有前途。（其实自己早就想离开这个我不应该来的地方）大家都畅所欲言，谈天说地，谈到自己的未来，有啥打算。晚上开心也喝多了。自己不知道当时那边大脑短路。回到宿舍就开始大声乱叫。想到自己的感情。（我不知道这段时间发生了什么）也不知道谁拨通了她的电话的，说了一句最不应该的话，其实从那天以来，我就一直努力的去不ai你。我要努力努力的不去ai你。朋友，只是朋友。我很知足。可是话以说出口了。回不去了。
2月17号晚上，大伙约出去吃饭。知道几个人在一起，而我和她是多么的尴尬。到达街上，苦闷到去买彩票来发泄。吃过饭，她们呗车接回去了，而我却留下来，慢慢的走回去，体验一下一个人的感觉。或许心情会平静下来。好朋友就是好朋友，搭上车，下来陪我一起走回宿舍。我真的很感动。心情好了一点。
2月18号，上午去学车，好多人，没有位置。唉。怎么个人郁闷死了。而她也是，两个人站在一起，看这同一个地方。同时两人都用音乐遮盖自己的耳朵，好让这个世界没有那么多的噪音。就这样的站着那个地方，看着远方，我才知道。这些以前不懂的道理。，下午回来，查查这个彩票看看中了没，一看吓一条，中奖了，好多呢。105块。连老天都不让我难过。谢谢。可是难过的是，那是上一期的号码。
不过回来还好，老孟炖了一只鸡。我们买了点熟菜。大家都开心的吃了一顿晚餐。朋友真好，不是吗。
一点一点的慢慢的努力不再去ai
开始的错，结束可能不完美
文/Angelica_MS
爱上一个人，就应该和他在一起，这样没有错。
第一眼爱上一个人，就应该鼓起勇气和他搭讪，让故事发展下去，这也没有错。
我为什么会做错？
我看见你，我第一眼爱上你，我鼓起勇气和你搭讪。后来我知难而退，我成了一个默默祝福却不奢望拥有你的人。走出这一步对于那时的我来说，不知道有多简单。知道你单身，心里会有波动。但是波动之后，还是只剩祝福。我常常希望，每一个我爱过的而不想拥有的人一定要幸福，比我幸福，我愿意把身上的光环分给你们，让你们更耀眼，更幸福。而我，只想站在原地，等着一个愿意把他的光环给我的人。
后来的后来，不常联系的你，我已经放弃的你深夜醉后致电，说你想要分你的光环给我。
清醒的我问不清醒的你，是否确定，我可以不当你的醉后之言为真。你说你确定，你很清醒，说出这些话时的你，比任何一刻都清醒。
我很开心，开心到，找不到形容词。此时此刻想来，当时，除了开心，还是开心。
后来我清醒了。恍然大悟。我问你，你知不知道我是有男朋友的，你说你不在乎，只是床伴罢了，不想用情太深。我开始犹豫，但是我是这样爱你，以为一眼可以永恒，我答应你，如此荒唐的要求。
我们两个人就这样伤害了另一个完全不知情的人，也许可能他一生都不会知道罢。
有人说，一对仇人在一起三个月，都会产生感情，何况是一对男女。所以我笃信，你对于我一切的走心的举动，都是你的伪装，你从来不曾对我动感情，从来都没有过。
那天和你争执，你说，你不是没有付出过感情，你也很认真地在相处，我怔住了。我以为，那一切都是你的惯性使然，从不上心，因为你从不曾爱过我，甚至连喜欢都没有。对于男人来说，和一个不喜欢的女子上床，是一件不难的事，可是你知道吗？我答应你，是因为我喜欢你。
刚才你说，老师们建议你找一个学妹，谈谈恋爱。我知道你在试探。我也知道你是在提示我，可能是时候该做好离开你的准备。我微微地笑着，说：“如此看来，我们也处不了多久了，你就要找女朋友了啊。”你说：“不可能，我找不到的。”你知道吗？离别对于我这样的人来说，如同割肉一般痛苦，而且反射弧很长很长。所以我想，我应该从这一刻起，做好随时离开你的准备。我想我离开的时候，背影是很潇洒很美的。既然你，从来不曾想过，让我做你的女朋友，那么我也决定，对于你来说，暧昧最好，不想和你，在一起。
心灵的慰藉
文/后悔迟到
恍然回首，君已陌路……用尺度的去看时间，似乎过的很慢，又过很快，回想走过的一路，都是一个人静静的走，静静的停，静静的等，渐渐的越来越相信命运了，如一位学者之言：人成年后的独立，命运的篇章早已编着完毕，每个人都有自己的命运，不会因为别人的一句哲言，一件事而恍然大悟，脑洞大开而改变，如同窗内的苍蝇，看到玻璃外边繁华的世界，但是，任你怎么飞都飞不过去。最近一直沉迷在知识的海洋里，渐渐的察觉到，越是有学识的人，越是不排斥所谓的命运，听着那些天才的故事，都好神奇。达尔文、牛顿、爱迪生、凯撒，多年之前都是再普通不过的人，有的年已半百还一事无成，不知何时被上帝摸一摸脑袋，在短短几年声名鹊起一鸣惊人。想起曾经的一位朋友闲聊时，那些成功的企业伟人们都说着同样的一句话：上帝于我同在。当初的我总以为是一句敷衍之作，其实我很讨厌谈论那些所谓的成功论，就好比一万只蝌蚪能成功蜕变成一只小青蛙，一万只小青蛙能成长为一只大青蛙，局外人都看得出是个伪命题，但还是会有一些人去问那一只大青蛙，您是如何从蝌蚪成功的晋升为大青蛙的？其实青蛙自己都不知道怎么回答，运气？命运。但是一句不在意的话却深深的记在了脑海，人生有时候回想真的很神奇，问题的存在就意味着已经起航飘向了答案。身边交谈的人们，或者不经意间看到琐碎的只字片语，当你用竹签把看似不相干的“糖葫芦”穿在一起时，奇迹出现了，豁然开朗的明白了一些什么……
前几天在吃饭，听到房东阿姨在谈当初的致青春，因为看到了一对夫妻在大庭广众下的打闹，慷慨不愤的说起了自己曾经的青春往事，意外的说起了当年的初恋，看表情很是很开心的，随没有眉飞色舞，但还能感受到心存笑意，事隔四十多年，还能清晰的记得令堂的名字跟容貌，还有见面的历历幕幕，最后缘尽缘散，一声感叹，郁郁而终。在我无意的询问下，她似乎找到了一位倾诉的对象，一直重复念叨，就因为我的年龄比他大一岁……参军之后，送他了一件亲手绣的枕套，自己留了一件，最后的一面从此了无疑讯！以前也时不时听她埋怨跟丈夫的矛盾，如今看她眼神迟迟的回想，大半辈子心存遗憾，怜悯之心不由得涌上心头，安慰她道：就算现在见面了又如何，见他过的好你不开心，他过的不好你也不开心！
水果的核种在地上，发芽之后张出的是一种全新的植物，也就是植物的先祖，最原生的状态，桃子、梨、苹果、杏原生的果实都很小，即便到了成熟的季节也没有通红的外表，青涩酸苦难以入口，经过嫁接之后，从新的枝叶长出的果实才是我们现在尝到的甘甜。现实中总是有各种各样的对比，如同一个园里里，一半长着原生态的果树，一边长着被嫁接培育过的果树，春天来了百花争艳，一边的果树对看着嫁接过的桃树嘲讽道：原以为有出人意表之处，花朵的艳丽和招蜂引蝶你不如我哦。夏天来了，桃树看着对面调侃道：枝繁叶茂你不如我哦。秋天来了，收获的季节，自己的果实青涩而又微小，对面的树上硕大通红的果实挂满了枝头，似乎用羞答答的微笑来嘲讽自己，原来这才是最终的炫耀。哈哈，知道自己一无是处，但还是不乏心灵的慰藉。
听阿姨说，这边快要拆迁了，常居在此墨守陈规的我是开心呢，还是难过？心情好复杂……
笑，是一种开心，亦是一种温暖
文/煮匠夫人
亲爱的孩子，又有一个月的时间没有见你，非常的想念你~·
记得上次回去看你 ，刚进屋推开门的那一刹那，见你和外婆一起坐在沙发上，正正经的看着电视呢，屋里墙上方挂着的灯光略有些偏暗，有点泛黄；火炉上放着些盘子，外公正在热腾锅里的菜。顿时，让我感觉到一股家的味道，一种温暖油然弥漫开来。
我们突然的闯入竟一下让宝贝你情不自禁的哈哈大笑起来，足足笑了一两分钟呢。那一刻我的心也明亮释放开来，我总怕和你有生疏，怕你不会理睬我。
我知道你又长大了，又懂事了。那一声哈哈的笑声，虽然没有任何语言却是如此亲密无间；虽然久久未见却是心心相印，你看见我自然是欢喜快乐高兴的，朗朗的笑声也表达了你对我和你爸爸所有的感情和想念，对你来说，这样的方式是如此简单而又真实。你让这个冬天里的屋子变得温暖起来，像一湾爱的小河，流淌在我们所有人的心里。也许，更是那血浓于水的情亲把我们紧紧相连，哪怕你还是个两岁未满的孩童。
亲爱的孩子，我多么希望你慢慢长大，我能和你一起长大，能陪伴你多一点。
我想，等你长大了，你一定会理解现在的我。
请原谅我这样
今天过得不开心。原因，当然是因为你。
月17日，晚。恋爱了额。不过不是正式的，是试恋。
月22日，也就是今天。SC的生日，喝了点酒，不开心，很不开心。
每次你出去谈事情的时候，就很怕，你是不是在外面跟别的女生在一起，不要我了。
每次别人说你跟谁谁谁有什么的时候，就感觉心里很难过，明明是跟我在一起，为什么你不制止，为什么你就不肯说你已经有女朋友了。连一个解释也没有。我在你心里到底算什么，你有没有在乎过我的感受？
明天是七夕节，每到这个节日，就害怕。这次也一样。
虽然之前说好的一起过，但是现在已经快10点了，你也没说明天要一起过。
明天，我不想去学校了。也许去了，你会跟我说分手勒。呵
我不开心，不开心，真的很不开心。
为什么你连一句安慰的话都没有？
天了，好像我越来越不听话，越来越没风度，越来越不能忽略关于你的点点滴滴……
人和生活
人，你身边的人，所谓的朋友，无非分为三种，一种是你难受时想找的，一种是你需要开心时所找的，还有一种是你需要帮助时所找的。
第一种，应该叫兄弟或者闺蜜，你在他面前怎么开心不起来，甚至你怀疑，你自己是否对她真诚。因为你在他面前总是表现出最真实的一面，人的年龄增长的时候，笑容也逐渐减少，年龄越大，图的不是开心，而是安心，只是在外累了，需要找一个属于自己的小岛走走，并躺在沙滩上晒晒太阳，所以不需要太多的语言和笑容，因为笑也是需要力气的。彻底的放松后还是得回到生活，面对它，需要温暖，时而也需要笑容才能稳定。
第二种，应该叫做酒友或玩友，你在它面前，永远都会笑得非常开心，一杯酒，一杯茶，你们谈天论地，畅聊人生。有时候你自己都会认为，你们是最好的朋友。这类朋友你也许会觉得你们的友情坚固，因为你们在一起总是可以不断的寻求不同的开心，事实告诉我们，你只是寂寞了，越长大越需要追求不断的新鲜物，你需要有个完整和光彩的人生，所以不得不需要其他的点缀，你是否感觉到在它面前，你永远不能沉默，不能休息。面对它，你不需要因为意识到不是真正的真实而放弃，因为，没有了点缀的人生是不完整的。
第三种，应该叫同事或同学，需要买房，好像认识谁谁谁在那工作，需要买车了，好像认识谁谁谁也在那工作，面对很久不联系的你们，你需要开始慢慢的闲聊，拉近关系，多奉承多赞扬，然后终于开口了事情的真相。无非属于两个字，利用，当然，你永远会觉得他帮你一次，就欠个人情，来家坐坐喝个茶，聊聊生活上的琐碎事，但是最终目的是为了下一次的协作。面对它，你需要坦然，尽管你明白自己的内心和它的内心，这是人生的磨砺，也是你强大的垫脚石，它会慢慢教会你，如何让自己更强大。
每个人都有自己生命中的三种，不要怀疑，也不要觉得遗憾或是可惜，无论你的三类是多是少，你也有把别人分为三类的时候。其实这是对应的，当你怀疑别人是否把你当第三种的时候，其实你也在渐渐让他变成你的第三种，当你在怀疑你的第一种的时候，别人也会对你警惕。坦然看淡这些生活琐碎，就很自然。
随想
最近的我都不知道是怎么了，想开心开心不起来，想做点什么却没有任何的动力，整个人很沉很沉！
昨天晚上指导拨测我，我回答得乱七八糟的，指导在飞信上说，小妹妹，你这样不行哦，其实我知道，我自己的问题，但是我却不想去改变，我总是很奇怪，原来对工作充满热情的时候，做什么都是得心应手的，但是一旦失去了动力之后，一切都变得不顺了。其实我不应该气指导的，指导只是做好了她的本分，虽然严格了一点，但是当时我还是很生气，为什么会有那么多的问题要拨测的，现在想起来倒是我自己在无理取闹了。
对于还干不干这份工作我一直以来都在犹豫，钱不多，但是也不少，工作不少，压力很大，但是至少我曾经在这里努力过，在这里开心过欢笑过，静下心来想想，其实也没有之前想的那么差，很多时候想走人都是在生气的时候想的，气过了之后就好了。
经过一系列事情之后，很多事情我都看开了，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月！该开心的就开心，不开心的就尽情发泄，藏着掖着只会痛苦了自己。曾经痛苦的，现在痛苦的，曾经开心的，现在开心的，我想都是会过去的，何必想那么多呢？有些人又些事，是你的终究会是你的，不是你的怎么样都不是你的，一切随其自然的话整个人都开朗啦，不去计较，不去介怀，一切都不一样了。心情如明镜很多事情自然就会透彻了。生活就是这样，往往喜欢开玩笑，如果不去介怀，一切都变得简单。
一个人的生活自由自在，不用为谁而活，不用为谁担心，心是属于自己的，爱也是爱自己，只有爱自己的人才懂得去爱别人，自己开心就开心，快乐就快乐，其实挺好的！我会努力改变自己以前的生活，总是围着某人转，转来转去最后自己晕头转向的不知道自己想要的是什么！现在我什么都不想要，只想自己靠自己的力量自己的能力去养活自己。做一个开心的人，不让自己烦恼！！
打开心灵那扇窗
文/过客你的谁
生活中，难免有太多的挫折与遗憾。
所以，更多的时候，我们总是人为地将自我的心灵封闭，将记忆尘封抑或将感情深埋心底。将寂寞独享，将苦闷独尝。一任心绪的沉重并且自我煎熬、艰难跋涉。
面对西天的云彩与泛红的落日，孤独的心总会平添一丝惆怅与无奈，以至于把生活描绘成一泓没有生机与波澜的死水，将玻璃窗上缓缓滑落的雨水想象成泪滴。
人生不仅是经历，更多的却是经历之后的后悔与回忆。对于昔日的失落与伤痛，我们往往选择咀嚼或淡忘，并且关上心灵那扇沉重的窗。可是咀嚼痛苦你就能走出痛苦吗？选择遗忘你就真的能够做到遗忘吗？
咀嚼痛苦是对昔日的惩罚，选择遗忘则是对现实的一种逃避。
关上心灵的窗户，你就关上了倾听与倾诉；关上了心灵的窗户，你就拒绝了渴望与关怀。
其实，这个世界需要不同的审视与发现。幸福与磨难也应该从不同的角度去揣摩与品读。一扇人为设置的窗将阻隔窗外的许多美好景致；其实，只要我们有足够的勇气，拉开那扇厚重的窗帘，打开窗户，外面难免会有阴雨霏霏，但雨过天晴，同样也会有鸟语花香、风和日丽。
外面的世界很无奈，外面的世界也很精彩。这是对窗的一种真实写照与诠释。只有读懂了窗外的世界，我们才敢于走出无奈，并且活得精彩。
人生有过去与未来，而我们能真正把握的却只有现在，不要因为过去而把自我封闭，这样，我们将永远无法走出现在、走向未来。
任何时候不要将心灵之窗关闭，刻意将自己尘封，别人将永远无法开启。
打开心灵那扇窗，呼吸一下外面的新鲜空气。让沉寂的心灵吹吹风，你将有许多崭新的发现。
打开心灵那扇窗，晾晒一下潮湿的心情，让温暖的阳光照射进来，你将会走出连阴的雨季。
打开了心灵的那扇窗，你就走出了尘封的记忆，并且拥有了一个崭新的自己。
敞开心扉对待爱
经历过的人都知道，爱情是一颗回味无穷的巧克力，可以甜到心里，也可以痛到骨子里，每一段恋情剧终时，有人怨恨，有人感恩。
爱过，就免不了受到伤害。恋爱中，两个人不断的磨合相处，其中有太多的对与错，回避不了，改变不了。
多少人在爱情的道路上痛哭流涕，多少颗心破碎不堪。有不少被伤害多的人开始痛恨社会，害怕去爱，甚至想着报复。
我的一个好朋友，今年30岁了到现在还没有稳定的恋情和婚姻，也许在繁华一些的城市，30多的单身女人很普遍，但是在居住在以村、镇里的传统家庭中，这是不被认可的晚婚。
她告诉我，初恋她被抛弃了，当时受到了很大的伤害，觉得世界太不公平，痛不欲生。之后，年轻不懂事的她就想要伪装自己，报复社会。也许这种想法在很多人看来不可思议，但是它的的确确的发生着。简单点说，这不就是我们熟知的“因爱生恨”吗？
当时，她拒绝了那些各方面条件都很优秀的追求者，在接下来的几年里和有妇之夫纠缠不清，在小城市里流言蜚语传播的很快，对方因她家庭分裂，妻离子散，被净身出户，她的名声越来越差。以至于现在都没有办法开始新的生活。
如今，讲述感情经历时她非常悔恨之前的幼稚盲目，后悔当初没有珍惜青春好好去爱，以为报复了社会，其实到头来伤害了别人伤害着自己。
我认识一个有钱的富二代，长得也算英俊，游轮跑车，浑身上下都是奢侈品。和大家想的一样，他也是女朋友一堆堆，都不用自己去追求，就有大把的女人主动贴上来，这就是拜金。不少人会觉得这样的人哪有什么真感情，可以整天醉生梦死，游戏人间。如果这样想你们就错了。有钱不等于没有爱。人都是一样的，有痴情，有淡情，同样渴望爱，需要爱。在这一点上，绝对和财富没有关系。最让我欣赏的是他对感情的态度，懂得享受生活，用心去爱。
每一个女朋友他都真心对待，每一段恋情他都全力投入，完完全全的去感受恋爱的美好，会心动，会紧张，会撒娇，会依赖。也被伤害，也会舍不得，也会恳求，也会痛哭，也会想念。
有人说：爱情是生活的奢侈品。很多人不敢去全心爱，害怕被伤害，开启了自我保护状态。但却不知道，这样遗失了多少爱情之中的美好。相爱，珍贵之处不在乎结果，而在过程。
趁美好的生命还在，敞开心扉对待爱。懂得享受生命的人会说，即使被伤害也是一种美。不要考虑太多会不会分手，能不能结婚，好好感受过程之中的美好，也许你会明白，心痛也是难得的甜。
爱，是上帝赐给我们最美的礼物。准备好拆开礼物包装了吗？
心灵的变迁
不知从何时起，我渐渐不再迷恋上网聊天，习惯去隐身，不去打扰他人，也不让别人打扰我，独享一个人的宁静。在自我的世界里，有安然，有满足，也有自知的落寞。
刚上大一的时候，在同学的指引下，我有了QQ号，一步步踏上了网络的正轨。沉迷在网络的殿堂里，与陌生人聊的风生水起。我用真心跟他们聊，我相信真心换真心。毕竟，那时的我是单纯幼稚的，哪里听得进同学们的告诫。犹如昆虫撞进蛛网里，我陷在网络的泥潭里，越陷越深。从此，便有了一串串荒唐而可笑又可怜的虚假故事，只不过是我自己一个人心里的故事罢了。
我将大一的痛苦、心酸带到了大二，随着时间的推移，年龄的增长，网上的各种异事、各色人群见多了，也懂得了沉迷在那个虚拟世界是愚蠢的。我开始不愿上网，不愿聊天。在线很少人跟我聊，极少聊得来。既如此，一个人倒乐得自在，何必把时间花在聊天上，去收获失落、无奈与痛苦。
好久没在线了，手机也不曾有任何业务，令我惊讶的是昨天苏翔给我打电话了，可我没接到。他说很久没联系了，也不见我上网，有点想我了。一股暖流还是从心里涌向全身，被人惦记着总是好的，原来还有人记得你，即使我知道他所谓的想我纯属子虚乌有，不过是他寂寞无聊才会突然记起有我这么个人。我最终还是上线了。
“嘿。”他不在，我还是发了过去。
一会他回了，原来他只是隐身。
“在家？”过了几分钟他问了这么句。
“嗯。”我无话可说。他结婚了，刚有了儿子，他忙，要照顾老婆儿子。
陈维也在，他问了几句，好久没怎么聊了，似乎聊的不怎么开心，我发了个表情，我想当然认为他会回的，要是在以前。几分钟过去了，没回。几分钟又过去了，他隐身了。我知道他是在的，我心里有些微的不舒服。后来跟苏翔随便聊了几句，他说孩子醒了，吵闹，早点休息，也隐去了。
盯着他们暗了的图像几分钟，我下了。带着无尽的怅惘，我还是孤零零的走出来。
苏翔，一直是我崇拜的，他渊博的学识是令我欣赏的，甚至他曾一度是我学习的动力。我同学说他虚伪，爱撒谎，没几句真话。不过，我信他。经过这两年，不知是受我同学的影响，还是他真的虚伪，我觉得他确实很虚伪的。至少他跟我提过的每件事都是一张空头支票。逐渐的，对他说的话，我也没那么在意，说好听点是逗人开心，难听点是戏弄他人。他，不再是我认识的苏翔了，我不知道他是谁。
陈维，一度是我很好的“朋友”，他会迁就我，听我诉说开心、不开心的事。几个月没联系，他，陌生了，走远了。
他们，只是给我留下了回忆，现在的他们，是属于另一类人的人。
他们，或许跟我上网的心理过程是一样的，时间在老去，我们在长大，心灵的变迁让我们褪去幼稚的外衣，长出丰满成熟的羽毛。我不再爱聊天，我不再被一两句话弄得颠三倒四，不不再是当初那个幼稚愚蠢的我了。
他们变了，或许他们根本没变。
所有的不开心都止于此吧
文/茶茶&辛和
被误解这件事情，在生活中其实还挺常见的。
以前总是会很在意别人的感受和看法，如果有哪句话、哪件事可能会引起对方的误解，就着急忙慌地去解释很多。
但往往越是想要去解释误会的时候，反而越说越词不达意，隔阂似乎也越来越深。
后来慢慢明白，有些事你无需解释，有些人你不必解释。
因为人跟人总是不一样的，这世上从来没有真正的感同身受，而时间和精力是自己的。
自己问心无愧，该说的说了，该做的做了，其他一切，交给时间就好。
利用这段时间沉下心来修炼自己。守着自己的生活，种自己的花，爱自己的宇宙。
在你变得越来越真实而坦然的时候，属于你的同路人，属于你的圈子，都会主动地出现。
常听人说，聚散都有时。拥有就珍惜，失去就感激。
生活也好，感情也罢，总要允许有些错过的。
这个世界就是在兜兜转转的错过和重逢里，让不对的过去，让对的出现。
所以，不开心的时候告诉自己，不强求。
放下，不只是放下别人放下往事，更是为了放过自己，轻装上阵。
不要拿别人的高光时刻，对比自己的日常。你要相信独一无二的你，一直都有属于你自己的闪光点。
如果说生活是一本书，那么执笔人是自己，故事的主人公也是自己，我们可以用自己喜欢的方式，去度过自己的一生。
人的一生，路上颠簸不已，如果我们不懂得爱自己，往往会很难坚持下去。没有人喜欢委屈，一味地付出、讨好、隐忍，最后换来的不过是更多不开心的时刻。
真正在意你的人，从来不想看你卑微到尘埃里的样子，而不在意你的人，他也压根不会去关注你是否落入尘埃里。
所以，把别人当成别人，把自己当成自己。让爱自己，成为余生当中最重要的一门课。
不讨好每一分冷漠，不亏待每一分热情，我们都会过得更轻松和快乐一些。
事情一多心情难免烦闷，遇到糟心的事情状态也很难一下子调整好，这是常态。
但是，不开心可以，尽量不要生气。
人总是无法面面俱到尽善尽美的，但是尽量去修炼自己遇事往好处想的习惯，这真的很有必要。
别为已经发生且不可逆转的事情惩罚自己。
昨天已经过去，明天依然未知，不要灰心，不要沮丧，一切的不顺都会过去的。想想曾经的你多么意气风发，快乐积极，让我们做回最初的自己！
深爱后，一份释然
文/小土豆啊
深爱后，一份释然，得到爱是天堂，失去爱便是地狱，深爱过后，追求的只是一份简单，一份从容，彼此淡淡相处，就已足够。
——题记
曾几何时，寥寥寒心，在隔世的角落心伤落泪，独坐陋室典怀逝去的岁月，青灯悠燃，思绪烦乱，无以复加。捧一物静思，余香缭绕似昨日欢笑悠在近前。
沉寂的空气弥漫着落寞。无助的思想总觉生活悲戚，日日心酸彷徨，活在回忆的甜蜜情思里，难以自拔，又回望孤独，顿觉更伤。
叹一口浊气，往昔只能回望，若漫步烟尘，停留只在朦胧间飘散，青涩年华，若缤纷烟花，美丽绚彩的燃烧在回忆的童话故事里。向往、甜蜜、心醉。
记忆的点滴终成碎片拼凑着怀念，那些远去不可再复的往昔美好，渐成永恒。连日墨守成规，以文字倾述失去的痛苦。终，走出阴影。
辗转几月过去，空气渐渐清新，身边美好的人或物步入眼帘，阳光洒落，温暖的抚慰这好似重生的天地，鸟儿嬉戏跳跃在近前的灌木丛中，往日萧瑟的树丫依稀可见细小的嫩芽欲破枝而出。
不知不觉烦恼已经远去了，有人说：“时间是最好的疗伤药”。是啊，心灵的创伤，时间是可以修复的。生命中注定不是自己的何必再执着，有的人来了又走了，走了的未必还能遇见。拥有的要珍惜，在未走之前把所有的温暖都给予她，那怕走了也没有遗憾和自责。
红尘中和你相遇，本认为是上天垂怜于我的恩赐，我把你捧在手心里，小心翼翼的呵护，以至于甘心情愿把自己变成一个保姆。不管多深的夜，你说想吃“武汉特辣鸭掌”我马上让自己成为一个长跑运动员，甚至来不及穿上袜子，飞奔的身影已经到了楼下。
记得，城市里放映周星驰拍的新片《长江七号》你喜欢电影中的“长江七号布娃娃”我跑遍城市的大街小巷，给你买回来大大小小各式各样的“长江七号”。我把装着布娃娃的塑料袋递到你面前，你拿着布娃娃爱不择手的翻看玩耍，那一刻你笑得像一个公主。你并没有看见我羞涩的钱包，还有脑门上淅沥的汗珠。可我看着你开心的样子，这些疲惫和萧瑟的钱包，再没有丝毫不满的情绪，有的只是同你一样的开心。
我把所有的爱情都给了你，我喜欢你喜欢的一切，我听你喜欢的歌，朗诵你喜欢的诗。我怕你不高兴，怕你不开心，怕你哭，只想让你笑。我期盼你每天都保持同样的笑容，哪怕我的心酸了，疼了，只要你是开心的，一切都变得简单了，一切都很自然了。面对你，我比较自豪的是，不需要你多说话，你一个眼神一个动作，我便知道你需要什么，需要喝水，还是想吃汉堡包了。这大概就是爱情的魔力吧。
有一段时间我们工作的地方分开了，相隔大约3个小时的车程，电话里唠唠叨叨永远说不完的话，抚慰着我们分开的难过。偶尔说到一些话题你不高兴了，“啪”的一声把电话挂了，你认为，你挂了电话，我就应该打过来，然后说一些道歉的话，直到你开心起来为止。而我却无动于衷，丝毫没有把你放在心上。你在家里把我给你买的东西一阵乱扔，眼泪快要流出来了，可你还没来得及放声大哭，我已经站在你家楼下，举着电话，抬头望着你家的阳台，电话那头你破涕而笑了。从那以后，不知道你是有意还是无意，总是发脾气，看着我忙碌的穿梭在来回6个小时的车程里，你却在一旁偷笑。
有人说：“有多少爱相对就有多少痛。”再多的爱，再大的努力，不是属于彼此的，终究会失去。得到爱是天堂，失去爱就是地狱，爱得越深，痛得越深，我终于体会到这种生不如死、撕心裂肺的疼痛感觉了——在时间的冲刷下，我还是失去了你。
那一段时间，我根本无法想象是怎么度过来的。俗话说：“解铃还须系铃人”时间让我失去了你，但时间终究还是修补了我的伤痛，把你尘封在了心灵深处。你也许是我生命的旅途中，来磨练我心智的磐石，也许是上天派来惩罚我，前世犯下罪恶的使者。现在想来，是什么因果都不重要了，如今你我相隔千里，今生可能都无缘再见。
回顾我们在一起走过的岁月，我尽心尽力，倾尽我所有的能力只为让你快乐，如今你走了，但我问心无愧。
有人说：“如果你爱她，就让她去找自己的幸福”爱情的范围是狭窄的，以至于只有两个人这么大，爱情是自私的，自私到只能两个人拥有。我恨过你，责怪过你，难以释怀你的离去带给我的痛苦，我困在一个不知是你，还是我自己编织的情感囚笼里找不到出口。我迷惑，彷徨，只觉得上天待我太不公平。可是那一份深深的爱恋留存在你我之间，我又怎么舍得去恨你，责怪你。最终，我为你找了一个你离开我最好的理由——你和别人一起绝对比你和我一起幸福百倍。
如此我终于快乐了起来，我走出了你给我带来的迷惑，淡漠了不属于我的你。新的一年，新的开始，我不再奢求这样刻骨铭心的爱恋，只需要一份真真的感情，简单，从容，淡淡的相处，就够了。
爱其实很简单
文/可僾蝴蝶_boI
听过一句很平实的话：或许身边有很多美好的东西，没有用心去观察就会失去原本最美好的。
我当时不能体会，或许我渴望更多，渴望更美好。过分的喜欢爱情小说里完美的结局，固然希望能发生在自己身上，有时想想会很开心，可那可能吗？
记得刚认识伟的时候我正和我的初恋在一起，初恋的时候我什么都不懂，什么都喜欢问他，其实那时我并不知道他其实也没恋爱过。和他相处的时候或许比我的初恋要多，喜欢要他陪我买衣服；不开心的时候不管多晚一定找他；喜欢最冷的时候让他陪我吃冰激凌。
我们就是这样的朋友，直到有一天，我的初恋和我说分手，那一晚我哭了一晚，他就这样安静的陪了我一晚，因为他知道我哭他越安慰我我就会哭得更厉害，所以他就这样陪着我。依然和以前一样，每天我们在一起，只是大家都少了些笑容，他也一样。自己也并没发现他的不开心是因为我。
我们仍然象平常一样去了我常要他陪我去的河边，我仍然就这样站在那，我仍然我不说话时候他也不说话。站了许久他忽然说“我知道冰激凌是很凉的，可是现在我觉得我喜欢上了这味道。”我愣了一会 说“你干嘛这样说？现在想吃了吗？可我发现我不喜欢了。”他接着说：“那我想你陪我吃你会答应的吧！我知道我不够完美，可是我会陪着你，不管你想逛多久，不管你多晚叫我出来我都会很乐意。”我傻了似的忘着他，他不看我接着说：“你知道我说的什么意思对吧？我说我喜欢你。”我跑了，我不知道为什么会这样。只是我从来也没想过会发生这样的事，我们不是很好朋友吗？在我心中，我一直只觉得就是很好的朋友啊！
不记得过了多久，我没有去找过他，性格内向的他也没来找我。我忽然觉得这段日子其实比我和我的初恋分开还不开心，也许我真的习惯有他了，还是不适应一个人的时候。我想了很久，我发现也许我早就已经开始接受他了。这个时候我才发现两个人在一起也许就应该象我和他那样。我对他也许只少了那份关心，那时候总觉得在他面前我不会觉得害羞，其实我并没想过陪女孩买衣服或许会很烦，太晚找他，会被***骂，更没为他想不喜欢吃冰激凌的他总陪我一吃就吃得他快得冰激凌后遗症了，只差没看到冰激凌就晕倒的了。
这天，我打了个电话给他。嘟嘟……“喂”“伟，我现在想吃冰激凌，你能陪我吗？”————“恩……好，那我们就去以前常去的那好吗？”“好，你想多少我都陪你好吗？”￣￣￣
我开心的笑着，发至内心的笑。对面坐着的他也笑了。
幸福悄悄到来
记得我说过“缘分总是悄悄的来临，幸福来得总是那么突然。”说这句话的时候是上一篇日志，3月3号，离现在不是很远。我的幸福真的来了，悄悄地。
他说“人生得一lf,足矣。”我好开心，相信老天爷是公平的，以前的痛苦都不算什么，现在的幸福才是最重要的。我们相遇是一种缘分，好开心我能够拥有他。他说：“漂亮的女人，就要得到幸福，这是应得的。”我好开心，终于有人能够好好珍惜我了，终于我的真正的爱情来了。老天爷没有轻易地让我得到幸福，也许就是想让我知道，幸福不易，要珍惜。感谢以前的痛苦，感谢以前的挫折，我没有被打败，我依然相信爱情，依然相信那个真正爱我的人会出现，现在他真的出现了，我真的很幸福。
我终于有种爱到周围没有人的感觉，现在终于体会到，原来爱情可以这样的美好，每天醒来都是幸福围绕着我，每天都很充实，每天都很快乐。他教会我，当你开心的时候带动周围的人开心，你就会越开心。所以我就真的去做了，我收获到意想不到的东西，我知足了。
我恨不得告诉我所有的亲戚朋友们，但是我没有，我怕步子跨大了，容易跌倒，我怕这种幸福会离我而去，我担心，我害怕，只想对老天爷说，别把幸福带走，让我一直拥有就好。我害怕它会离我而去，我害怕我还没来得及享受的时候它就离我而去，我真的害怕，我一定会好好珍惜，一定。
想告诉爸妈，再熬一段时间，等我回家的时候详细的讲给妈妈听，让她放心，女儿终于找到自己的幸福了，我会一直这样幸福下去。
我感动得想哭。
他们都不来了
至从那件不开心的事情发生后，
他们都不来这儿了。
还是看到了妹妹来过的踪迹，
他真的不再来了。
有点失落的感觉。
也许是真的不在乎了吧，
连友情也不想要了？？
他说人活着要把自己弄得开心点。
也许他是对的。
他开心吗，真的开心吗。
反正我不开心，我知道我妹因为那事见到我也会不开心。
我不知道该如何是好。
真的要像现在这样什么都没有的联系，
什么都不再关心吗。
现实是很残酷，可是真的改变不了美好的事实。
他不会明白，妹妹也不明白，否则就不会不开心了。
发生的事情改变不了。
说过的话也收不回了。
其实我还是祝福他，也祝福我妹能找到好的归宿。
也祝福我自己能幸福，其实现在就很幸福。
错爱
失恋是一把刺刀，对着心口狠狠的刺入，刨出那心，看着跳动，扔向那黑暗的深渊，一直下坠……一直下坠……
我的男朋友离开了我，失去的瞬间，心就是这样的下坠。我想大声叫喊着我爱他的话语被我仅有的自尊阻挡回到心扉。我能做什么？这个年代的男孩、女孩，谁还在意分手呢？我在意！心确实很痛嘛！我真想哭，但是很多时候都不能被人看到，只有在夜深时回忆着点点滴滴才不情愿的流下泪水。不敢大声的哭泣，因为父母都在熟睡，我能怎么办？我到底应该怎么办呀！我好难受，我好困惑，我不知道为什么人要有感情！到底为什么？
我的男朋友是个很有个性的男生，我喜欢他，他不帅，在这个年代很少有像我这样执着的女孩子会选择所爱，而不是相貌了。我真的好喜欢他，幻想着一起牵手散步，这是一种幸福。喜欢和他说话，这是一种幸福。想象着未来一同打造自己的家庭，虽然有是觉得是傻傻的想，但也是一种幸福。好开心这样幻想着，因为他在我身边，一切都变的不是那么重要了。只要他在我身边，我担心他的一举一动，担心他的紧锁眉头。说是担心，也许我已经把自己当成了他身体的一部分了。
我的好朋友也为我在他身边而开心，因为我的好朋友也希望我能很开心很开心的面对每一天。接触的时间长了，他真的变的越来越帅气了。虽然他原本不是那么帅，但是也许这就是那句“情人眼里出西施的缘故吧”.我好开心，好开心他在我身边的每一天，朋友们的恋全能感的分分和和我看的已经有点厌倦了，但是还是很自信这样的问题不会出现在自己的身上。他们都很幼稚的对待爱情，我不会，我不会失恋的，我是用心在付出我的所有。
每个人对自己恋爱时的一切都是那么的肯定，但是失败的也是那样的肯定。我失去了他，他不喜欢我。我很倔强，心中不承认，但是表面上的坚强让我都吃惊。我能忍受这些，只是面对他，只是说分手的那一刻……
我在家中哭了，没人的时候，想着想着就这样黯然的哭了……
我到底做错了什么？为什么会这样？很多很多无法解释的感觉出现在我的心中。想象着一切如果都能回到从前该有多好，但是那些是永远不会再有机会了。我失败了……不能理解的是我被我的好朋友打败了，我比她差吗？我不觉得，亲爱的他说出的分手的原因竟然是那样的牵强，说我看起来很纯洁，其实不那么纯洁。难道我不纯洁吗？为什么要这样刺伤我的心，你可以选择离开我，可以选择失去我，为什么要这样刺伤一个这样深爱你的我呢？到底是为什么？还有我那亲爱的朋友，你为什么这样对我？我把知心的话都对你诉说，而你成为了我的敌人。“敌人”,这个词真是用在此时好可笑，我不把你当成敌人，因为这个战场上本就没我……
你希望我能原谅你，我能原谅你，因为我把友情看的比那不成熟的爱情更为珍贵。你说如果不与我交谈便会让我舒畅，你宁愿我不理你，你觉得我会吗？侮辱是同时的，他侮辱了我的感情，而你，侮辱了我的友情……
一切不就这样简单的过去了，我不曾想破坏什么，因为我知道自己还是善良。不想让比较完美的事变的难以收场，只是笑叹我的真情和那逝去的时间。也许时间能够抹杀一切不愉快的记忆，但是我还是想着他，想着想着就有那泪水想滴下。我想开心，但是怎样才能开心呢？你和他一定很开心吧？我的好朋友……
就这样淡忘吧，为什么你又想见我？难道你不知道我的心会随着你的举动而摇摆吗？我该见你吗？我不知道，我不想见你是假的。我能骗所有的人，但是无法欺骗自己的心。我需要一个人让我下决心去见你，哪怕面对的是又一次的伤害。有人让我下了决心，我要勇敢，我要面对。而你，狠心的你，为什么说当时接触我是为了接触我的好朋友？难道我的心在你心目中不是一颗女孩子的心吗？难道非要让我遍体鳞伤才能让你们体会幸福吗？你好残忍！我恨你！也许这样的爱恋是不成熟的，但是恨你绝对是成熟的。我不要你的抱歉，但是为什么要这样伤害我？难道你忘记了我曾经是那样的深爱着你了吗？为什么这样对我？我到底做错了什么？
不说了，继续说只能让我泪水无休止的滴落，曾经为你心碎是值得的，现在为你流泪也许也是值得的。
希望我那好朋友不会如我一般心碎，希望你有那一点点男人的责任感来呵护着她，让她体会我没有机会体会到的爱……
祝你们幸福……永远幸福……
我，还是那句，你，开心就好
文/幻圣
只要一点小小的激励，就可以像打了鸡血一样，感受到生活充满乐趣，而这种乐趣是不言而喻，一个人的乐趣。
仅仅只是遇见了一个人，一小段时间，此后的一大段时间，都处于一种沉浸状态，只要想起那一小段时间，都有一种春意阑珊的笑意，就是傻笑，对周围的环境，事物，都感觉那么无所谓，那么无谓，因为与你的相遇，对我是那么美妙的存在，其他人，都变成一种景物，一种衬托，其他景物，都变成了二维的背景，静态的，一切都那么不重要，轻描淡写的略过也无所谓。虽然只会持续一段时间，但是足够了。
让我记起了，那年不知道春夏秋冬天，表白之前，战战兢兢，激动到全身发麻，跟你表白的时候，一种我在面对全世界的感觉，因为全世界只有你，表白之后，每一刻都如沐春风，只知道笑。不记结果。
我说我在朋友上的失意。
你说，不要太在意别人，因为不能奢求别人也像我对待别人的那样，我想的那样对我，每个人的想法和追求不一样。
我信了。真的说到了我心底。
你说你喜欢打羽毛球，但是不喜欢运动。
我懵逼，我表示无法理解女生的这种情怀。
我也开始明白每个人都有自己的特色，或者说是烦恼之类的，不全是。就在我说得如火如荼的时候，你突然来了句：火车好像有个奇怪的声音。我静静听了下，说确实是，然后顿一下，又继续说。一般人的感觉或许会认为对方不专心听自己讲话，不然不会留意到一些环境中不痛不痒的事，但是我觉得很贴近，因为你跟我很像，我也经常在别人说话的时候说了些突然意识到或看到的事物，只是单纯的突然，就说出来了，也不是不专心，只是比较随意。
开始我一心希望你能变得更好更好，为了自己为了以后，而去努力，而去奋斗。后来看着你，看着个电视也能笑得挺开心，有自己喜欢的歌星，可以去听他们的演唱会，很多事你想做就做，不想做就拖着呗。我又觉得，或许无所谓吧，只要你现在过得开心，哪里需要什么去努力，去改变，只要自己过得开心，就好了。
这样的相遇，非常罕有。我们的友谊，来之不易。我也不求会有多深，只要难得见面的时候，还能像这样聊天，就好了。
我，还是那句，你，开心就好。
我无法去定义我们的关系
虽然自己也明白，我们不会有结果了。就算在一起也不可能回到当初的那种感觉，自己却一直对自己说，反正现在没有喜欢的人，何尝不把自己的好给自己喜欢的人，让自己喜欢的人开心呢，
一直觉得自己现在做的一切付出的一切只是为了让自己未来不会去因为没有努力过，争取过而后悔。或许我已经很怕后悔才会如此的去争取，争取那微乎其微的希望。
有些事情自己觉得的，和从朋友嘴里听到的感觉不一样。今天从别人嘴中听到你坚定截铁的给我们定下了不可能以后，我当时的那种感觉我已经没办法形容了，就有点像那种唯一的希望破碎了，自己却不知道该怎办了。
我不懂我要怎么去做，怎么去定义我们的关系，我也不懂到底想要我怎么做你才会觉得比较好。但是这也去对一个人好，真的好累好累，虽然我经常对别人说，你们只看到了我不开心的一面，但是我和她独处的时候我是多么开心，多么幸福。但是只是我自己知道，开心和失落是成正比的。越是开心，回到现实越是失落，因为你不是属于我的。
我没有那么伟大，我只能在我还喜欢你，你没有男朋友的时候把我的好给你，但是现实就是迟早有一天我有我的女朋友，你有你的男朋友，我们形同陌路，成为最熟悉的陌生人。那时候我真的会帅气的转身，由心的祝福你，但是不是祝福你们。
这世上没有后悔药，在眼前的不懂去把握，失去了才后悔是最可悲的。我知道我们现在这样很不好，明明知道着结局的到来只是时间早晚的。但是我真的舍不得，我放不下！！我贪恋和你在一起的每一分每一刻，仅仅只是因为我喜欢你。
有一句话真的写的很好：若可以、我希望照顾你一辈子！若无缘、希望你会记得我是真心爱过你！
雨中情感
就让我做你的红颜知已吧！！！我会用最温柔言语来安慰你，用最善良的心灵来聆听你的忧愁，如果你工作累了，告诉我吧！我和你分担工作的压力，把你心中的劳累都说出来，把压力尽可能的放下，虽然我帮不了你太多，也许说出来会让你心里舒服一点，我多么希望把你心中的压力劳累都带走，把轻松自由送给你！如果你生活不开心了，也告诉我吧！我和你分享心里的不愉快，说说你的忧愁，你的烦恼，让我理解下你的心情，我衷心的希望你毎天都开心的过着，不开心的事都离你而去！如果你心孤独寂莫了，也告诉我吧！那怕是冰冷的漫漫长夜，让我以温馨甜蜜的梦伴陪着你！别忘了你对我的爱，你对我的承诺，我真心希望你能感受那份爱的感觉！如果你身体不适了，更要告诉我吧！可以的话多么希望可以照顾着你，可我诚心的希望你永远健康！
让我陪着你！ 总觉得自已很了解你，总能明白你内心的那份感受，相信我好吗？？？我会学会更理解你，更体贴你，我会在背后默默支持你的工作，默默为你加油，为你祈祷幸福安康！为你开心而开心，为你忧伤而令你开心！不要问我是否爱你，我只能说想你已成为一种习惯！不要问我有多想你，我只能说想你是一种幸福！不要问我梦里是否有你，我只能说想着你才能睡得舒心！这样的我， 还用问有多爱你吗？今生有你爱着无怨，今世爱着你无悔，只是无奈此一时，感觉享受伴人生！
你开心，我才会快乐
刚与你通完电话，本来关机睡觉了的，躺在床上，思绪记上心头，想写点东西了。
一切都是关于你的，每次想起你，总是想个不停，关于的的点点滴滴，我的记在心里。
今晚和你通电话，没有发觉到你的微笑，是不是今天什么事情不开心了？也许是我想太多了！
亲爱的你，发现你一个非常好好的习惯就是每天第一条微博就会道一声“早安”，我关注着你，每天下班回来打开电脑查看微博，就是从更新的微博一直往下看，直到看到你的那句“早安”为止，只有这样，我才会安心。这也变成了我的一个习惯。宝贝，如果可以的话，建议你下次道早安后面加一个微笑的表情，嘿嘿！
亲爱的，我一直非常珍惜着你的。你不用想太多，感情的事情还是交给自己决定，要对我有信心嘛，因为你开心，所以我才会更快乐，你不开心了，我的心也就失落了，这种感觉超级不好受的。
好了，时间不早了，先就写这么多吧，最近发现自己睡眠也会不足，但就是每天睡到半夜会醒来，悲催的我！还是早点睡了，不然明天又睡过头就不好了！
别不开心了，睡个好觉吧
文/海见川
我经常做使自己懊恼后悔的事，并且有些事你明明知道它做不得，不是好的，可仍还是去做。
这样我有了很多遗憾，亲情的，友情的。其实最本质的原因是，我不是一个心宽的人，我太在乎。太把自己的付出当回事，又太在乎别人的态度。这样的矛盾之下，怎能不有遗憾呢？
跟网上的陌生人说话尤为是要小心，你们短暂交集过一段时间后，就没有继续再联系的可能了，关系恶了，那就是真恶了。当然过了段时间没有再看见就谁也不认识谁了，就会都淡了的。但如果你的名字老是在别人世界里出现那就不行了，是好是坏都记得格外清楚。
所以说，做个低调的人虽然少了很多趣味，却也是最自在的。
不知就是福。
很多明星不开通微博，不怎么上网，工作生活悠闲自在。知道很多不好的话，但没有真切感受到的时候，杀伤力就一点儿也没有那么大。
归咎到底，知道不该说的话不说，知道不该做的事不做，不就什么事都没有。让别人老是看到假的你，发现了一点儿真，就会好惊喜。比较之下，那点与理想不符合的落差失望感也冲淡了许多。
我是个性格有缺陷的人，正在努力变的完美。这场人生说真的，欠很多人一句谢谢。不欠抱歉，一般我当场就说了，也弄的大家更不愉快。
那些从我身边走开的人们，我不知道她们是否跟我一样，还是记得曾经一起聊过的心事，畅谈的人生。咄咄逼人之后，她们说要走，我就懵了，就意识到自己又让一个人心累了，满腔不满一下子只剩下一句抱歉。
曾经都记得的，只是从此心里都有了一个坎。我们都只愿意记得过去那个人和现在这个令人失望的，不是同一个。
是真的很遗憾的，就算闹掰了，还是会欣赏她们，会很遗憾——大川啊，你又把一个朋友放走了。
不开心是一种相互作用力，大家都不会高兴。然后就心累了啊，做错的事回头看挺荒谬，但也无法挽回了。
让相处变得压抑是因为人而定的，我是个心不宽的人，会因为一个人的离开懊恼好久，还可能要向别人倾倒这种黑暗情绪。这是很不好的，这会让事情变的更坏。
道理都是本来就懂的，累积着就能慢慢看开了。今天我仍因做错了事，彻夜难眠。以后就好了，慢慢的就会变的开朗起来，我感觉到了这种变化。
我是个自私的人，我想要让相处都变的轻松愉快点。因为开心也是相互作用力嘛，别人开心了，气氛就好了，大家就都开心了。
让自己懂得不要在失去之后才珍惜，懂得这个道理难道还不值得经历几次失去和伤心吗？毕竟人生的路还很长，你不喜欢我，我就绕个道嘛，说不定还能看见不一样的漂亮风景。
我觉得自己能睡个好觉了，我的文字树洞君，么么哒，晚安。
食色
文/晓风
谈情怀是容易让人上瘾的事，只是发现蓄满了一肚子情怀，却没有一个朴质的大姐过得殷实真切时，便会不断地在欲望的空洞里坠落。
太阳很燥，一出来就晒得人浑身发痒。路边的草坪长得并不好看，倒是一堆人工的花圃里纸伞般的花朵盛开着，享受着阳光的恩宠，几只蜜蜂也在花蕊里打滚。
女人的妩媚从任性的摘下一朵花开始，一路摆着姿势一路开心自拍。是一条不太繁华的街道，路面凹凸不平，一会走在马路，一会跳上人行道。穿过一条小巷，运沙车涔下干净的河水，过马路时，车来了，我先护着她，她也护着我。
越是曾经熟悉的朋友，越是感觉调情的尴尬。恰同学少年之后，开玩笑也变成了调情。果然是语言的丰满会死在身体的丰满面前。
单纯是有好处的，背后的欺骗也和当面的欺骗一样公正。反倒是活得太圆滑，在人群间开心的滚来滚去，人们也开心的把他滚来滚去，因为是场游戏，只是很多人都隐忍着脚被撞的疼痛和抱怨。
看过一篇文章，说我们缺少社会契约，所以常常以奸诈和小聪明为荣誉。在商业生活中，老板与员工之间坦诚点是否值得推崇。责任是个枷锁责任是种美德。曾和公司合作的T总开始和他的员工和供应商打游击战了。T总很年轻，英俊潇洒，只是自己从一开始就对他的印象不好，其实也从没有和他共事过。自己做的这份职业，锻炼了自己感觉的灵敏度，某些人身上必然散发着一些他的形象左右不了的气息。所以，我现在回忆起来，他像一只长长的老鼠。而他身边有个女下属像一只吊着脖子嘎嘎叫着的鸭。所以，一起走到一起的人没有偶然，总是被相互吸引着而聚集在一起的。不要庆幸遭遇，塑造自己成什么样子便影响了生活的际遇。
一个行业，因为刚开始很赚钱，也很容易赚钱，所以很多人涌了进来，必定也一些人成了公司高管。后来发现数年后，行业开始冷却，而公司其实依旧是个三流，丧失了竞争力，是否会惶恐岁月的流逝。任何事业都要有一个长远的眼光，居安思危，越是赚钱越是危机重重，因为行业进入很容易，而自身改革实艰难。
今年的目标是赚钱。
开心划起皮划艇
文/黄显耀
单位有支由在校大学生组成的皮划艇队，该队的李教练是我的好友。一有空闲，老李总会邀我去湘江边观摩。
俗话说：内行看门道，外行看热闹。此话不假。我最初接触皮划艇时那也只是看热闹而已，几次观摩、学习、研究过后，我发现划皮划艇很不简单了。
原来，皮划艇是个统称，它分为皮艇和划艇。划皮艇时人坐在艇内，有规律地划动船桨并用脚控制船舵；划划艇时，人一般是一腿弓着 、一腿跪着，要左右划动如铲子般的船桨，同时既要掌握方向，又要控制速度。
一下子我对皮艇显得更加喜欢些。也尝试着去划皮艇。
众所周知，划皮划艇是一项极讲求耐力的水上运动。划划艇与我们的端午节划龙舟有异曲同工之妙，都要求参与者动作整齐划一，并特别讲究团队精神。可划皮艇会更加自由些，独个儿坐在一人艇内欢快地飘荡在水面上，像支离弦之箭一般朝着前方坚定地行进着。划皮艇的时候，人的双手握紧船桨（桨的两头都有桨叶），而双臂有节奏地左右舞动。另外，我们的眼睛也得到了很好的休息。更妙的是，这种运动对我们的形体有着很好的健美作用。想一想，是不是觉得很美好呢？尤其是在我们的母亲河里划着皮划艇。
忆
文/秋岑
当幸福的钟声落幕时候，你却带着一些忧伤。当你努力追求那些所谓的爱情时候，你却已经掉入深谷。
你，曾经幸福过，开心过。可我没有看见你这么忧伤过。知道是爱情伤害了你。现实遮挡你的双眼，而我却无法拯救你。那时的我还在爱着你，更是恨着你。因为你想要的爱情不是我想要的，只记得曾经和你一起逛街。总是开心的。这一切已经成为过去。回忆永远回不去。那些开心的、悲伤的，此时全都变成了现实。
很遗憾，还是大多数人选择现实，很少人选择浪漫。也相信当初我的决定是正确的。我带不走你而你却选择了别人，有一天你们再次出现，我们已经成为陌生。做朋友也感觉尴尬些，
而我呢，不喜欢重蹈覆辙。既然都放手了，为什么还在坚持呢？曾经，我是想希望你能回心转意。也许我会考虑。可谁愿意呢。换成是我，我也不愿意，不能因为一棵树而放弃整片树林，离开了你，生活还有继续。离开了你，地球还在运行。
那一天，不甘心的问你，你为什么选择别人，你的答案让我无地自容。难道你不知道我在乎你吗？这是我最后的一次问话，却成为了最后的一次交流。三年后，再次见面。你瘦了，变了，成熟了。偶尔跟你开玩笑，我们重新开始吧。你却傻傻的笑了，说自己能给自己幸福。其实我心里明白，那些爱情你早已经不相信了。爱了、散了，不爱了，也散了。偶尔听你说起找个人嫁了吧。其实我也明白，你这是自欺欺人。也是一种逃避现实吧。醒醒吧。
三年前或者是说一年前吧，我总相信爱情，结果，遍地鳞伤。什么爱情，现在的我不敢相信，甚至怀疑。我现在唯一相信的是谁对自己好记在心里罢。今天心里有些沉重。回忆勾起我的心伤。不过，已经过去了，忘了吧。爱能代表什么呢。到头来还不是随口说说。什么山盟海誓，什么信誓旦旦。全都是废话。
忆，很真，很美。但总不能活在过去。
看见你成熟了，现实了，心里挺高兴。因为你懂的照顾自己了。人生的路很长，也很短。走好了，一切在开始，走不好，一切都在静止。希望你坚强些，勇敢些。有些人却默默地支持你，关心你。
如果在次想起，也是美好的。它将成为一幅心灵的画在你面前。珍惜它。哪怕是空想也没有关系。只要自己幸福。开心那就足够了，那些，管它干嘛？
后记，爱情不是我们想的那样。有多漂亮就有多忧伤，有多在乎就有多失望。学会生活的人从不谈论爱情。谈论的是婚姻。相信爱情的人，注定被爱情摧残。经不起输的人找个善良的人好好过一辈子吧
一直很悲伤
连续两个晚上都失眠着，知道妈妈也一直在被病魔折磨的时候，才知道什么叫心灵召唤。这种悲伤一直蔓延着，一年了孩子不好当母亲的又怎么能好受，犯错了即使不是全错，就算情有可原那算狗屁，但事实上结果是一片狼藉，失去了圆满失去了团圆，妈妈的心也在一直受伤，这是人生中子女最大的不孝。
刚上班的第一家公司，当时一次员工大会上，老板就感慨自己创业很多年了，也离婚了，总结的一句是：就算我拥有好几台车，这个世界能属于你的东西也依然不多，除了孩子是自己的，爸爸妈妈是自己的，别了就没了，你千万别不信，什么对错是非，什么恩恩怨怨，什么贫穷富贵，有什么比让自己的父母开心最重要。
幸福的定义要简单，我们作为孩子开心父母开心，无论顺境逆境，永远陪在你身边的人是他们，你不能左右自己什么时候事业不顺利、身体不健康，生病了，伤心了，需要精神上和肉体上的抚慰和安慰，怎么办？人性的弱点中很多自私的成分，千万别相信任何人，除了爸爸妈妈。
学会对别人自私，别对父母自私，这是幸福的定义。有一天，每一个人都会遇到，那一滴怀念最爱你的人眼泪留在自己的心中，一定会，一定会。
有错如果别人更给你机会就马上改，别再叫妈妈不开心，因为她哭的比你更伤心。
宁静是美·安定最乐
我们可以不刻意的去装点人生，但要懂得珍惜。
佛说：“人的生命，只在一个呼吸间”。可见，生命是如此的脆弱！我们能来到这个世界，每天能呼吸着这里的空气，已是幸运。宇宙星辰何止千万，但能赐予我们一口呼吸的却只有地球一个，这难道不是一种奇迹吗？在它形成之初，或许和其它星体一样落寞与荒凉。历经了万亿年的演化才得以给人类一个家园，一方净土。使我们得以养息，有所为，有所乐！
而我们的生命不也正是如此么？谁都不知道生命在最初到底经历了什么，我们所知道的是生命形成后的演变。或许她也如凤凰般历经无数次的涅盘才得以重生。抑或她在形成之初就已经历了无数次的蜕变与轮回呢！又有谁会知道，世间到底有无轮回呢？多久才有一次轮回？多少次轮回，才能有你我的出现呢？当我们赤裸的来到这个世界，我们最先接触的是生命给我们的第一口呼吸、第一次聆听、第一缕阳光。还有什么比这更美好，更温馨的呢？没有了。因为人能生下来，活下去已是幸运！我们不能对生命要求太多，她的所有只是带我们来到这个世界。
怎么活？就都是我们自己的事了，生命无法主宰一切。开心的过是一天，不开心的过，也是一天。可过了这一天再想追回却已惘然了，那何不开心的过呢？人，开心与否，全在于人的心。开心时，人的心是打开的，不开心时，人的心是封闭的。人之所以能开心，是抛开了世间的烦恼，让心静了下来。人之所以不开心，是人为俗事缠绕，心神不宁。“如果我们破除一切执着尘劳，丢掉身外乱性的贪婪和物欲，找回自己，这样就能获得身心的自然安宁、惬意、舒适、安逸；幸福的生活也随之而来”。一切只知道追逐名利，而不知道享受的人心最苦累，可惜世上大多数人，为了各种欲望拼命占去自己所有清醒时刻，只余下少许时间来追寻生命的意义。“人为什么会感到很累很累呢？就是因为总是被种种外在的事相锁迷惑，总希望得到的越多越好，以至于肩上的担子越来越沉重，以至于连步子都迈不开了。
所以，对于婆娑繁杂的世事，能看破便能放下，能放下便能自在。须知宁静是美，安定最乐