关于梦想的故事
关于梦想的故事（精选6篇）
致敬青春
文/陈德琴
打扫房间时，无意中拉开衣柜门，一大堆零乱堆放在衣柜角落里的书猛然闯入我的眼帘，那应该是我多年前为出租这套房子匆匆将它们塞在这个角落里的。青春年少时，我是爱书的呵，是有着考大学当记者当文学家的宏大梦想的呵！我一本一本地翻捡，这些承载我的青葱岁月、蕴藏我青春年少对梦想的执念的书籍呵，再见它们，仍熟悉如初。
全套高等教育自学考试书籍被我翻了出来，腐朽的书封、有黑霉的书边、潮湿的书页，一副副疲倦不堪的模样。多少年过去了？青春的梦想与激情的碰撞是否圆满礼成？《外国文学简编》扉页上自己笨拙的笔迹仿佛成了最好的注脚：“有时候，身处逆境反而会绝处缝生，事情坏到了家，没有别的法子，你横下一条心，狠狠揪住命运的脖子，非把它撂到不可（美，亚科卡）”！
今天，我必须隆重地纪念一下我的青春、我的梦想！
上个世纪八十年代，中考落榜，一脚跨出农门的愿望像肥皂泡一样破灭。那就读普高再考大学当记者当作家吧，那可是心之所致的梦想呵！可母亲无奈地告诉我，家里只有42元钱了，读普高的书学费远大于这个数字。
没了人生目标和鲜活理想的激励，我变得混沌茫然，就像一列驶入隧洞的火车，没有光亮，不知前方，寂寞空洞而无聊。
母亲说，去读职业高中吧，毕业后可进厂当工人，每月至少有七八十元工资可拿。
两只脚好像不是自己的一样，我就那么茫然无措地跨进了职中的校门。
有一天，班主任在班会课上说：“同学们，如果你们的理想还在，如果你们心中的大学梦还在，就去参加自考吧。”班主任的话如星星之火，以燎原之势迅速点燃了我心中梦想的火把，内心迷漫已久的苦闷和怅惘瞬时烟消云散。
虽然生活费少得可怜，还时常饿肚子，但我和班长还是毅然决然地选择了自考。我们从有限的生活费中预留出买教材和报名的费用。晚自习后，肚子时常饿得呱呱叫，我们就咸菜泡开水充饥；一两饭票再加一毛三分钱的油饼馋得人直流口水，也断然不买；最害怕的是“青黄不接”的日子里饥饿难耐的盼望和等待。所以，当今天再看到当年在自考课本扉页上留下的“为了学习，破点费是值得的！没事儿，挺挺就过去了！”我就会心潮澎湃、泪流满面。
班长选了“农业经济学”，我选的“汉语言文学”专业。我们两个女学生经常穿梭于教育局的自学考试办公室，买教材、报名；教室里、寝室里经常挑灯夜战，苦读。有男同学说，穿着最朴素的我们是他们眼中最美的风景！
记得班长要考的《高等数学》《经济学概论》《统计学原理》等课程，其内容非常高深，这对刚从初中过来的女学生而言，无异于腿疾患者攀岩。没老师讲解，也没“度娘”可询，她就一个人闷在教室里一遍又一遍地推理、演算。相对来说，我所选专业的课程要容易得多，加之又是我的挚爱，因此，学起来倒不怎么费力，只是《古代汉语》《古代文学作品选》让我颇费了些心力。
斗转星移，我和班长忙忙碌碌，却甘之若饴。有同学大惑不解，你们每天苦行僧般去自考一个大学毕业证有什么用呀？毕业后还不跟我们一样到工厂当工人！我和班长茫然对视：“是呀，我们这么辛苦地去考一个大学毕业证有什么用呢？又没人给我们分配工作！”短暂地犹疑后，班长依然坚定地说：“管它呢，考吧！拿到毕业证，好歹也是大学生了！”
为了这个梦想，我们继续“头悬梁，锥刺骨”地苦读。
我们第一次自考是1990年4月。在紧张、心怯的考试中，我们小心翼翼地答卷；3小时的时间太少了啊，我们根本舍不得花一丁点儿时间去上厕所。
第一次考完后，我和班长就像经历了长跑的运动员一样筋疲力尽，回到寝室，倒头就睡，直至天昏地暗。之后，就天天忐忑不安地等待考试成绩发布。一月后，我的《写作概要》64分、《现代汉语》61分，顺利过关；班长考的两门课也如愿及格。
首战告捷！短暂的休息后，梦想和喜悦激励我们又进入了其他课程的紧张学习中。
自考大学毕业证终于到手了，我和班长相拥而泣！大家都说，那是辛勤和汗水的报酬！可我却要说，不，那是心有不甘的梦想，那是心向往之的情怀！
如意料之中一样，我们没有因此而分配到体面的工作；我和班长同其他同学一样，毕业后当了一名纺织女工；后来，我们又辗转广东各地务工，但每每在履历表的毕业院校栏填上自考毕业的大学时，骄傲总偷偷绽放在脸上。因了那张自考毕业证，班长成了一家台资企业的财务主管，我则坐在一家港资企业的写字楼里干着业务主管的工作。
“东隅已逝，桑榆非晚”！大学梦，我当年心中的执念！我拼尽青春的热情，用热爱和痴情读过的如今已经泛黄腐朽的书籍，如何不让我泪流满面？
今天，我必须要隆重地纪念，纪念那些逝去的青春和永不泯灭的信念！
致那些不能说的青春
文/七月皇帝
致那些不能说的青春
素雪纷飞，给心境寻一份安暖走过寒凉的冬天，惟愿回眸处笑容暖暖。
--题记
天气突然变暗，坐看窗外，看花开花谢，忘云卷云舒，往事如梦，似水流年，不经意间走过了20年的岁月，纵有千万种风情更与何人说，在此致谢农大九月风给我一次心灵的洗礼，让我在这繁琐世界中，找到属于自己的那份静美。
流年的风轻轻吹过，风过处总有暗香盈袖，转眼间，来京一年有余，时钟走的很快，但刚来上学的那种青涩我依然记着，犹记得，刚接到大学通知书时，去北京上学的字眼就在心中激荡，因为，离我的梦想更近了一步，虽然，家人有些不舍，那只是小插曲，我要掌握生命的主旋律，让以后不留遗憾。
在京的日子，让我学会了很多，也让我懂得许多，也体会了很多，感到了人生的无奈，这一刻，更使我感到朋友的重要性，每当我悲伤无助的时候想起了你们，每当我开心快乐时亦想起你们，生活中，总有那么一些人，我们擦肩了来不及相遇，相遇了来不及相识，相识了来不及熟悉，熟悉了却还是要说再见。而我们没有，我们能够在擦肩而过的瞬间，握住了彼此的温暖，从此携手游荡在我们喜欢的文字里，至死不渝。所以，遇到你们我此生足矣。
在这冷暖的世界里，谢谢有你们的陪伴，执子之手，即成挚友，有了你们，有了梦想，那我的人生就完美了，那我的大学就活的有价值，我来京的抉择就不遗憾，选择就必须面对放弃，如果我不执意来北京上学，可能我会有更好环境，更好的憧憬，如果，我的青春我做不了主，那可能我就会在父母的安排下，安逸的走过我的青春，此番来京求学，我也放弃了太多太多，但是你们的出现证明了我的选择就是对的，在不经意间，因为缘分，我们成为了挚友，既然缘起就不要让它缘灭。因为，我要和我的挚友们一起追逐梦想，一起绽放我们的青春！
青春，只给我们一次，所以我们要把握住，因为，我们年轻，年轻就是资本，执着就是我们的条件，所以，我要生如夏花之灿烂，死于秋叶之静美，心有梦想春暖花开，我认为和志同道合的人去追逐我们的梦想，是一件非常开心的事，因为，这是我们共同的心声，
青春，是一个人一生中最宝贵的阶段。青春期的我们骨子和血脉里已经有一种东西在流淌：只要向前，困难虽比我们想象的要多，但方法比我们想到的要多得多；坚持下去，积极应对，一切会更好！我们要想向日葵一样活着，时刻面向阳光，唯有经过磨炼的生命，才能累积出坚强的生命力，也唯有历经风风雨雨的人，才知道生命的难得与珍贵。
青春的岁月在一点一点的流逝，但我在心中的梦想和我在生命中相遇的挚友永不褪色。
对于梦想，我曾经的付出值得了，以后还会依然继续，向日葵不放弃阳光一日，我便不放弃梦想。
对于你们，我会加倍的珍惜，我的青春有了你们，我活的很精彩，未来的日子只要有你们陪伴，我什么都不怕，这一路上只要有你们相伴，
我的世界没有天黑，
我的青春没有后悔。
夜已经黑了，翻开尘封的记忆，一幕幕或伤心活快乐的过往，成为了不可抹去的回忆，在我的生命里，回放千万遍，我知道我苍白的文字，描绘不出我青涩的青春，可我什么都没有，只有笨拙的笔尖和记忆里永不遗憾的曾经。
就此搁笔……
作者：七月皇帝
为自己唱支歌
文/徐明
如果再回到从前，所有一切重演，我是否会明白生活的重点，不怕挫折打击没有空虚埋怨，让我看得更远；如果再回到从前……她从小就喜欢唱歌，但她最喜欢唱这之歌，她认为人是回不到过去的，自己应该把握好生活的重点。
她的声音很甜，很美，天生富有磁性。唱幽怨的曲子的时候，带着浓浓的哀愁，含有深深的伤感，勾人眼泪，夺人心魄，醉人心魂，让人想其美感其伤又欲其泪；唱欢喜的曲子的时候，清脆明朗，情调悠扬，带有开怀的喜悦、激情的绽放，含有放浪的洒脱、忘我的陶醉。人们赞她是音乐天才，认为她只要坚持不懈勤奋努力，未来的席琳迪峰、未来的那英非她莫属。
她也知道自己的歌声是优美的、动听的，不然参加快乐女生为什么会逐连晋几级；当然，她的歌声也是快乐的、有感染力的，不然班上那么多人干嘛常邀她唱歌，并给她雷霆般的掌声；然而，更让人羡慕称道的是：她在县级市级的歌唱比赛中拿过几次大奖--摘过好几次桂冠。但人们只知道她快乐的外表，精彩的表现。那颗幽幽暗暗的心灵埋藏的痛楚和忧伤、充满的悲愤和无奈，只有她一个人懂，一个人在无声无息苦苦品味。
你要知道，她那么爱唱歌，那么喜欢音乐，甚至甘愿一生都为音乐付出，为音乐疯狂。她也那么崇拜贝多芬，那么喜欢《英雄交响曲》，曾经许下盟誓：要做中国的贝多芬，要谱东方的英雄曲。
但是，是什么阻塞她的喉咙，挡住她的道路，欲摧毁她的梦想，痛其她的心灵呢？
最初的她，就像音乐的产儿，天生为音乐而生，唯音乐是好，把音乐当饭吃，把音乐当觉睡，连梦中，都激情澎湃，引吭高歌。
"随风奔跑自由是方向，追逐雷和闪电的力量。"她坚信，音乐是她的自由，音乐是她的方向。
然而，十年寒窗，梦想只在一步之遥的时候，命运开始残酷了，一股突来的强大无比的力量要让她"悬崖勒马，回头是岸。"谁愿看到还没开放的梦想之花没灿烂就枯萎凋零？她挣扎，她抗拒，用泪水乞求，用悲痛申告，甚至用不读书相逼。无济于事，所有的脆弱和偏激都无能为力。一个美好的梦想，一个光明的前途就要陨落吗？
同学来劝说，老师来劝说，亲戚朋友来劝说--她的歌确实唱得好，一定有很好的前途；读音乐学校可以做歌星明星，同样可以挣大钱；唱歌还得靠天赋，她有着天赋就应该给她开条路，她兴趣是这，做其它的不一定做得好……人们想尽办法，左劝右说，她父母就死死咬定读音乐学校没前途，浪费钱，浪费时间，最后弄得他们白白苦一场，累一辈子。更荒廖的是，他父亲还咒骂那些好心来劝谏的人，认为他们没安好心，是来助长他女儿的"白日梦".
她拗不过父母，亲戚朋友老师同学们也拗不过她父母，他们像磐石一样坚硬顽固，任何力量都使他们无动于衷。
她好恨，好恨这突然归来的父母竟然是来敲碎她梦想之路的仇敌。两岁的时候，他们弃她而不顾去躲计划生育，这些年都不闻不问，好像有了个儿子就没得这女儿似的。如今，他们没有带着爱带着愧疚归来。反倒像山洪野兽一样，要咬破她的喉咙，要冲毁她的音乐梦。
苍天是有眼还是无眼，父母是有情还是无情，难道这就是命运--夸张的残酷，无情的裸露，庸俗的自私。一颗萌芽生根成长的种子啊，不解是非的愚昧和自大妄为的魔掌将要把你吞噬了，那儿才是你生长的沃土啊！
面对现实，现实像把无情的刀子，插在心窝，插在伤痛上；面对生活，生活像块冷面的镜子，反射得出破碎，反射不出希望；面对人生，人生就像攀登一座险阻的高山，爬到山腰，就被巨石挡住了去路。
但是，天无绝人之路，既然都到了山腰，到了一个无人踩踏的静地，何不就在山腰上找一方净土，让宁静抚平慌乱，让安详抹去悲忧，让歌声找回自己。
是的，她在山腰受阻挡在山腰跌倒，又在山腰站起在山腰振作，伤心没有击败她，现实没有击败她，因为最终的决定权还在她手里--填志愿还得她自己填。所以，她不怕了，她只要找个避开父母的地方练歌持续她梦想就行，于是，她花了一天时间找到了一个偏僻安静的山峦，下定决心不管天晴下雨都要去。
在家里，她唯唯诺诺，闭口不张，见父母如见生人。一有空，她就奔上山，在山上，她放声高歌，激情畅怀，像天空的鸟儿，无拘无束，无羁无跘，陶醉在自己的世界里，以至忘了黄昏，忘了日落，踏月而归。
这样的日子持续了两个多月。在填志愿的时候，她毫不犹豫填了上海音乐学院--她的分数是超过录取率线的，他自信能考上。填完志愿后，她感到一种从未有过的放松和解脱，她想：坚持自己的梦想，没有什么大不了的，只要把自己的命运掌握自己的手中。回家的时候，她拒绝了和同学去游玩，匆匆忙忙向山上奔去。
今天，她又唱了这支歌：《再回到从前》。但是她想，这支歌应该为自己唱，于是她唱到--不管再回不回从前，一切重演不重演，我已明白生活的重点，挫折打击泯灭，空虚埋怨走远……
电影院承载的岁月与梦想
文/荷月缨络
那夜，从电影院出来，已是晚上十时许。影院前厅灯火通明，灯光映照下的缤纷的电影海报依然神采奕奕，以守株待兔之姿争先向行人含情示意，空气里弥漫着爆米花浓香甜蜜的气息。
自从小城的电影院风生水起，我的周末便多了一份幸福的消遣。在电影院看电影于我，似乎早已成为一种情结。在小城电影院沉寂的那些年，我总是心存憾意，每到一个城市出差，最心心念念的便是去电影院看一场电影。电影院仿佛带着一种神秘的蛊惑，吸引着我走进它的世界。我不知道，这份情结，更多的是因为对电影艺术的迷恋，还是对一种城市氛围与文明气息的期许，抑或是出于儿时由来已久的一种渴念，一份怀想？
或者说，我情结所依附的对像的并不是电影本身，而是散发着文化魅力与独特气息的传播电影文化的特殊场所--电影院？是的，电影院做为电影的承载者，它承载着的，还有我青春的记忆与成长的梦想。
在八十年代中期的故乡村庄，电影院是由村庄的晒谷场演变而成的。遥远的记忆里，村头的晒谷场像个迷人的万花筒，它在白天是我们多彩的娱乐场，收纳着孩子们盛放的笑靥与快乐的汗水，在某些夜晚，它便成了一个诗意的露天电影院。
那个时代，电影其实是单调而粗糙的（我说的仅仅是当时的电影视听质量），然而丝毫不影响看电影的人那种热切的饱和的幸福感。黑白的影像，嘈杂的人声，在那种熙熙攘攘人群混杂的氛围中，电影不是纯粹的电影，观众也不是纯粹的观众，那种观影模式更像是一种村庄的全民联欢。
对于孩提时代的我，那更是一份复杂的多味的情绪。早早地吃过晚饭，我和邻家小孩便驻守于斯，在电影未放映之前，我们像陶醉于花丛的小蜜蜂一般在周边飘香的零食小摊前面殷勤流窜，小手心里紧紧握着的皱巴巴的一角纸币，却在小主人的犹豫与不舍中迟迟找不到它将要栖息的目的地。当那张巨大的白色画布在夜幕下缓缓扯开神秘的幕帘，小小的心脏便莫名端庄肃然起来，竟有种大气不敢出的紧张与激动。几岁的孩子自然看不懂电影的故事情节，但是那个大银幕里面盛装的新奇而繁华的世界，却给了我难言的震撼。记忆深处，总有一个小小女孩站在村庄晒谷场的电影幕布下无比专注地仰视着银幕里那个黑白却多彩的世界，心潮澎湃，渴望成长。
一想起那个露天电影院，我的脑海里便会不由自主展开那样一幅美好的背景画面：巨大的天幕上月光如圣洁的母亲，散发着宁静温柔的光芒，点点繁星，像俏皮乖巧的孩子亲昵地依偎在月亮周围，空气里混合着麦苗与野花的芳香，间或有风儿拂过树叶的沙沙声，有蛙虫如天籁般的鸣唱声。与这些相呼应的，是银幕下闹哄哄的乡村氛围与热烘烘的生活气息。那个静谧安详却裹夹着某种生命的热度与梦想的高度的画面，总会给我带来一份莫名的感动与怀念。
十多岁的时候，乡镇街上盖起了第一座像模像样的电影院。现在想来，那其实也不是真正意义上的电影院，更像是文化娱乐中心。因为除了偶尔放一些过时的电影，那儿更多的时候是一些文艺演出或戏剧演出的集中地。那座最早走入我生活的电影院，我对它的好感与怀念却远远比不上晒谷场。
它在我的印像里，像是一幅材质粗劣色彩混乱意蕴不明的画。我记不清楚镇电影院的门面色彩或造型结构，唯一清楚记得的是它门前长长的高高的石阶，以及那石阶旁边的湿绿的青苔。那些寂寞的清高的青苔像极了一颗少女的惆怅的心。镇电影院张扬高涨的氛围不适合滋长雨季的情调，那个闭塞的有限的空间，在我的眼里是奇形怪状的。除了拥挤的人群，它充塞我隔膜的是妇女们肆无忌惮的嗑瓜子声、小孩的夸张的叫喊与哭闹声，男人们无关电影情节的粗俗的谈笑声。我闻到了劣质的呛人的烟味，人们身上难言的体味汗味，甚至是孩子们随地解决的尿骚味，却唯独没闻到我想象中的关于电影的美好诗意的气息。
后来，我曾经看过一部非常美的电影--《天堂电影院》，那是一个以小镇电影院为背景的简单温情却意味深长的故事，它给了我关于电影院、关于爱、关于人生最美好的感悟与启迪。我无法在心里把《天堂电影院》和我印像中的古南电影院进行比较，它们其实都盛装着文化与娱乐，只是一个在艺术与镜头里闪烁着哲思与诗意的光芒，而一个却在一个少女梦想的落差与八十年代末期真实而贫乏的乡镇生活里，还原成一帧世俗混杂的众生图。
离开养育我的小镇后，我从省城完成学业辗转南下，电影院依然与我的成长浅浅同行。只是异乡的电影院，在那个特定的岁月里，俨然演变成盛装爱情的秘密根据地。
事隔十多年，我依然能清晰地嗅出1998年的深圳福田的台贸小区的电影院在夜幕下弥漫着的那种温热的低迷的撩人的气息。为了消遣下班之余漫长的夜以及那一大段寂寥空白的青春，我和同公司的几个女孩经常去小区的电影院看电影。那时的台贸电影院是三流港片的天下，那些滥俗的情节夸张的笑点粗浅的对白，经常在笑过之后让我的心脏痉挛神经麻木。然而，充分刺激与折磨我眼球与耳膜的，还不是银幕里那些或血腥或热辣的镜头，而是身边那些现场直播的声色爱情。有一次，邻座一对年轻男女在耳鬓厮磨下，浑然忘我地发出阵阵热烈的喘息声。我如遭惊雷，在心惊肉跳下仓皇而逃，回到了宿舍后一颗心仍怦怦跳得厉害。
第一次和他相约去电影院，是在邻市景德镇的光明电影院。那应该是我人生里第一个真正有着城市与文化气息的电影院，却因为一份纯美的初恋而具有了别样的色彩与意义。电影院里气氛肃静，似乎所有的人都在屏气凝神地专注于电影。而我，却在那样美好的电影院里第一次游离于电影之外，心如撞鹿，手足无措。我偷偷地望着身旁俊朗的他，手心里有些发热，心里怀揣着一份莫名的紧张。当那双男性的手在犹豫迟疑之后终于坚定地温热地握住了我的手时，我终是坦然释怀下来，微笑着凝神端坐，投入电影。
日后，对电影院的钟情，渐渐回归到对电影本身以及观影氛围的重视。在今天，电影早已不是电影院的专利，高速快捷的网络为影迷们人性化地盖起了许许多多无形的电影院，看电影竟成了随时随刻以及与金钱无关的事。我却固执地认为，电影魅力唯有在电影院那种情境的烘托下，才能得到最佳的诠释与表达。那黑暗的隐秘，那无声的共鸣，甚至那份融合着各种呼吸与爆米花味的独特神秘的气息，都会莫名把我的情绪调得格外饱满、激昂。每一次从电影院出来，从电影世界里一下子溶入到现实生活的某种落差与感悟，总是让我的心情久久难以平复。
对我而言，一个城市，如果没有真正意义上的电影院，就像一桌宴席缺少一道菜，那道菜到底是什么菜，我也描述不准，只知道没有那道菜，这桌宴席便是不丰盛的，甚至是不完整的。
去年，电影院以强势之态回归我生活的小城鄱阳。县城的三家电影院无论是环境装修、视听效果还是新片上映都基本与都市同步。我端坐在小城的电影院里，在凉爽怡人的空调下，在安静文明的气息里，终于找到了熟悉的想要的感觉。我又可以像孩提时代那样，在那片美好的氛围里专注地仰望着电影世界，在纯粹的电影文化里沉溺、感动、满足、思考……
经过时代的变迁岁月的洗礼，电影院已经迎来了它生命最鼎盛的时期，一个个豪华大气格调高雅设备先进的电影院都在诉说着生活的丰裕与审美的提高。我总是想，在这样美轮美奂的电影院里，我们的电影艺术也该越来越纯粹精良吧，如此，像我这种对电影与电影院存有情结的人，一定能在真正美好的电影里，感悟岁月，优雅变老。
好梦成真
文/夏凡
周日逛超市时偶遇小倩，我差点儿没认出她：一条长裙裹着窈窕身材，三寸高跟鞋叩出美妙的音乐。
初识小倩是在一个春天的早晨，我骑电动车准备送孩子上学时，才发现车后胎不知什么时候瘪下来了。担心女儿迟到，我想打的去学校，正好坐上小倩停在小区广场的出租车。看我满脸焦急的神情，她安慰我：“别急，你们坐稳了，不会迟到的！”
一路上，看她开车技术娴熟沉稳，我好奇地问她开出租车多少年了。小倩告诉我，六年前她和老公东挪西借筹了二十万块钱买了辆出租车，她白天开，老公晚上开，两个人齐心协力赚钱养家，在我们小区里住的房子也是他们租来的。“开出租车天天坐着，挺辛苦的，你们坚持了六年，不容易。”我由衷地感慨，“你们还会继续开下去吗？”小倩点点头又摇摇头说：“我的梦想是住上一套属于自己的小房子，再开一间鲜花店，一家三口平平淡淡过日子就知足了。”
后来，我在小区里经常碰到小倩，我们成了好朋友。再后来，很长一段时间我再也没有看到她，没想到今天竟在超市里偶遇。
小倩开心地对我说，他们已经分期付款买了一套90多平方米的房子，还在花卉市场盘下了一间鲜花店，她白天不开出租车了，租给别人开，自己全身心经营自己喜欢的鲜花店。
“看你容光焕发的样子，生意应该不错吧！”我羡慕她。小倩微笑道：“天天与鲜花为伴，闻花香看花颜，心情能不好吗，最主要是自己梦想成真了。”
梦想不会发光，发光的是追梦过程。通过自己勤劳的双手，努力付出去实现自己的梦想，这种感觉真的很好。
梦的疑惑
文/幼师
“梦”这个字，注定与我这一生都会有所痴缠！不仅仅是我的名字里有这个字，更是因为我认为我这一生更是为了这个字而活着的。
我喜欢做梦，因为在梦中可以实现我不曾实现的愿望，世人都说那是白日梦，我不反对世人对我的嘲讽，我坦然接受自己是一个爱做梦的小妮子的无奈现实。可是，“梦”也包括梦想，“有梦想谁都了不起”，所以我认为：一个人的人生被照亮，是通过梦想，而不是金钱。
但是，在此时，我对“梦”这个字却突然有了疑惑，原因在于我曾经做过的两个梦。而我却不知道这两个梦的征兆是什么——
第一个梦，是在去年今时，梦到同性偶像在梦里对我的缺点毫不避讳地和盘托出，这使得我觉得失了面子，认为自尊心受到了伤害。自此，我却对曾经拒绝与她交往的异性“日久生情”了，而那个异性，就是我以迷妹的身份仰慕了十个月的异性偶像，这个梦的出现，使我对他的情感，从迷妹转变为暗恋者了。
他，在我的心中，就是“爱人”，为了他，我坚持做了半年的瑜伽、顺利通过了科目二与普通话的考试。
那么，第二个梦呢？是在今日清晨醒来之前：梦里，我梦到了他在向我借钱，我将自己仅存的一千元现金给了他，然后梦里的他对我有了让我害羞无比的动作，我本能地避开他了，并对他说让他不要做伤害他女朋友的事，以此来试探他是否有女朋友的口风……
在今早吃完早饭后，我赶忙求助于周公解梦，试图了解这个梦表示的征兆是什么。可惜呀，这个梦里包含的内容太多了，有一些还是查不到的。我索性放弃了，但我却执着于思考这两个梦之间是否有什么联系。
我也明白这是毫无意义的浪费时间，但我就是觉得这两个梦是有联系的。我胡思乱想着：也许，我不该在暗恋他了，如果说去年今时因对同性偶像的赌气而暗恋他，那就说明我对他的感情不是纯粹的，有一种霸道、报复心在里面，因为他曾拒绝过和她交往。所以，今早醒来之前的这个梦，按照通过周公解梦所查询的一些资料来看，可能就意味着我因为没有白富美的身份，就注定不会与他这样的霸道总裁有任何的交集了。
可是，想归想，做归做。我不可能放弃对他的暗恋，因为他是我的精神支柱，是我用来增值自己的救命稻草。没有了暗恋者作为奋斗目标，就如同一个在黑暗中的人心中没有光明作为希望、掌舵者因没有清晰的方向而在漫无目的地漂，我不想再浑浑噩噩地度日，我想像他一样：爱上忙碌感。
即使第二个梦的征兆就是预示着我和他此生不可能相遇，我也会依然带着对他炽热的暗恋之情，去完成自己计划中的任务，如体重不足百斤、得到梦想中的工作等。
我会一直用“梦想还是要有的，万一实现了呢”这句话来激励自己，带着我和他终会相遇的美梦，让自己快乐的度过每一天——无论什么疑惑，在此时此刻，都会变成美丽的续事。