毕业日记
毕业日记（精选30篇）
毕业后回老家工作
文/向往北欧
毕业后回老家工作就有这点好处：
你去哪个商店买东西，或者逛超市，或者就在哪条街道、哪个路口，你就碰见了你多年没联系的同学，或者过去的邻居、儿时的伙伴，或者曾经认识的人------那些人有的也许曾经你们并没有太多接触，有的你们曾经关系很好，但是后来断了联系。
你会和他们聊上几句，甚至留下手机号、QQ号，然后，你可能就和他们当中的一些人有了更多的联系，甚至常来常往、成为了不错的朋友。或者，有时你就会参与到一些同学聚会当中了。当然，也有些人，你们后来没再联系过。
然而不管怎样，这种感觉会让你觉得，这个城市和你有着千丝万缕的联系。在这里，你似乎能找到点儿一种叫做“归属感”的东西。这种“温情”的感觉，是毕业后就到异乡工作的人所遇不到的。
初心何在
文/长空飞鸿
时下有一句话：不忘初心，方得始终。每天像陀螺一样处理着扑面而来的各种事务，还要力不从心地考虑着物质生活的改善，谈初心简直成了一种十分奢侈的事情，不想、不谈不等于没有，虽然初心埋藏心中已很久，甚至已经蒙了尘，但是不经意间还是会冒出来的。十一长假来临，岳母、妻子带着孩子提前回老家办事，我一人留守北京，百无聊赖中翻翻过去的相册，以及本科毕业纪念册，初心又被激活了。
初心是什么呢？是纯真的友情？是对理想的追求、对丑恶的憎恨？文艺一点说，是诗和远方？初心有些朦胧。大学毕业已经十二年了，大多数同学都已结婚生子，买了房子、买了车子，在单位也已经有了位子，物质生活逐渐已不是问题，似乎生活还应该追求些什么。接续初心，人生才能活得更有意味些吧。尽管，每个人的初心不尽相同，但应都是超越物质之外的理想追求吧。
初心埋藏在心灵的深底，时不时跳出来给自己打打气，给枯燥的生活以七彩的光芒。大学毕业十周年时，举行大学同学聚会，也许由于时间仓促的原因，只到了三分之一左右，有点寥落。我猜想，其中一个重要的原因，正是因为我们没忘掉初心，自尊提醒我们我们做的还不够好，见老师和同学的冲动还不够强。
不忘初心，为初心而努力。同学聚会时，不是成功者的炫耀，是初心的对话，只要我们每一个同学相聚时，无愧初心，坦诚以待，那不是最好的感觉吗？为此，可能还得时常想一想自己的初心，对其进行修正，并为之而努力，为初心的对话时刻准备着。
话说得颠三倒四，而这正是我此时的意识流，先发了吧，呵呵。
多少蓬莱旧事，空回首，烟蔼纷纷
文/妮zi
再来这里，发现博客已被新浪强制改了名字，我的“俯仰之间”，确实“已为陈迹”。
博客里的旧友，大都转战微博，偶尔也聊上两句。当年刚上大学的小妹妹，现在已研究生快毕业了；还在爱情中幻想的美妞们，如今都已当妈；带着女朋友见过数面的江阴帅小伙儿，也不知去向何处。我们结识的时候，天各一方，互相陌生抱团取暖，我们离开之后，散落天涯，愿依稀记得往昔岁月。
把音乐翻出来，单曲循环还听那首大提琴《杨柳》。
7年前，把这里开垦出来，是为了吐槽那段大学刚开始以为会以美好结局的感情，曾经张扬的爱慕，曾经跋扈的嫉妒，曾经幼稚的以为毕业后就能一直在一起，都撑不过三年多后无止境的争吵、疲惫的冷战、习惯的漠视和自以为是的不理解。如今我也还能记得当年一起走过的路，一起淋过的雨，一起等过的公车，只是不再向人提起，也不愿回忆起年少时那么用力的自己。
4年前，我有了第一份工作，渴望结识新的人，学到新的技能，过新的生活，这是我前所未有的新体验，哪怕后来它逐渐变得“旧”，但至今也感谢，把我带到这个集体中的你们，我才能是如今的我。3个月前的离职，走的匆忙而无声，情绪复杂，虽然意志坚定、明白这就是自己不后悔的选择，可当最后那个夜晚，最后一次凝视大多数人已走掉的办公室，少数几个同事悄悄为我送别的时候，差点就忍不住泪水，1700多个日日夜夜的相伴和守候，4年7个月的坚持，也最终是因为一个不知前途的选择而结束。
所幸的是，人总是能够学会充满希望的活，总是能从现在拥有的生活中，找出一块来弥补失去的空缺，我也恰好，每次都很幸运。和非常喜欢的人相恋、结婚，一起走过生活的每一天。那么此文，就当做是记录一些，告别一些，再期待一些吧，期待新的一年，能通过努力，如我所愿。
一半的今年
文/顾小析
这个六月并不像计划中那么丰富多彩，更多的是宅在寝室，无所事事的等待一门只为了不让回家而增加的已考过的开卷考试，又遭受炎热夏日下突如其来的体测。毕业照，班饭，下雨天，世界杯，六级等等，这大概是六月的全部了。
其实很多时候，友情也像爱情一样很复杂的。
我听着《夜空中最亮的星》，这是寒假一度痴迷的歌曲，现在单曲循环，仍然没有要切换的倾向。你曾说你不够沉淀所以感受不到这首歌的意义。我想是因为你从未经历过暗恋一个人的过程，所以才不会懂那种“我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛。”的心情。时间终究让我和你慢慢走向终点。我和你并不是你口中的熟人，更不是什么老朋友。
毕业季的气息感染着整个校园，加之提前的毕业照和班饭，更让自己有了即将毕业的错觉。好像明天就要踏上工作岗位，好像明天的自己就与学生和课堂无关。我在排斥这里学校生活的同时，也在害怕未知的社会生活。
今年的一半已经过去，而我和半年前的自己应该是一样的。但或许在不知觉中，我更懂得控制自己的情感，更懂得中和理性和感性，更懂得坦然面对避免不了的疏远以及离别。
今年的另一半，应该会和现在的生活有很大差别吧。
想起的离别
文/梧玥楸枫
今天莫名的有些惰感，提不起精神来，难道真的跟名人说的一个月总有那么30几天不想奋斗。人在偷懒的时候，就有了很多的空闲的时间去胡思乱想，越想就越颓废的感觉，陷入了死循环。毕业已快一年，而面临也就是又到了找工作，考工作的时间，同样的让我也想起了，不知会多久，不知究竟是什么时候会有的这个“离别”。
毕业那年，玩的很嗨，宿舍的几个哥们，正儿八经的挥霍了下青春，自然，毕业后，也就没有了去处。人生漫漫长路，毕业就后悔了。说也奇怪，大学别的本事没有长多少，就是心静的可怕，任何事都没有冲动，也就没有了为了一个目标一往无前的冲劲。所以，毕业，只是感叹了会就把后悔给忘了。在家各种在网上的找工作，发现自己有点一无是处，一个字郁闷。
天不生无名之辈，地不长无名之草。然后，很幸运，胜利六中缺2个代课的历史老师。这是的自己已经在家静思了2个多月，也知道自己是永远告别那个可以肆意挥霍的学生时代，需要承担些什么了。老天似乎比较眷恋我这个自己都快遗忘的自己。我被聘用了，工资有1800，我很知足，一天3餐吃食堂，周六周天或回家，或跟宿舍的几个老师开个小灶，一个月居然还能有900-1000的结余。老天真好，在这里，新来的有算上我有12个年轻老师，我们3个常驻宿舍的男老师，2两位人很好，让我仿佛回到了那个上下铺通宵打dota的大四。不同的是，我还有了一群可爱的00后学生，他们完全不是我上初中的样，成熟的很快，见老师主动打招呼，下课直接到办公室找老师玩，而初中那会的我，依稀还记得，恨不得老师你消失吧……是的，与大四不同的是，我有了责任，不是自己想堕落就堕落就可以的了，我有一群可爱的学生了，我拿起感觉好久不认识的历史书，课外书，每天看，备课，教案，讲课，忙碌着，好充实，过的好没有愧疚，每天能安心的睡着。
毕业后，每天看着书，才知道能有大把的时间读自己想看的一本书是那么的幸福。大学，浪费了，哈哈，不过浪费就浪费了，现在能抽空看看就是进步，我想我进步了，不是么？好好努力，就跟自己的学生一样，拼搏，努力，加油。而越是跟他们在一起，我渐渐的深入了这个教师的角色，而临时代课的我，随着春季升学的来临，也渐渐的恐慌起来，离别，摆在面前的离别，却又不知是何时到来的离别。那么狠，那么干脆的就来到了面前。
风吹过，片痕不要有，让我们到时悄悄的离别，爱你的历史老师——躬厚生。
毕业了
文/李攀鹏
毕业了！
从来没有想过自己毕业时会有多愁善感，可事实却就是这样。小学毕业、初中毕业、高中毕业时，我都是冷冷一笑，“老子再也不用被你们压迫了！”，然后转身就 走了，没有什么不舍。也许小学、初中、高中一直都是在被别人安排着做这做那，我一直都在反感，所以没有太多眷恋！虽然我不否认小学、初中和高中很重要。
但大学不一样，学校是自己选的，专业是自己选的，大学四年的生活是自己选的。一路走来，如鱼饮水，冷暖自知。
不同的背景，不同的性格，我们一起愉快地玩耍。还记得一起通宵赶画的情景，还记得每次考试前的纠结，还记得盛玺掉水池里的滑稽，还记得一起偷偷在寝室里吃 火锅的窃喜，还记得每次一起喝酒的畅爽，还记得每次对视时的贱笑或莞尔一笑，还记得每次互黑时的机智，还记得……
虽然也有过矛盾，但这些矛盾也成为我们珍贵大学生活不可分割的一部分。
曾经的我，不善言辞，有些刻薄，有些烦人，但幸好有你们的包容。我的改变始于那一次次的徒步，一次次穿行于山水之间，一次次累成狗，一次次的互帮互助，都让我感受到了身边朋友的珍贵。
越来越喜欢身边的朋友，每个人身上虽然都有着缺点，但就是这些缺点成就了你们，让你们与众不同，让你们显得更加可爱。
在毕业越来越近的时候，我很不以为然的，“毕业，你来吧！老子不怕你！”，但当真的要毕业的时候，当身边的人一个一个的都要走的时候，我才发现，我还是败了，我舍不得！
我留下了，在这个有着我们共同回忆的校园，走过校园的各个角落，我还能想起来之前的某时某刻在这个角落发生着怎样的事情。
我留下了，在这个在也没有你们的校园，我会遇见不一样的人，交到不一样的朋友，但终归不再是你们。
我留下了，我不善于表达感情，没有与你们每一个人好好告别，但我真的舍不得！
我留下了，我把你们一个一个地送走了，我就在这里等你们，不见不散！
一切都会好
文/水草
一切都会好起来的，邻居家的孩子出去找工作了，蛰居半年后终于自己醒悟了，主动的联系同学寻求合适的工作了，他毕业于银川矿业大学，但自毕业就待在家中，白天睡觉，晚上打游戏，有时候晚饭到口也顾不上吃，也不愿意吃的，家里不敢说，仿佛一肚子炸药似的，时时有被点爆的时刻，家里就弥漫着沉闷的气息，终于放下游戏，走出家宅了，个人的价值在社会上才能充分发挥出来，父母给予的应该有回报了，在家里不断的啃老不是二十几岁青年人所做的，也不新时代青年所具有，毕竟大学也毕业了，只要独立了才能实现自己的抱负，养育自己的双亲。我看到了他们一家紧锁着的眉头终于展开了。尤其是他父亲，载笑载言。
同样喜悦的是自家的事，前天女儿回电说和上级的关系很紧张，很想跳槽去，让我们心里也不是滋味，几天不联系了，但心里还是放不下，今天的消息是和好了，都是为了工作上的事情，何必不合群，团队是大家的，顾全大局才是一个做人的本质，斤斤计较也永远是固步自封的，我们那一代是不会计较小事的，但现代年轻人就是不一样，不仅功利也很看重自己的身份，往往是放不下自尊的脸面的，争胜好强，不甘人后，这种精神固然好但在社会就很难吃的开了，出门就得靠朋友，所以，我们悬着的心也落下了，他们的一举一动都是我们家庭的晴雨表，我很担心她有着孤高的性格，在以后的生涯中会遇到形形色色的不同人，将会怎么样就看他的定力了，尤其是面对强大的对手和莫名其妙的上司的时候，我不敢预测，但很是担心，看来，以后要对她多做开导，人生就是很复杂的大舞台，什么样的角色都会出现，就看你怎么应付了。
即使今天的我也有很多困惑的时候，我的上司也是一个刚愎自用没有情商的家伙，但我还得很平静的去和他接触，把我的工作做好，让他们不能因为自己看不起他的不灵活而笑话自己，也不能让我们的工作形象影响其他工作，何况我的年龄比较大，职位不高但资历不低，这还不包括年轻不懂学校的上上司。我的助手的无聊和私利也是人人共睹的，我待低三下四的去对待，两面和泥，不能让他们有什么出格的事情，说透了，我不愿对待那些不光彩的污点，所以也有不能解决的事情，就像今天我们的硬性的工作，含糊而又敏感，复杂而又简约，只是操作就很难了，有时候真是莫名其妙了。一切都好起来了，但愿我能理顺自己的心情。
我真想永远不毕业
文/李雨凝
时光飞逝，转眼我们就要毕业，六年的时间说长不长，说短不短，但却记录了我们的成长与快乐。
记得初入学校，一米刚出头的我们来到了陌生的环境，素不相识的我们胆怯地打着招呼，却不敢伸出手交个朋友。一天两天，我们从生疏变成了熟悉，逐渐喜欢上了这个 “有作业的幼儿园”。
一起跳绳，一起画画，简单的游戏承载着我们的欢声笑语。在植物园梅树下，我们背诵着《春到梅花山》，整齐的读书声响彻整个梅园。可却在拔河场上因为输赢而闹得不可开交。旁人看来不能理解的话语与举动，却是我们成长中不可缺少的篇章。
我们长大了，从稚嫩走向了成熟。篮球场上有我们潇洒的身姿，田径场上有我们挥洒的汗水。我们团结一致，拼搏前进，为了给同学加油而喊破嗓子；同学夺冠后抱在一起又哭又笑是我们常干的傻事。为了同学的受伤与其他班级大打出手；为了打抱不平而怒吼对方。这些事使我们总有一种年少的鲁莽与冲动。
剩下半年多的时间让我们更加珍惜这段时光，虽然人生的路还很长，但这六年的相处，让我们无法抹掉记忆。我们总认为毕业遥遥无期，那是因为我们不想结束小学这段奇妙的旅程。如果给我个机会，我一定会大声说出“我真想永远不毕业！”
临近毕业
文/姜睿暄
再有几天，我就要小学毕业了。我发现同学和老师们最近都有点反常。
同学们原来打招呼，都是远远地挥挥手，而现在，同学们只要是见面，都会张开双臂跑过去，来一个热情的熊抱。其他同学看到这样的场面，都会跑过来，再来一个熊抱。越来越多的同学拥抱在一起，形成一个大大的花苞。中间若有个头大大的同学，会把瘦小的同学抱起来，拥抱的花苞慢慢绽放。
平常下了课，同学们总会下楼玩。而现在，基本没有多少同学下楼。走廊里，同学们三五成群围在一起，做着小游戏。阳台上，同学们吹着小风静静地聊天。不知说到了什么，有的同学眼角湿润了，问他们怎么了，他们大多会说：“没事……”
同学们的朋友圈，先前都是各种八卦和吐槽。现在都变成了自己写的小诗或者小文章，有的还会引用《刚好遇见你》这样的歌词：“我们哭了，我们笑着，我们抬头望天空，星星还亮着几颗，我们唱着时间的歌，才懂得相互拥抱……”同学们会在后面附上几句话：“真不想离开……”
老师也变了。美术老师先前总是训我们，但是那天上美术课，他叫了几个同学上去测试，然后静静地看着我们。音乐老师前些天跟我们开玩笑说：“再过二十多天你们就要滚蛋了。”同学们笑了。那天上音乐课，老师一直在讲台上给我们拍照、录像。
班主任刘老师趁周会课的时候，给我们做心理疏导。告诉我们要保护好自己，不要期末考试这几天受伤了。又说作业要认真做，不要总想着玩，该收收心迎接初中了。刘老师的语气不像以前那么严肃，轻轻的，很柔和，我们感觉就像妈妈一样。
我猜，过几天，老师一定会想：“你们静静地看着卷子，让我静静地看会儿你们！”
原来，我已快忘记原来的自己
文/南加州从来不下雨
毕业了将近一年，除了工作之余，仔细想想我竟然几乎什么正事没干过。
没看过书、没外出旅游、没有结识新的朋友、没有学习新的技能，有时看着以前同学的朋友圈或是微博动态，竟会感觉，他们离自己好遥远，仿佛我们已毕业多年，仿佛我们早已许久不联系。对于这种生活状态，又有种难以改变的窘迫，想想还真是可怕。
仔细想想自己想要的生活、想要的工作究竟是什么样的，怎么改变，最初的自己是什么样子的，现在的自己是否还满意，以前的种种承诺是否已经实现？
内心还多是不甘，以后要严格要求自己，努力找回最初的自我，对得起自己的人生。
爱有多深，心就有多痛
文/有一种痛叫无法表达
没想到等来等去等来的是出轨，感情原来就是拿来出轨的。我等了你那么久，等你2年多，2年多的异地，眼看马上就毕业，然而结果是你喜欢上了别人。毕业就去上海找她。我以前问你毕业去哪里？你一直说自己不知道，于今你很明确，你的目的地，我真的很失败。
失败的不知道你什么时候变心了，我一点都不知道，我单纯的以为你在哪实习，忙想着毕业，没有多少时间联系。我在家学车，很少联系。我以为大家都忙好了，就自然好了、只是我错了。原来事情早就变了；我傻乎乎的什么都没有察觉。
那天5号，你说是想让我找回我自己，这理由真的很伟大。我真的信以为真，你说的那些喜欢别人，打算玩2年结婚的我都想着是你骗我，想我好好的去工作，稳定的上班。直到刚刚，你说以为是她邮寄的，搞得误会了。原来你真的出轨了，喜欢别的女人。
我傻傻的计划着，等你毕业，你来北京，吃住什么都不用管，我陪你找工作，工作可以慢慢找，找到合适的为止。原来这一切的一切，都是我自作多情，今天不争气的自己眼泪又落下来了，是在为自己感到悲哀吗？还是为你而流泪，我的眼泪到底是为何而流？到底值得吗？流泪能解决问题吗？能解决问题吗？
那天你还说，等我安稳了，可以再去找你，原来这只是你的缓兵之计，让我不再烦你罢了。一切的一切都是假的，都是骗人的。你一直在骗我，只是你骗的我好苦。事到于今，我该如何收回我哪愚蠢的感情，我想找个没有人的地方，找个宽阔的地方，狠狠的发泄，大声哭出来，哭够了，也许心就不会那么痛，充根烟，可是发现还没有吸，烟就烧完了，烧的那么快，就想我们的感情，说没就没有了，还没有等人回过神。就只剩下烟灰……
一切都是骗人的，感情就是付出的多的，伤的深，哪怕你在怎么爱，到头来依然是一场空，伤了心伤了身，不再相信爱情……心麻木了，找不到了爱。以后一个人的日子，照顾好自己，少抽烟，少喝酒，一个人慢慢走……呆着伤，漫无目的的走……
写在毕业两个月，怀念那已逝去的青春
文/迪迪儿
两个月说短不短，说长不长，但是经历了前二十年都前所未有的，悲欢离合，从山顶到山底，一幕幕就像过山车一样。
实习，不好不坏。按原计划是去北京实习，可是计划终有赶不上变化的时候，于是希望落空！没有做一点准备找实习工作的我，怎么办呢？于是按建议我去从事一项我觉得无聊的工作，走的时候领导说要重点培养，或许在当时还觉得自己是人才，现在看来不过是不希望人员流动而已。实习那会儿，忍受很多，倒不是同事的不友好，相反同事们待我都不错，但是自己内心却在挣扎，这是我想要的吗？不，不是这样的！于是我决定，实习过后就要离开。
实习期间，Z建议我考公招，想想给自己一个机会，考考再说，成绩出来了，笔试第二，我开始自信地认为，招3个，应该问题不大，事实告诉我不可以盲目自信，以两分之差与工作失之交臂。
这个时候正是我拿着毕业证学位证回家的日子，怎么办呢？在家呆了几天，虽然父母都说工作慢慢找不着急，但是我觉得很不好受，就我一个人在家吃闲饭吗？于是我开始在网上投简历，等消息。在网上找房子，我相信找到房子慢慢找工作，一定会养活自己的！当我决定去成都看看的前一天，亲戚打电话说帮我找到一份工作，就我现在的工作，好像石头放了一个角在地上。
新的工作，新的开始。至少最初我是这么认为的。刚开始因为项目没有开始，我就被安排了解接下来的工作，看书。项目开始至今，我一直在重复做着同一件事，我又想想我不是机器人，在工作之余 看看书丰富一下精神生活。
从工作开始，自己找房子，生活。在这个陌生的城市，没有朋友，没有同学。有的只是在聊天工具中与昔日好友诉诉苦，我只是从一个坑跳入了另一个坑而已。有时候真想有一个人能带我走，哪怕是去流浪，谁知道这又是不是一个坑呢？今天只是想想杨丞琳的《带我走》，眼内都噙着泪花……我想我现在这个状态是不是像极了林黛玉呢？多愁善感，这是一种病，得治！
治病需良医，没有良医就找本书看看，《你的孤独虽败犹荣》可能不错，还有就是为了下一次考试多做准备，忙着忙着什么事都给忘了！
怀念青春
文/王家碧
伴随着太阳的光辉，月亮的影子，我们匆匆地送别了一年又一年。弹指一挥间，我们高中毕业四十年了，毕业后生活忙忙忙碌碌，尝尽了酸甜苦辣，事业家庭孩子是生活的全部重心。我们忙于工作，忙于事业，忙于家庭建设，忙于孩子培养教育……如今时逢高中毕业四十周年聚会，我与离别多年的同学喜相逢，欢聚一堂，畅述别情。共同的回忆让我惊觉，我们曾经有年少轻狂，肆意飞扬的青春，多么令人骄傲，令人自豪啊！
我们高74级正好求学在那个动荡的年代，没有多少丰富的业余文化生活，却有学工学农，反修防修的活动。我们努力学习自然科学知识，积极参加各类政治活动和文体活动。学校家里是我两点一线的生活。说起来没有什么亮点，却给我留下了不可磨灭的印象。每当我翻看学生时代的照片时，那些在宣传队学习，练功，登台表演的情景就会浮现在眼前。那些老师授课，我们听讲做作业的情景更是历历在目，仿佛就在昨天。那时候学校学习生活和宣传队演练生活就是我全部的生活乐趣所在，我常常怀念与年轻的同学们一起共同走过的岁月，激动得夜不能寐。可是不管我们如何“勿忘，无忘”的祭奠和缅怀，那样的青春时代终归过去了，只留下无数青春的回忆铭记在心里，那是我们共同的回忆，共同的青春啊！
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我们感伤那段逝去的青春，却也有深刻的记忆是无法抹去的，常常徘徊在心里。虽然生活的忙碌使我们同学之间少了联系，但是同学深情却永远在我心中。我深深感谢在那艰苦的岁月里帮助过我的同学，默默地祝福你们永远幸福吉祥！
记得小时候偷偷背过一首《思帝乡》，最爱前一句“春日游，杏花吹满头，陌上谁家年少……”那些懵懂的情怀，还没发芽，转瞬就已是暮年。我衷心地祝愿同学们生活美满，健康长寿，期待我们在毕业50年，60年，70年纪念日再相聚。
毕业季
文/槿瑶
看到学校路边的树又绿了，惊觉原来已经4月了。记得师兄师姐说的什么金三银四，估计和我无缘了……作为一只还没有找到工作的大四狗，现在过着猪狗不如的生活。有时候希望这种天天忧心的日子早点过去，早日毕业，早日能睡个好觉，可是又却经常迷茫，难道毕业了就能过我想要的生活吗？？？
还没有踏出校园门，就开始深深地感受到社会的不公平。自己当年含辛茹苦考上的一本，毕业时也不过如此，终究抵不过人家免费师范生找工作来的爽快。教育学，心理学两座大山，到底去哪个城市？感觉自己在十字路口站久了，都快不知道怎么样选了。留在这里，我一度想鼓起勇气，一被现实打击，二来身体不给力。回去小地方，那我辛苦考上一本和专科又有何区别呢？家里的老父老母也不懂我的思想，有时候在家都不知道说什么好。
总说五月考不上深圳就回家，尼玛，感觉现在什么都不想考了，有份合适的私立学校，我也愿意，这种被拖到最后的感觉太难受了，可是又能怪谁呢，只能怪自己不争气！人迷茫时，总会这样乱想吧，现在我的心太乱了……
或许最后真的要回家了，现在有些难受，在外独自一人四年大学，这边的日子也过够了，家里终究会比外面要宽容一些，或许真的不能奢求太多！
毕业那点事
文/尤见那年冬
再这谈谈自己的心声。高考结束无疑是让人兴奋的，可分数犹如破败的杨柳让你清楚的认识到还是逃离不了寒冬，以人们眼中糟糕的成绩进入了人们眼中糟糕的大学，可以一切对于我来说还是不由的让人感受到了春天般的温暖。逃离了十五年的书本教育，结束了我眼中的地域。只要是大学对于我来说似乎都是天堂，哪怕我心中也是对那些考入梦想府邸的人也是心中嫉妒。唯一对不起的是对父母高额教育费用的抱歉吧。
一切皆可从头这就是我的想法，跨入了新大门过去的一切似乎不再那么重要，我开始享受我的大学生涯，享受这脱离束缚的时刻。此时才会觉得过去的十五年似乎没有白熬，起码此刻的我享受到了过去儿时享受过得自由。
时间匆匆，任你百般挽留它也从不回头。三年时间转眼即过，一切宛若昨天。不禁让我想起大学之前的生涯，此时觉得无论你觉得快乐或者不快乐回头看去过往的时光都如一瞬间转眼即逝。
真是好像一句话就能概括，年少轻狂。
毕业还晚，离别却这么早
文/宛如秋月般琉璃
室友今晚去北京了，她收拾行李时，我们还开着玩笑。她拖着行李箱离开后，慢慢地一股悲伤之情涌上心头。毕竟这一次她走不是去旅游，也不是放寒暑假，只要她面试顺利，就会在北京安定下来，何时才回校？也许等到考四六级会回来，也行明天论文答辩才会相见。以前总觉得分别遥遥无期，可是一晃眼我大学里最重要的女孩已经踏上北上的旅途，而我注定会南下。明明是明年七月才毕业，谁知离别却来得如此早。
最近全班北上实习的好多，除了考研的还有我这样不想北上的，突然回想，北上的同学都已经好久没见了。以前大家天天一起上课并没有觉得有什么，可现在上课空空的教室到处弥漫离别的味道。以前总嫌弃太吵，现在却害怕太安静。
爬上床，对面没有游戏王者荣耀的声音，没有一起吐槽别人的声音，只有一个空空的床铺，以后睡晚了再也看不到对面手机的光亮，告诉我还有人陪我一起熬夜。
明明感觉大一就在眼前，却怎么都抓不住，记得你来时印象中高高瘦瘦的样子，我们还礼貌的握手问好和自我介绍。记得你和叔叔一起请问喝的可乐，哦对，还有你最爱喝可乐。记得大一我们四个人特别喜欢吃零食，一个个肥城球，四年的时光真的历历在目。
你总说想快点毕业然后就不用再花费父母的钱，可是我们都忘了毕业等于离别，明明毕业要等到明年，可是离别却就在眼前。
走出乡村
文/陈妍
我叫刘三书来自东州省永川市茶攸县一个农村家庭，很小的时候总是被人欺负而且还嘲笑说我从来不知道努力。那个时候我一直在想我不能待在农村里我要走出乡村到大城市发展，不过那个时候想毕竟还遥远我就决定努力刻苦学习。
那个时候我们除了学习就是做家务干农活，没有事做的情况下就把作业做了再复习功课。小学离我家很近我每天七点多钟才去学校上学，家里每天就给一两毛到五毛玲花钱用。那些艰苦岁月我什么都经历过，父母都是农村人就会干农活别的都不会。
我每天早上看着太阳东起放学看着太阳西下不知道什么时候是个头啊，总不能每天放学回家就玩吧。经过我深思熟虑学业是最重要的，因为我的目标是走出乡村考上清华大学。
小学的时候我每门都是优不过到了五年级我就开始努力了，放学就把作业做完了再去帮家里做事然后再去玩。我家里最大的就是爸妈和姐姐我是最小的一个，我姐姐把最好的机会都留给我了。我记得小时家里就四个房间，一个是爸妈的一个是奶奶的最后一个就是我跟姐姐的。不过有些时候姐姐睡着了我就跑到姐姐床上睡，姐姐不知道我跟她睡在一张床上早上起来才知道。
家里不穷也不富裕我和姐姐上学跟开支还是有的，我跟姐姐小学六年级就开始赚钱了我们每一年的零花钱都是我们自己挣的。很多人说不努力读书以后会没出息的，在我看来书读的少也会有出息的我姐姐就没有我读书读的多照样有出息。从小学到高中毕业都是我帮姐姐洗衣服和其他的一些事物，小学每天跟姐姐一起上学一起放学初中就在学校附近租了一个房间住。初中比小学轻松多了因为小学每天放学回家第一件事就是做作业和做家务，初中的时候一放学回家就是看书写作业然后睡觉。
反正小学初中都是五天八小时周末双休，只是我们把放假的时间用来挣钱不去玩。在学生年代我和姐姐都厌倦了农村生活觉得大城市里的生活很美好，于是我和姐姐刻苦学习脱离乡村生活。城市生活是我跟姐姐向往的地方，在农村待了九年我从来不觉得自己过得还可以只觉得别人家的孩子都离开乡村去往大城市生活了。
九年后我认真在思考我的人生是不是要跟别人一样离开自己出生的地方去大城市发展，但是我学生生涯还没毕业所以我还要学习。只不过我觉得所以人在学习上都是一致的但是出了学校就不一致了，因读书是为了以后能找到很好发展。
如果不读书就永远都是在工厂打工的或者在工地干活；生活艰难只有努力读书就会有好工作生活没那么艰难。我至少还有三年就高中毕业了，能不能考上清华只能看自己的造化了因为读书不是为别人读的也不是为别人活的。
我跟姐姐的人生不一样我的梦想是清华但是姐姐的梦想是向往外企做白领，但最终都是向往城市生活。随着我们的年龄增长我们的想法都不一样，姐姐在高中毕业后就去了外资企业工作了而我还在继续读书。
我在小学和初中都优异的成绩高中也没落下所有的科目都还行，高中三年我除了跟姐姐一起出去玩其他时间就是复习。在高中时期姐姐穿的好看很多人在追她，有些时候我跟姐姐出去玩被别人误以为是姐姐的男友。但这从来不需要解释在姐姐眼里我永远都是弟弟，在别人眼里我永远都是姐姐的男友。只不过我跟姐姐永远不在乎这些，因为我们还有一两年就分开了。
没有人觉得乡村不好只是农村没有发展可兴，终究我们还是会回到农村的。其实高中比小学初中自由多了高中没有家庭作业下课就是玩晚自习就是安静的看书，高中我跟姐姐不是一个班级的但是我们是一个学校的。
我不是什么学霸和人才我只是一个不想一辈子待在农村的小伙子，只有大城市里是我向往的因为哪里是我最想要的生活。高中三年我跟姐姐每日每夜的学习就是为了以后能有出息，只不过这些年我和姐姐为了学习就去挣学费了。也没有问家里要过因为姐姐说我们都这么大了还问家里要钱这合适吗？后来我觉得不合适我就说我们自己挣学费吧。
我们每次放假就去打零工把挣来的钱都给存起来以后交学费，高中三年我们没有回过一次家因为没钱。高中毕业了姐姐考上了大学但是姐姐为了省钱决定放弃大学去学工商管理硕士了，而我依然选择大学而我觉得只有把大学念完以后工作起来就方便多了。
高中毕业后我在家待了一年多就去大学报道了，因为我在等待入取通知书。但是我也没闲着在家也工作，在家工作一年后收到大学入取通知书了。收到入取通知书我跟高兴我现在也是大学的一员了，我去了大学一看这比高中还自由。但我认真的把大学念完了，不过大学四年我除了上课就是出去工作。
我上了大学意义上是真正离开农村里了，姐姐在技校学了两年就去外企工作了。不过在外企工作了几个月就有了自己爱的人，我还在学校里读书一眨眼两年时间过去了我还有两年我也毕业了。不管在家里还是学校都是一天一天的过只不过在家里的日子很难熬，大学不然熬就是时间太长了要四年才可以毕业。
我看着这四年别人孩子都两三岁了而我还在努力刻苦学习，其实我也再也我当初为啥要选择大学了。如果我没有选择大学而是出去努力工作找个女朋友结婚现在孩子也有三四岁了，所有人都可以梦想唯独可以没有钱。大学人人都向往但是要看自己有没有这个本事了，如果没有本事考入大学只有放弃学业去努力拼搏挣钱。
只是我觉得这样挣钱是很累的，大学毕业后工作起来就很轻松也许有一天你可以做办公室。我现在看着姐姐坐在办公室里很潇洒周末休息，等我大学毕业后我也要做办公室。
在大学里所有的女同学都穿着漂亮的裙子在学校里走来走去，我每一次看见就很激动因为我喜欢。有些男同学走过去很女同学搭讪而我不敢去因为我跟人家不认识，我觉得大学找对象不好因为大学只有四年。四年之后就分开了也不知道何时再见，所以只能工作后再找。
再过两年我就大学毕业要去工作了，这一次要面对严峻的考验。我希望能把我所学的东西运用在工作上，因为只有学到的才可以运用到工作上没有学到的就用不上。大学毕业前我写了毕业论文交给学校了，我毕业后再也不会来这所学校了因为我踏入社会了。
在踏入社会后我在想我这一辈子只有在城市发展才有我想要的生活，我现在才知道不管有没有努力读书走出了乡村照样活的精彩。大城市里的东西都是农村来的，而我也是只不过我是想在发城市里发展。等老了再回到农村去。或者说等到农村发展好了我再回去，现在城市里有最好的发展我还不想回去。
离开农村去往大城市里发展就是要在发城市里结婚生子买房落户，如果不是为了不让别人欺负和看不起我也不愿意去大城市发展。现在我在大城市里生活的很好子女也有两三个，姐姐也过得很好家里的父母也不用我们操心。
我们现在迈出了一步了最后还是要看自己会不会回头，我觉得我已经走出了乡村是不可能回来的。只是过年过节回来看望父母一下，当年我这么努力的想走出乡村这都是父母的功劳。如果没有他们我不可能有我跟姐姐的今天，也许我们还在工厂打工没事干还得回农村。当初父母说长大了要走出乡村才能有出息，现在感觉当初父母说的都是对的只有走出乡村才能有未来。
2021年12月12日
陈妍
本故事纯属虚构如有雷同，纯属巧合
最后的旅行
文/bushyit
他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。
婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。
送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱他。一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。
他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。
很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。
今天我毕业啦
文/shino
下午去学校各个部门盖毕业公章，腿走到发麻。在领到毕业证和学位证的那一刻，竟也有点小激动。中午跟老朋友吃饭时还说，“过去的两年半，就一个字“累”，到现在还没缓过来”。当时以为拿到证书时我的心情不会有任何变化。事实证明学校这样设计毕业流程，还真是用心良苦。
接下来，还得继续抽时间去学校办剩下的手续……记得领加拿大那边的学位证时，只需要去学生服务大厅，告诉工作人员我的姓名和学号就可以了。如此简单，以至于我家那位把我那靓靓的证书对折装进书包里并理直气壮地说她太大了，我也没有小题大作。
不管怎样，今天我毕业啦！
红五月
文/康康
静夜，寥落星晨，宁静的夜空中，晚风吹拂着，带来一丝凉意，心也平静了许多。
五月来了，学校的石榴花又开了，依然开的那么鲜红，那么绚烂，开在火红火红的五月，开在离愁别绪的毕业季，开在触景生情的人们心中。
每到这个时候，校园各个角落里都可以看到穿着学士服的师兄师姐们在拍着毕业留念照，在欢声笑语里，在树荫斑斓下，不经意的影射出他们对这一草一木的不舍……
还有一年，也到我们了，不想描述时间是如何的飞快，愿在最后的一年中，能紧跟时间的脚步充实每一分钟，在火红火红的五月，在喧哗浮躁的热浪中，能心如止水神清明了。
好久不见
文/她的城
再次写博客时，突然百感交集，好久了，时间过了很久了，很多东西都发生了变化。停笔的这段时间，我走走停停，去了深圳，见过了大都市的繁华，突然又跑回来考教师资格证，现在在一个小镇上当老师。十年之前，我曾经在这所学校读书，那时候的我是学霸，得过很多次奖学金，没想到自己会回来。物是人非的感觉很重，很多当年的老师都走了，只有两个老师还在这里。教师还是那么破，学校的饭菜还是老样子，老师的工资还是那么低。一切都让我对这个学校没有了感情。真的没想到自己会在这里当老师，我在奋斗，想尽快地离开这里，甚至天天吃食堂的饭菜，早上熬一点很清淡的粥。我想用这种方式让自己充满斗志，尽快地离开这里，不然有种青春被浪费的感觉
人生真是奇妙，你永远不知道接下来会发生什么。曾经，我态度坚决，绝对不当老师。可是，怎么兜兜转转我竟然来到这个小地方当老师。去年我东奔西跑，毕业旅游去了北京，青岛，回家考了公务员，又和闺蜜去了长沙、衡山玩。半年时间走了很多地方，实现了很多梦想。我没有找毕业照，甚至没有和室友去照毕业照，现在我的手机里空间里没有一张穿着学士服的照片。因为那时我闹脾气了，硬是不去和她们照，现在想想真后悔呀。我们都来自天南地北，再次相见不知道是在什么时候，甚至今生都不知道能不能再见面了。毕业后我考公务员失败了，一个人去了深圳，在深圳飘了半年后又回到了这个小镇。一个舍友去读了研究生，现在在天津读研。有一天，她突然跟我说她在谈恋爱，我感到很诧异，当年她被前男友虐得一副不相信爱情的模样，没想到那么快就找对象了。二姐毕业后很快结婚了，在空间里晒出了她的结婚证，除了诧异更多的是祝福。宿舍长毕业后很长一段时间都不见她的踪迹，后来才知道她在考研，又好久没联系了，也不知道她考上没。新疆的那位舍友还是没去上海，之前在考公务员，现在貌似在一个事业单位上班。我对铺去了北京，第一份工作做了几个月就辞了，现在做着第二份工作，柔柔弱弱的她不知道怎么在北京生活的。她的下铺毕业后回到了青海，公务员笔试过了，面试没过，在微信里常跟我联系。总之，就我在毕业的德育论文里写着，从此我们各奔东西，愿各自安好。
看着之前写的博文，太伤感了，自己都读不下去。我一直是蓝色的，现在我信佛，希望能带着一颗平常心去面对未来。我始终相信，生命是一个过程而不是一种结果。我会一直努力去追求好的东西。
毕业季
文/夏天夏
快要实习了 ，这个月27号就离校了，然而我现在也随时的想回家，虽然有点舍不得我的学生时代，但是却很想脱离这种状态。
虽然我读大学时并不学霸，而是学渣，但我觉得读这个大学还是有用的，因为学会了许多东西，懂的了许多的事，也明白了许多的道理。说句矫情的，谢谢那些出现在我青春岁月的人，无论是朋友，还是同学，还是老师，还是一些路人。特别是R和M。R从大一开始到现在一直都在我身边，虽然现在关系并没有以前那么的好，但是还是谢谢你和M陪我一起度过大学时光，我想我以后真的不会在和你这种性格的女生太多接触了，生命中一个就够了，太多的我怕我承受不起。照理说，其实我应该是不舍的，不舍也有，但却也被磨灭了许多，其实现在我对你还是有感情的，但是在慢慢减少，我发现这学期我们的矛盾特别的多，不知从何时开始，也不知是谁先开始，磨合总是特别多。你今天中午说，为什么大学同学一毕业就很难再见，是因为相处的时间太久，感情不深。当时我曾想，如果还有一个学期的接触时间，我可能会脱离你。 我觉得我考完一个公招回来，一切都变了，你对我的感情不再是以前的那样，你更喜欢YQ，你现在什么事情也不会找我，不会跟我说，我们从以前的3人，变成2人，在遇到M变成3人，再次的变成2人，再次加上YQ，如果时间在长一点，就可能变成2人吧，然而那2人里面没有我。
我有很多心里话是不能跟你说，因为我知道，我说出来，无论如何，我们都会不开心。你曾经说 不开心就要说出来，不然心里有梗。但是 每次说出来我会更不开心，会更受伤，所以我不会说。有时我很想像你一样不管不顾的说出来，但是我做不到，我本身就是不善于表达的人，在我眼里，你的直率有时候是坦然的伤害别人。最近对你有太多的不满，也许你也有不满，别说出来。让我们和谐毕业吧。你喜欢YQ你就去喜欢把，你每次挽着她就挽着吧，你每次都惦记她，担心她，哄她，叫她和你一起。你想做去做吧。最开始会失落，但是后来其实觉得也没什么，反正这不要毕业了么，也相处不了几天。我很多次都想说，我不喜欢你了，所以我对你的耐心慢慢的磨灭，也许你也像你说的那样，想打我。也许在你的角度上，我也有很多让你不爽的事情，正如你所说，跟我在一起你会注意很多事情。不要越线。
我想，就这样吧。我们和谐毕业，当我们有天回忆起彼此，希望都是好的回忆。
毕业而已，而已
文/青春本是兵荒马乱
虽然只是中考前的放假，但还是感觉到了离别的味道。虽然我们还能再见到两面，但心里还是泛起不可遏制的心酸。正如一句话所说的，一场考试拆散了你我。有些人注定不会再见，各自汇入茫茫人海；又有些人还会再见，但不知是重逢多久。时间就是那么强大，但却很公平，它留给我们的时间不会太长，也不会太短，它刚刚好，是的，刚刚好让我们想念。
有时候会想啊，为什么离别总是让人舍不得呢。也许是因为习惯，因为爱吧。你习惯了他们在身边，你习惯了不是一个人的日子，你习惯了共享喜怒哀乐，现在突然又要一个人穿行在路上，一个人。那种蔓延的孤独，让人恐惧，让人害怕。我从来就不是一个轻易可以忘记过去的人，所以会徒增很多伤感。但是这个社会的节奏快得总是让人很意外，所以时间是不会等待还停在原地踌躇着不肯向前的人的。
亲爱的，你已经长大了，不允许你再这么小孩子气了，知道吗？
遗憾会使你格外珍惜。时间很短，思念很长。这段日子，只够用来制作回忆，明白吗？纵然你有千般不舍，但是这些只会牵绊你的脚步，时光不会因为你而停留，所以，你只能够尽自己所能，把时光雕刻成你最喜欢的样子。
亲爱的，你又成长了一点。这，是时光留给你最好的礼物。
追梦
文/追梦-娟儿
本命年即将过去，越来越觉得自己已不是无忧无虑的小孩子，对于生活，工作，家庭都需要自己严肃的想一想。
儿时的梦想是希望和闺蜜开一间服装店，一家咖啡店，每天逛逛街，和好朋友一起喝咖啡聊聊天，但是长大了，才发现大家都不是原来的那个小孩，都有自己的生活，也都为了各自的目标在奋斗，儿时的承诺也许早就忘了吧——
长大了希望自己尽快毕业，不用再呆在学校，可以有一个体面的工作，下了班可以回家休息，让父母不再辛苦，可以为了生活不那么辛苦，可是上了大学学了医以后，发现一入医学深似海，本科毕业又要读研究生，毕业遥遥无期——
有了男朋友以后，希望我们以后毕业了一起奋斗几年后，能有一个我们自己的口腔诊所——
转眼间就长大了，儿时的梦想越来越模糊，但是还是希望在未来几年可以慢慢实现。
现在的梦想就是和男朋友一起好好的，一路走下去，未来我们的梦想努力！
致毕业
文/陶明星
马上，我们就要毕业了，就要各自踏入各自理想的初中，各自学习渴望的知识，各自交往新的伙伴。
也许，你会在很久以后想起你现在的同学，才发现，自己记得的真的不多了；也许，你会在事业有成时在某个大街上和现在的同学擦肩而过，等转身想打个招呼时，却忘了她的姓名；也许，来不及回味，时光便让你老了……
现在，我们就要毕业了，踏踏实实与老师、同学过好最后几天吧，我们的童年时光真的不多了……
和好朋友闹别扭的退让一步吧，因为以后可能不在一个学校了……
还没有交流过的主动一点吧，因为以后你们可能不会有交集了……
还没有说出的话语早一点趁着伤感凑合着说吧，因为以后没有他们和你一起伤感了……
我们不会说我门在把每个人的连记在脑海里，每个人的习惯记在脑海里，每个人的过失记在脑海里，我不会说。
迷茫，才是最大的绊脚石
文/有一首歌是为我
临近毕业，突然不知道自己的下一步目标是什么？突然觉得整个人都空了。做什么都没有动力，不知道当初是为了毕业而读书，还是为了未来而读书。
刚上大学的时候，满腔热血，心怀雄心壮志，然而在路途中不知不觉已经被无数的诱惑软化，被一些本来有益的小困难打倒！说梦想的时候滔滔不绝，动真格的时候有畏畏缩缩。像这样的人有什么资格被心仪的公司选中；有什么理由被优秀的老板器重。
做什么事情一直都是图新鲜，三心二意，不知道自己到底要什么，做什么。到头来，好像什么都知道，但好像什么都不懂。
马上就要毕业了，我也只会在这里埋怨，悔恨自己当初不珍惜光阴，不好好学习。我什么也做不了，什么都来不及了，就等着毕业就失业了。
我做的所有事情就像完成任务一样，做得好，别人高兴，我也高兴；做得不好，别人不开心，我也难过。我只想好好的把任务完成，从来没有自己的想法。这是我想摆脱又摆脱不掉的命运。
好可悲，活了二十年了，从来不知道自己喜欢什么，想要什么，想做什么。有的只是千篇一律的任务规则，我只负责把自己放在一个牢房里，一辈子在那守着。
只想离你更近一步
文/刹恋拷心
遥想四年前，一个叛逆还算有才的高中生终于完胜高考，填报志愿的时候抛下梦想、抛下亲人、撇开你，固执的奔赴外省郊区一个安静的大学，选择了和自己不怎么搭边的专业，在陌生的城市安静的度日，不再每天操起笔杆用文字来麻木自己的存在，也没有像同龄人一样每天莺莺燕燕，活得简单，谈不上快乐，偶尔逛逛图书馆，一坐就是一天，晚饭都是食堂快关门的时候溜进去解决一下，每天不觉得有什么失望和希望，大学四年就像疗伤一样度完了。
毕业季来临的时候，我依然对大学所在的城市很陌生，除了偶尔逛的那几条商业街和固定的公交路线，我不知道还有什么地方需要格外的留恋，毕业照也没有在我任何的社交账号晒出来过，我一直认为一个人待在哪里不重要，但内心的境界和对这个城市的感情很重要，所以毕业时没有任何犹豫的回来了，只想离你更近一步。
如你，一样的喜欢安静和独处，甚至现在每天的工作也都是那么的与我的性格匹配，你说我遗世独立久了，会不习惯每天奔赴在人堆里，住在高楼里，于是给我搬动到离你更近的地方
也许，这里没有喧嚣，挺好。
2014我毕业了
文/七月
这句话应该半个月前就说的，不过我太懒啦哈哈。
毕业了，小伤感是有的，不过因为是省内读的书很多好朋友也是省内的，彼此可以在南宁聚聚，倒不是特别感伤。唯一一次哭是在6月10那晚上，因为想在回去上班前回一趟家所以答完辩，聚完餐之后就走了，那天晚上十几个朋友去通宵。走得很匆忙，虽然过段时间还回校拿毕业证，但是我知道那时很多小伙伴都不在学校了。晚上11点赶在宿舍关门之前拎着一个小包走出来，夜晚的校道上没什么人，灯光下能看到自己拉长的影子，一个人拿着行李就这么走着，到校门口的时候，突然不想离开了，想跑回去再睡一晚我乱糟糟的床，再和小小伙伴来一次无节操的夜聊，我觉得我踏出的不是一个校门口，而是离开了那段时光，从此就把这四年的我，那段青葱岁月抛在了身后。一个人在校门口的花坛里坐了半个小时，乱糟糟的也不知道在想些什么。然后眼泪开始止不住，小罗打电话问到哪了，我说我不想出去了不想离开了。小罗说出来见见小伙伴们吧，于是一个人在校门口的花坛里坐了半个小时，乱糟糟的也不知道在想些什么。招了出租车，一路哭，到解放桥时小罗来接的我，我们在江边坐了快一个小时，期间一直在哭。
写着写着就想起当时的情景，想起来还是会掉泪。那天晚上大家都玩得很high，只有我一个人在送走那段时光，那时大概没离开的人不会懂。
毕业季
文/瑾明yl
毕业转眼而至，三年三年又四年，这对我而言不是大学生涯的休止符，更像是十年寒窗学子终于放下书卷走出屋外，深呼吸一口，不安与期待。
如果将时间定格在大四一年，无疑我做的不够出色，不够努力，漫无目的的像是断线的风筝。考研，考公，考村官，每每失利。那段时间苦痛至极，仿佛雄姿英发，指点江山的年轻气概不再，只剩下颓废与自责。我会窝在家里宿舍里，不想跟谁说太多，尤其家人。像疯子一样去曝晒，去吹风，去淋雨，一切最与他人无关的发泄。
抛开我的情感，再转身看看一眼江理工，一所坐落在常州的普通大学。依然是人来人往，依然是最年轻的面孔，我们来过与没来过，都是一样。在这里徜徉四年，想来，更像是一场机缘。网上曾流行一个段子，如果不是高考我们不会进到一个大学，如果不是这个专业我们进不到一个班级，如果不是一个班级我们进不到一个宿舍。如果要找一个理由遇到一群可爱的同学，我想除了缘，没有其他词语能够修饰。
四年之前，我写过句子纪念大学，四年之后，我写句子依然纪念大学。
毕业之后，每个人的选择都不一样，有人继续读书，有人留守常州，有人去到南京上海，有人回去发展，种种选择不一而同。没人知道前路到底如何，继续深造令人向往校园，留守常州是舍不下这片熟悉的土地，去大城市打拼为的是梦想，回家为的是亲人的羁绊。没有好与不好，能看出的只有安逸与否。
那些在外工作、打拼的同学，或许只身一人，或许正经煎熬。学会习惯，习惯那些不习惯。苦恼会有，难过会有，保持心态，没人可以说你做的不好。
其实，面对毕业，我真的没什么想说的，我只觉得静静地看着，想着，念着便是最好的怀念，最大的幸福。
祝福我学生生涯的所有人！
毕业这一年里
文/不要让我笑
一晃就快毕业一年了，从2012年9月份开始上班以来，差不多快上了两年的班。这两年，遇到的人，遇到的事，学到的东西，这些记忆都已经沉淀在我的心里。而如今，我又选择辞职了，我想这条路是对的。
家里一直叫我回去，做个老师，或者考个公务员什么之类的。我也很奇怪，我毕业以来从来没有认真想过去考试。而我自己在装饰行业所积累的经验和人脉，还需要我自己不断的努力去经营。怎么能说放弃就放弃呢。
辞职在家七八天了，白天学学软件，晚上跟同学们打麻将聊天。也非常高兴很多同学目前都能拿到五六千的工资，谁都是苦逼出来的，慢慢稳定下来。有更好的发展。
我也不知道说什么，做好自己认为对的事情。