伤心的文章
伤心的文章（精选30篇）
午睡前的惆怅
这几天总是在反省自己，反思过去的得失，展望未来的憧憬。
心情惆怅，思绪混乱，有朋友说这是修行不够，按我个人理解的修行，就是自我意识的提升。
总结过去，寻找差距。个人认为，女人的生命因挫折而精彩。只有经过不断的锻炼打磨，你的亮度，才会辉映于那些五尺须眉之上。
对了，这是一部电视剧里的台词，虽然那些缠绵悱恻的偶像剧不是我的菜，有时会发觉里面的台词耐人寻味，意味深长。
“让你发光的不是钻石，而是让你曾经哭过的眼泪。”
“拥有一个以为你伤心而伤心的朋友。”
“不再是别人的书签，要做一本值得读了再读的书。”
霎时间，感觉自己的精神境界得到了升华，在逆境中找到了那扇敞亮的窗。好了，现在可以酣畅的小憩会儿
悲春伤秋
文/小芳
伤心也是一种自我保护吗？那种疼，隐隐约约，不急不慢的向全身蔓延，直至触动了泪腺。待到泪如雨下时，思绪竟异常清晰，那些曾经不屑一顾的种种，在如今都会涌现于脑海，雪上加霜，恶性循环，加剧伤心，加剧泪流，直至身心俱疲，连感受痛的力气也丧失了，记忆便会越发深刻，在此后的人生里这段铭记于心的伤就成了雷区，小心翼翼绝不敢触碰，哪怕一丝一毫！
可有时候，有些人，有些事，根本就无关常理。正如那伤心的源，何处来何时来早有预测，却还依旧刨开心房让心裸露，任之伤之。难不成痛也能成瘾，疼也能使人迷恋了吗？唉！世人终究还是沉溺在生活的怪圈中，被人伤，伤别人，自伤。
其实，这些使人纠结的种种，无非还是欲望所使。那些悲春伤秋，那些自哀自怜，还有那些所谓的伤，无非都是欲望未达成之后的感念。正如那句话说，伤心是死不了人的，时光飞逝世易时移定能使之不治而愈。索性让它伤了去，哪怕剜了去也无妨，无心便不在有妄念，心若不动便可百毒不侵！
用无欲无求加筑坚强的堡垒，虽做不到无坚不摧，却也足够抵挡那些哀哀怨怨。愿此后的时光能够温柔以待，磨灭那些属于伤的记忆，使之能够静静的度过余生。
我那么用心、却换来如此伤心
文/刘冷冷
一天到晚连跑带颠的学习和工作，忙到没有时间去理发店没有时间去逛街，没有时间陪男朋友看电影，一个人干四五个人的工作却没几个工资，还要时刻提防着被人在背后趁机戳上一把，
可我一直把自己当做一个很乐观的人，没什么能够难倒我也没谁可以打败我
我总觉得自己坚强得可以负担一切
每天中午我都要在大多数同事吃完饭后再去食堂，匆匆的扒一口饭，就拎着大家吃剩的菜饭骨头去公司周围喂那些没有家的孩子，从夏天到冬天，然后又到了春天，逐渐的，曾经的11只小家伙，死得死，丢的丢，现在只剩下了三只，我可以让他们吃饱，却无法守护他们，无法给他们一个温暖的家……
半个月前，在回家的途中发现一只比巴掌大一些却双目紧闭的小狗，是眼睛被人挖去了、？还是上火眼屎糊住了眼睛？？纠结、纠结，但最终因为担心它无法存活，我把它带了回去，偷偷的放在办公室，小家伙倒也省心，不吵不闹，给吃的就狼吞虎咽，给喝的就呱唧呱唧的直到见底为止，每天无数次的给它上眼药水，眼药膏，给它擦眼屎，喂药，终于，眼睛睁开了，能看到东西了，我兴奋地把它抱在怀里，悠来悠去，顾不得它奇臭无比……身体好些了，不能总把它养在办公室啊，于是保洁大姐和保安给它在食堂门口垒了个小窝，结结实实，漂漂亮亮，窝旁边贴了一张彩色纸：特特小窝，我记得那天的QQ心情，我写的是“取个名字叫特特，特别带亲”……小家伙很适应它的新房子，而且特别能吃，蹭蹭的长，短短的日子已经长了两个头的大小，我想，小家伙应该是幸运的，虽然没有家，没有家人疼爱，但总算可以吃口饱饭，有个窝睡，可最近他出现了抽搐的症状，起初朋友告诉我，两个月内的小狗有自体免疫，不会患犬瘟，抽搐可能是因为身上的虫子太多，吸血造成的贫血或者缺钙引起的，于是，我买了几个牌子的杀虫药水，买了钙片，每天上班第一时间去看他，看他是否好转……今天下午，借着出去办事的幌子，把它送到大连的宠物医院，结果却让我难过透了----犬瘟！！
大夫说基本没有治愈的可能……几度眼泪涌上又咽了回去，可开口的那一刻，终究还是夺眶而出，我的心 好痛好痛，为什么会是这样的结果？？为什么我那么用心，却让我如此伤心？？面对它我束手无策……
别怕我伤心
青涩的初恋，说来就来、说走就走，如同年轻的心中不安的悸动，毫无究竟可言。
宏宇君：
从不向你承诺什么，因为我知道，你是闪烁在夜空深处的寒星！
从不向你要求什么，因为我知道，你是遨翔在远方的鸿雁。
我知道，我知道，你要说的我都知道！从你丝毫没有依恋地离开那刻起，从第一次把你的名字写在信封上开启。
曾以为已泯灭的一切，瞬间复苏了，曾以为已平淡的一切，回忆时依旧那般刻骨。仿佛觉得，那重厚厚掩盖内心痛苦的帷幕被无情地撕碎了，曾让我心碎的一切，原已被时空所冲淡，原已被替代，此刻间呈现在我的面前，我觉得，心上的创伤裂开了，流血了。
其实我也知道，在滚滚红尘中，一定有一位比我更漂亮，更年轻的女孩占据着你的心。
也许你所谓的“不可能”就是针对她而言的，（POSSIBLE,I NEVER DREAM ）然而要知道，“校园恋曲”虽然是不可能的，但那却是从情感深潭中流溢出来的极其纯洁、极其高尚、极其真挚的涓涓细流。随着年龄的增长，也许以后再也不会像现在这般刻骨铭心了。所以希望你能够珍惜，我也衷心希望你与她的感情能够天长地久。
付出和获得难平衡，也许终会有一天，你和我会永远都不再有对方的消息，虽然时空会淡化这一切， 但我知道我一定会比你更伤心……
怀缅让人憔悴，心如水，无数夜我心如泥醉，人感觉更累。也许你永不会知，在远方心碎是谁，酒已尽却未破晓。
如果说人的生命是一个图书馆的话，那么每一个朋友就是这个图书馆里的一本书，当你打开这本书的时候，你会被里面的故事所感动。
虽然这本书很长很长，而你能读的却太少太少，那就请从中，从这本书里，学到你应该学到的东西。
祝：一切能祝福的
月亮潮汐
后记：
这是我在念高三时写的一封信。当同桌将他的信交给我时，我幸福地拥抱了她。可当我读完信时，我的心骤然从沸点降到了冰点。他清楚地告诉我，他又找了一位女友。
那晚，我哭了整整一夜。
第二天，我就恢复了平静，没有人能从我那双疲乏的双眼中看出我的心痛。下午，我参加了化学考试，接着，又要面对沉重的学业。
当时唯一能形容心中感受的就是“心力交瘁”.多年后想及，也只是在心中留下了一滴眼泪。
静静地作陪感伤心不凄凉
一个人漫步在繁华的都市，沐浴雪后的紊乱，阳光这一刻安慰我冰凉的心；街道，人群，阳光，万物。
一切杂吵的声音，还有万物复苏的声音，都消失在我生长的踏青中。
慢慢地走着，走着，没有目标，没有方向，只有意识的行走。脚好像已经习惯了这座城市的气息，一步一步很有灵犀，我的脚亲吻着这个大地，慢慢变热，温暖传递着它的爱意，填充我的心。
忘掉手机还没掉线，忘记路程有多远，忘记昨天梦里面的泪好咸。这一刻好安静，安静的听不见任何击打声，心跳在同一个频率上，没有波动也没有起伏好平静的浮面，仿佛我那刻这么的安详，静静的欣赏安详的绝望，那般的温柔融化在闷热的季节里。
你走了好轻的步伐，过几天我就要追赶你悄悄的脚步，寻找那年我曾在他乡留下的印迹，那个印迹好轻又好重，深深地刻在我左胸膛跳动的地方，你只是一个错过，只是一个没留意，只是一个不经意。偶尔的一次机会发现美丽的一刻，你的容貌，模样，萧条的线条，都刻录在我空白的私密记忆里面。
可是我失去了你，我没法抓住你，不能收留你，因为你不知道我为你做的一切，今天我就要出发，去一个很远的地方，一个我也不知道的地方，那个地方可能会找到你，因为我从来没有去过那个地方，我梦中经常去的地方。
那里的花好美，草好绿，山好高，水好长，人好真，情好实，而你听说去了远方，远方你梦想都想去的地方，我经常去你家，听你爸妈诉说你童年的一幕幕，那时我的梦中常常素描你的画像，可是每次我都不能完全的秒素你，我试过很多方法，有一次我梦到我用越光宝盒反复很多次重复机会来素描你，可是还是没能让你的画面停留在那季的一秒前。
我按照你曾留下的足迹寻找，这一刻我来了，我的心跳加速，不停，只是想遇到你，看见你我寻找几十年的记忆，我想我会遇到你，肯定会见到你，因为我感觉到你的呼吸，那种感觉穿透世俗的丑恶，他们的一切杂音都干扰不了你，你散发着特有的频率，好低，抵着连你的呼吸都那么清晰。
我一路走来不知道这是那里，想插上耳机聆听最美妙的声音，可是我总能听见你甜蜜的微笑，让我很不安宁，我感觉你离我好近，就在前方那个村，我有点激动，怕见到你不知道说什么。而且你还不认识我，这样让我好纠结，后悔当初没有多停留在你停留过的地方。
今天我有来了，从走以前我没有留意的地方，我希望这次能有所收获，能发现或寻找到你的足迹。
没想到看到你只是那么平淡，想对你说天言万语，可是你却不能开口了，我不想看到这一切，不想让你在我心目中的影响。
那天早上我偷偷地看来你最后一眼，我不想你孤单，不想你伤心，我悄悄地离你而去，檫不掉控制不住的眼泪，洒落在干涸的土地上滋润我多年的思念，我心中的你，我走了，其实我从来没有过与你相遇。
一个人漫步在初绿的河提上心好凉，天好热，忘记吧不可能的拥有和改变。只有祝福你，在那边走好，你不再孤单，有个人已经等你好久，你们会幸福的，你也解脱了。
路依然在脚下，可是依然没有终点，走吧、走吧、我想念想忘记的地方。让我忘记你，忘记一切，好羡慕你单纯、天真、幼稚、孩子气。
风吹乱我的头发，水洗脱心中疲惫，静静地作陪感伤心不凄凉。
写一半
文/沫沫
昨天夜里一场雨下得柔若无骨，细细的雨丝在空气里飘扬。他问我，下雨了，我们还出去吗？我说，去啊。雨势不大，这样的氛围朦胧至极，情谊深重，辜负了岂不可惜。于是掏出了一把信封边的伞，一颗心蹦蹦跳跳地踩到水里，他抖了抖伞，一封有棱有角的信在灰蒙蒙的天地里启了封，慢悠悠地滑进了忙碌的巷道，穿梭在人山人海里。
到了地方，是珠江新城，他也不大认识路，我们在一个地下商城里转来转去，七彩的灯光闪得头晕。遇见一个路边卖手工艺术品的大叔，一边豪迈地推销漂亮的手工，一边伸长脖子看着右边的拐角，害怕有人穿着制服把他的商品收走。旁边不断地围过来好奇的路人，看着地上摆开来的中式或西式的美景问价。他回头问，想要吗？我抿抿嘴巴眨眨眼，知道这样卖萌的神情他拒绝不了。我说，我想要买一个送我朋友，她最近失恋了。他看起来不太高兴，一双眼睛原本弯着的弧度忽然没有了，转过头不看我，说了我几句，让我以后跟他出门都不要想着自己的朋友，买了之后不久，终于憋不住了，问我，男的女的？我也是憋到现在终于能说了，不小心没忍住，笑声落了一地，显得很孩子气，倒像是得意地说，女的女的。他拉不下脸，又说了我几句，拉着我往前走。
左转右转终于出了商场，夜景美得让我惊讶。他不断地说，如果不下雨，这里全都是人。说了好几遍，让我终于觉得他也没有见过这样空旷无人时候的新城。路上的彩灯一换一换，我们才从地下商城上到地面来，他站在我的左手边撑着伞，右手来揽我的肩，却碰到我衣服上已经化成一片的水花。他说对不起，声音很小很小，如同说给自己听的，又把我抱得更紧，落在身上的雨又少了很多，噼噼啪啪软软地打在伞上喃喃自语。他问，想往哪边走。我随便往前面抬一个下巴，说，那边。
刚走了几步，周围有麦克风的声音传过来，热情澎湃地说了一些开头的客串词，虽然天公不作美，但是仍然很高兴我们能够相聚在这里，诸如此类。最后是一句，现在，让我们开始今晚的演出。这句话一下子打在心里，自觉突然地听了脚步，狡黠地说，诶，演出。一个转身带着他往声音传出的地方走。他看我突然停了，也住了脚步，听我说出这一句话，知道我来了兴趣，但看我这一副有免费的演出看就绝不错过的表情，还是忍不住嗤我，你够了，然后心甘情愿地和我一起搀着往那儿走。
走向那里的路上全是稍显细长的深红色木板铺成的，路边偶尔露出鲜红的玫瑰花，在朦胧的夜色里舔舐雨丝。我们走得很慢，听见那边鼓点一下又一下地在空气里撞击，是一首我们都不熟悉的歌，只听得见一句“一颗心扑通扑通地乱跳”，今天才知道原来是五月天的《离开地球表面》。走上最后一个台阶，终于看见演出场地。那是一个露天的饮食场所，是一家餐厅的延伸地。一个临时搭建的场子被各种颜色的闪光灯充满，用挡板挡住上面不断打下的雨，下面两个年轻小伙颇有气场地边唱边律动，耍了一手好酷，整个场景都很魔幻。遮伞下的西式小餐桌旁边站着好几个人，但是因为天气原因，人果真不多。他原本不想再往前，在台阶上不停地说，别过去啦，别过去啦。我盯着一个场地外高一点的平台不肯放弃，就不停地挽着他的手说，这边，这边。最后他在踏上平台的台阶上面的时候终于开了窍，停止了抵抗，任我拉了上来。从这里看着，一点障碍物都没有。他低头看着我从他的口袋里掏出他的手机拍了照，然后趁着这首歌还没结束，跟我说，走吧。我“恩”了一声，算是回应他，然后把手机收进他的口袋里和他一起离开。今晚要看的景还有很多，他怕我在这里耽搁太久。
走回之前那条路，我仍旧沉浸在高楼大厦的霓虹灯里无法自拔，他弯下腰来跟我说，那就是小蛮腰，就是在雨里面看不清楚。我又掏出了手机，撅起嘴巴说，看不清楚才好呢。这才叫朦胧美。
他把头蹭到我的头旁边看我的镜头，看着我把小蛮腰照下来。我左点右点地调光，最后终于按了键。我得意洋洋地把相册点开让他看，他嫌弃地说，没把那旁边的灯拍下来。我又不服气地拍了几次，觉得还是不拍好看些，最终作罢。
他边走边给我介绍，我边走边回忆以前刚刚和他交往时他的“暴行”，声音小的只有他能听得见，他被自己逗笑了，又死不认账地埋怨，你哪有那么委屈？我当下把腮帮子鼓起来，下巴翘得老高老高，装哽咽地说，我很委屈的……我们走在一条长长的公路上，路上零零星星走过来几个路人，再往前的路被封了，隔着红红黄黄的路障。他不相信地往前伸伸脖子，然后惋惜地说，啊，真的过不去。于是我们回头过马路，走到路边刚要上人行道，突然“噗通”一声从脚下传来。我也才刚听到，他弯下腰问我，鞋子湿了吗？我是从其他地方过来的，只穿了这一双鞋，如果鞋子湿掉的话会很麻烦。我努力把脚上几乎所有的感觉神经都放大，呆了一会儿，然后茫然地摇摇头说，不知道，我感受不到。他紧绷的脸放松了，说，哦，刚刚踩进水里的是我。我“啊”了一声，看向他的脚，他又说，不过我的鞋子没有湿。我还是盯着他的鞋子看了好几秒，但是无奈是黑色的运动鞋，就算湿了还真看不出什么来。
走到一座有棱有角的建筑旁边，他告诉我，这是广州大剧院。我一看，这建筑有很明显的西方色彩。他指着一条上坡的路说，我们从这里上去吧。上了坡，能听见地下洪亮的歌声，再下面，是一段下坡的路了。他忽然笑了，说，为什么我们刚刚不直接走下面那条路。而那时我还没反应过来下面的路是哪一条，却还是习惯性回答，对咯。等真正走到下面，我看见前面几步就是我们刚刚走的那条路，震惊到一口老血都快喷出来了，无奈地朝着明晃晃的三角形灯笑，又说了一句，为什么刚刚我们不直接走下面过来。他也跟着无奈地笑了几秒，说，我们休息一下吧。我说好，转身找了一个大概是特地提供给旅客休息的半腰高度的平台，说，就坐这里吧。他应了一声，拿手在平台上划了几下，满意地说，平时被游客坐得一干二净地。我一摸，真的，光光滑滑地。他把屁股蹭过去脚一弯坐上去了，才想起来问我，你坐的上来吗？
我们相差30厘米，他有时会嘚瑟地说，我还没有他的腿长。我的身高一直是他的重点关注对象，但其实大多数情况下他都是用宠溺的语气在关怀。他问那句话，其实是很关切的。我比了一下，觉得跟我家阳台也差不多高，一个蹦跶，跳着坐上去了。他坏坏地说，哎哟不错哦。但跳的那一下我踩到了砖上那一条空，脚像被崴了，有点痛。我害羞地说，内个，亲爱的，刚刚我踩到那一条洞，脚有点痛。他问了好几句，然后跳下来隔着鞋子按我的脚，问我这里痛吗那里痛吗，又让我转转脚给他看，我说没事啦，刚刚还有点痛，现在不痛了。他问，真的吗？我看着他“恩”了一声，若无其事地掏出他的手机把里面的场景拍了下来。他在我右边坐了下来，举起手机说我们来拍一个，于是对着镜头卖了几分钟的萌，挑了一张他觉得自己最帅的给我看，我一看把我拍得惨不忍睹，趁他不注意删掉了，他不乐意了，拿回手机看不见那张照片，佯装愤怒地说，你凭什么删我的照片？我说，把我拍得太丑了。他“哼”了一声，说，我们走吧。就把我抱了下来，不敢让我自己跳。于是我们慢腾腾地从地铁回去，一路上的眉飞色舞不计。
就这样平平淡淡温润如水的一个晚上，我断断续续地把它分成好几天记录下来。这是几天前。
昨天他忽然发视频过来，将吐不吐地说，有一件很伤心的事情要跟你说。支支吾吾了很久，又说，我说了你肯定会很伤心。我看他犹豫那么久，原本就阴虚火旺，这下子一把火腾地烧起来，绕口地说，你说那是很伤心的事情，那说出来我肯定会伤心，我一定会伤心，你又不能不说，一定要说，我就一定会伤心，所以你快说吧。他笑了一把，说，明天下午我原本是要从本部过去帮人领奖的，这边有一批人要过去，包了校车，我几天前就已经联系好了，还打算看看你呢，一直憋着没说，打算给你个惊喜。我乐了，说，好伤心的事情啊。他把眼睛闭起来，有种痛心疾首的味道，说，但是今天他们突然通知我下午去开转正会议，四点钟，刚好跟校车的发车时间撞了，我是绝对没有过去的可能了。我忽然很无语，看他接下来在屏幕那边抓狂了好几分钟，然后说，那你干嘛告诉我。他苦笑，我计划这么久，就等这一天，太伤心了！我知道他肝郁，这么心痛忍着受不了，于是聊了聊天就过去了。
今天晚上我刚刚考完选修课，还算顺利，拿起手机一看，他告诉我，他转正了，成为一名真正的党员。我发了一条朋友圈，又烦了一遍朋友，然后终于镇静下来问他想要什么奖励。
结束得有些突然。这是今天。
伤心落泪时，谁是你心灵的港湾
生活的步伐，一旦踏上漫长的生命旅程，匆匆中难免有起起伏伏。得意的时候，或许你还不曾细细去留意过身边的许多。失意了，伤心的泪水，如决堤的海，汹涌澎湃，凭你一双娇柔的双手，又怎么能把所有的伤痕抚平？
泪水飘洒的心空，只不过是想在这一刻听到一种声音为你真诚而豪情万丈地响起：“别怕，你还有我！”--这句话足够有让你微笑着活下去的力量！
这时候的你，毫无疑地很需要一个真情的拥抱，让你恰时地感受到那丝温暖而忘却一个人的冰冷。历经岁月的无情，你不敢刻求得到更多，只想要一个温柔的微笑，好溶化已冻结的心。
随着泪水的流淌，穿过或咫尺，或天涯的距离，心灵的呼唤，只等待这一刻会有热情的回应。
等待，那句适时而至温柔体贴的话语，来慰藉你的心伤。或者，得知会有一个人一直陪在你身边默默地倾听你的哭诉，你也会很知足。只要知道他的心里是那么在意你的泪，你相信自己可以很快好起来，并许他一张你阳光的笑脸。
若过了那一刻，你知道你可能会坚强起来，也可能从此一蹶不振，更有可能因此看透人情冷暖，再一次抬起你高傲的头，纵使还是一个人走的心灵旅程，或是将要遭遇上更多的伤痛，他在你的心里已经是无关重要。因为他没有在你最需要他的时候出现，你会决定把心又一次尘封。锁住一个的心事，锁住所有憧憬的光芒。
从来不需要谁的怜悯，那是你不愿意让谁看见你心灵最深处的脆弱，你明白自己绝不是一个可怜的人！伤心落泪时，你清楚自己想要的只是一份真心的关爱，知遇的呵护，温情的相伴。只有这样，你才会觉得自己的人生之旅不再是一条孤独的路，也不会是一道寂寞的风景。
寻寻觅觅，寻寻觅觅，一颗细腻的心，虽不堪几度春秋易容颜，但恨凄草凌乱地遮住了单纯的视线，心的方向在哪里？你迷茫，你徘徊于生命的边缘，对着远方的山谷大声嘶喊：“我想要怒放的生命，为什么风雨总要来打湿我的心空？”.
泪，叭叭嗒嗒直掉下来，每一次落地的音符，点点滴滴最伤情，乱了风吹的声音，碎了桃花朵朵艳，痛了多情柔柔心。片片落叶在你眼前盘旋，你心惆怅，你心惊慌：“难道茫茫人海，真的没有谁能让我心拥有片刻的依靠吗？”.
“我要的并不多，不多呀！”,颤栗的心语，飘荡在辽阔的天空，有谁能听见你的无奈，你的泪？你没有把握，只好捂住自己胸口的伤痛，一个人继续撞撞跌跌上路。
生命，还在延续。那条心灵必经的河流，会不会有一个他成为你心灵驻足之港，你无法了知。举眼望不见岸在何处，你心更迷茫。怕后来而上的风浪将吞噬你心灵深处仅存的热情，怕过于长久的等待将无声熄灭眼底尚还蕴藏的希望。
浪花朵朵，那曾是心灵渴望能自由淌徉的港湾。可如今风啸啸，雨蒙蒙，航程总飘摇。
泪，流过你布满沧桑的脸，再流进心里，丝丝寒意刹那间蔓延所有的思绪。看不见阳光何时会出现，那长长的雨季，总是莫名的让心哭泣，而谁能给你一个心灵的港湾，任你泪流，给你提供最好的疗伤药方？你不知道！只好摇头如是说：“原来所有的追逐，最终还是敌不过现实的残酷”.
泪，咸咸的，弄痛了你的双眼。一伸手，摸到的是岁月的粘腻。点点滴滴，拨不掉斑斑驳驳陈年往事。你心灰意冷唉叹不息：“付出不是我的错，收获却为何总是没有季节？”
弥漫的忧伤，把心灵窗外的风景不留遗地地笼罩。伤心的歌谣，一遍一遍地在耳边回绕。有过的期待，有过的感动，竟然在泪花竟放时，忘却了美丽的姿态。
好伤心
这几日北京的天空挺蓝的。
没事的时候，我就站在阳台上看白云在蓝天里悠悠然然地飘来飘去。
有那么一个瞬间，我好像穿越到了小时候，好像是在麦地里，好像是躺在割好的麦垛上望着神秘的蓝天看天上的神仙，好像是望着望着就顺着被压散开来的麦垛倒了下去，有些眩晕……头撞在阳台上的窗玻璃上了……陡生感伤啊：唉，天还是那个天，而我，物是人非啊……%>_<%
小时候经常想入非非，幻想着自己突然某一天，因为某件事、某个人、某句话就一举成名了，然后超级风光，最好是跟白娘子会法术一样，指哪打哪、要风得风、要雨得雨，所有人都顶礼膜拜、交口称赞，所到之处每个人都跟见到古诗词里的美女罗敷似的，停下手里的活儿、一溜儿站着盯紧了看，眼睛都不眨巴的。唉，年少成名，多美的事儿啊。
就这么恍恍惚惚的晃到了现在的年纪， 每天不情不愿地上着班，自欺欺人地想象着总有一天我能活明白，我能鼓起勇气、重新做人、从“低到尘埃里”崛起于天地之间……
本来这样也挺乐呵的，我常说自欺欺人地在想象（本来是理想，被消解了，哈哈）中快乐一辈子，也比痛苦地清醒一辈子幸福。可我今儿抬头看天的时候突然伤心到爆：就算我再“出息”，也冠不上“年少成名”这顶光芒万丈的帽子了……
好伤心！！！！！！！！！！！哈
我很伤心，虽然你只是我的朋友
我很伤心，虽然你只是我的朋友。
我哭了，但是你不会知道。
我坐在夜市旁的长椅上，整个身形都透着难以名状的忧伤
致使在昏暗的夜色里，都有无数路人注视着我走过
只是没有人会知道，我的哀伤只是因为我失去了一位朋友
一位只见过一次面的朋友
无心却总伤心
文/Sore
我极其不喜欢"所谓"这两个字。
它是看起来是这样，实际上却是另一样。然而，它却充斥我的生活。
其实，有时候我真的挺难受的，对于那些长久不联系的朋友，很心疼。因为，我真的怕某天，真的是，我不联系她们，那么我们之间就这么渐渐的散了。所以，我觉得我应该做些事情，来表示你们还在我身边。可是，人的心始终是肉做的，是会滴血是会痛的。某些事情做多了，也会觉得累的。某些人们，你们知道，我每次特意去拉近距离时，得到的是冷漠。那时候，我的心是多么的难受。或许，那时候你们忙。你们也会说，即使不联系，我们也是永远的朋友。可是，我想说，不联系的朋友，算什么友谊呢？是摆设么？不，绝对不是，因为我们相隔万里，都省去了见面的麻烦，呵呵。
也以为，一人在外，有个交心的人会很好。烦恼时，你可以哭诉；开心时，你可以分享……简简单单的多好。然而，我呢，对于我来说，很多简单的快乐都是遥不可及，是奢求。简单的人际关系，会变得复杂。我多么不喜欢这样。所以，总是告诉自己，不要去争什么，该是自己就是自己的，一切都是顺其自然。
最后呢，我得到了什么，眼泪！
躺在床上，眼角涩涩，我是多么想和你们哭诉。可是一想到有些人的隔阂，却更加加深了自己的痛苦。所以，和猪猪视频的时候她问我怎么了，我真的说不出口，也不知从何说起我这份悲伤。
伤心无语，心痛如雨
给我一个角落，那将是我的天地。
没有欢声，没有话语，可是我喜欢这样的静寂。
在我的角落里，我做着最真实的自己。
不用担心我会孤寂，
我随心所欲，忙着我的爱好兴趣，
充实自己，这是我最快乐的事情。
我在黑暗角落里，
偷窥着你的明媚靓丽。
听到你的朗朗笑声，我嘴角也会微微扬起。
看到你的幸福甜蜜，我也会感同如己。
偶然瞥见了你伤心无语，我也会流泪哽咽，心痛如你。
你不知道黑暗里的我，因为我从未走出我的角落，也从未走进你的世界。
我就在远远的角落里张望着你。
时候还未到，我告诫自己，要忍耐，但是更要努力。
我希望自己更有资格拥有你。
但愿你能等，
到时，将会是一个最美好的我，冲出角落，向你狂奔去。
伤心的城市，我迷失了自己
伤心的城市，我迷失了自己，你我之间的故事只有寂寞的影子。所有的一切都是梦，但我不曾后悔我爱过你，只是那一句我爱你，遗失在流年里。
‖壹。
明媚的阳光下，心情如雨水淋般的潮湿，静静地听着我送你的那首荷塘月色，看着我作的诗歌，经不住想念你。从你说要去湖北的那个晚上，我的心情一直都没平静下来，因为我知道你去了，我就再也没有机会可以见到你了。虽然你还会回来，但我想我以后再去见你已经没有意义了，因为我不能这么做。
时间过得太快，但有时却觉得时间过得是那么的慢。想你已成为习惯，每一分每一秒都会想起你，从来都不需要刻意去想起你，因为我不曾忘记过你。虽然已过了那么久，但我依然无法面对这样的梦，原本我以为时间可以淡化一切，大半年都过去了却还是久久难以忘怀曾经拥有的温暖。
曾经的夜晚，有你的相伴使我不觉得孤单，我们坐在电脑前发送着SOS、聊QQ，偶尔我们也会一起玩玩游戏。如今回想起过去的那些时光，温暖的夜晚依然是那么的美。那些手机短信、QQ信息里低调的语句依然是那么的熟悉，你的面孔 、你的背影依然是那么的亲切，你的一切在我印象里都是那么的美，qq空间情感日志大全，是那么的温柔。
‖贰。
窗户的光线是那么的强，把我的眼睛都刺痛了。自从你立了那誓言以后，我们就再也没有说过话了，刚刚开始的时候我真的接受不了这样的现实，没有你的陪伴我睡不着。痛苦的心情一转眼就是三个月，三个月我无时无刻都在想念你，晚上常常失眠，睡不着就会用手机登陆QQ，眼睛直盯着你的QQ头像看下你有没有上线，其他的我也不多说什么了，因为我知道即使我发送着SOS也渴望不到你的回音，想想失眠的状态比拿刀割自己的手还要痛苦，这样的夜晚真的很难熬。哪怕是你和我说一句话也好，这样我也能安静的入睡，我一直在期盼着你的出现，可你并没有出现，我实在想不出什么办法了，白天要上班我真的经受不起失眠状态的折磨，所以我只有依靠安眠药来催促睡眠。
一直到现在，我还是没有办法忘记，因为爱得太深。昨晚我一直都没睡，只是静静地躺在医院的病床上看着手机，想着你。家里的事太多了，我不明白，为什么我要经受这么多的折磨，而不能像别人那样开心的过着每一天。星期一，很快就到星期四，我本是想抽出个时间去见你的，可现在的情况我没有办法离开家。其实我这次去见你，只是想见你最后一次，因为我以后再也没有机会见你了。
四年很快就过了，妈妈和弟弟出事的时候文昌从北京回到梧州了。他的大学生活过得很充实，而我跟他不一样，但是他没有忘记过我，或许我早该明白他没有放弃过我，而你的出现让我没有办法去顾及他的想法，只是我一直把他当弟弟看待。
‖叁。
幸福来得太快，文昌的回来让我有点恍惚和不安。他每天早上都会过来看我，每天发一条短信：“我想你了。”当我看到这条短信的时候我并没有太大的反应，只是像平常一样看待，还回他短信：“天天都见，干嘛发这样的信息。”其实我知道他的意思，而我却不能接受他的好意，他几次都叫我到他家吃饭，现在都烦死了，事多心情不好，我不去。
伯父伯母出面了，我没有推辞的理由，只有答应他了。我知道他的意思，因为他不只一次这样求我去他家吃饭了，去年过年的时候他有跟我表白过，一直到现在。风的出现，成为了我和文昌之间的感情得不到塌实的婚姻，我也不想向任何人承认这段感情，不知道为什么我会在网络上和风有着这样深的感情，几乎离不开他，现在我才明白风才是我爱过的人。
网络的QQ里也有我们的挚友，前几天网友陈成打电话和我聊天，他呢还算是一位不错的真心朋友，每当心情不好的时候我都会和他聊聊一些心理话。电话里他问我有没有男朋友，我那时候沉默了一会，回答他：“没有。”他笑了笑，我们继续聊着聊着，因为我明白我现在喜欢的是谁，所以我不会和他说文昌回来了。他和我说：“为什么你非要这样子过呢，你和黎风（化名）是不可能的。”这时候的我，想得并不多，其实我早已计划好的我人生了。我在想，我只想见风最后一次，或许我很快就会和文昌订婚，可是我现在依然在坚持，文昌是个明理的人，他跟我说让我想明白后再做决定。
‖肆。
这几天我一直在想，其实我只想知道风的心里有没有我，如果他承认他曾经爱过我，那么我会很高兴。起码我得到了爱，不求天长地久，只愿曾经拥有我也心满意足。芳早些天找过我，只是我不在，是晓彤在挂着我的QQ。她把晓彤当做是我了，把晓彤给大骂了一顿。结果是一场误会，晚上回来我把记录翻来看下，晓彤为了解除我和菲菲（化名）之间的矛盾，她竟然把我和文昌的事告诉芳，可是芳还是放不下对我的武器，这我只能说，她心理真的有点问题了。
但是我从来没有恨过她，因为我知道有这样的心理问题我能理解，我不会拿别人的在意来伤害我自己，非主流幸福日志，所以我一直都保持着一颗平静的心。只想告诉你，我从来没有伤害过她，也不想去伤害她，因为我觉得她比我可怜，我是一个很谨慎的人，每当有人问我朋友打听我的事，他（她）们都不会轻易告诉别人的，反而对你我是坦然相告，除了文昌这事我没告诉你之外，其他的我半点隐瞒都没有，因为我明白我喜欢的是谁，而我一直把文昌当做弟弟，所以我觉得没有必要告诉你，正是因为如此的信任你，所以我才不想伤害她。
‖伍。
回到家，我没想到文昌会出现在家里，他还做好中午的饭菜了。但这一切不能说明什么，因为他明白我的心，我决定的事情没人有可以改变，所以他只有等待。
而我和你，我爱你是那么的深，哪怕我们真的没有机会在一起，那么我只想你告诉我一句，你曾经爱过我也好。近段时间发生的事情太多了，事情的发生总让我措手不及去挽救它，这一切的一切我都不知道该如何去处理。其他的我不想再说了，因为我明白你决定的事情不会因为我而改变一点主意，更重要的是你所做的事情比我想象中的还要重要。我之所以想见你就是这个原因，如果我不见你，恐怕以后再也没有机会了。当然的我不会答应他请求的，因为我想我只有看到结果，我才会死心答应他的请求。
伤心的城市里，我迷失了自己，我不知道我为什么还要这样坚持着，我找不出理由让我放弃你。是网络成就了我们之间的爱情，在面对着现实生活中的婚姻与网络里我们那段爱情我不知道该如何去抉择，时光的交差，爱情的错落，在对的时间里我们都遇上错的人了。
亲爱的别伤心，没有人是幸福的
文/海的深遂
深夜，晓涵坐在书桌前任由思绪飘飞，在这个可以给自己很多自由的单人间里，顶着别人的羡慕和鄙夷对人生有了新的思索，关乎幸福。
她马上要结婚了，是与一个跟她相恋了两年的男孩儿，男孩儿名叫张箫。张箫长的一表人才，是一家正规企业的正宗白领，无论是硬件还是软件都算得上中等靠上了，再加上平日里对生活细致讲究，不管是带出去还是被带出去都让晓涵脸上有光。晓涵一直想跟张箫结婚的，曾很贱地跟闺蜜夸下海口“就算是跟他一起讨饭我也愿意”，糟闺蜜一顿白眼外加一句鄙视“见过男人没，看你那点出息！”，节操掉了一地的不知死活。
奈何张箫仿佛并不着急呀，安若泰山地嘻嘻哈哈，刚开始晓涵还着急，看到眼前晃悠的若无其事就怒火中烧，但日子久了也就习惯了，结婚证仿佛也成了阑尾，有没有都一样。而这次却不同，张箫的求婚对晓涵来说是意外，意外到没有心思去惊喜。或许是等的太久太倦了，张箫单膝跃跪地向她求婚的那一刻她就像是在看别人的故事，脑袋短路心跳像漏了一拍一样平静。梦想的这一刻不是应该激动到脸红，惊喜到慌乱的吗？此刻的自己怎么如此平静，连她自己都不敢相信。
她还清晰地记得跟张箫初次相遇的情景， 那时她还是大一新生，一天她正从图书馆抱着一累书急急忙忙下楼梯，不小心被对面走来的同学撞得书散了一地，张箫和王鹏正好路过也过来帮忙，王鹏觜上不饶人，一副学长教导小学弟的姿态不着调地对肇事者一顿说教，一时场面好是尴尬，还是张箫痞里痞气地臭骂了王鹏一顿，以玩笑收场才皆大欢喜。也是在这时晓涵被张箫身上痞痞的气质吸引，但她知道这种气质下藏着的是一颗深沉而忧伤的心，而且她相信，只有她能读懂他。还真是传奇般的相遇，也狗血般地倾心。甚至有一段时间，晓涵每次碰到张箫都会脸红心跳，脑子短路思维混乱，也是这种种迹象让晓涵特别珍惜这份感情。只是时间可以磨灭很多东西，甚至是你当初坚信不移的，即便你曾极力抗拒时间来维护你的最初。
那天张箫跪了好久晓絮才回过神来，心里尴尬地强装惊喜才骗的男友没有察觉，也或者是装作没有察觉。在外人看来女主人公对男友的意外求婚感到惊喜，激动地接受求婚戒指，然后两人在众人的“在一起”声中紧紧相拥，完美到极致。
在接下来的日子里，张箫满心欢喜地筹划两人的小窝，床买哪家的，厨柜买什么颜色的等等。晓涵也偶而参与一下不致让张箫觉得自己太冷漠而引起不必要的矛盾，然而真正让晓涵感兴趣的是“这是我一直梦想的生活吗，为什么我如此平静？”。
晓涵带着疑惑去找苗青，心想让苗青帮自己缕缕看哪里出了叉子。苗青和晓涵是大学同学，对对方都知根知底，无话不谈。苗青身材样貌绝不在晓涵之下，工作也体面，更重要的是男友模样英俊不说还有房有车，赚得一手好钱，哄得一口好话，让晓涵好生羡慕，哪像张箫那样的贫寒出身，而自己还一副非他不嫁的决心。她一直认为这一切有老天不公的嫌疑。但今天事有不妙，因为她未及开口就看到闺蜜心事重重地快要掉金豆。得，还是先哄这位姑奶奶吧，自己天大的事也要先放一放了。
“我是闹哪样呀，我的小姑奶奶？”，晓涵嘴欠地说。
“我们完了。”说完苗青一头栽进晓涵怀里，天蹋下来似的大哭。
“怎么回事啊这是？”
“他心里有别人了！”
“哭吧哭吧，今天肩膀借你了！”
屋里只剩苗青的抽泣淹没了各自的心事。
“那你怎么办？”良久，晓涵问。
“我不知道，我想回家一段，我想离开了。”
“决定了吗？”
“是的”
“也好，回去一段时间也好。”
两人依偎着，沉默着，回顾着，思索着，晓涵知道这是苗青生命中很深的一道坎，但无论她说什么，劝告，痛斥，安慰，都没有用，这一劫只有她自己慢慢来熬，代价是时间，或者其它，她不清楚。但她能给苗青的只有此刻的怀抱，再没有更多。
“这就是我羡慕的一对吗？为什么会这样？”，晓涵心里又添了一个问号。晓涵想起苗青曾说过也羡慕自己有张箫，说两人一起奋斗而来的家才使生活显得真实，两个人才能真正成为一个整体，而晓涵自己又何尝没有困惑呢？晓涵真想苦笑，然而思绪却飘向更远，“我们是不是总在羡慕，别人的名，别人的利，别人的爱人，别人的孩子……而他们又何尝拥有我们想像的幸福呢，他们或许正被某种压力压地喘不过气，所以请过好自己的生活吧，不要伤心，没有人是幸福的呀！”
晓涵再也讲不出自己的困惑，拿出手机翻出张箫的号码打出一行字：“亲爱的，我们结婚吧！”
与其伤心回忆，不如微笑遗忘
每当黑夜来临，寂寞来袭，骄傲的泪，不肯坚守我的眼，在你离我远去的那一刻，无声的对白，已经深深地雕刻在我的脑海里，是我挥之不去的魅影。
夜，躺在床头。看着窗外泛黄的枯灯，连思绪都开始有些呆滞，总觉得很难过。努力想着，却不知是为何而难过？躲在被窝里，悄悄的抽泣。本以为真的可以就此放弃。可时间却一次次的让我想起。才知道，原来你早已刻在了心底！
我不知道是前世的情，还是今世的劫，所有的爱恨情仇，都在无涯的思念里，想你，想你，就是想你，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄，花蕊寒，花白里透着淡淡的绿，淡淡花香，淡淡雪飘，一瓣瓣花语，落花亦伤城，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。在我的指间荡漾着对你如水般的柔情，花之语，几人能懂？
因为一些无关痛痒的事使我们的爱变得渐行渐远，在那场支离破碎的爱情中只剩深夜唏嘘，任酒精麻醉我的心，也逃不过心中的痛楚。现在的我正在悲伤侵蚀着每一个角落。
一个人，一首歌，一份心情，从街头青春猖獗到街尾，街旁年华盛开，一眼繁荣。塞着耳机，隔绝了百花争宠的聒噪，守着一份不偏不倚的宁静，坐等又一季的荒芜。阳光自鲜嫩的密叶中筛落，摔到地面变成了碎银般的光斑。抬眸逆光望去，看着被一片葱绿隔得支离破碎地苍蓝时，眼眶隐隐生痛，随即洪水泛滥。
你一次次那么赤裸裸地伤害我以后，我却依然坚信你的心。当一次次的一次次以后，我开始徘徊了，或许，我们都错了。或许，我们都没错，只是，在这个花样的流年里都心痛了。
夕阳西下，是我最想念的时候，对着你在的那个城市，说了一声：我想你，不知道，你是否听得到。
欲去却还留，写不尽人生一世，情字苍凉。
假如伤心是必经之路
文/yaya8
你有没有这样的经历，一份让你刻骨铭心的感情，却换来一场空？
一直有人向我抗议，说我为什么不肯写隐私？今天我不得不写，因为我最近非常难受，非常，原因是，我哥嫂，可能，要离了。
我这么不负责任，不顾一切地要写这个，不是出于炒作的需要，相反，我非常尊重他们的感情，包括现在的选择。
事情是这样的，自从我哥放弃公务员的工作，选择去京城北漂之后，哥嫂二人聚少离多，越走越远，终于导致婚姻名存实亡。他们都是知书达理之人，都很理解对方，都认为对方是好人，只是，感情回不去了。
我在南京出差，我妈给我打来电话，诉说这事，声音憔悴。那是我第一次感觉到母亲的苍老，悲凉，和无助。我妈在电话里边说边哽咽，说她不敢给嫂子电话，生怕她在电话里哭。
我听得难受，一边宽慰她，一边想，该怎么跟嫂子沟通一下？当晚，二姐很快发来短信：不用沟通了，他们已经决定了。
哥嫂是大学同学，情深意笃。毕业后，两个人没能分到一起，一个在衡水，一个在迁西，六七个小时的火车。一有时间，嫂子就来我家，并不声张，像个自家人一样默默地做家务。父母亲很矛盾，既理解两人的感情，又舍不得儿子远走他乡。我还特别记得那一晚，第一次把这事挑明的那晚。我哥向家里说明要到衡水去工作，我父母都沉默不语。我义愤填膺，径直对着嫂子叫：“为什么是我哥过去？”嫂子已经泣不成声，我哥立刻站到她身旁保护她。
那个时候，两个人是铁定心思，义无反顾的。
二人结婚后，嫂子经常给家里写信，虽然她不善言语，但文字功底极好，字也娟秀，我至今还记得一些反复写到的内容：爸、妈，天冷了，你们要注意身体，我给你们寄去一些衣服。二老要多保重。我也经常收到嫂子寄来的衣服，都很漂亮。我高中毕业时去我哥家小住，那时候外甥女已经一岁多了，一次我在书架上找书看，无意中发现书中夹着个纸条：赵，我爱你，我喜欢你做的一切。
那是怎样深厚的感情呢？在柴米油盐的底色之上，在女儿已经一岁之后，他们还能这样情不自禁。
后来，我哥执意要放弃待遇优厚的工作去北京闯荡，当时父母都很不理解，首先考虑的是嫂子和孩子。然而嫂子却理解他的不安分。就在去年，父母唠叨起这事，嫂子还劝慰说：既然他已经走上了这条路，我们就要支持他到底。
可是现在，他们竟然要分手了。回想起十几年来的一幕一幕，我不禁悲从中来。我只是一个旁观者，就这么难过，作为当事人的他们，当十几年的感情付之东流，心平气和地说分手的时候，该经历过多少挣扎，流过多少眼泪呢？当年他们不顾一切要到一起的时候，他们含辛茹苦一起抚养孩子的时候，他们彼此理解各奔前程的时候，谁会想到今天的结局？
十几年的感情，在一生之中无论如何都不能轻描淡写，当爱过，痛过，下一个十几年，你还会这样死去活来吗？你爱她/他比我更深吗？
呜。
也许，除了死亡，没有人可以预知人生的结局。尽管如此，我们依然要倾其所有，善待每一个人，每一份感情，哪怕受到伤害，因为，那就是你的必经之路，是人生的全部过程。
Love,untill it hurts。人生苦短，除此以外，别无选择。
我不怪谁，只是有点伤心
今天本来说好T要来的，也不知为什么她没联系我。一年多没见了，突然觉得我们变得如此遥远而陌生。没有过电话，甚至连短信也没有。让人怀疑这段友谊是否真真切切的存在过。这种状况从什么时候开始出现的呢？是在她有了男友吧大概。这期间我们肯定因为感情受过伤，可是我们选择了一个人承受。我们都长大了，都有自己的想法，谁也不用靠别人的指引过生活，幸福悲伤都是自己的事，能与你分享这一切的，也许真的只有你的枕边人。我并不为我们之间出现的裂缝感到悲伤，这并不是我们的过错，我们只是不能抑制的将自己的重心给了最最亲爱的人，不是有句话说过嘛“一个女人谈一次恋爱，身边会少3个好友”。而我和T虽然联系渐少，我们还是最好的朋友不是，这样想想倒也释然了。只是有时候我会想，我们的人生观，价值观是不是已经不在同一空间了，每当有这种想法时，我便止不住的悲伤。我并不想以任何标准来界定爱情，友情，亲情，可就在我不想时，我却这样做了。
我的生活，我的一切，因为J，全部改变了。我想T也是因为C。我们都在为我们所认为的将来可以给我们幸福的男人失去了很多很多，不知道这些失去值不值得，准确的说，是不管值不值得。我们自顾自的爱着，自顾自的憧憬着，就在这自顾自中，我们离婚姻一天比一天近。
有的时候，我会突然向往婚姻，每天和同一个人一起走出家门，晚上被拥着入睡，向往那种平淡的幸福。我会妄想有一天，我选择的男人可以赚很多很多的钱养我和我的孩子，妄想自己可以做个贤妻良母。看着每天陪在我身边的J我觉得幸福，无以名状的温暖。爱情让人丧失思考的能力，蒙蔽了你的双眼。我并不敢说我会幸福，我爱的这个人会给我幸福。可是我知道自己完蛋了，从我知道我可以为这个人将我10年的友谊搁浅时，我就知道自己完蛋了，可怕的是我明知道自己完了，可却心甘情愿的接受。即便最后一切幻灭，也不后悔。总算可以理解飞蛾扑火了吧。就像此刻，我无比清醒着，深知爱情不是一切，可即便深知又如何呢，我不能自已，不能自已的为他笑，为他哭，这就是被世世代代诗人，作家，平凡人讴歌的伟大的爱情。像个傻瓜一样守护着的伟大的爱情。
谁的青春没有浅浅的瘀青 谁的伤心能不留胎记
回头看来时的路，走得那么辛苦。也许遗憾和年轻总绑在一起，不容许一点委屈。直到现在我能知道，我的坚强剩多少。 有的时候，我觉得自己是否失去谈论幸福的权利。最近我总觉得不快乐，我很不快乐。谁也不联系。
我心里好像有填不完的缺口，看着生活如果我能习惯沈默。或许就不会难过。扮作从前快乐这模样。亦不知道方向。失去自我，这个真相，生活赐予了我重重的内伤。还未痊愈的伤疤，却还要再上面加深。就算我每天振作，当未发生。背对过去无人才敢流下委屈。对每个人都说还好。孰都知不是我的过，也不是我的错。可惜就是有这样的结果。
为何压力就是这样围绕着我，这个岁数，不应承受却要接受。方知感情才大过天 。我最亲的亲人，亦是我最爱的人。笑对现实的无奈。怕人看破，所以顾虑好多。活着就像个孤独患者。可不可以不去面对困难，可不可以幸福偶尔也围绕我。想说生活怎么就这么难。
生命总是太多难题，未来却不能理智安排 青春是最好证明……
遗忘，伤心又有谁能知道
我不知道自己在想什么，头脑中只是一片茫茫的空白，好似苍穹中最原始的寂静。心里不知为什么，有一丝淡淡的阴影轻轻掠过那种美丽和诡秘中隐藏的危机，最后，连呼吸都无法继续。接着点开，熟悉的Qing.于是，先前所有的不愉快，笼罩的晦暗明晰很多。
曾经一直想要别人来了解我，知道我的心情，知道我内心放不下的沉重感，那些无法述出的悲伤。因为我不知道该怎么去释放自己，而现在，我清楚地明白，不过是想要别人的关心，别人的关爱，可我连自己都不爱了，怎么再让人敞开心来爱自己？
我想，我现在的平静，是因为我终于明白，在爱情里，不够爱自己就不能奢望别人爱自己一样。在爱情里，把自己的原则都丢了，只会是个可以被人随意丢弃的玩偶。我清楚地知道，是后来的平淡让我们觉得已没有了爱，即使知道只是没有了开始的激情，但仍然选择转身。消磨殆尽的爱，迟早会远离了我们，所以我还有什么理由不放你走、不放过自己？
或许是因为已转身的爱情，让我习惯了不再有期待的日子。平静地看着日出日落，淡然地对待生活，游荡于人来人往，不再留心于任何。不愿再提及过去，不再随便笑，更不再轻易哭。转身放手，也只是明白了，我该更好的去爱自己，不再因视谁如宝，而丢了自己。为什么现在的我，却觉得，红尘做伴，其实也只是为了寂寞而寻找的出口。
一恍，一年。时间不算长，但也不能以短来形容。习惯安静的听着歌付诸文字，轻描淡写。或杂乱或鲜明。文字的排列组合，施施然停处在某段故事当时的当地。没有思绪再继续，文字亦断断续续，像杂乱的歌曲，这感觉诸如很多事情，沉重婉转至不可说。身边的情景，处目可即，而却出奇的沉寂，任其蔓延，无止无境。无法真正的去全盘描绘。
悲观伤心秀
总是用悲观的心态看世界。
没有一点心理承受力，哪怕受到一点小挫折就悲观，再来几次挫折就绝望。成功与失败，区别在心态：成功者的心态是乐观的，失败者的心态是悲观的。
乐观者发明了潜水艇，悲观者发明了救生圈。乐观者想的是健身房在哪里，悲观者想的是医院在何处？乐观者看到的是，大楼里有一间宽敞明亮的房间，悲观者发现了一处阴暗的逃生防火通道。
乐观者总觉得自己一定能成功，悲观者总感到自己要失败。乐观者想的是成功后的喜悦，悲观者算计着失败后怎样收场。乐观者思忖，一定想办法到达河的对面，把岸上的胜利果实捧在自己的手里，悲观者反复考虑自己游到河的中心，是否会淹死……
改变心态，就是改变生命。不同的心态，不同的理念，决定着成功与失败。所以说‘悲观伤心秀’是不能成功一族。
伤了你的心，我的心亦如此
伤心、伤心、好伤心，原来我是真的伤心了……
漂浮、漂浮、漂浮着，原来我是真的失去了支柱……
游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了……
恐惧、恐惧、恐惧着，原来我是真的害怕了……
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么……
一切在亲情面前都成了笑话，一直以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然应该得到的，没有任何理由让我去怀疑。
也许老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很伤心。好久没有伤心过，也许是因为早已丢了心。
老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很伤心，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，难道我是真的自私的失去了良心？
多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊，我难道没有辩护的语言了，难道我真的成了这样的不可救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次出奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？
也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样尴尬的境地。
谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎所有认识我的人面前，我的立场也许都已鲜明的不用去猜想，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！
最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为“妈妈，我爱你！”，也许这就是真心实意的可爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺，我从来不曾理会过，因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，也许懂我的人会了解，不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的“口”，说出那样最动听的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？也许我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。
老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了“无关系”。
第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，也许每次忍着不哭，是因为不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完美，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，因为我是如此倔强的骄傲着，难道我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？
我是怎么了，还是应该问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要表明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心，这不是我要的结果，更不是我愿意看到了，我真的不知道做什么了，这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱，可又有谁知道我的心痛，我是真的真的受伤了。
没有谁的语言会有如此大的魔力，没有谁的看法会让我如此在乎着，没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线，没有谁的伤心会让我更伤心。
妈妈可曾理解过我的真心实意，可曾体会到我心痛到无法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很无助，虽然外表冷漠，也许是因为有文字陪伴的缘故，难道你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上？为什么，还是这样讨伐着我，此刻，听到一滴、两滴…敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗，是她砸垮了我的精神、我的骄傲、我的砝码，又一次，我不能自己了……
看到任何人都没有了和善的表情；听到每句话都想要否定别人的观点；至不想工作、不想生活、不想再思考，因为我的世界崩塌了…
言可尽，情难舍！
我会因为你，幼稚到对朋友残忍的玩起了小孩的把戏，可能这时候，我才理解了什么叫“失去理智”吧，难道还不足以赎我的罪过？
我多么讨厌这样悲情的字眼，你可曾知道，可是为什么刚要在我决定转型的时候，我又一次无奈的用着我的专利，可怕的我想要破口大骂，崩溃的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的资本，只为让时间倒回彼此伤害之前，也许那是无法再抹去的伤痕、裂口，多么令人痛心的字句，第一次听到的我，真的真的无力负荷，你知道吗？
每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样洒脱，每次的我为何被别人认为冷酷到麻木，每次的我为何被别人斥责无情冷漠，尽管承受舆论压力，可我依然开心、快乐的过着每一天。
为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切，答案只有一个，你知道的，因为我有你！尽管你无意中的一句话，我都在很认真的琢磨了，因为我看重你，我不能不懂你，我喜欢看到你欣慰的笑容，因为那是我最值得自豪的事，可，此刻这样的时候，我该怎么做，我伤了你的心的我的心好伤心，真的，你可以听到我的忏悔和委屈吗？
永远矛盾着的自己是如此的词不达意，可还是想要发泄些什么，难道我真的成了文字上的“怨妇”了吗？多么堕落的修饰，多么不想承认的事实，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能让你很伤心，因为我会失去正常生活的本领。
好久没有这样痛心，好久没有这样伤心，好久没有这样迷失的像个孩子。
神情压抑着，文字怎能见流光？
我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的伤心，可，这样能自欺欺人的做到吗？要怎么样，我真的快要无法控制住溢出来的累，那样的无助着…
也许你不会知道，我的极端是多么的可怕，我的自我折磨是多么的让人发指，可以自私的说，我想要毁掉所有的属于我的东西，我想就这样烂、烂、烂…
什么绅士风度，什么淑女形象，什么谦谦君子，什么大众文字，什么狗屁虚伪，我全都不要了，尽管与我保持着现实中的关联，可我现在只想让全世界知道，我伤了心，这一次很严重，不知道可不可以再正常的呼吸？
摔手机、闭屏、闭关，看来真的是应该等死了，我知道说这些话的时候很不负所谓的责任，也许我就是这样，自己不爽的时候会像刺猬一样伤及无辜，可，还是这样坚持着，想要毁掉所有的幸福，能怎么样？
我的不可理喻，我的飞扬跋扈，我的狼狈可悲、我的伤心无助，怎么都在第一时间嘲笑我，因为我是如此的无能和愤懑着，我到底能拥有些什么？
妈妈的心，我真的真的不想失去，可我的伤心谁又曾明了？
这一次，我是真的真的很茫然了；这一次，我是真的真的失控了；这一次，我是真的真的快不能呼吸；这一次，我是真的真的害怕这样认真的思考着…
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
那一场被痛醒的梦境
染尘的古琴 弹奏出的弦音低鸣
像是一种不能被说出口的伤心
残破的蝶影 舞出一场永久的别离
像是在提醒 最美好的都已是曾经
远方钟响群雁啼 呼应了谁的孤寂
幕色昏黄月牙映 晕开了我们最後的结局
也黑白了在心里曾经彩色的你
泪水从此被无止尽封印
你的名字是咒语
杨柳垂青 苍翠了那些离情
我站在湖边看着湖面投影
却倒映出一个悲情的自己
我笑的很用力 努力在你面前表现平静
终於 我学会了微笑着哭泣…
梦境里 红红的字体映眼底
心瞬间的揪紧 泪忍不住的垂直往下滴
我说别担心 这是感动的哭泣
我最深爱的你 终於有了HAPPY ENDING
我该为你感到开心
但我愈想笑的用力 却哭得愈伤心…
被梦痛醒 泪湿衣襟
才发现 原来一个人的闇夜寂静
会让人拥有放声大哭的勇气…
那一次，我真伤心
文/周滋蔓
夕阳的余晖照射在我的身上，将我的影子拉到好长好长，望着这空无一人的校园，想起她今日在班级中的所作所为，泪水在一瞬间涌了上来，在眼眶中不停打转……
回想起以前，我和她所到之处，无不充满着欢声笑语，班主任总在班级中开玩笑，说我俩是“连体婴儿”，而我们也总是笑而不语。
那一次，老师要求我们每人都带一本课外书捐给学校的图书馆，而我却因为粗心大意忘记了，她知道后，从书包里取出一本课外书，像她这种书虫，书就如同她的命一样，平时，不论谁向她借书，她都会一口回绝。这次，她已经是忍痛割爱，现在还要再拿出一本来替我捐书，而且是毫不犹豫。我伸出手，小心翼翼的接过书。半晌才挤出一句话：“谢……谢谢！”她听了，伸出一只手搭在我的肩上，打趣儿地说：“大小姐，你这样可是折煞小的了！”言罢，我便哈哈大笑了起来。可心里却是满满的感谢。
这仿佛只是昨天经历的事情，但今日的事实却告诉我，这份友谊已经不复存了。
今早，快要走进教室大门时，突然听到了一阵熟悉的声音，刚想进去和她打招呼时，我的脚步却停住了，里面清清楚楚的传出一段文字：“昨天，周滋蔓跟我说……”这不正是我昨天和她说的秘密吗？我的脑子突然空白了。好不容易回过神来，我明白了，我被她背叛了。我不敢相信这是真的，以为是梦，狠狠地用指甲扣了一下自己，痛，这就说明一切都是真实的。我咬着嘴唇，强忍着泪水，迈着沉重的步伐，走到她的跟前，轻声的说到“从此以后，我们不再是好朋友。”说完我头也不回的坐在了自己的位置上……
也就是在那一刻，我感觉到了自己的天真，为什么我要这么去信任她，把自己所有的秘密都告诉她，可换来的，却是她无尽的背叛。
不知什么时候，一种不知名的液体流进了我的嘴里，咸咸的……
淡漠---心伤
这是报复么？好的，你已经达到你要的效果了，我不知道我还能坚持多久，当心真的碎裂的时候就是我放弃的时候，不是因为你不够好，是因为心累了，奢望够了，在乎到忘记，忘记自己，忘记一切。
你只爱你自己，在这个家里你有宠爱的父母，可是我呢，我只有你！！！当你不能为我遮风挡雨的时候，我学会了避雨，当你不能陪伴我的时候，我学会了等待和安慰自己。当我在你心里不是第一位的时候，我学会了放弃和善待自己。
每天都在编织自己可笑的童话故事。一天一天欺骗自己和自己身边的人，告诉自己告诉别人其实你爱我！太可笑了，当没有温柔，没有理解，没有沟通，没有安慰的时候，我不知道婚姻的存在还有什么意义。
真的累了，好像抛下一切，连自己都一起抛下。
我知道我的抑郁症又要开始发作了，我真的好像控制，可是心里的伤太多了，满到将整个心破裂，锁链快锁不住了，我不是没有心没有想法，但是选择不说放在心里，不是我的本意，只是不想说出来的时候得不到理解，反而会伤的更重。
真的不想问出很没有营养的话来，但真的好想知道我在你心里的位置，你到底知不知道我要的是什么！！！！
真的累了，好想哭，但是心里的痛与伤哭不出来哭不尽。还要装作不在乎，没事人的傻大姐，真的好累！
你总是说我胖，说我丑，说你看走眼了，你后悔了！！就算是你在开玩笑，可是你知不知道真的很伤人，你知不知道从你嘴里听到你想见我最好的闺蜜，看到你的眼睛，我的心都碎了，也许真的是你在后悔，那时我真的好想放手，放过你，也放过我自己！！！好痛，心真的好痛，堵得我快喘不过气来了！！！
一个伤心的梦
文/潼芋
晚上做了一个伤心的梦，泪水洒满了粉色的枕巾。
梦见回家，看见奶奶突然变老，老得我措手不及。我可以触摸到她温暖的体温，可以感受到她有些短促的呼吸，可以看见她苍老的容颜感受她皱纹的弯弯弧度，可是我却听不见她的声音，看不见她的喜怒哀乐，我用尽力气大声呼喊着告诉她我回来了，可是她就是好像没有听见我的呼喊一样若无其事地干着自己的事情。我不明白为什么明明就陪在身边的亲人却感觉好远好远……
奶奶看着我慢慢长大，我看着奶奶一点点变老。小时候，奶奶是我最亲近的人，长大后我成了她最牵挂的孩子。记忆中对奶奶的第一印象在某一个欢乐的大年初一，我和弟弟去给她和爷爷拜年，那时的爷爷体弱多病全靠奶奶照顾，奶奶照顾爷爷尽心尽力，从来不曾有过半点马虎和粗心，听爸爸讲在照顾爷爷的过程中奶奶还因为一次意外不小心伤到了左眼，因为家里没钱医治后来奶奶的左眼就慢慢地看不见东西。那一天，我和弟弟要给爷爷和奶奶叩头拜年，奶奶贴心地拿出一条灰色格子的小褥子垫在我们的膝盖下。我们奶声奶气地说了一声：“新年快乐！”一直躺在旁边休息的爷爷乐呵呵地从枕头地下拿出两张皱巴巴的一元钱递给我和弟弟，我们正要伸手去接，坐在爷爷旁边的奶奶立刻笑嘻嘻地冲我们开玩笑：“不要接爷爷的钱，奶奶给你们新的红包。”说着果然像变魔法一样从口袋里拿出了两个崭新的红包，于是我们乖乖地接过来，冲着爷爷奶奶傻傻地笑着，他们却好像比我们还要开心许多！我想儿孙绕膝也许就是老人们安享晚年的最大幸福了吧！
渐渐的我们开始上学，在家里的日子越来越短，看见奶奶的时间也越来越少。但时间的间隔不仅没有疏远我们之间的距离反而更加增进了爱的浓度。每一次回家看见奶奶，奶奶都会给我们一些小惊喜，有时候会是别人送给她的零食和礼品，有时候是她自己买来的我们最爱吃的好吃的食物，有时候是她亲自做的美味或者是她小心翼翼保留了很久的点心水果，虽然都是一些吃的东西，但这是奶奶所能拿出的最好的东西了，也是她牵挂我们的弄弄心意！奶奶喜欢把家人的照片挂在床头的小小相框里，在外读书的我总会常常寄回家一些照片给奶奶收藏，除了照片，除了爱和思念，我还可以做什么来安慰奶奶日渐孤独凄凉的心？！当一个人离开家之后才会明白家的温暖和阳光是多么地不可代替多么地让人难以割舍！每当夜深人静的时候，想起日渐年迈的奶奶，我就无法控制内心里的惭愧和惦念：您一个人住在那间风雨飘摇的老房间里会感到孤独吗？白色的可爱黏人的小猫咪会不会乖乖地陪伴您给您一点安慰和温馨的情趣？下雨天您的腿还会一如既往地疼痛吗？当夜幕拉下您会不会同样牵挂远方读书的我和弟弟？太多的爱与不舍，太多的亏欠与思念，心头万念俱在滋味百般！
我想我永远都忘不了奶奶给我的那唯一一次让我感动到落泪的拥抱。读大学的第一年，一个学期才可以回一次家，恰逢团圆喜庆的春节，许久没有回家，甚是想念，于是参加完学校组织的冬训之后，我立刻就奔回了家，刚到家，奶奶就颤颤巍巍地跑了过来，她看着眼前陌生而又熟悉的我，什么也没有说只是给了我一个重重的拥抱。我不知道原来单薄瘦弱地如同一张纸片的奶奶也会有如此重的力气，她的拥抱太紧太多思念和不舍，让我一时间都透不过气来！放下胳膊之后，奶奶看着我就说了一句话：“你可算回来了！”就是这一句简单的再也不能平凡话却让我忍不住眼里压制了许久的泪水！我知道那是我对奶奶深深的爱与亏欠所化成的露水，那是团圆喜悦的液体！我想奶奶一定也在无人相伴的深夜里有过同样的思念和牵挂，那就让我替她流尽这满是爱意的泪水吧！
每一次回家，看见的奶奶都比前一次更加苍老，背更驼了，耳更聋了，身体越来越单薄，对拐杖的依赖越来越深，走路的速度越来越慢……我爱奶奶，可是却无法阻挡快速飞逝的时光带走亲爱的她，看着她一天天地老去，我不知道该做些什么弥补自己的惦念和亏欠！
常常在安静的深夜，梦见最亲爱的奶奶，那是一个伤心的梦，也是一个开心的梦！奶奶您一定要好好的，等我回家好吗？！
爱情是糖，甜到忧伤，苦到心伤
是多么害怕分开的痛楚，太酸太酸，太不舍得。
一直自我保护，不想轻易去喜欢一个人，因为害怕分离。
原来自己比想象的脆弱多了，只想要那种把我包围的感觉，
我以为我找到了，是他。
突然，我们吵架了，我说他是骗子，他说他只知道再坚定的想法也经不起我这么折腾。
原以为你很懂我，其实不是。
是自己越来越在乎，想要的安全感超于从前。
只是想要更多被包围、被紧紧在乎的感觉。
你还是不懂，认为我在无理取闹。
好吧，我也只能默认，是我们不曾磨合。
爱情是糖，甜到忧伤，苦到心伤。
当初不想自己太投入，结果不洒脱的最终是我。
伤心了
文/霜之哀
我以为我可以一次燃尽一盒烟，点到第几支。是烟迷了眼！四年不谈真情了，想想人生如戏啊，谁都不是谁的谁了。我一次嚼12槟榔就是死心 燃尽一盒烟就是绝望 昨我吃到11个下一个怎么也吃不下了。本来是想用情给她打个结，却被他留下一疙瘩！你知道我的感觉吗？感觉象大冬天一个人在一个大房子里！喝下一杯很冰很冰的水……
不是第一次了，但这痛还是有的，慢慢的时间会磨平，只是多条疤而已。淡漠吧，没那福气！谢谢那些帮助我的人，曲终人散了。烟雨阑珊处是有佳人，灯光朦胧处却让我迷路！暗萧汇，烟波拢人醉！我又何处买醉？ 希望寥本无！无所谓希望！我的天堂就是下起了雨，静等，彩虹！！！我身在夏日心却在冬天喝下这杯很冰很冰的水，等待寒意慢慢散开，怎可能只是手脚冰冷？ 人海茫茫，怜心三生石！我悲剧了要七夕了 就希望你们在七夕替我幸福。
人生长路漫漫，终于明白。人生就是这样无奈，小心翼翼最后还是落的一地狼狈啊。纤纤手挣脱丝丝扣，再回首。难了……原来握在手里的，不一定是拥有的，所以拥有的，不一定是幸福的，夜凉了。凉风听孤语！我心中闷苦燃尽一支有一支的烟……只剩一根了，好快啊！这最后一只我怎么也无力点燃。放不下啊。呵护不了你独占不了你。就一点一点淡忘你吧対迩旳依恋 慢慢淡忘…
伤心知了情
文/蓝莓
初秋夜晚。独步荷塘。凉风吹拂。
昨日树上热烈的蝉声这时候一下子销声匿迹了。她的心被这样的寂静打乱，一团糟糕的疼痛占据全身。知了本来喜欢热烈的季节，也许，正是如此的喜欢才葬送了它暂短的一生。在暗夜里，婆娑的树叶知道，知了在它根下的泥土里，蛰伏了经年累月。也是在这样寂静的夜里，知了用尽了全身力气，破土而出。
曾经看到这样的画面：几束灯光在树林里闪耀，那是等待知了出世瞬间来捕获它们的“猎枪”，惨白的光，刺痛树的眼睛。树是无奈的，树只能焦急等待知了在自己身上完成脱变，然后供给它汁液营养，让它爬得更高。树对蝉的爱是这样悄无声息，人对蝉的残害却是明晃晃看得见摸得着。餐桌上，蝉被炸得焦黄，成为贪婪人的口福。想来人是多么残酷和丑陋。她从来不喜欢吃这样类似的“口福”。吃了，会心疼，会罪恶深重。可时下人特别流行吃这样的“口福”。多少蝉还没等到脱变，就葬身人之恶口。想来，人，在这世上最善良，也最狠毒！
白天，还偶尔听到知了的叫。立秋以后，知了叫声渐渐弱了，不那么热烈如潮，那么有一点点闹人的味道了。季节的更迭，让所有事物和人都瞬息万变。天真的知了，刚刚从蛰伏了一个轮回的泥土里露出头，没等到质的脱变，就被戕害。伤心的知了，来不及思考，就被捉于人的囚笼，端上餐桌。那一束束人造的惨白的光就是贪婪之徒的罪证。
一个人独自走在荷塘边，听远远近近的蛙声连成一片。脚下，草丛里，一对此起彼伏一唱一和的欢叫淹没了无尽的寂寥。她突然想哭，不知道是为这样夜色中的蛙鸣而感动，还是对被戕害了的知了的想念。她偷偷抹去一滴滴清泪，自己拿纸巾为自己擦拭流水般的伤心。在这样退却热烈的秋夜，一个人独自行走在自己的心灵深处，咀嚼无尽的伤感和深深的无奈。在漫长的静夜中，她努力学会隐藏自己。其实有很多时候，真诚而善良的人，不自主地不伤及了他人，反而是对自身更残忍的伤害，那利刃看似朝向他人，其实莫不如说是朝向自己。她感到，一种深深的罪责感浸透骨髓，穿透心灵，犹如这样寂静的夜里，知了集体缄口，一轮生命季节就这样结束了一样，结束得令人淬不及防，结束得令人无尽心伤。
她想起朱自清《荷塘月色》里的句子：“这几天心里颇不宁静……”文人善思，多情，这是无可厚非的。清高孤傲的文人，大都深爱荷塘里亭亭玉立的莲花，蜻蜓点水，莲儿妖妖，这样的境界也许白天少有，但夜里就很难说了。人心总是像婆娑的树叶一样，变幻无常，口里说的和真实做的往往很不一致，所以人间常有婆娑的遗憾，常有婆娑的苦痛，所以记得，即使在纯净如水的月光之下，也不要轻易动情。男人说爱她，爱得恰到好处却是太难，不是爱得过分热烈，就是爱得冷冷清清，或者爱得自私霸道。男人若深爱上一个女人，那个女人俨然就是他的归属品，连思想也要被牢牢禁锢，不得有丝毫放松。她先前就曾到过孔府，“三从四德”的规矩，“女子无才便是德”的说教早就如雷贯耳。只是，轮到她自己身上，才感悟到如此真切的痛苦和无奈。她的很多女友比她感受更深重。想来，雷峰塔早就倒掉了，但那封建思想深处的遗存，还是这样的根深蒂固。做女人难，一辈子能够像知了一样鸣叫几声，就惹得男人浑身不自在。女人或者干脆忍住不出丝毫声响，寂寥一世最好。这是多么真实和悲惨的现实！
寂静的荷塘，寂静的夜色。刚刚下过一场淋淋漓漓的秋雨，拂过荷花的秋风包裹着凉意吹打在她心里。墨蓝的天穹上，清冽的月亮隐藏了面孔。没有月光的夜，头顶只有一层浮动的云。思想总是开小差，为这一季被戕害的知了伤心不已，愤愤不平。隐隐的疼痛就像这月亮躲藏起来的漫无边际的夜，沿着心脏最柔软的地方向边缘一点点铺开，婆娑成夜的寂寞。爱是那么短，遗忘是这么长。这一季轮回，这一夜惆怅，独步荷塘的内心独语，又有谁能够真正懂得。到了白天，人又装得没事的样子，给身边人展示开心的一面。否则，又能怎样呢？
最是伤心无语，思念成灾
不知道什么时候开始，我也养成了这种习惯，莫名其妙的患得患失起来，该怎么说呢，就好比我觉得本应该如何发生如何进展，偏偏结果事与愿违，好像一个人的时候突然发现了什么新奇的东西，你掏出手机给朋友打电话，可一个个都在忙，等到了最后，竟没人找你询问，你会觉得很难过还有种强烈的失落感。而且大概，还带有某些难以言明的后遗症，它会让人越发的自卑，好像一切就该这样，而我自己，只不过是在天马行空罢了。
或许我有些轻微的强迫症吧，总是去想着麻痹自己，但重要的是，我坚强了这么久，可冥冥中，却仿佛有什么东西纠缠着我的大脑神经，而我就是一植物人，只能躺在那儿进行光合作用。可笑的是，我却得不到一丁点的热度。
大概我是最不幸的吧，我总是意犹未尽的想起从前那些快乐的日子，于是就受够了现在所有的人和事，好像天底下的委屈都交给了我一个人承担，但我实在太累了，突然间我有种举步维艰的感觉，完全没了主意，而我的脑袋就像刚刚进行大规模运算的计算机不小心死机一般，连关机重启也成了最小的奢望。
我不知道以后该怎么说怎么做，只是忽然想起似乎已经没了以后，呵呵，我曾经也想像徐志摩那样来一个浪漫婉约的结尾，“轻轻的我走了，正如我轻轻地来，我轻轻地招手，作别西天的云彩。”但我不敢，真的，就像我种了一株误时的花草，它会在不久的某一天枯萎凋谢，但我不能去扼杀它，哪怕我不修剪不浇水，可能它也会再重开一次吧。
2007年，有一个叫陈奕迅的香港人唱过一首歌，叫《淘汰》，里面有一句词：我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点。只能说我认了，你的不安得到你信任，我却得到安慰的淘汰。
好吧，安慰的淘汰，我想也许这样才好。
我曾经一度的认为那些悲伤透顶的句子都属于三流，但现在发现那些都是一流的。某人曾说，我真是犯贱，我认为这句话也是一流的。
偶尔我突然会想起某些似曾相识的画面，心头就好像有根针一下一下的刺我，但有那么一会儿，我特别想哭，但是不敢，因为我曾经听说过一句话，青春呵，就这么在眼泪中，哗哗的流淌走了，而且走了，就不再回来了。我想我是知道的，有人说，很久以前，我们看《大话西游》只是为了搞笑，但现在，我们哭了。
有时候我会想，我喜欢的到底是你这个人，还是你给过我的感受，还是因为你出现在我最爱的时光里，还是因为我曾为你做过的，给过你的，再也给不了第二个人。可能答案真的不重要，因为无论怎样都是我自己的事。也许我有些犯傻了，对于生活，我还能过做到嬉皮笑脸，但如今又不得不有气无力地装做深沉的样子，然后忧郁的好像一个伪后现代主义诗人。
最是伤心无语，思念成灾。此刻没有上帝，也没有佛陀，但我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管什么时候，不管什么地方，反正你知道，总有这么个人。
伤心女人
文/乔木
黑夜的寂静在女人的哽咽声中打破了，是伤心还是难过估计只有眼泪最清楚了。爱一个人或许需要很长时间才能达到心领神会，而伤害一个人一秒钟就足够了，她为什么会哭泣呢？
那是一个不足七平米的房间，她一个人在家，门是半开着的。透过门缝，能清楚的看见她坐在床上伤心的抽泣着。（准确一点。她身上披着厚睡衣，卷曲着身体靠在床头。）在现实生活中，让人看到这种景象真的令人心酸到了极点，终于感觉到原来大家斤斤计较的这些所谓的给对方的伤害，原来在真爱面前也是微不足道的。更何况那个女人还是他最爱的人。原来男人的心有时也可以如此的脆弱！
他和她相处了七年，感情可以说是比较稳定，虽然有些时候吵吵闹闹，但并没有影响两人携手同行的步伐，因为彼此坚信这份真爱可以面对一切困难。而事实上从零五年两人一无所有到如今也算是经历了风风雨雨，能够在一起走到今天也相当的不容易。
大家都知道北京的房价是很高的，无论是租房还是买房。当然，没有家境。没有一个很稳定的职业，对于80后的一些打工族来说，在北京买房，简直就是天方夜谭。他们在一起住过地下室。住过环境很差的平房，他们两人在一起吃过一碗面条。没钱坐车了两人在一起走过很长时间的路……他们很辛苦，但他们却是幸福的，有时感觉只要两个人能够在一起，好像一切的困难都都打不到对方了，这种坚贞不渝的爱情是人们崇拜的。患难见真情这句话被他们上演的淋漓尽致。
当今社会是如此的残酷，靠双手打天下的那个时代已经终结了。人们都在说有了钱便有了感情，物资社会已经不是一种现象了，现在的裸婚时代已经成了很多年轻人追逐的一种方式。改变不了现实，那就改变自己了。他是这样想的，他没有太多的抱怨，他只想努力奋斗，他只需要一个能够真正属于他门两个人的家。当然，这是他们共同的目标。
她比他大，很多时候都是她在照顾着他的起居。她非常勤快，这个家虽然很小，但家里收拾的一尘不染，处处都摆放着井井有条。是典型的贤妻良母。一个七平米的房间，不可思议的是居家的一些东西样样俱全，这是他们两人辛辛苦苦才建立了一个既小的可怜而又温暖的家。
他们辛苦地工作了几年，攒下了一点积蓄，他们即将就会步入婚姻的殿堂，他们将拿着这些在外拼搏，奋斗了几年的积蓄去建立一个真正属于他们的家。可就在这时，他们吵架了。原因很简单，因为他想在他的家乡去购置一套新房，而她却想在另一个地方去生活。他们吵起来了，谁也没有让着谁，她在家唠叨，他感觉实在受不了就选择暂时回避。男人出去了……
北京深秋的夜晚让他感觉到丝丝凉意，透过灰蒙蒙的天空放眼望去，黑夜似乎泛着一层薄薄的雾，此时。在他的心里。过去的点点滴滴。恩恩爱爱。相依相守，似乎一下子九霄云外了。他感觉很伤心，他在想难道自己守候着的也是一个没有结果的爱情吗？
看着眼前匆匆忙忙从他身边而过的幸福人群，他并不羡慕。有两口子牵手同行的，有骑自行车的男孩载着女孩的，有骑摩托车的两口子面带笑容的，更多的则是车来车往。这些人群无论是走路的还是骑车的，自驾驶的也好，不管他们的经济实力如何，此时此刻他们是幸福的。他停住了脚步，呈现在他面前的是一条似乎没有尽头的路。他想回头，他想回去。不，他没有这么做，他又接着往前走，突然一下子不小心被地上的石头给绊倒了，他赶紧站了起来，拍了拍身上的灰，他索性不走了，点了一支烟，坐在一旁的马路边。神情黯淡的他突然变得清醒了，他在想，原来爱情本身就如他现在走的这条马路，的确是看不到尽头。也的确没有结果，为什么呢？因为没有一直走下去，因为跌到了没有爬起来，沿途就是磕磕绊绊。爱情不也是这样吗？想到这，他起身快步往回家的方向走去了……
她从他走出去的那一刻，心里就在想，他可能已经从心里将自己放下了，她伤心欲绝，他怎么能这么狠心，说走就走，不就是因为一个房子吗？干吗非要因为这点事闹的不欢而散？女人在这么问自己。
可怜的女人泪水已经模糊了她的视线，伤心对她来说，唯有眼泪可能是最好的表达方式了！也或许是爱的越深伤得就越重吧！
就在这时，他回来了，他从门缝里看到的，也是他内心深处的伤痛，这么好的一个女孩子，跟自己风风雨雨这么多年，从来没有要求过什么，无论是有钱还是没钱，无论是山珍海味还是剩菜剩饭。她从来没有要求过什么，他没有太多的经济来源，他突然明白其实她一直都是在跟着自己吃苦受累……
他推开了房门，激动的对她说，“我错了，我们还像以前那样好好过日子好吗？”说完男人抱起了她。他们相拥而泣，此时此刻他们又是幸福的，因为他们几年的感情历程已经将两颗真心紧紧相连。他们会不离不弃的！
相爱的两个人，相依为命的两个人，其实是可怜的两个人。他们要的不是施舍，也不是一个可以安慰彼此心灵的结果，他们要的仅仅是两颗真真切切的心去温暖彼此，仅此而已！
现实的残酷已经不是很重要了，相信他们会携手同行，白头到老！
相濡以沫，但他们不会相忘于江湖……他们不再是可怜的，也不再是伤心的，他们是幸福的。
伤心事，年少总有愁绪雨
文/陈诗胭
糟糕！作文写在草稿纸上了！我是在走出试场、与同学交流内容时才意识到这个问题的。糟糕！
校门口拉着横幅——“欢迎同学们参加温州‘食品杯’现场作文比赛”。一个小时前我才从这下面走过；五十分钟前我还在心里默念“要写在指定用纸上，千万不能弄错了”；五分钟前我却把写着作文的草稿纸交了上去！现在我只能祈祷他们不要那么认真吧……天啊！难得写了篇好作文啊！
一直到晚上，心中还是惴惴不安又懊悔不已。第二天，老师问起昨日的比赛情况。有说“感觉还不赖”的。有鬼哭狼嚎“我写得像堆垃圾”的，有无比自恋说“哥这么有才第一分分钟的事”的……“你呢？”老师满怀期待地问我。在老师眼中我确实是个写作的好苗子。“老师我把作文写草稿上了没事吧？”我哭丧着脸问。
老师迟疑了一下，随即又满不在乎地说：“没事没事，他们就是来打广告的哪那么认真啊？”可老师眉头却锁着，从她摆动的手臂和两句没事中似乎还裹着一声轻轻的叹息。
随着时间的流逝，这件心事也略略放下了。只是在夜深人静的时刻会被不安又忧伤的水流冲得打秋千。
“同学们注意一下，”老师走进来，“上次的‘食品杯’现场作文的成绩下来了。第一名李依璇，董柔柔，陈瑞敏；第二名金昭宇，陈超慧；第三名余奇阳……诶我记得第一名还有个同学来着，怎么忘了……“我脸上强撑这微笑，努力不让嘴角垮下来，告诫自己写错了纸就是你活该，写的再好也只能与垃圾为伍！可一边又在期待老师忘掉的人是我。
老师举着一只手，竖一根手指，眼神在我们脸上扫来扫去。不可能了。老师的目光往我身上不知看了多少回了，如果真是我，还会叫不出来？“……哦！想起来了！是盛隆！”看，我就说，不是我。当几个朋友站在我面前时，我装成一幅无所谓的样子：“我只是写错了纸好吧？不然第一妥妥的呀！”
可是心中的泪水不会因为脸上的笑容而减少，反而会越来越汹涌澎湃，撞击着那根敏感的神经。
回到家时，家中昏暗无光。没人。眼泪不知不觉就下来了，喉头有说不出的委屈与伤心，全都化作呜咽流泻而出。心中的郁闷随着眼泪在空气中蒸发。
那一次，我真伤心；可是下一次，我将自豪！