悲伤日记
悲伤日记（精选19篇）
泪水与微笑
文/方塘
关于意义，我一直追问。小心翼翼的，执着不舍的。
没有人能给出答案。这一切的都亲身经历，亲自作答，无人能替代和从旁帮助。就像这场夜里的哭，几乎要全身抽搐。很难受，难受是因为悲伤和失望，是因为看不到希望和乐观的笑声。何去何从，撕扯的人生。我想要得到的，想要拥有的物质，没能实现，想要挽回的过去，无法如愿。心里很苦闷，还有孤单的寂寞感，无法言说，没有人可以分担和倾诉。我不知其他人怎么办，有的词叫排解，发泄，转移，升华，可在这样一个冷的夜，这些都没有来临。只有哭泣。
我从没想过要有一个怎样的依靠的肩膀，或者说一个隐秘的树洞，但我突然明白到我需要这样的东西，或者我需要满满的行程，填补这所有的空缺，包括心里的悲伤。我承认我是悲伤的，想起母亲，想起以前的岁月，一些永远不能填补的孤独无依感，那些在清晨依稀残留的梦，关于童年，关于梦想，关于飘零感和不安。失落的时候觉得人生那么无望，失望无力的时候感觉那么多那么沉。那个乐观安稳的我去了哪里，或者那只是幻想，我就是这样，胆小的，幻想的，无力的，受挫的，沉默寡言的，心事重重的。我可以接受这些自己，把所有的梦想幻想和追求等都丢掉，只想要轻松一点，快乐一点，温暖一点。
眼因多流泪水而日益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。我不要给自己太多的设定和框架，每一次的流泪，都有一个微笑的理由。不论我最后得到什么，遇见什么，我都感谢自己，一路的付出和努力，担忧和害怕，我的心一路不舍不离地为自己加油，它值得所有的，好的珍贵的出现。
往事酿出的酒
文/麦雨篮夏
苦涩是注定的味道，所有消失的记忆都会回来，我努力逃避，结果还是会被击打得遍体鳞伤。在这个夜晚，莫名的哀伤，一个人，想哭，却没有泪水流下。去年也没有这个样子，去年的晚上，我也没有这么迟睡，那场高考，结束以后我很平静，也许这个理由已经欺骗了自己一年了。
晚上一个人坐在长椅上，等到门禁，一直以为群里会有人问我在哪，为什么还没回来，结果没有。希望过，终究还是失望，除了妈妈，没有人会管我好还是不好，没有人会在意我现在到底是开心还是不开心。
我真的难受，我都没有跟别人说我难受。我很努力地在接受现实，很努力地在改变，可是还是有很多事我做不好，我还是会犯很多错误，我难过的时候去看手机，却发现一个号码我也打不出，唯一能打的，不是关机就是通话中。我觉得自己很脆弱，那些压在心里的东西始终没有消散。
我记得我问过妈妈，我是不是让她很没有面子，妈妈说没有，她说别人都觉得她有我这样一个女儿很好，我很乖。可是我什么都没为她做过，我还总是发脾气，不回家。我觉得我做得很不对，可是我又没法改，回家了有什么用？我想走，却一直没走成，就像鸟儿关在笼子里，久了就生病，我觉得自己病得很重。
越快乐，越悲伤，好像大家都看我满不在乎的样子，但是没人看到我后面的悲伤。我把悲伤化作眼泪，却始终没有流下。
请允许我有一小时的悲伤
文/潇湘
有时候，孤独是一件突如其来的事情。
学校很大，人很多，活动很多，很热闹，很吵。却找不到一个可以一个人呆一下的地方。
好像每个人都有那么多的事情急着去做。
操场上仍旧三五成群。
有点想皱眉头。
想起了高三时逃掉晚自习自己一个人或者是跟闺蜜两个人去操场的时候，偌大的操场只有我们，和月亮。就那样一圈一圈绕着塑胶跑道走啊，快要走到另一个时间和空间里去，没有人声，没有烟火灯光，什么都没有，甚至没有真实生活的痕迹。大脑里面会很快速地闪过一些影像和念头，又或者干脆一片空白，反正最后，是绝对的清澈和明朗。
一个人在操场跑步，不知道要跑到什么时候，就是越跑越不想停下，感觉全部集中在生理上大脑慢慢就可以什么都不想了。最后学校要锁门了，跑了8圈，3200米。
之后好很多，回来敷了个面膜。
不想多说话，不想强颜欢笑，不想做出很感兴趣的样子跟周围人讨论我一点也不在乎的那些问题，如同现在再也不想刷空间动态。
想要一个微笑和拥抱。
并非志同道合，却要共同生活，不够强大的话渐渐就丢失了自己吧。
太多刺终究是不容易在人群中生存的。
没有人愿意去倾心了解，只是冷眼看着。
“矫情”人们会说。
其实我只是只软弱的刺猬，有刺，却不敢竖起来。
晚安。
我已无力写随笔
文/夜丶好冷
前方在何方？永远到底有多远？灯光烛语的誓言变成如今苍白文字的呐喊，所谓的海誓山盟也不过是童话一场，梦终究要醒，可醒来后心为什么这么的痛？谢谢你的绝情，谢谢你的冷漠，让我学会了死心，花落一地散落成歌，心碎千片飘落成雨。悲伤式的告白伴随着华丽的谢幕，原来我只是个小丑也该退场了。看来，我们的相遇，只不过是离别的开始……我已无力写随笔
最好的爱情
文/袅袅之恋亦倾城
我们相遇，在一个悠长的午后。
我们相爱，在这个世界的末端。
我从来都不知道，我还可以爱的这么久，这么深。
雨天，我们相守；雪天，我们彼此慰藉；
还有比这更好的爱情吗？
不知，世间的爱情分为几种？
我们的，却单有这一种。
爱，深爱。
痛，深入骨髓。
仲夏，被雨夜淋醒，湿漉漉的撒了一地。
你的悲伤，随着雨滴，渗入泥土的深处。
我的悲哀，卷积着眼泪，浇灌了菩提。
心的渺茫，汇聚，缠绕，流失。
我的爱情，挥手，作别，埋葬。
生命是一首悲歌
文/念与樊fan蓉
生命是一首悲歌，让人泪流不止
孤独和悲伤是生命的常态，但不是每个生命的常态，被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。
作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一，我倍感愧疚，因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地，反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊，再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命，但是，我不知道该如何掌控，以至让它快乐一些。
真正孤独的人，陪伴也是没有用的，只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事，没有人想要承受其中的痛苦和心酸，只是一旦不小心踏进去，就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生，甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕，不过还有更可怕的，就是除了孤独，还有随之而来的悲伤，两者加在一起，可以形成一股无形的巨大的力量，一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。
被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜，每一个从噩梦中惊醒的天明，每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里，噩梦一般的存在着。
我为什么眼里常含泪水，因为我被孤独和悲伤伤害。
本不该是忧心忡忡的年纪，却每时每刻都在杞人忧天，过得小心翼翼，如履薄冰，或许是庸人自扰，或许是无病呻吟，但是若要找到一种方法来救治这种状况，却是毫无办法，只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。
我不知道是哪里出了错，只是，我怎么也过不好生活。
我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂，只是，我怎么也赶不走他们。
被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道，这种东西是会传染的，而且一旦染上将会苦不堪言，所以我只能选择封闭自己，为了不让身边的人，爱我的人也被感染。最后，我只是变得让大家越来越不认识我，变得自己也不认识自己，变得极其陌生。
我爱你们，但是我要远离你们。
一个人承受所有的痛苦，没有人能帮忙，任何人也帮不了。
即使这样，我也只能承受，在无数个黑夜与黎明的交替间，无数个日落日升间，无数个冬去春来间，在漫长的生命里，默默地，独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价，未免太承重，但凡有一次机会重新选择，我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水，最后成为鱼儿的泪，是从天而降的一滴雨，还没到地面就会被风吹散，宁愿自己是一阵风，不知道从哪来，也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。
但是我没有选择。
而我，对生命永远不绝望，也早已经绝望。
我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束，直到泪已落完。
悲伤者
文/Z甲维
不知道怎么说今天。没有感觉。
负面情绪爆发。一整天就像是水做的，泪水不自然地流下。不知道是怎么了。
觉得很多事自己都做不好，什么用都没有。生活着一点意义也没有。我觉得这样的日子还不如死了算了。
下雨了。张爱玲说，雨声潺潺，想住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为雨天不来。
雨天是个思念的季节。忧伤。天公作美，流下眼泪。
我是喜欢雨的。喜欢淋雨。喜欢踩在水上。喜欢头发被雨水打湿。
不喜欢撑伞。讨厌伞。
可能有人会以为我神经病。
或许吧。
我是应该开心点。
虽然，这些日子过得如此的平淡无奇。
一直觉得，20岁还没有任何成就，这辈子就完了。
太过悲观。可是，也就是这样。20岁是一个美好的开始，可是没有好的开始也就结束了。
慵懒，烦躁。不想说话，不想做事，什么都不想做。
脑子里装的一半是浆糊，一半是水泥。昏昏沉沉，固执己见。无所事事。
我就是觉得自己没有明天。我是一个没有明天的孩子。就这样得过且过。是一天就是一天。
看过很多别人写的东西。整日瞎想就是太闲，让自己忙起来。哪有这么多时间让你伤春悲秋。不止一次痛骂自己的不务正业。上课走神，下课发呆，回寝室在发呆。整个人都是被发呆组成的。
神经兮兮地。怀疑自己有抑郁症。不知道是真是假。
去看心理医生，觉得很丢人。
百度了一下症状。
有的有，有的没有。
毕竟，也许，只是，轻微。也许，不是，抑郁。
只是经常莫名地心情低落。找不到存在感。在人多的地方会发现很寂寞，甚至是害怕。讨厌喧嚣和热闹。
只是一直的自卑感持续，觉得自己永远比不上别人。不管自己是好还是不好，就是觉得自己永远都是低人一等的。
只是偶尔出现自杀的念头，但从来不会事实，因为我是理智地，知道家人会很伤心。
只是偶尔会在想不开的时候，自虐。
只是有时会不想和任何人说话，想一直躺在床上，用被子蒙住自己，不让别人看到。露出身体的一点点都会觉得特别冷。
只是有时会突然的害怕很多事情。只是有时害怕自己一个人在洗澡间里洗澡，尽管室友在外面。
只是一个人呆在寝室会疑神疑鬼。
只是，很多时候，找不到自我。
只是，很多时候，会默然流泪。
作死。真是作死。
还是要活着。世上还有很多我留恋的。
我一点都不在意
文/彼岸晨汐
是我的，抢不走；不是我的，拽不牢。开心了就笑，不开心了就哭。
不再爱我的人，离开了，其实我一点都不在意。
我不是一个忧郁的人儿，可是，我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤，但并不悲伤，更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候，脑子里一遍又一遍地回想着以前，所有有关悲伤的。我享受低落时的心情，那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中，卷缩在角落里，不断审视自己。唯有忧伤时，我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。
我讨厌别人老是在我享受忧伤时，“劝解”我不要不开心，要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句，我又不是低能儿，整天傻笑干嘛。要知道，人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候，我们不是需要坚强的强颜欢笑，而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁，在忧伤中品读人生，如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ，但我们可以像诗人一样活着，诗意地面对快乐与忧愁。
待岁月都结成花
文/风飞梦离
有些时光是泪水，经时光风干后，留下了泪痕；有些时光是酒水，经时光酝酿后，留下了香醇；有些时光是蜜糖，经时光融化后，留下了甜蜜。 ——题记
年少时可能会因为“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，”而悠悠凄凄的发出“知我心者，谓我心忧，不知我者，谓我何求，”的悲慨。稍微长大点，再去回想那段青涩的时光，反而会觉得那个时候的自己很矫情。很多人都有一个梦想：不要长成自己讨厌的人，而后来的后来连自己也无能为力地成了那种人。 不知道是不是渐渐变得麻木了，当《匆匆那年》播完后，好多人都在感慨：数落着陈寻的不是，惋惜着方茴的痴情；感动于乔燃和赵烨的等待。我却继续着下一部剧，连回味都是奢侈，只有当别人提及时，我才会稍微回想一下里面的剧情。不知道是不是青春类的小说和电影看多了，最初可能会感动，会悲伤，再后来看过后就简简单单的忘记，不会去对号入座的感伤好一阵子。 或许是自己真的长大了，但是喜欢悲剧却是一如既往，和我一样喜欢切入心骨的悲剧的人很少，喜欢悲剧的大都有一个感触：那种悲伤能够安慰自己的悲伤，能够唤起人的灵魂。
看我文字的人，或许会认为我很悲情，其实不然，至少现在不是这样的。总结这么多年的生活，我会下结论：我是幸福的。却因为到了花季，雨季，一下子爱上了忧伤的味道。于今，走过不谙世事的岁月，我渐渐学会，不抱怨，不后悔，不放弃，不为昨天而伤感，不为明天而惧怕，至少要活的对得起自己。 说到底，真正要做到这样，并非轻而易举。而我也正在努力，我会告诉别人多愁善感不是我，伤春悲秋也不是我。我还没有足够的勇气告诉别人快乐是我，不过，心存希冀，那个快乐的自己是终会来临的。 其实，每个人的经历都相差无几，截然不同的是每个人的心。心若是向阳的，阴霾自会消散，心若是延伸至幽谷，阳光自会绕道。 其实，悲伤的人，只是用自己的心将自己捆绑了，总觉得快乐远在天边，遥不可及。却不知，快乐其实就在自己的心里。只有当你勇敢到可以将悲伤摒除，快乐就会进驻到你的心里。 真希望做那个可以控制自己的情绪和心态的自己。我相信那样的自己一定是最好的自己。到那时候，你可以自由地开关自己的心门，选择自己的情绪。你再也不会小心翼翼，战战兢兢，你终于可以自信的笑，不会为了他人一个不经意的眼神而难过半天，也不会为了取悦一个人，而丢失了原本的自己。
你要勇敢，你要相信，待岁月都结成花，你会流泪欢笑，曾经的苦涩和委屈，都是这一路上闪闪发光的金子，只是为了成就最好的你。 待岁月都结成花，我希望看见你最纯真的笑容，我站在时光末端，期待着你的不见不散。
一个陌生人
文/果壳小姐
晚上回来的时候，在乒乓球台边的梯子上看到一个陌生人，一个陌生男人。
他坐在梯子上，笼罩在树影子一侧的梯子上。他躲在一个灯光照不到的地方，他以为这样就可以隐藏他的悲伤和孤独。他拉开一罐啤酒的拉环，他以为没人看见，可是我看见了。
他以为树的影子可以藏住他的悲伤，可是他忘了这个世界，除了妈妈的子宫，已经没有地方给他悲伤了。
乒乓球台的灯光很亮很刺眼，有人在排练舞蹈，有谈情说爱的情侣，还有人在打乒乓球。球台上的热闹粉饰了树影下他的落寞，他明白一切的热闹都不属于他，所以他独自坐在树影下，独自喝着一罐酒。
陌生人啊，停下来吧！待你饮完这罐悲伤，就把罐子扔进河里去吧，让河水带走吧，给你留下快乐的影子。
遥远的过去，悲伤的现在……
文/弹月漾波
认命，是一种绝望的妥协，因为已豪无办法！
每一天都是炼狱似地度过，已不知道幸福是什么！
回想一千遍一万遍，问自己如果人生可以重来，我会如何选择，如果我的选择不一样，我的人生也会不一样吗？想到最后，方才明白，其实不会的，这一生，无论我怎么选择，都注定不会幸福……
最初为什么会选择这个最低的起点，因为总觉得如果一切归零，我才会有打拼的价值，可是现在我才明白，这种价值是多么的廉价！！
总以为自己会很洒脱，随时可以收拾一个行禳，与一切不告而别……，到现在才知道，其实自己有多么的脆弱，多么的无能——明知深陷泥谭，而不自拔！
我累了，真的累了，是身心一起碎了的疲惫！
我不知道我还能坚持多久？还能这样一分一秒地豪无乐趣地过这种日子多久？
所有的繁华冷暧早已偿透，如今留在这儿，不过是为了那个幼小的生命罢了。
总有一天，我会离开的，一旦离开，那将便是永别……！
这一世总想早点结束掉，早一点结束这种悲伤的日子！！
悲伤与梦
文/半个枫子
悲伤。于过去的悲伤；于现实与人性的悲伤。
倘若悲伤过度且过期时，便成了一种依赖，当逝去时，便茫然无措，于是重寻该有的状态：笑迎阳光与风与雨。
倘若难以控制悲伤的蔓延，那就让其与灵感交织在一起，交织成一个梦，一个大爱大悲之梦。
于我，便是一个织梦人的开始：梦可梦，非常梦。
陌芽
文/居禅士
时光下的痕迹，
是惨白灰色记忆，
许是昔日太仓促，
忘却了那些美丽。
风吹灰你头发，
光照亮你脸颊，
看着远去的他，
我却孤单留下。
曾经说好的一切，
都忘了吗？
远方的烟花，
昨夜的梦话，
已过去了吧。
白桦落了发了芽，
蝉声中的悲伤呀，
又出现了。
童年的你与我，
从此两隔天涯，
那爱，回首在脚下，
而你，只在墓中睡下，
现在，只想问你，
还好吗？
在悲伤过后寻找美好
文/辣手苗苗
虽然每天都要扎在文字堆里工作，但都是大多都是写的别人想说的，感觉好久都没动过笔了。忙碌的生活让我很紧绷，现在终于明白了生活要时刻装在心里，日子才不会白过。
过去的这一年走的好辛苦，好累，感受到了从未有过的失落和无助，伴随着种种煎熬，让我身心疲惫。多少次曾觉得“累觉不爱”这句话是至理名言，而且不仅适合说爱情，对生活也是这样的。如果生活让你疲惫不堪，再加上感情的打击，真的会有这种紧绷到“累觉不爱”的感觉。经常会一个人走在大街上，世界很大，却找不到温暖的那双手，有很可怜的孤苦伶仃的感觉。
然后，我就经常在想，一个人就不能好好生活了吗？就不能享受美好的大自然，繁华的街道，人群的热闹……？很显然，无论别人要怎么生活，我都要学会一个人生活，就像学生时代努力地学会独立思考、独立学习、独立……那样，做一个独立的人，思想独立、情感独立、经济独立，然后就不会害怕这个世界的孤独，就可以深入地了解这个世界。
于是我更多地选择独处，虽然刚开始觉得很孤独，实在熬不住了就找好朋友，亲人，感受他们的温暖和关心。很无助的时候，朋友的一席话可以非常宽慰，亲人的支持可以很温暖，于是，在周末我试着换一身舒服的运动衣，去公园跑步，感受熟悉的桂花香，感受温柔的清风，看看身旁路过的人。那些被遗忘了的感觉——热爱、希望、快乐，把心里装的满满的！
空白
文/真书945
听说的时候脑子里面是那样的空白，没有难过没有悲伤，一点征兆都没有，没有疼痛，发现时是手可以触摸的肿块，未曾想到有多严重，手术割除，至等待出现的一个令全家心慌的词语。上班走神，东西未拿就要走，心神不定。小宝对象曾经说她的过程也差不多，红点点然后查出了大问题，一切是那样的突然。家人说没事没事，晚上百度下心情是那么的悲伤。几十岁的老父亲老泪纵横，有什么词语可以宽慰他？没有，只是担心着他这么大岁数是否可以承受。好歹二哥心态还算不错。我的母亲也是，没心没肺，到哪睡哪，她这样可是最好，有人说她年轻，不想那么多自然不会显得老，她这样其实是活着的最好状态。我遗传了我父亲的个性，心思太重，心思重就失眠，失眠就伤身。看着我侄儿嬉笑的脸庞，小孩子就是小孩子，永远不懂得大人的心里，也不知道发生天快要塌下的事情，以后他的生活、、、再过几年他可能就会懂得，或许可能更为懂事。
悲伤是悲伤，告诉自己要坚强，自己不能倒下，整个大家庭还需要自己的支撑，要给家人一个可靠的依靠。
非常的难过，为什么好人，不奸不恶，没有心机，没做过任何坏事竟是这样的结果，悲伤非常的悲伤。
为什么几十年的穷生活，刚有好转，又转入了黑暗？
我这样对自己的母亲讲“妈，你得吃好，不管她怎么样，你年纪大承受不了折腾，该吃吃该喝喝”。这话应该也送给自己，该吃吃，自己身体好了才是保障，每天苹果，香蕉必吃，保证了自己才能有精力赚钱，有了钱才是家人可靠的保证。
活着的人不知道要体味多少活着的苦涩。
有人说及时行乐，不是那么的没道理。
把悲伤留给自己
文/清痕
我将自己放在一个很明白的位置，让你带走自己的美丽。不会再怕你的难过，你的冷漠，你的遥遥无期。比起这些，我更会心疼自己，保护自己，等着时间把这段时间的所有伤感和失措整理妥当，直到有一天我可以坦然地做一次自己，骄傲地面对那些曾经百般抗拒的人和事。我曾很坦荡地告诉那姑娘，觉得这样的结果，是最好的，是庆幸的。天地良心，说这话的我真是再诚恳不过了。可我还是会难过啊，偶尔想起的时候，我也有一颗小得不能再小的心啊。可我很努力的不表露，很努力地一路前行，很努力的在每一次贪心不舍的时候细数着自己的种种不是与卑微，是的，我依然觉得自己卑微到尘埃里。你要知道，只有这样，我才能甩甩脑袋，努力告别。
最近一直在听陈升，我突然对他有一种不可遏制的沉迷。午后看《桃色蛋白质》，刘若英与陈升的故事看得眼泪止不住地流。那句话是怎说来着：“你有你的路，我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的，你今后要去的地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。”陈升真是狠心极了的角色，可他就是一种能力，让听的人止不住地掉眼泪。话里带话，薄情，多情？大概连当事人都看不清。可人一生，能遇到这样的明明白白，到底有多难。
毕业以后，知道不管有多难都要自己坚强走进这个陌生的世界。这样一个无知幼稚难抵风雨的自己，一路走来大概也把好运都耗尽了。个中辛酸苦楚，只有自己知道。经历过许多如今连提及都不愿意的事，依然是恍恍惚惚，走走停停，别人觉得风光无限，自己的苦水自己饮。说给谁听？我已越来越没了方向，我在努力走的那条路，那么近，又那么远。可它已越来越不纯粹，它成了我私心想要去适应一个社会的捷径，变了初衷。所有改变初衷的行为，日后都是不值得被祝福的。
许多小温暖揣在怀里许久都舍不得放下，可到底所有的所有都不过烟云。我的悲伤忧愁，再不爱让你看见。只是从此行路匆匆，迷失风中。
落叶不是悲伤
文/长笑
又是一个晚秋。
小区绿地上的草已经枯萎，孜然而立的那株野向日葵显然是不能完成它的使命了——花瓣开始脱落，但种子却没能成熟。小区的绿地中有枫，有柳，甚至还有黄栌。北来的风已经挟裹上些许的寒，但枫和黄栌的叶子却还没有一丝变色的意思，时已到重阳。在北方，重阳是晚秋的一个重要节点：树叶要黄了。
坐着，慵懒的坐着。不看眼前这些慵懒的人们，也不看背后还算青绿的小山，捧起一捧阳光，神经质的涂在脸上，想体味一丝晚秋的暖意，却什么也没感觉到。抬头才发现，太阳正和云闹腾，连刺眼的力气也没了。偌大的北京城这一隅似乎是静止的，全不似身在闹市当中。蓦地，一阵微风，旁边一株白蜡的叶子纷纷扬扬落下来，很乱，也很轻，似乎 那风吹不动叶子，任凭其飘飘荡荡下落。突发奇想，这落叶是不是很像时光的碎片？每一片叶子都记录着有关这棵树的信息？举目四望，尽管别的树木还没有要落叶的迹象，但时令告诉我，那一刻已经不远了，严冬就要到来。一棵树有多少叶子？估计很难数清。正是这数不清的叶子，才能让大树郁郁葱葱，让树干一年一年的成长，最后成才。如果把这树干比作伟人，那么这些树叶呢，肯定是芸芸众生。树干只有一个，叶子则少几个无所谓。树干最终或者成为栋梁，或者成为材料，总之要流芳千古，叶子则只能化为泥土。树干在结束生命的时候会带走所有叶子的生命，叶子在结束生命的时候却要化作泥土继续滋养树干。据说，所有的落叶乔木的叶子之所以在晚秋变色，那是因为它们要把养分回归给树干，让树干制造成防冻剂来度过严冬。也就是说，叶子的变红变黄是在燃烧自己！从这一层意义上说，叶子要比树干伟大。所以，大自然的多彩属于叶子，永远不会属于树干。
云在聚集，酝酿着又一个阴雨天，也酝酿着叶子最后辉煌时刻的到来，到时候，满世界的纷纷扬扬会变得五彩缤纷，去宣扬一个季节的交替，严冬终于不远了。
然而，落叶不是悲伤，那是回归，是涅槃，是制造新生的培养基的开始。到了来年的春天，世界就又属于叶子的了。
玻璃心的自己
文/有病就去治好嘛
今天无意中看到这么一段话：也许你看过太多悲剧，也受过太多委屈、你怕不愿回首的过去会一直延续，但生命够曲折才够真实，人痛过才会坚持，故事还没有走到结局。突然想到自己，好朋友曾经说过，说我是小悲伤，把所有的事情想得太惨，太悲观。其实我一直认为自己是一个开朗的人，也许是自己始终没能认清自己的本性。大家对伤害的御防能力有几成呢？我自始至终都好像没有这个能力，所以很少去做呢些结局可能会伤害自己的事情，所以我极少的去喜欢一个人。我很羡慕乌龟，蜗牛，不想面对的时候可以缩进自己的世界，我不想面对而时候，怎么办，我没有壳，只能哭。哭到天昏地暗，哭的撕心裂肺，就像掉进水里的人抓不住任何可以上岸的救命草。多想有人能告诉我，这一切都是梦。总是很坚强的让旁人以为我无所不能，我强大到可以控制一切。如果有一天你看到了我的脆弱，我的悲伤，我极度敏感的内心，呢是我真的喜欢你，呢是我真的很认真的在对你，不会有谁傻到把自己最柔软的地方明晃晃的坦露给你，不管是我爱的最深的朋友，还是许久以后的他。
自己会经常告诉朋友，请好好珍惜你的男朋友，趁还有能力爱的时候。也会经常对她说，很羡慕你，敢爱，敢追，有胆量的爱。她说你可以，只是胆小。当我决定不胆小的时候，现实就是很现实，我从一千万米的高空坠下，我问她当初为什么不拦我，她说只是想让你长大。一朝被蛇咬十年怕井绳，我慢慢的收拾摔得粉碎的心，从此以后再也羡慕她。变得越来越胆小，越来越怕，怕到让别人以为我看破了红尘，准备出家。多可笑呀，如此强大的外表下，偏偏有个玻璃心，也总不招人怜爱。但凡长成娃娃脸，笑起来有弯弯的眼睛，深深的梨涡，是不是会好点，可惜自己并没有会变弯的眼睛，和可以酿酒的梨涡。
年轻的我，悲伤的我
文/行到水穷处
不知自己在追逐什么，紧握什么？感觉自己很孤单，很孤单。对于这份爱，我很想放弃，但又很想坚持。心中有太多的疑问，我想这大概是悲伤。
爱曾迷惘，爱曾荒唐，我凝望，我埋葬。只是感觉握不紧你的手，每次向你走来，你却走开……有时我在想是我不对还是你不对，但我真的很想说：亲爱的，这不是爱情。 这不是我想要的，这不是我所爱的。但是自己又不敢放弃，因为我害怕失去。你可曾知道，我每天都是在回忆里过日子，回忆或是幻想，幻想或是回忆……为什么你不愿意把你的时间留一点点给我，为什么，为什么……
希望我向你走来时，你还在原地等我。