心情日记
心情日记（精选30篇）
还有远方
文/颜朵儿
床上三分之一是被子，一点衣服，一堆书，书桌上除了书，药，所需品，杂物，一瓶红酒，一杯水，还有我的心情。
有些时候，整齐，干净。享受阳光和月色和阴雨美雪，有时候，就是要乱些，但是我想，总没有比心情还乱的过往。
上次失恋之后，酿了一杯酒，对，如果澄清过滤后只有一杯的量。还放在那里，和岁月一起陈酿。
这几天，在准备一个考试。
除了，我爱的人要娶别的姑娘。我能做的，除了我所做的，就是安静，然后，让自己开心。
没有食欲已经近月，别人都开心的像个大兔子，只有我，安静的像张会移动的画。我现在吃饭，是为了不让脸在继续瘦，对，我要补脸。因为除了脸，哪里都胖。不太和谐。
今天突然想起，几年前的一个计划。无论这个考试能否考过。我都会义无反顾的去实践下。译。
如果我的生命里再也没有让我相信一切都不是问题的男人，那么自己更要活的漂亮，因为，所有的问题都需要自己来抗。我和妈妈说，我无所谓单身，但是我绝不将就，是的，没有你，没有下一个你。我绝不将就。单身到白发又如何，我有很多能力可以补充我单独过往的时光，刚刚自己剪头发，迷了眼，特别想用眼泪冲洗下，怎么也哭不出来，试试想想你，都不敢想。我要用多少力气来埋藏，自己戒掉一个人的热情和关于和你所有愿望。
所以，我不会迷失自己。好好努力。
中午和班大哥一起吃饭，八卦他和嫂子的相识，他说出去玩，在火车上遇到了嫂子。我说，火车果然是发生美好故事的场所，过些天也去做趟火车，他笑笑说，要慢车啊，快车很快就到了，你说不了几句话的，慢车才有时间。好。坐一次慢车。
所以，我想，再坐一次慢车。看看别处的世界。
前几天和新同事一起吃串，他告诉我，他的一位同学，毕业后自己消失了半年，去和渔船出海，回来后回归正轨。其实他说的内容没有什么特别，只是我喜欢浪子回头的感觉而已。而他自己，大学参军，之后流浪一年，继续学业，然后回归正轨。我说，你还会飞吗，他说，还不知道。他说其实，所以得地方都一样。几百人的大厅里从见到他第一眼，就一直被他吸引，扎起来的长头发，一身黑色的衣服，他找不到我们单位报到的地方，我走过去，问他，是不是报考的什么单位，跟我来。然后带着他一起去报名，一起复印，他赶时间，所以，我让他在我前面报考。但是从来没有想过，他最后会打败对手成为我的同事，是我到新单位，认识的第一人，一起吃饭的第一人，一起看电影的第一同事，然后谈喜欢的书和作家，他钟情的民谣和姑娘，哦。对，下次，问问他的姑娘。
然后那天晚上，睡觉前，在家里我吐了三次。一定是鱼豆腐出了问题，还有，心情反胃，是的，最近心情都反胃，食物失去了魅力，没有口舌的任何欲望。
没敢问他是否像我一样，因为，是我请客。后来听他说他吃的很好。
其实，我絮絮叨叨这么说，就是要和自己说。生活不只是眼前的温暖，近侧的苟且，还有远方，远方。
春暖
文/生活点滴
再灰暗的心情，睁开眼，也是现实的春天。
季节有轮回，但生命没有。唤醒自己吧，别总被恶魔给俘虏，勇敢的战胜自己悲伤心情。找到站在美美春天里的感觉，把自己想象成一株小草，经过风霜洗礼后，仍从根部蓬勃出生命的力。
一位朋友拿我劝他的话回劝我，又送我一句哲人的话“上帝无法把快乐和痛苦柔和在一起，于是让他们首位相连”。还说我这样的小孩，谈及生命更年期提前，真的让人感到好笑。我都是中年人了，竟有人这样为我遮老，真是体味到孩子一样的幸福呢。
生命的感受真是奇怪，很清楚自己的多愁善感。我需要静下心来看点书，来涤荡一下灵魂，来寻求一种安慰。
莫让心情再浮躁，莫让情绪再张狂，莫让思想再荒芜，莫让精神再贫瘠。
充实起来，快乐起来，行走在阳光的大道上，呼吸在暖暖的春季天里。
写写心情
文/阿布的布丁叮当smile
很长一段时间都没有写过什么了，不论是开心的还是郁闷的，自己就像个，我都不知道该如何形容了，总之总是处在最糟糕的状态。好像一直处在这样的状态，不满意现状，想去做点什么可能连一周都坚持不了，真是痛苦的生活。
最糟糕的是，自己处在这样的状态还连带别人也这样。
可能总是处在虚幻的，觉得自己值得更好的生活的幻想里，可我凭什么值得更好的，我在付出什么？有时候付出都不一定得到什么，更何况现在总是这样得过且过的样子。时常看看自己，五短身材，相貌普通，有着一份勉强饿不死自己的工作，从10年大学毕业想要干多少事儿，还是这样不清不楚的混着。没有几个知心朋友，银行卡的存款连下个月的房租都交不起……从还没有结婚开始，就逼得老公都快抓狂了。
有时候想想，很庆幸，老公这么包容，换成别的男人估计早一脚把我踢飞了。但自己又在做什么？以前的时候谈恋爱，为了最终不珍惜我的男人，做了那么多，洗衣服做饭，想要把世界上最好的东西全给他，可还是没有留住他的心。现在呢？为老公做顿饭，洗件衣服也开始斤斤计较，有时候自己小气的都让自己觉得太刻薄了。
我怎么会变成这样一个人？因为曾经的选择造成了现状，对现状不满，把情绪都发泄在老公身上，就好像妹妹说的，你能不能不要有什么问题都往我姐夫身上拉扯，有些事情跟他有什么关系？但我就像陷在这个局里了。所有的问题都往他身上找毛病。觉得如果不是因为他这样，不是因为他那样，我肯定怎样怎样了……能怎样啊，在不认识他的时候，在和他没有在一起的时候我有多好吗？好像还是没有？所以跟他有什么关系？
努力的女人最美了，今天看到一句话，体胖勤跑步，人丑多读书，如果不付出，可能我这辈子就这样了，或许更糟糕。所以自己一定要加油！
我最亲爱的小安然
文/四月-日光倾城
2015年10月，那位每月准时拜访的老朋友头一次失约了，迟迟未出现，到约定时间后的第四天，也是10月29号，我再也忍不住了去一探究竟，意料之中发现期待中的小安然应该在路上，来给我报到了。
欣喜和激动，在见到那两条红杠杠的时刻，瞬间排山倒海而来。
但是这种欣喜的心情，几天之后被强烈的初孕的各种强烈反应给排挤到几乎支离破碎。 伴随而来是无时无刻的反胃呕吐，食不知味，夜不能寐。一两个礼拜，把生龙活虎的我折磨的憔悴不堪，心情抑郁，整天嗜睡，完全不是茶饭滋味。无数次在想，我可爱的小安然，你怎么这么调皮，这么忍心对待我呢。那两个礼拜，每天都会大哭一场，只有在大哭的时候，才会感觉到放松和不那么难受。不知道我抑郁的心情是否有影响到你，我的小安然。
今天小安然你已经10周加2天了，有小指那么大了，小脑袋瓜和小手小脚都已发育成型，闲暇之时，会悄悄地抚摸你，感受新生命的力量，期盼着你一天一天健康长大。虽然还是有孕反应，还有很多不适，但是心理也慢慢调节过来了。也许，这是小安然这个时间段和我独特的相处方式吧，都是值得珍惜的。
小安然，我们一起加油。
零点心情，一个人的寂寞
文/小草的革命
很多时候我都是一个人，而最近，可能还有将来一段时间，一个人的时候会更多，这样，我耐得住寂寞吗？
这个问题我也不好确定，因为我正在改变，以前耐不住寂寞那是事实，可是将来，必须得耐得住寂寞，而我也正向这方向迈进。
读初中的时候，父母去外地打工，几个月或者半年才回来一趟，且还呆不了多久，爷爷奶奶照看着我，因为不是住在一起，所以管不了我多少。每天晚上放学回家，在爷爷奶奶那吃了饭，整个晚上就是一个人的时间，刚开始，我埋怨过、委屈过，看着电视机，拿着遥控器乱捏，或是捶锤沙发，发泄下牢骚。当时，我懂得不多，却也了解，父母是为了赚钱维家，可我还是耐不住寂寞，犯下了错。
我迷上了网络游戏，那也是我刚接触网络，我就学会了打私服，记得玩的是法师，想起来，我现在都佩服自己，那是游戏天赋好，还是因为游戏机打多了，有了游戏基础。我小学的时候就知道存钱，有自己的一个存钱罐，到初中也有了不少积蓄，当然，是对那时的我来说，而这不少的积蓄，让我一个月就上网花光了。后来，妈妈回来了，知道我迷上了网络，狠狠的打了我一顿，是用尺子打的手掌，却比以前疼多了。这次的教训，没有让我悔改，现在才明白，我那时真的是上瘾了。因为这件事，妈妈没有再出去工作了，现在我也不记得妈妈的留下让我开心没，我想，应该开心过吧，可能是后来被教训多了，那就淡化了。
进入高中，开始了住读生活，我的网瘾还没有解除，却也没机会再打网络游戏了，我不知道这对我来说是不是好处，因为后来，我因为耐不住寂寞，又迷上了小说…大学里，因为耐不住寂寞，喜欢上了五姑娘…
现在我工作了，回想自己的经历，自己还真是个耐不住寂寞的人，可我还是知道，我心底里还是能承受寂寞的，毕竟我度过那么多“一个人的寂寞”的时候。
我想改变，我要做一匹耐得住寂寞的狼！
当你心情郁闷的时候
文/峰儒
有喜悦和高兴的事与亲人
或朋友一起共享
反之，无论做其他事情
“去旅行一趟吧
去听听唱片吧
去种种花或者到森林里去吧
去跟孩童或者小动物亲近吧
去集邮吧
去摄影吧
去下棋吧
去研究书法吧
去做女红吧
......”来减轻烦恼都无济于事
这是我与众不同的地方
关键是心烦时
我只愿意与诗分享
所以人生中
它是我唯一亏欠的事
游兄，我可能辜负了你说的
但我知道我说的你会认可
想你
文/夜丶好冷
寂夜的灯光下，用相思的文字回忆着屏幕相见时的快乐，在这有着离别心情的春夜，沉醉于看到你的那一瞬间见到的美丽如兰。白日的相谈记忆一一在耳边浮现，声音犹如老式碟片的胶盘，以缓慢带着忧伤的速度在脑海里慢放，点点滴滴，心情在键盘的敲击声中品着无限的相思与淡淡的惆怅......
总有心情不好的时候
文/不负此生-马玉梁
最近天气炎热，十分的不顺畅，偶尔也会影响心情。
破天荒的近3个月来了一次夜间跑步，3公里下来，出了一身汗，看到满大街的人都在马路上堵着，还有那些熙熙攘攘刚挤出地铁的忙碌人，看到那么多的人在回家的路上，而我已经可以“”跑步找舒畅“”了，还有什么可抱怨的……
而立之年，有了一定的经历和人生的历练，成熟了许多，稳重了许多，心中的所想所感也明确了许多，知道了自己该干什么，不该干什么。即便你要干的事是你准备了许久许多，也未必一帆风顺。生活一如既往地流畅，不会因心情的偶尔波动就停滞或加快，该怎么样还会怎么样，既然如此为何不坦然面对，跑步出汗，换来一身舒畅。
想想还有那么多的人在苦命的摸天黑回家路，而自己已经可以在每天6点回到安静的住处，该知足了。 调整好心情，一切继续，明天会更好。
此时的心情苦闷
文/无敌小怪兽
此时，内心真的挺痛苦的
来英国两个月，最初我们俩因为2个多月没见的新鲜，想念之情全然没有了，取而代之的是越来越多的生活锁事，鸡毛蒜皮。你看我不顺眼，我听你说话不顺耳。
反反复复的没有安全感，妈的，安全感到底是个啥，非要他天天围着你转，像个大男人一样在外边拼命的拉关系，赚钱，回来对你好？
今天，前天吵架后看他的颓废没有精神的样子，我也是心疼，我们没有理由强迫或希望别人去变成我们想要成为的样子，换作是你，你也不愿意，也不想去做。
所以出了问题的是我，我没有一个好的心态去看清自己，到底自己想要什么？想以什么样的方式生活？这么多年不断的想以一个新的高度出现，以为自己就很牛，可是你有什么过人之处？你有不断的去学习提升吗？
从来伦敦快2个月，英语基本没什么见长就能看出来，没有毅力之前不要去要求别的。
别怪世事，也别找理由，先对自己要求高起来，改变自己。
心情再差也不要写在脸上
文/清新俊逸
心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看。
日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱。
工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干。
生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单。
生活再苦，也不要失去信念，因为美好将在明天。
品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天。
我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人是我用心对待的人。
我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头她把它当成笑话告诉别人。
如果难过就努力抬头望天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
帮过你的人不要忘，爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗。
时间不一定能证明许多东西，但一定会让你看透许多东西。
心情差，脑袋疼
文/楠芥
满手油腻腻的滑鼠标。
前天早上六点起床八点火车奔赴西安，昨晚十一点半回到家。
对于国考，如果申论按规矩答就没有任何问题，但是就在但是上，你玩什么个性？我当时脑抽到不能自已，呵。
从没有想到这两天会挫败如此，本想考公是不想找工作的我的最后一根稻草，没想到这稻草却是压垮骆驼的最后一个筹码。
刚面无表情地把一堆堆书收起，把考研的书拿出，好好努力吧。
心胸狭窄的我看到同学一个个都找到工作，又急又后悔。当初那些通知面试电话去不就好了，搞什么破釜沉舟，玩什么背水一战，哈哈。
接下来看考研，然后就参加春招吧。虽然好单位没多少。只要不是刷盘子我都能行，就心态好这个优点撑着我走到现在，毕竟还是统招的学生嘛。
只是不甘心，非常不甘心，怎么会败在我引以为傲的中文上，多么响亮的耳光。难道之前的重击都不算，还要再施舍给我一个耳光吗？
感觉我的乐天在慢慢消耗……
中苑的房子在装修，爸妈每天都在讨论着，我在旁边一直笑、一直笑总感觉下一秒要哭出来，真的有点忍受不了了。
但负能量悲观无力的不是我啊，找个什么理由好勉力维持我那残剩无几的积极向上乐观正能量呢？
容我好好想想……
无法说服的爱
文/赵燕毓
今天的天特别的蓝，天上飘浮着鱼鳞状的云层，真是太美了！仿佛好久都没有如此的心情了。
空气冷的让人受不了，她却没有像往常一样戴上帽子，让那刺骨的寒风肆意的吹打着有些凌乱的头发，远远望去，在那蓝天衬托下的街道和楼房更显的是那样的疲惫。她并没有寒冷感觉，只有一丝甜甜的回忆！此时的她感到无比的愉悦和幸福，她盼望着，盼望着夜幕早些降临。这样她又可以看到那张溢满阳光的笑脸，又可以听到他那温柔而又爽朗的笑声。
晚上，当所有的一切都按就班的进行完后，她有些犹豫的站在电脑前面，要不要打开？她这样默默的问着自己。哎！手指不由自己的碰到了开机按钮，然后像往常一样的坐了过去，握着鼠标的手有些呆板，但还是点出了那个特意为他而设的Q。黑的！又是一种失落而神伤的心情，这种盼望的迫切，就像是被人用什么东西狠狠的纠住一样的难过。
看看书吧！让这种期待的心情在那些华丽的词句里舒展一下吧，点开网站，看着那些平时吸引她眼球的文章今天却显得那样的无力！她想，或许她不该这样的，现在所要想的是继续担任她贤能主妇的角色吧！这样痴痴的想着一个看得见却够不着的男人不现实吧！她这样说服着自己！但是那不愿屈服的眼泪早已模糊了眼睛，模糊了那颗不情愿的心！
不一样的心情
文/小小木华闲
在庸庸碌碌、平平淡淡的这段日子里，每天演译着不一样的人和事。
又有一个同事辞职了，我很欣慰，也很羡慕。
终于，可以抛开繁重的枷锁，放飞心情，做自己想做的事了
虽然，可能经济来源会不如往昔，但，这又能算什么呢
人的一生，不是受金钱所主宰的，更不是受工作所左右的。
更不要说某个人或某件事了。
她说，放宽心去接受这个社会，还是美好的。
我羡慕她那淡然处事的态度和潇脱的心境。
想到自己，本应是驰骋于大草原的一匹野马，却要不堪重侮地苛全于现世？
没有了自由和思维的马再好也是头畜生而已……
是庸俗的社会环境污染了我还是自己本就已经庸俗不堪？
是无奈的事实颠覆了自己的梦想还是梦想早已经成为了空想？
越来越不明白自己的目标是什么，自己想要的是什么，自己到底在干什么……
有一同学说，他会永远陪着我，我问他，你知道永远的含义么？
想想吧，有朝一日，一切将以我们经历过的方式再现，
而且这种反复还将无限重复下去，这便是永恒的轮回。
总有一天，你会厌倦，会不在意……
会忘记那昙花一现的美丽，犹如我不经意的出现，又不经意的离去……
心情不好，就来一包泡椒凤爪
文/好久不见
晚上盯着电脑吃完了一大袋泡椒凤爪，尽管喝了很多水，还是知道我明天的日子又会不好过了。我知道我的肠胃，以及各消化系统都很差，但当时，我只想吃，不管未来几天我会有多后悔。怎么说呢？心情不好，又不想死，那就来一包泡椒凤爪吧！
过了不知道多少天期望中的规律而又很健康的生活，又在意料中被打乱。下午不知道为了什么而难过。打电话回家求安慰未果，一个人跑到以前高中附近的湖边坐了好久。我不知道我因为什么哭，或许是因为觉得不被理解，或许是因为想家，再或是写不出像样的东西，总之当时的我，夸张了来说，就是蓬头垢面，哭的忘乎所以，一把鼻涕一把泪，场面极其狼狈不堪。
我不知道，现如今，我有多少情绪是写在脸上的？，能够被人一眼看出。坐了一个多小时，我想不到可以找谁来陪我聊聊天，因为总觉大家都有自己的事情要忙，我叫了人家，不来，那我多尴尬。我的旁边来过一对老年夫妻，来过一家三口，来过几个遛狗的大爷，他们从我旁边经过的时候，不难看出，都以一种：“哎呦，这姑娘真可怜，或者此人多半有病的”眼神看着我。我也立马入戏，把自己想象成一个被抛弃的琼瑶式奇女子，发了一会呆，发现并不是很好玩，天快黑了，我也该回去了。
下午发呆的结果，还是妥协，或许生活大概就是如此吧！其实已经默认了结果，却还想着垂死挣扎。？尽管有着太多的无能为力，生活，还是得继续下去。晚安
迎接父母回家的心情
文/博雅玉兰心
冬天父母去了弟弟那里。今天中午接到母亲的电话，说是下午回来，我一高兴，立刻不困了。
我骑车回到家，进屋便开始打扫卫生。一冬天，有规律地给花浇水，花长得有灵性，地面上、桌上的土，几乎没怎么擦过，如今，已积了一层。
我选了一室做开头，先擦桌，再擦窗台，最后擦地，擦完后发现有痕迹，又拿另一块毛巾擦一遍，直到自己满意，才开始下一室的清扫，包括阳台、厨房、卫生间，一一擦净。坐在沙发上，回望自己的劳动成果，虽然出了一些汗，但是快活占据了整个心灵。
稍微休息，接着冲洗水杯、烧水壶，做一壶开水，准备了茶叶，把沙发垫子重新铺平整，浇了花，洗了毛巾。全房间顿时焕发出春天的气息，我陶醉于迎接父母归来的期待里。
在屋内转了一圈，发现已经没有什么事可做。我坐下来，静静地等待父母回家来。
忽然间想起试一试电闸有电没有？很顺利，灯亮了，冰箱还不通，可开了冰箱一看，不是很干净。我就又擦冰箱，一层一层擦洗干净后，便想去买菜。这时听到楼下母亲说话的声音，我匆忙下楼，迅速地打开单元门，不料却没有母亲的影子，我在小河边转来转去，与施工工人闲聊了几句，母亲还没来。
春分过后，风却是轻柔了许多，可是今天的风很大，刮在脸上，很有些冷，迎接父母回家的愉快心情战胜了春寒，我有时竟然一点儿也不觉得冷，总也不见父母来到，我于是又回到了家里。
盼望父母早些回来，今天正好有空，我万分心盛。
又听到了母亲的说话声，我再次以最快的速度下楼，果然是母亲回来了，父亲精神很好，弟弟妹妹都来了，满面春风，我一时倾倒在轻轻柔情交织的春天里。
一份好心情
文/紫色嫣然
已经做到什么事情都不大惊小怪。楼下在出殡，白白的衣服，吹拉弹唱。我妈嘱咐我不要去看热闹。其实一个人由生到死，要经历很多开心的，不开心的。这是一个漫长的过程。我已学会不哭泣、不悲伤。小时候，一个男人在煤气公司自杀，我在现场，看着他被人抬出来。脸色是绿色的。妈妈晕倒了。晚上，有两个男人的电话，很蹊跷。妈妈拔了电话线，却断了我的网。我什么都不怕，只怕爱我的人伤心。
在单位受气是一定的。早上开心的去，晚上不开心的回来。然后看看TVB，聊聊天，心情逐渐恢复。充满斗志的去迎接明天。不在乎别人说话的内容或是态度。年轻，是本钱，却不应该火气大。我很讨厌说两句就吵嘴。所以我干脆不说。你可以说我这样更可气。其实气是从你心底升起的。你可以不尊重我，因为我不是领导，管不了你。一个人的品质不是别人决定的。是自己的素养。以前因为爱一个人，所以顾忌他心中的形象。所以忍耐不争吵。已经成为一种习惯。不能因为别人过得好，自己就不开心。做人不能太自私。要懂得接受别人的好。也回报善意。做一个善良的人，才会开心。对得起自己的良心。不以别人的痛苦为乐趣。
那份感动
文/云飞雪
今天，周末，天儿总算放晴了，太阳公公过完春节也开工了，天地瞬间朗悦起来，我亦然。从初七上班到初十，江南一直处于“倒春寒”中，气温五、六度，寒风、阴雨、湿冷，是入冬、抑或是入春以来最寒、最难过的几天，人们的心情亦如这天儿般寒着，期盼着暖。
人在路上，总会遇风雨，总会有阴晴。有的人善于欣赏沿途的风景，感知生活的情趣；有的人只顾埋头赶路，内心已少有感动、激情和快乐了。一个“忙”字，一个“累”字掠过了人们对幸福与快乐的感知。初心的迸然不再，在匆匆的时光里变得麻木不仁，已不会释然、幸福、开怀地笑了。
一直以来，我总在寻找一首歌，一段曲，一个声音，试图能打动我的心，能融化了我那日益禁锢的灵魂和久违了的感动。闭眼陶醉，意境悠远，静安如兰，不问东西…但寻寻觅觅，终未寻得那如了心的音律。可昨天，我似乎听得、寻得并着实感动了。
一位好友知晓我平时喜爱音乐，喜欢唱歌，用心录制了一首他亲自演唱的歌曲《朝云暮雨》发了过来，让我大吃一惊，不敢相信。起先以为是歌带，但细听是他的原唱。在我心里，他的演唱有别于明星但胜于明星；他的歌声委婉、深情、动听、悠然，直达心底。听着，听着，笑容泛起，快乐滋生，别样的心情，久违的感动，引发出我心底最美好的情愫和善意。从小到大，听歌乐无数，为此悸动，因为独特，因为深情、因为，这歌是专为我而来。静静的，谢谢你，何以解忧？ 《朝云暮雨》。
思念它不会老
风景它终会变
似水柔情如何接受这沧海桑田
你是巫峡牵不住的云烟
把我守候成十二座痴心的山
你是长江钓不完的碧雪
只让我在蓑衣里编织着从前……
此时，我欲将你的歌声置于博园，亦为了将此金音流淌于心涧，温暖了岁月…
心情日记
文/西域土猫
正是谷雨节气，北京突然间气温升高，提前步入夏天。鼓楼大街，什刹海，南锣鼓巷游人簇拥密密匝匝，大部分美女们轻装上阵清纯可人，吃喝玩乐的街区一直沸腾着。
我像一支幽灵似的淹没在人海，没有谁看得见我的存在而我看见了存在的全部。这是我考完试后，疲倦而又无处归属的心情流落在寂寞的内心里，尽管眼前横着数条繁华的小巷，却丝毫激不起我深入浏览的热情。我匆匆在一家原创设计店里为女儿挑了一件镶着红布边的青花瓷小旗袍，配了一双绣着荷花的红色小布鞋。因为我一天多都没有看见她了，还是挺想的，***，一个不会自己享受生活的***。
早晨五点就醒来了，七点就出发了，找到考场刚好八点半，忘记了打印考试通知单，又打电话命别人远程查询，所谓起了大早赶了个晚集。最近，我丢三落四的现象十分严重，总还把自己逼得紧紧的，每一天都不想浪费时光。早晨空腹进入考场直到中午考完，又累又渴又饿都不想坐下来吃点喝点休息一会儿。我从不吝啬花钱，可是我很多时候习惯虐待自己，我只想赶紧回到家为自己泡一杯清粼粼的茶，冲掉我又闷又焦躁的情绪。
一切都可以重头再来，况且没人给我压力，苦逼自己就得忍受。每次灰暗的心情都是自己为自己辩解疏解。遥远的路途承载着沉重的心，不想在人海里流连忘返这些花花世界，因为没有心情。那些曾经的朋友现在都是怎样的生活怎样的境遇。我忠实我的内心，你们呢。
我不在乎任何人痴笑我的直白，我与自己心灵与共。
放松心情
文/念西忆昔
我一直清楚地知道自己的缺点，短处。也一直在尽力改变，以期达到最好的自己，却忽略了这个评判标准主的观性太多，也会受别人影响一直改变。所以我不可能达到。过去我经常会为这个难过，而现在不会也不愿了。我不再想要一定要做到什么，只是凡事尽力而为，无法给自己满意的结果，那就给自己一个问心无愧的过程。所以，我现在对自己的期望是：
尽力而为，万事不强求！
认真做事，不辜负生命和时间。喜欢做的，尽力去做好，做不好有追求喜欢那份乐趣也可以。不喜欢却必须做的，我认真尽心，做不好也无需为之自惭形秽。
真诚待人，以我所能尽己之心。我在乎的，我尽力不让他们伤心，尽我所能对你们好。我不在乎的，我不关心。我保有我人性的善良，不去伤害你，若是需要帮助，你开口了，我尽力。
对待时间，过去的不过多在意，未来的不过多担忧。过去的教给风，未来的教给的天。只有现在是我的，也只有现在是需要我去珍惜在意的。
再过几个月就是20岁了，也该是成熟的时候了，以后的日子里，想法要通透一点，过去不念，未来不想。在现在认真做好每一件事，真诚对每一个人，剩下的交给天。
有些想要记录的心情
文/Lady_澜澜
今天是回家来的第三个晚上，哦，不对，是第四个晚上了。今天是29号，先把前几天的运动情况给更新一下：27号，晨起塔坡加七星路段，8K；28号，晨起塔坡加高家坳路段8K；29号，休息。
有些想要记录的心情，是想说些什么呢，其实我脑子很乱，真的，已经很久没有出现清醒的状态了。回家这几天，还是恍恍惚惚的，好像发生了很多事情，又好像什么都没有发生。我有好多事情都觉得很尴尬，我有好多事情都塞在心里拔不出来。可是其实，我知道是什么原因导致的，却是有的时候自己想要装在套子里，不愿意出来。这次回来，感觉又是完全不一样了，真的是长大了吗？有些事情慢慢接触到，才发现原来的自己活得多么天真，可是活在象牙塔里时不会想这么多复杂的事情，现在的我依旧只是想简单一点，对，简单一点，全部清空。
脑袋迷迷糊糊的，像在做梦似的，我不知道自己应该给做些什么，但是其实我好像有知道自己应该要做些什么。嗯，我应该多读书，多看书，多学习，多运动，多吃健康的食物，一切的一切我都知道，我也很愿意去做，只是我不知道我现在是在梦里还是现实里，这些东西对我来说已经模糊了，我已经看不懂看不明白了，所以我只想简单一点，我尽量让自己简单，我不复杂我就不会想那么多纠结的事情了。以前写日志虽然没有明确的主题确实会把自己想要表达的全部一股脑倾诉出来，这一刻完全很随意，想到什么字就打什么字，完全顾虑不上前后之间的关联，也不想花心思去想我应该如何去构架这篇博文，真的是特别的随性。
好吧，我承认，在很多方面我都做得特别不好，就是这样所以即使我有些许的比较好的地方也会被我否定，然后我基本就看不到自己的好了，找不到自己的闪光点，一直自卑自卑自卑的活着。有的时候又不会这样想，虽然我很差劲，可是我是独一无二的，我有很多不好的地方但也总有一些地方是跟别人不一样并且比他们强的，这是我存在的意义。我什么都能说服自己并且都能够想得清楚，只是有的时候不愿意出来。回到现实，我现在头好昏好重，我不能肯定我现在说话是经过大脑思考的，实际上应该完全没有经过大脑思考吧。不知道，我什么都不知道，我也什么都不想知道，我只想安安静静跑跑步，跳跳操，做做运动，还有自己做些健康的食物。有的时候就是这样，明明很简单的愿望却不能实现。
没关系，现实世界里，所有的一切都不重要，最重要的还是心灵的归宿，心态，内心的想法真的特别重要，我也特别看重自己的内心世界，所以总是冲动的想要随着心走，心里是这么想的，九头牛都拉不回。这样也好，这样才是我呀，冲动就冲动吧，不美好就不美好吧，哪有那么多完美的事情，哪有那么多人会在乎你的这些不美好呢，还是一切随心而走吧，自己开心就好，自己毕竟才是最重要的。
爱自己，怎样算是爱自己？多读书？多运动？多吃健康的食物？多与自己对话？不知道，我只知道要积极向上的面对生活，做正能量的事让我自身不自觉散发好的东西出来，往往生活着生活着不经意间也变得美好了。所以积极向上是王道，无论何时何地都不要糟蹋自己的美好，积极一点，才能更靠近阳光。
就这样吧，晚安，我想睡觉了。
心情超级不好，o（╥﹏╥）o
文/快乐无限
中专毕业后，出身社会工作，以前根本不知道学历的重要性当然学习也比较差。所以上了个中专ε=（′ο｀*）））唉
后来工作了，因为工作性质的原因会很和很多外国人打交道，突然发现别人说的话根本听不懂┭┮﹏┭┮怎么办？？？而且自己学历也确实太低了，没办法了解到了成人学历提升。怀揣着壮志雄心的我选择了自考专科四川大学英语专业，那时候只想到能够快速拿到毕业证，弥补自己没有学历以及和外国人交流困难的尴尬处境。却没曾想过，自己根本没有那么多时间去学习，考试十多门丫。慢慢时间过去四五年了，就考过了毛泽东思想概论，还是在临考前一天看了下书六十多分踩线过
这么多年过去了，工作也相对稳定，但是依旧非常需要学历，在朋友的介绍下才知道当时报的川大大自考，在四川这边根本就没有学费。吐血 ┭┮﹏┭┮我的六千多大洋就这么被┏（＾0＾）┛白白骗走了，当时教辅资料都是我自己出钱买的……心情超级不好，o（╥﹏╥）o伤心2分钟
你现在好吗
文/small
天空突然下起小雨，给初秋又添加了一丝凉意，此刻我的心情如同这天气一般阴沉，“尤其在这些年后，分开的那么远，感情就更难说出口...”耳机里传来熟悉音乐，而此时的心情又能对谁诉说，过去的将不在回来，将来的你又会在哪里.....
家（10）
文/因梦而生
今天是2021年11月6号，是立冬的前一天。昨夜已经是雪夜，今早的雪更大了。气温骤降，今冬注定是寒冬毫无疑问了。不过雪景很美，心情自然也就没有被完全凝结。
糟糕的是从额旗传来岳母的身体不好的消息。岳母本来身体还好，五月份的一天夜里，起夜时因为屋里没有开灯被拌了一跤，再加上这次国庆节突发的新冠疫情，把老人家一个人关在自己家里，不能外出，心情不好，吃不到可口的饭菜，病情更加重了，让子女们都很揪心不说，还得轮流去照顾她老人家。
每一天 都这么好
文/愛丗詠苼罩
每一日，都这么好
清晨，打开窗户，
薄薄的阳光，清新的空气，顿时穿过我的身体。
一个干净的早晨，透明着。
新的一天。
每一日，都是这么好。细碎，而喜爱。
这些零零碎碎撒落在日子里的瞬息，
这些走过岁月时留下或遗忘的心情，
这些渐渐失去的光阴……
就这样吧，这样变老。
只是，放下了一些东西，日子变得简洁单纯了。
却依然可以活得自由自在而兴味盎然，依然可以忙忙碌碌。
最重要的是，心底依然温暖，依然有爱。
爱这个世界的一点一滴。爱一个生命的涓涓细流。
每一段路都不会放过，细细密密的将它们打扎成花朵。
今天，是新的一天。
阳光，雨水，空气和心情，都是新的。
在新时光里，过着老日子。
在老去的路上，揣着一颗清新的心。
有些东西永远不会老，比如爱，比如希望……
一种天气，一种心情
文/朱m的微笑
九点多的样子，天气暗暗的。心里爽爽的，终于凉快了。立夏前的燥热，整个心都烧起来来了，是不习惯，还是生活学习压力加大了。当一种天气持续太久，而生活又没有大起大落时，心情也就稳定为一种固定模式。没有大悲，也没有大喜，就是觉得怪怪的，有哪里不舒服。而只有在那一刻——听到轰隆隆的雷声的那一刻，你才会舒一口气，心中的那郁积的怨气才会随之而出。原来不吐不快的就是那种恒温了的静气。
我就是那种天气突变就异常兴奋的人。以前我觉得这种兴奋时莫名的，现在我明白她是有原因的。天天雾霾的时候，盼望着蓝天；等到大太阳的时候，默默祈求来点小雨；而今天下午的漫天黄沙也让我异常惊喜。有些东西一尘不变最好，但像天气，因为变化才更有魅力。像极了人的心情，复杂多样而又变幻莫测。就看今天，清晨阳光暖暖，继而黑云遮天蔽日。临近中午，传来雷声轰隆隆，紧接着银币大的雨点砸下来了，半个小时后，雨过天晴，风轻云淡。下午，漫天黄风，一片混沌。两节课过后，跨出教学楼，扑面而来的却是满满的清新，又是一场雨过了。和舍友走着走着，又下起了小雨。回到宿舍，楼下的雨声激烈而美好。我的心情随着天气而改变节奏，激动而精彩。
想想苏轼的心境和情怀，“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”恕我矫情，就想到了人生。都说人生没有一帆风顺，常说人生拒绝平庸，试想平淡无奇、波澜不惊的人生有意义吗？一潭死水，只会发臭。就如天气，每天都一样的艳阳高照，你会烦死了太阳；日日都是绵绵细雨，你会恨死了雨水。突如其来的小变故甚至会成为生活的动力。只有变化中才能见美妙，复杂中方显精彩。但如果天气变化太过频繁也是不好的，人生的常态好应该是平稳。
今日阴晴不定，今天心情大好。好一个美妙的日子。
一种天气，一种心情，一样的人生。
三下乡心情随笔
文/追希社会实践队
“现在我终于想起真实的世界是广阔的，外面有一片丰富多彩的田野，充满着希望和恐惧、激动和兴奋，等待那些勇敢走出去、冒着危险寻找生活真谛的人。”这句话在这几日给予我无限力量。它仿佛在冥冥中指引着我摆脱无效尘缘，以更为积极的态度去迎接挑战，以更为饱满的激情去完成此次三下乡任务。
曾经，我瞻前顾后，害怕失败，害怕重来，不愿走出自己的舒适圈，终日不知所为，便已虚度。如今，许是在三下乡中有所磨练。有着更多的耐力以及更大的抗压能力，我学着将其当作种别样的鞭策，尽力去尝试更多的新方向。敢拼敢闯，自强不息，人生在世，才不枉活一场。
愿此次三下乡过后，生活中的我仍有理想、有担当，且心中有情，用爱去捕捉生活中的美，用心去感受人间大爱。爱源于心再流入心，美施于心而由于心。
文字|冯颖婷
最近的心情
文/周生
最近，发生了很多事情，感受到了很多事情，领悟到了很多事情。
最近，终于明白了经历了很多，就不会有很大的跌宕起伏的心情了。
最近，发现自己真的老了，有点喜欢回忆过去；现在真的不是时候回忆，还需要勇往直前。
变，任何事情都在变化之中；若是你把未来的事情都规划好，认为都可以按照自己的想法来，那你就错了。
稳，出现任何事情都要稳定情绪，从容处理，想明白再说话，想好了再回答。
新，新的想法，产生新的事物，新的事物带来新的发展。
有一种感受叫无所适从
文/俊俊的1314
有一种感受叫无所适从，一直以来，在别人还没有靠近我之前我会把他推的远远的，因为觉得一旦拥有他，可能我和他的关系会变得极不协调，或许我是个贪心的人，一旦拥有，就害怕失去，所以懒得去碰触。
一段感情的开始，总会有一个人先主动，而另一个人总会是被动的。如果明知道有人喜欢你，你不主动，不拒绝……那是一种什么心情呢？我不懂，是一种享受别人爱护的心情，还是渴望有人陪你的心情呢？有一句话说的好，我不喜欢你，只是喜欢你喜欢我的感觉。每个女生内心都是渴望被爱的吧，有人爱护总会不那么孤独。
不知道从什么时候，明明是个女孩子的我，表现的越来越坚强，不管遇到什么事情，一个人承受习惯了，不管再怎么让人无法承受，都会假装无所谓，即使流着泪还会含泪微笑。等到最后发现自己已经变成女汉子的时候，自己都会感叹，哇，什么时候一个弱女子的自己变成了女汉子了呢，不知不觉，自己变得连自己都不敢相信。最近有一部电影，会撒娇的女人最好命，由这个命题，我看到了多么惨痛的未来。不会撒娇，更没有所谓的温柔，所以还没有自己的小幸福。总是在期待，在向往，在努力的追求，未来的样子，到底是什么样子呢？有谁在我身边呢？期待中，经历中，有惊喜，有难过，有说不清的无所适从。
心情
文/夏至未至的我们214
当我们眼前看到的微笑，有多少是真的呢？
当我们难过的时候，又有谁来安慰我们？
当我们想要放弃某件事或物的时候，会有谁来告诉我们坚持？
当心情不好，郁闷的时候，又有谁会来逗你开心？
当夏雨来临的时候，你是否会想起那个藏在心底，不愿提起的那个人？因为，他伤害过你，就像是狂风大雨的夏雨，下过雨之后迎来的是靓丽的彩虹，而当自己受到伤害的时候，慢慢的，慢慢的将心情调节好，就像是雨后的彩虹。
看见蓝天心情真舒畅
文/秋月无限
今年入冬以来，每天都能见到蓝天，一改往年烟雾灰朦的天气。这一大变化，真得感谢政府的环保行动。
一年四季，空气最差的就是冬季。千家万户燃煤取暖，股股黑烟污染空气，遮蔽了阳光，也影响了身体健康。今年政府的决心非常大，免费为老百姓煤改气，无论是做饭或是取暖，都使用天然气，空气质量大大好转，每日可见到阳光灿烂，大家的心情也舒畅起来。