一段人生

我一直想用虚浮把自己伪装成高傲的模样，其实我很瘦小。所以我的性格很多时候喜欢沉默。我希望我房间背景颜色应是深蓝色，这样，在我躺下的时候，每一个忧郁都宛如深深海底一尾热带鱼，环绕在我的周围，默默地陪伴着我。我也就不会觉得太孤单。我一直都在想，什么是完美的梦想。最终梦想也没有实现。

同样，我和许多生于七十年代的人一样，我所讲述的显然不仅仅是青春放纵、反叛传统，而是在成长的迷惘中，小心翼翼地梦想和求证，思索和感悟。

在那夜色风吹起的日子，在那些霰雪鸟破空悲啼的日子，在那红莲绽放樱花逝的日子里，我很多次的看着窗外，想想自己的平凡和未来。

我很想念我的朋友，包括那些在一起的疯狂日子里，我们拥有一切都可能得到的希望。为什么要那么快的就失去，我也明白我的爱其实没有什么意义。有一天她们都会没有任何的理由离我而去，留下我一个人带着她们的故事与记忆，继续走在这片土地的一个角落。许多天，我的生存只是我一个人，我很孤寂，那一瞬间，我仿佛听见了世界崩溃的声音，不知不觉，我感觉有些泪光。曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般一样消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条河流，那河流的声音，就成为我每日每夜想唱的歌曲。我很想有个时间把这个歌曲写下来，可我并不懂音乐，于是我想我也该去忘记了。

我写下的那些心情的时间，好难受，好想再告诉她们，哪怕只是静静的不说话，只要在一起，我什么都满足，走到外面，在五颜六色的路灯下，我的影子被拉的好长，一个人静静的，我也开始喜欢上寂寞孤独的漫无目的出去走走了。有些故事不想说，有些苦、有些累是只能自己放在心里。想说的话好多，可是我却写不出来，只能在心底一个人沉默的忘记。有一个女孩子对我说---------（或许我真的该放手，放掉一些早已失去颜色的记忆，忘记一些留不住的事，留不住的感情）我当时楞在她的房间里，其实她说的时候我注意到她也静止了几秒钟，谁都会很累，我乘上地铁电话告诉她我走了，她却紧张的去开门以为我是在她的门外又回到她的身边……或许我真的该长大了，该从房子里走出来珍惜身边的人，珍惜现在拥有的感情。我也可能真的开始有苍老落寞的痕迹了，太多的坏习惯我也没有纠正的勇气，我开始迫切的在消磨时间，留念一段矮墙让我坐在上面……

对于我而言，在这个地方写下句子只是为了稀释寂寞，或者说有着另一种领域的精神依托，它究竟有什么样的效果，我却不能够深思熟虑。在这个空间里，有一些被遗弃的东西。这个空间，应该是一个如同废虚的垃圾站，里面荟萃大量的思想与愿望，我的，也在里。我也知道放入垃圾站的东西就该消失掉。有一天，当我后悔，我却愿意还去那里寻找。

有些感伤都是自己的，别人不可能懂，也没有必要别人去弄懂，每个人都有自己的伤痕。我们总是在长大，很无奈的随着时间的流失而渐渐老去，有些人真的只是匆匆过客，想留，也留不下。

在这样的一个世界，我经历了很多次的沉沦，所有的情感都一一的离我而去或者被我丢掉。她们所留给我的仅仅只是那份略带忧伤的回忆。所以这段时间特别喜欢听那首—求佛

我想，最终谁都不会有错，所有有关我的人，我想，现在一定过的也很好，至少，有一个男人在今天这样夜晚还在想着这些美丽的经历。我很少说甜言蜜语，我的少许木纳的花言巧语包括那一份份的真心真意也只会令她们更加的忧伤。

其实在这个世界上，有许多人和我一样承受着郁闷，并随时随地的溢出、流淌着。一切的一切来的这样突然而又顺其自然。离开的日子里。我不断的思考。回忆，想念，原来有些事情只是我一个人呆在自己喜欢的地方不愿意走出去，想到的总是不肯放下。我时时也害怕被伤害，所以有时候不等对方走到我面前，我就先用满身的刺伤到了她们。

这是一个草绿花也等待绽开的季节，我淡然的微笑，希望会有几朵自己喜欢的花散布在我的肩膀。

爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。这与我们所有在一起的岁月存在着关系。我也明白时间的珍贵；直到恋人的消失，可能才懂点爱情的意义。

我所写的时间与忧伤，都是幻想；还有所描绘的故事，只是掩埋我在情感上所留下的经历。

当我无法知道什么在岁月中流逝的时候，我却依然去回忆从前的故事和寻找被我丢掉的东西，在那里捡回我丢失掉的一切，那里仍然是一个美丽的世界，虽然那里最后只有我一个人，但是，我还是很开心。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的心理。……

这里记录着我的一切，它们将是一些美丽故事和记忆，以及青春放纵、反叛传统和成长的迷惘中小心翼翼地梦想和求证、思索和感悟。