寄君一曲，不问曲终人聚散

元旦那晚他发来消息，新年快乐。我惊讶，简单回复了，因为本身的性格让我不想和他聊太多，所以我并没想过会和他聊到深夜。

我从一开始的敷衍到后来的滔滔不绝。

我说他很好，也说他没有我想的那样好。

我说我不可能忘记他也不会再喜欢他。

我说不想再提从前因为我不想再回忆那些过去。

我在逃避我知道

我说了很多，该说的不该说的，还有以前从不涉及的话题，似乎想把这辈子话全部说完。

让我欣慰的是，他说珍惜这份回忆。

我相信他此的真心。还有时而调皮可爱的语气，那是以前从未见过的他。

我依然遗憾没能和他在一起，但我也不想和他继续牵扯下去，所以当他问起我的生日我会一直犹豫。最后那个日期定格在对话框，我仍迟迟不肯按下发送。

那天后，我翻了翻自己以前写过的心情，大部分是关于他的，矫情的可以。然后一个一个把它们删掉，偶尔会留下，权当是个纪念好了。

说不在乎是假的，谁又能证明真的不在乎了呢？

更何况我从没否认过。

我是个固执又偏执的人。

我喜欢吃的东西即使吃到吐然后第二天还会继续吃。

我总是剪指甲剪到流血，而且乐此不疲。

我对于讨厌的人连敷衍都会吝啬。

所以我如今可以轻易地把它定义为年少的酸葡萄心理。我还有什么不承认呢？

只是那时的不甘心超过了在乎的程度。

这些复杂的关系，到最后也不过是彼此都变成路人。

而那些事，是在那个年纪该做的事，也是我今后再没有勇气做的事。

很多时候我讨厌自己，跟任何人都没有关系。

我还是能轻易地认出他的背影，熟悉他的轮廓，记得他的声音，只是当初的眷恋早已遗失，遗失在那年夏天的黄昏。

而几日前的他的生日，一如两年前，我依旧送了围巾，他接过说着“谢谢”一类的客套话。礼貌却疏离，我转身离开，不再谈多余。

但是现在我可以很坦然地看着你了，我可以站在楼下大声叫喊手脚并用地叫你打开窗户，我可以毫无留恋地丢给你我的背影然后大步离去，而你的面容，你的声音，我都不会再心动。我不知道现在的你是在怎样一个位置，你对我而言无疑是特别的，或许就像你说的那样，我们应该比别人更好。

不过，即使世事化云烟，沧海变桑田，也许有一天，人海中的我们重逢，我定会再次对你微笑。