如果这样成全，算不算一种爱

今天的我有点伤悲。

想起昨天晚上他的话，我的心里无声的下了场雨。淋湿了我的伤悲，淹没了我的绝望。

抵死缠绵后，相拥着说起女儿的优秀，他无意地说："……如果是个儿子，那就更完美了。"顷刻，我被石化。原来，这个男人的心里，还是那么遗憾。

一个女人辛苦十月，满怀做母亲的喜悦生下自认为是爱情结晶的女儿，却在三天后从自己所爱的男人口中听到："不如我们把她送人吧"这句话，我不知别的女人是何反应。当时的我只是愣了半天，不知如何做答。恍惚间觉得这个男人到底是不是我爱的那个人。看着同病区的其他做了父亲的欢天喜地的男人，再看看这个我爱了多年的男人，我的心在那一刻似冰般坚硬。淡淡地看着他，笑眯眯地说："我们还是离婚吧。"在那一刻，我看到了他眼中的躲闪，也听到了我心碎裂的声音。原来，我们是如此的不合适，相恋这么多年，也许只是缘于我的一厢情愿，也许我从来也没有真正读懂过我身边的这个人，我为这样的自己感到了深深地悲哀。从此，看着日渐长大的女儿，我的欢欣和悲伤也一起生长。

那么多年过去，女儿马上就要初中毕业了，出落得亭亭玉立，知理懂事，聪明善良，可依然是他的遗憾。那么现在的我能做什么？"不如我们离婚吧，你再生个儿子，这样你的人生就完美了".三口人围坐在沙发上，吃着水果，聊着天，打闹着，嬉戏着，我对着他笑意盈盈地说出这句话，半真半假。女儿茫然不知我说这话的意思，照例在他爸爸身上腻歪着，两人分食着一个桔子的快乐。老公也只是淡淡地笑着看我一眼，不搭茬。而我却是真的伤心。

一整天都在考虑这个问题，对于他的遗憾，我要不要成全？该不该成全？能不能成全？如果这样成全，到底算不算一种爱？如果我不成全，这样的我是自私，还是不够爱？

经历了年少轻狂的稚嫩，经历了爱恨痴缠的痛与乐，经历了炽烈与平淡，我觉得自己足够成熟足够淡漠了，也觉得心如止水，爱恨落幕了。所以当三口人团坐餐厅吃饭时，总觉得我这样的女人是幸福的。年过四十，身体健康，略有积蓄，已婚，老公体贴，女儿听话，有一份能养活自己且喜欢的工作，虽没成名，也无发财，但也觉足够。可不曾想，这样满足的我，还是被他的话扰乱了心绪，是我太过敏感，还是我太过矫情？抑或是……

可想到真的要离婚，我的心还是忍不住疼了起来，原来这么多年，我还是做不到狠绝，做不到波澜不惊。女儿怎么办？成全他的遗憾，要以伤害女儿作为代价吗？和女儿谈这个深奥的话题，我的女儿要多么地受伤，才能让敏感的她明白妈妈这样做的无奈，才能让她明白我的成全是因为爱，才能让她明白爸爸想要个儿子的想法无可厚非，对她也不是不爱。可现在叛逆的她能明白吗？如果因此让女儿认识到这个世界的残酷，男人的自私，抹杀了她对这个世界的美好向往，让她变得冷酷、自私、麻木，这样的女儿该如何度过本应属于她自己的幸福和快乐生活？如果因此毁掉了女儿的一生，这样的结局我又该如何承担？

除却女儿的因素，那么我呢？舍得吗？离婚，意味着我将失去这个温馨的家，安逸的生活。更重要的是，我将失去这个我心心念念的爱了半生的男人，想到这点我的心如刀绞般地痛，泪落纷纷。我是多么贪恋这个男人带给我的心灵的归宿感，多么贪恋他怀抱的温暖，贪恋他俊朗挺拔的外表，贪恋他的温柔和体贴，贪恋他在厨房里挥汗如雨带给我的满足和幸福，难道这些都让它成为永远的记忆和我后半生的怀念？习惯了依赖他的我又如何面对孤独、凄清又无爱的漫长岁月？

最喜欢电影《恋恋笔记本》里的那段话："一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。"在我最美的年华里遇到你并为了你而忘了自己，是我感到最幸福的事情，可年过四十的我再也没有二十岁的勇气和坦然，虽然我为了你孩子般满足的笑脸而心思恍惚，为了成全你的遗憾而离开，可想到竟然因为这个原因，让我这个接受了现代教育的女人情何以堪？想到这点又觉得自己是不是太过于愚昧？这样的成全为了爱还是愚蠢？我还真是搞不清楚。

难道我们真的不能相濡以沫，而要相忘于江湖？

离还是不离，还真的成了个问题。