深情的感觉，还象是在梦中的感觉一样，深深地心底里
我喜欢9这个数字，因为女儿悦儿也是出生在冬天的一个有9的日子里，所以我喜欢上9这个数字。所以我在今天发一篇文字，因为我喜欢，这是自己八月份的博客，不是什么08的什么，我们家阿雷也不是08，这些日期与月份，都与任何人无关，这只是自己在每个月写文字的时间而已。
夜里因为醒来，就上楼来写下一篇文字，时间都不重要的，重要是自己写作的这一份感觉，这份心情。
同样，时间与任何人无关，因为没有什么意义的，因为只有梦能清醒在心中。有一种感觉，那是心动，是过远方的呼吸着的空气，在感染着自己的心境，仿佛一夜之间。梦里花落知多少，秋风吹来花满地，风中雨声鸣不停，只怕雨来风又紧，心似伤感又落情。我似一帆之春水，寂静在夜里听雨声，宁静去梦，在梦中回归我的情。怎么将此情传递， 用风中的歌， 用雨中的情。
--题外话
此时，窗外一阵风，一阵雨的，风吹得是那样的紧，雨下得是如此的密。我在夜里，醒来，醒来在自己的清醍的梦里。
我想，也许有的人也如我一样难以入梦吧。
我会想起白天感觉到的所有，我会感觉到梦在心中浮起的一阵涟漪。
是否会有梦，是否应该升起梦的力量，在心中。
我一直想着那个曾经在门口微笑着看着我的人，想起这个人的迷人的微笑，想起他也许曾经在心中给自己升起了一份心动的感觉，一份难以让人感觉到美，我又突然感觉到也许他不在这里了，他走了，他或许找到了他所感觉到的另一份美丽了。想到这里，我不禁感觉到心中有一些忧伤的，因为我还不知道他来自于何处，但是我的感觉中，他一定来自于海的那一边，他长得高高的，瘦瘦的，穿着一件黑色的西装，让我在秋天里，感觉到有一点新鲜的空气的感觉，如果我的眼眼没有看错的话，他一定又在一次在傍晚我去学校开家长会，他站在门口看着我走出来，我当时没有来得及多看他一眼，也许是因为匆忙，也许是因为心中有一些慌乱，但是我仍在能感觉到他是如此的微笑，淡然而贴近的感觉，是那样的美，他仿佛是来与自己告别似的，因为他的微笑中，总是那样的深情，那样的如春风一样的和绪的感觉，我曾经一度迷恋于他，但是我始终没有讲出来，也没有说出来，因为我怕自己会深陷其中，怕自己又会爱上谁，会让心受伤。
如果我说得不错的话，他后来一定寻找到了他喜欢的另一个女人了，于是他再次出现在自己的眼中，他是与自己告别的。
我的感觉中，他就是那一次曾经在大门口看着自己微笑着的，穿着黑西装的人，一定是他。
我说过的，我这个人不会被美男所诱惑，因为我的家中的男人就已经很美了，我的心一直很稳定的，情绪也非常的温和，总之我没有了脾气，只余下温和的表情，只留下心中有时还偶感的忧伤。
如果真是海的那一边来的，又为何急急而去，让我的心中留下没有痕迹的梦。
我想过的，如果是海的那一边的人，那么又为何出现在这里，我的感觉中，让我的感觉一个梦变成了一个梦，而这些梦都不在了，只留下心中无限的忧伤。我知道他一定是因为自己的喜欢听的那首英文歌所牵引来的，他在寻找着自己，好象他能够给予自己一份幸福的感觉，然而自己没有这样想，因为我的梦是不容易让人走进来的，因为我的坚持必须让自己的梦执着下去。于是海的那一边感觉到忧伤，感觉到他们心中的一种悲伤的气息，因为他们也许早比我知道一些悲剧的发生与后来。
在静静的夜里，仿佛感觉到风吹得不那么紧了，只感觉到雨在茫然的下着，下了很久了。
我有一次，感觉到他与他的朋友们一起来看我的邻居来看房子，我没有多理睬，于是他就放弃了住在我的邻居隔壁的想法了。其实这个人真的非常漂亮，非常的帅气。
仿佛突然一夜之间，许多人都消失了似的，仿佛都换了一批人，那些美丽的帅气的人都不知道去了哪里了，仿佛一夜之间都消失了似的，令我怀念，令我感觉到忧伤。
我知道海的那一边，一定感觉到特别的伤感，他气愤，他会愤怒，他会认为自己的坚持不值得，不值得守护着这一切的。我不这样认为，我认为我必须要这样坚持着，因为我都已为此付出了自己近一生的心血，我怎么能不坚持，多少美丽的帅气的男子，我都没有走近，我都让心如此的宁静地守在家中，守在孩子的身边，我怎么能够放弃呢。
悦儿的美好，是我的心中的所有的梦，是我的希望，我怎么能够让梦失去呢，我知道海的那一边，一直想救起我的梦，救起我心中的这份只有自己懂得的爱，我懂得的，可是我没有靠近，是因为我相信自己有能力去帮助孩子，去为孩子做一个榜样，让孩子懂得，在这个世界上，妈妈会陪伴着她一生，让她不会感觉孤单，让她感觉到这个世界上有妈妈的陪伴着她，使她幸福地成长。
如果美丽，是一片片心中的花瓣，那么能沉淀在心中的，只有心中升起的理想和帆，我一直懂得海的那一边给予我的一种感觉，让我的心如此的温暖，我让自己再坚持一年，等孩子上了大学，我再重新恢复新的梦想，也许会有这样的一个美好的结局的，我相信。
有的人在梦中会想起我的感觉，会感觉到我的心中是如此的细腻着的情感，我忧伤的是，没有人能为我的这样坚持而执着地坚持下去，都在悄然的离开，令我忧伤。
我对自己说：哪怕这个世界上没有一个人能够等待我，期待着我，我都会坚持下去的，因为我就要与阿雷一起，将悦儿抚养成人，我就是要让这个孩子成为自己心中的一个航标灯，为自己指引着方向，照亮着自己。因为我珍爱着这个孩子成长的过程，我珍爱着自己每一份为她付出的劳动，因为孩子的心是透明的，她不允许我拥有婚外情，是正确的，她不允许我爱上别的男人也是正确的，她约束着我的情感中的那一份私有的感情，也是正确的，我在孩子的面前，要遵守这些规定的，我支持孩子这样想，这样理解，因为孩子的心是透明的，是纯正的，是纯洁的。我在孩子的面前，我不如她的思想来得正确与规范。所以我对阿雷说：“雷啊，咱们的悦儿将来一定特别的忠诚于她的感情，忠诚于她选择的对象。”
我是这样想的，所以我的梦拥有着无穷无尽的力量。
喜欢着心中的这些感觉，不论它是否是自己正确的想法，但是能让自己心中感动的，仍是这样想帮助我的人。因为他们的美丽是善良的化身。
我在家要求自己不能惹孩子生气，有问题一起商量，就是不能气着孩子，我是这样要求自己的，所以我在家特别的顺从于孩子对自己的各种语气上的不温顺的态度，因为孩子的学习压力也特别的大，阿雷不断的给孩子一种潜在压力，让她考上好的大学，阿雷似乎会感觉到会很有面子，其实我不这样想，无论孩子考上什么大学，我都希望她能健康的，将来能好好地工作生活，就行了，至于是否能考上好大学，我都不这样想，只要有能力，金子总会发光的。
我感觉到此时心灵一定也没有睡着，他也许会生气了，生气自己的又在夜里写文字了，不好好地休息。
我的生活真的很幸福的，天天想睡时，就小睡一会儿，不想睡时，就写写文字，就写写自己的心得体会。
明天准备给孩子烧几个好菜吃吃的，用心地去做，让孩子感觉到她喜欢的菜，我都能会做，让孩子看得起我这个妈妈。省得总被阿雷批评。
今夜的雨下得特别的大，估计有的地方又要淹水了，我心中有些忧虑的，我住在这里是高处，丘陵地带，地势高的。
我的感觉中，不知道今年雨水这样多，会不会在冬天又特别的冷，我感觉到天气的多变，令许多的国家都变得如此的拥有一些水灾，洪灾，这真的令人感觉到痛苦的。
仿佛南极，北极的地带的冰川都化了似的，海平面在提高，使得低洼地带的地方都容易被水淹。
小的时候，生活的地方没有水，我的手心里始终是干燥的，来到了江苏，整天的手都是温湿的感觉，这种感觉特别的美，象是小的时候的感觉。我也在江南长得滋润着的。
我喜欢江苏，我们江南，特别的美，连小伙子和女孩子都看起来都特别的美丽，所以我希望将来自己的悦儿，能找个漂亮而帅气对她又好的小伙子，而且有才气，有责任心配得上我的悦儿，我期待着这一天，因为我会对女儿喜欢的小伙子而照顾得特别的好的。我会将他看成是自己亲人一样珍爱着。
听着勃拉姆斯的小夜曲，我会想起小的时候说起来的还有贝多芬的那些协奏曲，都是特别的美。我的一位中学同学，他就是特别的喜欢听命运交响曲，他学�爸嗑吞峁忌狭艘凰笱А�
看着桌上放着一串自己有一年从北京买回来的一串水晶手链，是淡绿色的，我有时在特别热的时候会戴着它，只是近几年，不知道怎么的，手总感觉到有一些寒冷的感觉，于是就不再戴了，不知怎么的，总感觉到悦儿也畏寒，她吃什么东西都要热一下，她特别的怕冷，这令我担心，今年在最热的时候，我都不感觉到特别的热，我也怕冷的，所以冬天，我都穿得特别的多，象个小皮球似的，今年冬天，到时我准备给孩子弄一些牛羊肉来吃，提高体质，提高肌体的防寒能力。说不定，今年冬天也将特别的冷。
我要好好地珍爱好阿雷，他不是别的孩子的爸爸，他是我悦儿的爸爸，他就我们悦儿一个孩子，所以我要好好地守护好他，爱护好他。
我们夫妻有时也不会常亲密着的，因为天太热，阿雷不喜欢，我也不喜欢。我真的将自己的情感放在了远方，真的让自己的温情去感觉着远方的每一点温暖的感觉，其实自己的内心是火热的，因为我是个深情的女人。