亲爱的母亲

想起母亲

“因为妈妈节省的习惯，很多时候我们必须说些善意的谎言，对于买东西的价钱，要刻意的说低。对于自己的收入，要说得很高。但不管你买的东西再便宜，赚的钱再多，在妈妈的眼中，我们永远是浪费的。” 看到一段文字的时候，我忽然想起我的妈妈。脑海中不断的浮现出妈妈的眼神，手势和说话的语气。

妈妈没有文化，认识几个简单的字是在上夜校的时候学的。别的姑娘们凑在一块闲扯时，妈妈无疑是最用功的。要不然她不会盯着电视机一个字一个字的辨认，诸如风，云，大夫，电线之类的简单词语。曾经我一度想教妈妈认字的，但只是说说而已，过后就忘了。

妈妈说，她小的时候要是有我们现在的条件，上名牌大学是没有问题的。这我相信，因为她可以清晰的将半年前的事情记得牢牢记住，有时候还清清楚楚的指出那件事特征鲜明的地方来启发你的记忆。如果这些还不足以说明什么，妈妈就会在若干次的心算，加减时，再一次证明自己。让我又佩服，又羞愧，因为我的数学差的实在是提不起。

在我的记忆中，我和妈妈是像姐妹一样说笑的，在我对爱情开始憧憬的时候，我就将我暗恋的事情告诉妈妈，她就那样耐心的听，没有责备，而是微笑着听。我最早的爱恋在说给妈妈后，突然觉得没有了意思。在我真正懂得感情的时候，我却闭上嘴巴，不和妈妈多说话了。妈妈问我的时候，我是轻轻的问了句：“妈妈，女孩子比男孩子大，行不行啊？”妈妈呵呵的笑了，“你喜欢的男孩子比你小，是吗？”天，我的妈妈一下子就洞悉了我的心事，我惊恐，害羞。妈妈笑，“女大抱金砖”。就这样我的爱恋再一次被妈妈允许，但正是因为这样的允许又让我觉得没有了神秘，反而，不觉间消了踪迹。

妈妈是一个和蔼，友善的人，很许多劳动妇女一样，任劳任怨，辛勤劳作。

在我们所居住的小镇，老婆婆们总是会在每月的初一，十五去庙里烧香。妈妈有时间也会去的，不过来的时候，就会多好几个人。我不喜欢老妇女在一起，谈论家长理短。便故意会制造许多的噪音出来。有一次，放学回家。一个老婆婆正在声泪俱下的述说，我故意在一边捣乱，打搅妈妈，妈妈狠狠的白了我一眼。等老婆婆要告辞时已经是夜幕很深的时候，妈妈找出一个袋子给她装的满满的吃的用的，送她回了家。回家已经是很晚，我嘀咕，又不是救世主，干吗那样好？

后来听临家奶奶说，我小的时候，生病没钱送医院，就是那老婆婆的土方子给治好的。而今老婆婆的儿子都不管她了，就你妈妈还惦记着人家，老是照看着。“受人点滴，给予涌泉”这就是妈妈第一次对我无语的原因吗？

我一直深信，我和妈妈是亲密无间的，不过我的确刺痛妈妈却真的是毫无意识。那是妈妈第一次因为我的话而伤心，我看着电视上面的一行行字，忽然问：“妈妈，你看电视上的字是不是，是一片黑啊？”你以为妈妈是瞎子，以我对妈妈的了解，妈妈一定会这样说的。可是妈妈，那样豁达，乐观的妈妈，用一个凄凉的充满着伤感的眼神望了我一眼，笑着，眼泪却无声的滑落下来。

“我在我女儿心中原来一直是睁着眼睛的瞎子，我原来一直是个瞎子呀。”我手里当时拿着妈妈刚洗好的苹果，咬了一口，就静静的含在了口里。我意识到自己是如此的不可饶恕，又没有合适的词语来挽回。

“和妈妈还记仇啊？”这句话是和妈妈第一次冷战后，妈妈主动找我说话的第一句话。后来，遇到到我结婚的时候，父亲坚决反对，不让妈妈给我有任何往来。我也赌气，一个月没给家里打电话。“和你父母还记仇啊”听到妈妈打电话说的这句话时，我已经泪流满面。如今我结婚三年，每次打电话回家，妈妈说到最后总要旧事重提，女儿不在身边围绕是每个母亲的悲伤吧。天底下妈妈们的心情都是一样的。不经意间又想起外婆离世的那天，母亲悲伤过度……

我不是个好女儿，我绝对是不听话的孩子，这是妈妈说我的，我知道妈妈心底最想只是儿女在离自己最近的地方，可是我却执意选择离开家乡……