有一天，我丢了父亲

在地铁通道里看见一位父亲抱着熟睡的小女儿在走。地铁通道人很多，转站的道很长，父亲抱着女儿走的很快很稳，女儿平躺在父亲的臂弯里睡得如此的沉，完全不顾嘈杂的人群，嫩黄的头发像小动物的胎毛柔软可爱。羡慕小姑娘有一片安全的天空。

我也曾有一片这样的天，但那只是短暂的时光，父亲带着我看世界，他真是无所不能，写字，算数，还会做家具。不知道从那天起，我不再崇拜他，开始从心里躲避他，怨恨他。没有任何语言的冲突，我们都是含蓄内向的人。只是我在心里和他吵架，抱怨他，叱喝他，责怪他。父亲只是很茫然，我会对他笑，好像在怜悯他，也是在怜悯我自己。

在这几年里，我们并非不交谈，他总是问我工作，生活，可能还有内心的状态。父母是想知道孩子的内心是怎样的，我们想说就可以说，因为他们的眼睛一直在追问，一直追问。我们总是选择不见而已。我责怪自己内心对他的背叛，表面却在耐心的交流，可是我知道自己拒绝打开坦诚和尊重。父亲好像是我看望妈妈时的一个岔路口，我选择不去望向那个方向。天啊，我不在尊重他了，我必须承认这是事实，起码有那么一段时间，比较长的时间，不是语言上或行动上的不尊重。那是一种背叛，背叛了我们小时后的友谊，默契，背叛了他的付出。

我到底什么时候把父亲丢了呢？就像不付责任的家长丢了不喜欢的孩子。是的，我们本来就是彼此的孩子，在不同的时间。我那时候不喜欢他了，他用自行车载我回家，我在后面哭泣，高中的老师对我的惩罚是回家，而这个男人什么都帮不上忙，我在感觉被社会抛弃的时候，失望的抛弃了父亲，而且不想再相认。

我那时候怨恨他，别人的爸爸都爱护自己的女人，可他让自己的女人受苦，没有人的妈妈比我的妈妈更辛苦，怨恨他，怨恨他重担分担的太少，不心疼自己的女人。他不是好的丈夫，我总是在想。我不关心他工作有多辛苦，我认为妈妈比他要辛苦这是我对他最大的控诉，以至于看不到他也弯了腰背，白了鬓角。有一次，应该是几年前了姐姐对我说，小妹，我这次回家发现爸爸老了很多，头发都白了很多。我不做声，我拒绝看那些，我内心哭诉，你有什么理由变老，有什么资格白了头发。这么着急干嘛？我还不想找回你啊，爸爸，在给一些时间不行吗？我在那年抛弃你了，在内心抛弃你了，我像矛盾的多比，一边抱怨你一边惩罚自己。也许我不用惩罚自己，老天会给我惩罚。

我们是有友谊的，在以前。一起做暑假作业，一起学习；你扮演老师，我当学生，我还把我们的故事记在作文里。我们一起忍受妈妈的“坏脾气”，然后觉得自己很大度；你写字，我研墨，像小媳妇端茶倒水观摩学习，现在对艺术的小小追求来自你的启蒙。只是后来我真的和妈妈站在一起了，是真的抛弃你了，从内心抛弃，与你“貌合神离”，卑鄙的我。你不知道，或着假装不知道。

现在我想我们可以和好了，爸爸。该从哪开始呢？