我妈和我

二零一五年十月底，我离开漂泊了五年的深圳回到小镇，那里有时刻记挂我的女人，孤孤单单一个人守着一栋房无聊着的我妈。

自从零八年参加工作以来，每一次回家住不足半月，与我妈相处的时间少得计算出来都揪心，而她头上的白发丝丝惹眼，我才惊觉我妈已经不是我记忆里年轻的模样。我开始想怎么样才能尽孝，怎么样才能让她快乐，怎么样才能让她知道我爱她和她爱我一样多，但一切都不是我想象，我们终于又开始争吵。

我妈从小过苦日子，跟我爸结婚之后生了我又生了弟弟，父亲外出打工，屋里屋外的活都落在母亲身上，生活过得辛苦又心酸。她心里积攒了很多年的抱怨全都化成对我和弟弟的期待，希望我们好好成家生儿育女，可我和弟弟却是两个离经叛道的孩子，到此时此刻仍然没有让她如愿，于是这成了最近七年以来我们之间主要而不变的矛盾。

我在家住了三个月，除了吃饭睡觉，其他时间都用来发呆，偶尔赶集的日子会陪着我妈去买东西。我妈会在马路边上走来走去透气，偶尔和邻居大婶们打五毛钱一圈的麻将，有时候一个人进进出出好多次，卷帘门被拉的滋啦响。我在屋里抱着手机看各种综艺节目，她偶尔会喊我出去走走，大多数出太阳的时候我都待在楼顶一边听歌一边吸收阳光的温度。

热心的邻居和亲戚会帮忙安排相亲，为了能安抚我妈的情绪，我答应见了好几个，但最终都因为无法喜欢上对方而作罢。为此我妈哭着骂我好多次，她不明白为什么我这么普通对于结婚的人要求那么高，这里不行那里不答应，而我也无法跟她解释为什么那个人很好我却不喜欢。今年我二十八岁，找到真爱的几率越来越小，关于婚姻这个问题，我妈和我争执了七年，如今依然谁也没有说服谁，谁也不打算妥协，我们之间本来应该充满爱却变成了彼此伤害。

除夕的前一天早晨，我妈带着哭腔说昨晚做了一个梦，梦见自己得了癌症，她打算不去医治，她开始担心这会变成事实，并担心看不到我成家，于是她拿出存入保险的存折准备去转存。那一刻我的心理防线开始崩断，我内心害怕起来，如果她真的生病了，我该怎么办？而我存折上的钱如果不够她治病的钱怎么办？我其实很自责为什么没能找到一个人结婚，我为什么要这么固执地寻找爱情，而今局面变得如此这般，我却发现自己多么无能为力，我甚至有打算去问跟我相亲的一个人是否愿意马上跟我结婚来满足我妈的心愿。但最终我只是哭了一会儿，什么都没做，什么也没说。

在家的这段时间我承担了家里做饭的职务，为了让我妈感受到作为女儿的心意，我默默地在心里说只要有我在，就无需她操劳。但我妈说，她唯一不快乐的就是我没有结婚，而这却是我在短时间无法满足她的事情。关于婚姻，我妈和我怎么样都无法达成共识，我在等，等一个幸福的可能，而她的年岁决定了她想看我幸福的急切。所有的情感都是双刃剑，太近太远彼此都容易伤痕累累，在血浓于水的亲情里，我妈因为我的婚姻问题彼此针尖对麦芒，虽然不是故意，却让彼此心里犯难。

我能理解我妈的心情，但也许只有等到我有孩子了才能感同身受。不管怎样，我们爱着彼此，虽然有争吵有伤害，但或许这就是我妈和我，一个中国农村母亲和女儿之间的爱，浓烈却表达不出来。