激励自己努力的文章
激励自己努力的文章（精选30篇）
深夜。幽光
0：17。时光又一次匆匆，蹉跎了。作业未完，却又想要有感而发的写上几句。
初三的生活，太充实，太快乐，以至于让我竟有些舍不得它。习惯了回家后忙里偷闲的电话粥，习惯了又一次作业拖到深夜后的自责，习惯了早起时的痛苦，习惯了在校车上骂校车老师多管闲事，习惯了上楼时抱怨初三为什么要踩这么多楼梯，习惯了踏进教室的一刻同学们随意的问候，习惯了一整天的紧锣密鼓，习惯了，习惯了……
到了初三，我反而更愿意呆在学校了。虽然整日被各种试卷、考试、订正、拖堂包围着，却总是无比的开心。说实在的，那是一种我在家体会不到的、除了跟同学们在一起时便无处可寻的、没心没肺的快乐。特别是男生，真心的喜欢和他们呆在一起。
菜，成为我的好朋友之后，了解了你很多，也改变了许许多多对你的看法。曾经一度非常讨厌你，可现在真为当初的自己感到可笑，因为我似乎找不出任何讨厌你的理由。你很细腻，很关心我，愿意把心里话说给我听，也谢谢你的信任。你会孩子气的叫我帮你买手链，会在听到柔情的音乐时多愁善感，会和我一起猥琐，这是我们最快乐的时光了。
老哥，不知何时开始觉得这称呼挺亲切，挺愿意这样称呼你。你也是个心思缜密的男生，认真起来很有那股劲。虽然有的时候你的心思叫我瞧不起，但毕竟人都有缺点吧。（好好跟那谁在一起听到没！）你可以承受我把你的帽子当垃圾桶，可以让我把粉笔灰擦在你身上，会和我一起猥琐的偷笑，会给我讲题。记得那次我自己不抓紧时间，被猪批评，他铁面无私的要求我在最后一节课把所有的题都做完。我当时急得要哭了。虽然已很努力，但毕竟功夫不扎实。你想方设法的提醒我，被我拒绝后，仍转过身轻轻说了一句“加油”。说真的，很感动，谢谢你。还有今天的政治课，一起修笔，修到疯掉，实在欢乐。对了，你的黑笔还好吧？呵呵。
苏，好兄弟。一向被我评为“有智商没情商”呵呵。你很聪明，但同时又是个傻孩子。你应当懂得如何照顾自己，记得不能一个月才洗一次头，吃的东西要保管好，因为周围的吃货实在太多。每次上课提到“吃货”、“食物”、“巴基球”，你总会回过头看着我笑，然后竖一下大拇指。还有，石头剪子布到该是世界上最傻逼又最开心的游戏了吧？别老是按照二百五的顺序出手咯。哈哈。谈到海贼咱总是很有共同语言，谢谢你的海报，ACE永远是LUFFY的好兄弟。我还欠你一顿批萨、一对鸡翅，你欠我一个冰激凌，没记错吧？
也，哈哈非洲人。“也氏小幽默”堪称一绝！曾有一段时间和你聊得很欢乐。听到你的心思后，让我不禁有些感叹。喜欢那谁的那段时间，很痛苦吧？不知我的开导是否起到了一点作用呢？现在终于修成正果了，看到了你很努力哦，相信你能抓住自己的幸福的。
小任任，小妖妖。有时候你真的很欠揍诶！你太认真，绝对让我自愧不如。你脾气太好，要是我绝对承受不了这么大的“压力”。和你一起做语文课代表时，你笨手笨脚的很多事做不好，因此不止一次的为此事向老师“禀报”，其实现在想想，你已经很努力了，我不该那么纠结于细节，对不起啦，不知你是否愿意原谅我呐？
ZZR，小大人。对我来说，你就像一本教科书。你懂得很多我不懂的东西，对政治对社会很有自己的想法。暂且不说这些想法是否过于极端，也算是“爱之深责之切”的一种吧？推荐我看的《甜心空姐》很棒，让我很受鼓舞，你也要加油！
最后，猪。今天不准备在这里写你，因为上面说的都是我的好哥们儿。只有一句话，如果没有你，我永远不会迈出如此大的一步。我能感受得到你付出的努力和你的期待，请你再给我一点时间，我会尽力在中考做到最好。永远爱你。
写了一堆不着边际的话，却也都是心里的真实想法了。花了近五十分钟写这篇文章，现在已是0:59了。深夜窗外，隐约能看到陆家嘴几处屹立高楼上的警示灯闪闪烁烁，其轮廓已看不真切了。对深夜的幽光，每个人都有不同的解读，那大概是因为，每个人心里都长眠着一段不同的梦的缘故吧。
THE END
青春,几度欢乐,几度伤悲.
文/罗诗语
谨以此文祭奠那已流逝掉了的别样青春！！！！
暖暖的风，吹开了我紧锁锁的眉。遥望远方那一方慰蓝的天空，我想：春风大概已吹绿了那一片田野吧！！
此刻，思绪不由得飞了回去。
清晨，打开窗户，清新的空气迎面而来，跟脸部肌肤做紧密的接触。顿时便心旷神怡，心中感到无比的惬意。这里有优美的生活 境，和谐的人际关系。其实，我很为自己庆幸，能生长在这样的一方土地。
耳边传来“窃窃私语”，是因为 受空气的阻力吧，努力的竖着耳朵才隐隐约约听到有人在谈话，“隔壁家有个姑娘，长得不错，干活 挺利索的也孝顺，你家老三现在没有对象吧？要不，改天帮你家做做媒，这事要是成了，就得到你家讨杯喜酒喝。” “这哪的话，这事还就指望你了。”
思维，视线移向那个我一直想要逃避的地方。
突然，脸色似乎不那些么和谐了。
思维如一泓清泉，清晰、透明，没有任何人，或物阻挡得了其流淌的志向。
曾几何时，我们是多么的认真努力勤奋，在教室明亮的灯光下，时而奋笔疾书，时而托着下巴思索，只为了攻克那一道道难题，几乎忘却了时间在悄悄的流逝着。
寝室里，12点的钟声音早已敲响的N久，一床床被子里还探出一个个脑袋，在微弱的灯光下，嘴里念念有词，或许是为了那5分的古文默写，又或许是为了那10多分的英语听力。
洗手间里，还时不时的传来刷刷的洗水服声，那是因为白天乃至晚上12点前，根本就没有多余的时间来完成这项生活的必须。
多少个日日夜夜，我们不断的拼搏，挣取每一点一滴进步的空间。
但是，我们也跳皮也爱玩，经常在百忙这中抽出时间，约一帮同学，出了校园，疯狂的跑，疯狂的打闹找乐趣。
那时，我们如此的勤劳过好每一天，让每一天都在向前迈一步，努力的活着，努力的充实我们的美好人生。把希望和梦想寄托在洒下的汗水里，这样的我们是快乐的，快乐的我们是幸福的。
然而，就那么一次考试的失意，便让我们丧失本该属于我们的生命。
于是，我每日都在昏昏噩噩中度过，在数不清的日落与日落里，我把自己深深封锁起来，任那一份悲伤在风在飘洒，我都不予以理会，仿佛，我看到了一张张熟悉的笑脸从我身边自信的掠过，令我久久无法忘怀，惟有把头埋进了双腿间。
对了生活赠于我的这一番现实，我已无可奈何。
面对爸爸妈妈电话里的关切询问，我更是无言以对。泪水当即如雨下。却不知为何，那泪没有对他们的愧疚，只有深深的悔恨、自责。
我在痛苦的深渊里苦苦挣扎好长时间 ，一直无法自拔，走不出那个阴影。
难道，从此我将一蹶不振？ 我茫然~~~~~~~~`
这样的日子持续了许久许久，多方面的思考，我明白了很多。所以，背着简单的行李，我踏上开往另一个陌生的城市的列车，去追寻我的另一梦想，我想在那里找到属于我的一片天空。
岁末随想
最近比较忙碌，主要是工作上。忙的自己身体都出了一些状况，眼睛是心灵的窗口，我的眼睛啊！还好，向好的方面发展呢。年底了，升职加薪了，事件好事，可这也是自己努力得来的不是么。领导对我要求更加严格了，也许这有就是感觉比以前更累的原因了吧。我还不想落在别人后面，所以只能努力工作了！其实想想，自己这么努力工作也是应该的，毕竟宝宝即将来到这个世界，为了能让宝宝将来生活的更好，也应该努力赚钱啊！
其实我是一个在现实生活中不怎么爱表达的主，所以自己成功了也好，失败了也罢，都不怎么喜欢去和别人说，当然自己的家人除外（要不长时间自己扛着也会神经的）。怎么说呢，属于不露声色的那种吧。当别人夸奖你时不要飘飘然，当别人批评你时，也要反思自己，总结失败经验。这样才会不断的成熟、进步，不是么？对待朋友还是多一些理解和帮助，毕竟给总比拿快乐！也许当你帮助别人的时候，并不一定未来会有很多人也同样的帮助你，但还是要力所能及的给予别人帮助。今天就捐款了，支援慈善协会！希望能分配到需要帮助的人手里，这样也值得。
眼睛有些难受，不写了，自己上点眼药，同时祝福自己今天这个特别的日子快乐！
复杂
我总是在不是很喜欢的人身上浪费很多时间，总是与不是很喜欢的人开始一段感情。回头看走过的路，才发现，一直爱的就只有那一个而已。为了掩盖内心的痛苦我跟某人聊天，以为那就是喜欢了。当发现我被骗了，我拼命挽回，不惜任何代价，却还是空空。也许，我只是不能面对失去。后来又有一个人出现，确切地说，很早就在了，只不过以前是朋友，现在却成了仇人，起码是相互憎恶的人。最后还是背叛收尾。我为了这段感情，一点一点挣扎，否定肯定否定直至最后肯定，可那个人早已迫不及待爬上了别人的床。我努力改变，努力朝他希望的方向努力，换回来的是一个笑话。我无法平静当时的内心，但总不至于让我像对某人那样恨。都是谎言吧。我是该认清自己的问题了。
千万不要凑合，不要以为年纪在增长爱情就是奢侈品了，任何时候都不要凑合。如果不是你非常中意的，错过就错过吧，没什么可惜，起码不至于像我现在这样被人骗，被背叛。
我不会输给寂寞。我在这里，看着你们一个个遭受怎样的报应。
我似乎很可怕的样子。
劝说自己，做个内心强大、坚强、独立的女人。加油！！！
记录下，然后滚回家
文/乐小花小乐
要回家了。这一个月过得很幸福。谢谢你宝贝。
首先呢，最大的收获是证明了我们可以很好的在一起相处，从来也没有这么长时间的朝夕相处，我们还是挺愉快的过来的，证明以后在一起生活也不会有大问题，并且，有老公这个小活宝，还会很开心，唱唱呵呵的，倍儿美！虽然我总是拉着你听我的，你也都没有怨言，不和我一样的，其实我心里清楚着呢！我也开始学着听老公话，乖乖的听你的话，我最近不是也做得挺好嘛，嘿嘿~~反正我就感觉我俩特别好，回去之后虽然不能一起学习了，但是分开了效率一定要更高，各自努力，为了可以不用分开，这段时间是最需要努力的，之后就可以一起玩一起开心了，不用每天想着学习。其实一起努力挺好的，之前也很习惯不在一块了嘛，美好的回忆会一直记在心里。自己学累了，就想象你在旁边伸出大拇指的样子，然后认真看书~~哎呀，又哭了，刚才从自习室搬走就哭了，真是各种忍不住啊我爱你宝贝，我会为了和你在一起而努力的。
虽然帝都的天气一直不给力，但是，终于北京让你觉得这个地方不错，大城市下人都活得比较谦卑。你也可能比较爱来这里了吧。哈哈~你只要一看见房地产中介，就停下来，在那琢磨琢磨的，你说不敢给我许诺，到什么时候会有自己的家，其实和你在一起最重要了，你在的地方，就是我的家。
嗯嗯，明天就走了。把记忆打包，一起带走。1214中间第四排，两个人的四个座位，睡觉用的小抱枕，风扇斜下方，考研帝，吴奇隆，大水杯，篮球场，的蚊子，你住的1507,还有最最重要的旺旺！旺旺真是越来越可爱，老公遇见猫猫狗狗还有可爱的宝宝，都特别喜欢，这样的你，我也好喜欢，最这个世界可爱的东西充满爱，这样的你，单纯美好~~
么么么么么，我爱你，一切顺利。一起奔赴我们的未来。
忙碌
昨天、我忘了记录。
其实，想说的是，昨晚心情很不好。
不知道什么原因 自己就是想哭了。
不过，漂了一个瓶子之后，心情好点了。
我想了很多，感谢远方的陌生人可以开导我。
谢谢您
今天，会是一个忙碌的日子。
因为是我们学院的五四颁奖晚会。
我是分团委的干事、是志愿者服务社区那边的负责人、也是晚会上的礼仪、同时也会是颁奖者的参与者。
哈哈……
事情有点多哈！
不过、我怀着一颗上进的心。
一直努力着！！！
哦，还有，值得庆祝的一件事就是：我们学院的社践部在我和许霞的一起努力下终于不再排到倒数第一名了。
我们的付出还是有结果的。
真的很欣慰……
希望，我以后的每一天都要努力、上进。
忙碌、忙碌都是值得的。
面对着阳光努力向上
相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。
不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
不要认同那些伪装的酷和另类。
他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。
真正酷是在内心。
你要有强大的内心。
要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
要好好去爱，去生活。
青春如此短暂，不要叹老。
要时不时问问自己，自己在干嘛。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。
哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。
记得常常仰望天空。
记住仰望天空的时候也看看脚下。
相信爱情。
相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。
别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
要保护自己，千万记住。
对某些人来说，你不必珍惜，但对家人来说，你是珍贵的。
请你知道，伤心的时候，要回家，要给家人打电话，有话要跟周围人说，不要闷在心里。
要知道你不缺乏爱，有我们在。
照镜子的时候，一定要微笑，跟自己说，我很可爱。
要运动，要健康，不懒惰，不吸烟。
不要晚睡晚起。
爱物质，适当地。
永远知道精神更重要。
比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
顺父母心意，但有自己的想法。
不要盲从，任何事都问问自己到底怎么想。
有想法要大声说出来。
读哲学，科学，心理学，一些你以为枯燥的书。
知道这世界的基本规则和常识。
多听听好的音乐。
看好的电影和画。
爱心中的艺术，但不是艺术中的自己。
别瞧不起劳动人民。
不要为劳动羞耻。
土地不脏，汗味不难闻。
请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。
永远体恤那些生活在底层的人们。
不要小看一分钱。
不妨自己去挣挣看。
口袋里有钱的时候，别拒绝任何一个乞丐。
我们不是施舍给乞丐，是施舍给比我们困难的人。
那些伪装的乞丐，也在乞讨的时候，具备了乞丐的心情。
给比拿快乐。
不管多么累，公车上要给老人和孕妇让座。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。
原谅，但并不遗忘。
做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。
这和性格无关。
面对着阳光努力向上，相信日子会变得单纯而美好。
茫
文/Cong匆
飘浮不定的人生
摇摆不停的心
随着那复杂的不安
占据着整个思绪
没有一点空隙
然而仍在继续
似乎还有挽留的余地
有时别太在意
这所谓的迷底
或许时间是最好的证据
该如何继续
这十字街口的独角戏
徘徊在原地
向左、向右、向前 、
还得看天意
别过意不去
该是你的总不会失去
一切都要靠自己努力去争取
才能继续排练下去
想逃避
却没那份勇气
来面对自己
失落的记忆
仍在飘移
碎满一地
忧伤
是种躲藏
只为埋葬
逝去的时光
前方
依旧迷茫
……待续……
片刻
文/羽林双赫
1. 喜欢雨中漫步。釉色渲染的天空之下，撑一把花伞，搁浅在细雨深处。“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”。雨从发边流过，风从耳边流过，清凉从身心流过。雨后天晴，空气清新如兰，万木葱茏如新，白云由浅入深。
原来，世间所有美好都是免费的。
2. 特爱甜食，尤其地瓜。某次生病去医院挂吊瓶，三个女同学来看我。帮我换药瓶陪我去厕所，还带来一个又大又甜的地瓜。其实只是偶尔提到，她们竟放在心上。毕业分开了，但是以后会想到你们的。
原来味蕾也会有记忆，那就是对世间温暖的留恋。
3. 赋闲在家，我成了大门不出二门不入的闺秀。家里养了两只性格迥异的狗。一只静如处子，一只动如疯兔。时间长了，竟然产生了一种无声的默契。暮夜交接时分，低头写作，窗前恰逢一场花事。此时，狗狗们正安静的趴在我桌下。我在那里它们就去哪。
陪伴，是世上最温情的守候。
4. 大学做过最值得嘚瑟的事，就是——天宝杯校级手绘文化衫了。我们七个副部，加上十几个部员为此忙了一个多月。忘记了多少个夜晚的挑灯夜战，忘记了多少次费尽心思的交谈。但我清楚地记得活动当天是2012年的第一场雪，寒冷的天气和热烈的场面形成鲜明对比。我是一个悲观的人，之前一直对活动信心不大，现在我终于明白，
团结起来，我们的小宇宙真能爆发无穷的力量。
5. 养成了每天和门卫阿姨打招呼的习惯。某天上班，我被门禁弄伤了，腿夹青了，一整天心情不顺。几天之后，又轮到同一个门卫阿姨值班，她还问腿疼不疼了，还告诉我以后要小心。其实我都忘了，她居然还记得。那一刻感觉春光烂漫。
有时候感觉到来自陌生人的敌意，但大多数的时候还是不要忘记陌生人的温暖。
6. 终于把《平凡的世界》看完了。一种来自内心深处难以言明的震撼与激动萦绕在我心头。我们，都是这个繁华世界里的沧海一粟。随着时代和命运的沉浮而随遇而安。有的人顽强生长，有的人追逐新的土壤。一切不由自主的，一切任意为之的，都是我们世界里的一部分，我们的所有也是这个世界里平凡的一部分。
你看平常人都看的书，做平常人都做的事，你为什么还要自己不平凡呢？
7. 毕业旅行情绪激动，终于喝醉了。酒后失德，重如死熊。谢谢要背和已背我的男同学，谢谢寸步不离照顾我的女同学。当时真的断片了，以后再也不作了。现在清醒着，我想说，遇见你们真好，真的。
有些时光，等很老很老的时候都不会忘，那就是最美好的大学时光。
8. 家里疏于打理的仙人掌含苞多日，一夜之内突然开出一朵黄色的小花。我在晨曦里看着她，淡黄色的花瓣在绿色的茎叶上有种神伤的美丽，像一只超凡脱俗的蝴蝶，与窗台上俗红艳绿形成鲜明对比。传说仙人掌六十年才开一次花，不知是真是假。想到的是那么多年生根抽芽的努力，为的也只是一刻绽放的美丽，内心无限怜惜。人也一样，静默多年，默默努力，为的也只是证明自己。毛利兰说，我并不讨厌等待，因为等待的越久，看到他的时候就越开心。我想我也是，也会一边努力，一边等下去。
仙人掌和人都一样，不鸣则以，一鸣惊人。所有朴素而漫长的等待，都只为绽放。
那么努力，还是溃不成军
清晨醒来，宿舍里没有以往的光亮，透过窗外，看到昏沉的天空，心里知道又快下雨了。望向天空的那一刹，内心有过片刻不情愿，这样的雨天，是我不喜欢的天气。
回忆着昨晚的恶梦连连，心情有些许的低落。忽然，感觉找不到一个快乐的支点，疲惫着，倦怠着，渐深渐浓。
总以为自己可以微笑着接受任何事情，微笑着历经磨难，微笑着流泪，微笑着行走在生活里的每个角落。于是，一次次，将自己从偶尔的忧伤释放出来，一次次破茧。
可是，总有无法释怀的时候。
收拾好心情，告诉自己，那黑那白全都不在。
八点，我出现在总行，等候着答复。
从总行出来，头昏沉，很累，整个身心都累跨了，还是走回到公司。后来，给YY打了个电话，告诉她我很累。心空空落落的，找不到一个给自己力量的支持。
也许是抑郁太久，最终，忍不住向YY、小A、SN透露出一些根源，明知道这样只会招来他们加倍的痛爱和怜惜。
然后，我看到自己泪流满面，是的，面对他们善良的友情，我抑止不住。我知道，他们也在为我哭泣。
原谅我，亲爱的，我曾答应过你们一定要好好照顾自己，好好爱自己的。
最近一直为了某些事在交涉。身体也紧跟着不争气起来，头痛折磨的我几乎彻夜未眠，这样的自己惹得我也生厌起来。
想着，早上可乐发信息给我，问我最近怎么样了，我嘻哈着回答“死不了”，立刻惹来她一顿教训。虽然是开着玩笑说这话，可还是在心里小小的内疚了一下，这么不爱惜自己的话，怎么可以轻易就说出口呢？更何况还是让关心自己的人听见。好吧，我答应你，会照顾好自己，可是，也请你谅解我的胡作非为吧。
顿感自己越发越脆弱，很多事真的发生了，自己还是无法去应付。只会眼睁睁等候死神的宣判，不知道何时自己开始变成了这样，或许真如他们说的事情到达某个程度，人也就变得麻木。
表面自己总是装得若无其事的，骨子里总透露着恐慌的情愫，有了这些恐慌，便使连绝望的因子也跟着渗入进皮肤。有时候害怕得全身发抖，抱着被子哆嗦着。
四月，以为可以用干净、平淡、恬静的文字来填满，不再酿造黑色的情绪。四月的开序就和我开了这么大的一个玩笑。
敲打这样的日记，对那些关心我的朋友生出深深的歉意，曾那样信誓旦旦的答应过你们的，我会好好的，会笑着幸福下去的。我以为自己可以做到的，我真的以为会那样的。
请你们原谅我，我真的努力过的，那么努力的笑着，坚强着，在生活里嬉闹着。可是，做笑到最后的那个人真的好难。
我也常对自己说，即便是假装坚强，也好过脆弱的哭泣。所以在日记里，写那么多坚强的语句，那么多信心满满的话语，不是为了给别人看，只是在励志自己可以做到这样的。
那些被藏匿起来的悲伤，好像因此真的与我无关。
只是现在忽然，明白，那些忧伤，也是我生活里真实的一部份，又怎么可能，轻易的就被忽略掉。
算命的说我这样的人，容易内伤。
我想也是，自己受伤，自己舔抹伤口，好像一切都无关风与月。
昨晚又痛恨起自己来，为什么做不到脆弱，为什么要假装那些无谓的乐观。
挂了电话，立马就关机。努力的想融入过一种生活，却发现非常困难，总是被轻易的就击倒了所有的防备。
辗转反侧，药物仍拯救不了睡眠，索性坦然处之，睁着眼睛细数着伤痕。
配眼镜
文/郭德诚
我是高度近视，眼镜片大圈套着小圈，跟枪靶似的。过去趴在桌子上写字，跟刻章一样，后来还是电脑解放了我，抬起了头。逢有人这样介绍我：这哥们不错，有礼貌，挺斯文的。我就好笑，这是白天不知夜的黑。一块儿去吃饭，我最后一个动筷子，那是镜片蒙了雾，得擦；对面来个人，分不清生人熟人，只能抢先点头致意。
这样也罢，能维持就好，可偏偏它也与时俱进，过段时间，加一点，过段时间加一点，眼镜片越来越厚。再去配镜，就请教店老板，他说，这事儿就是这样。不过也不用害怕，将来的技术，准能把它做薄。他倒是给我描绘了能无限加圈的空间，可我心里怕，不会是眼底有病变吧，就去找医生。
医生检查完毕后说，眼底没病。度数不断加深的原因有很多，其中之一，就是配的眼镜不合适。眼镜怎么就不合适了？进店，模模糊糊；出来，清清楚楚。医生笑了，说：“正是因为你的清清楚楚，才加快了你的模模糊糊。”咦，我心想，这是医师呀还是禅师？他望着一头雾水的我，解释说，像你这样的高度近视，配镜需要散瞳，让肌肉麻痹以后，才能得出准确度数。在肌肉有调节力的情况下配镜，有较大偏差。我说，我带上镜子看得很清楚呀。他说没错，你是在用劲儿看呀。我说是呀，我是在用劲儿看，就是看是不是清楚呀。
他笑了。我想想，也笑了。
散瞳以后，周围的环境失去了原样，跟旅游似的，我好像到了另外一个城市。我觉得这事儿挺有意思：努力去看清，由于附加了主观因素，结果，出现较大偏差，眼睛越看越不清。散瞳以后，剔除了主观因素，暂时啥也看不清，一切都错了位，但待找到真实的度数后，眼睛会越看越清。
积极的努力，一旦失去客观的真实，事情往往会南辕北辙，主观因素，真是害人不浅呀。
关于理想，关于现在
理想这个词汇，我们一直在想，一直在说，一直在讨论，可是最后，连我们都迷失了。
是时间渐渐磨灭了我们的理想，还是我们的渐渐忘却。
处于大三的季节，不小了已经。毕业渐行渐近，回望之前的岁月，我们又收获了什么，我们该拿什么来迎接我们即将来临的年岁。大学本应该是多彩和收获的季节，浑浑噩噩的即将过完，却悟地发现，我们到底在大学得到了什么？我们又将如何去走向接下的日子？
近来作业很多，老师们的要求也很多，老师们的不停催促，同学们的不停拖延。似乎一场你追我赶的游击战，可是结局如何到底是需要我们自己来决断的。拖延始终不是办法，可是却找不到光明的出路。
越来越迷茫，找不到动力所在。有人说所谓动力，只是一个推脱的借口，我很赞同，却无力改变。
摄影课上，我们团队拍摄的主题就是一个关于理想关于现在的一个纪录片，对于我们的实力来说“纪录片”实属牵强，不过是一些实实在在的记录，一些发生在我们身边的微小事情，只为记录一些东西，甚至说是一些信念。年轻的季节，我们都有些许冲动与梦想，仅凭借这样的机会达到小小的实现和宣泄。
年轻时，我们都敢大胆大胆的做梦，可是随着年岁渐渐增长，我们的梦还始终停留在梦境的时候，我们就会迷茫。那些想法到底是真是还是虚渺。我们是有想过为了那个梦想而努力的吧！
一直很想要坚持自己的想法，可是始终羞怯于表达，心里的想法一个个终为泡影，恨自己的怯弱和懒惰，眼睁睁的看着那些彩色的泡泡一个个破碎为虚无。
大学三年的浑噩借口始终是我们处在一个不入流的学校，周围是一群不入流的老师。种种借口却始终不肯承认是自己的怠惰和不肯努力付出。
对于包装老师和书籍装帧老师的步步紧逼，我们牢骚、不满和无可奈何。那份拼搏的锐气是被时间磨平了吧？
听着老师们讲述之前上学时的种种努力场景，我想我上的是什么大学，我的大学是怎样的一种岁月。这是怎样的一种无奈和戏谑。
看过别班同学的作业，自叹不如的同学该怎么办呢，我们是不是到了即使努力也找不到方向的境地，只想做好，可是不想努力吧！
关于理想，关于现在。 是一个沉重的字眼了吧/对于现在的我们。
此时的我还在为，具体将要做的书籍主题而发愁，而我所发愁的又何尝不是如何才能够有一个完美的结局！！
其实我一点都不懂你
往日不再回首，这几天过的好难受。开心与不开心，难过与不难过，郁闷与不郁闷。都在刹那间感受的到。好多事情不该发生的发生了。
大师兄将要离去，请大师兄吃个饭。难得朋友的感情。聊到晨扬这里是有多么的没有前途。（其实自己早就想离开这个我不应该来的地方）大家都畅所欲言，谈天说地，谈到自己的未来，有啥打算。晚上开心也喝多了。自己不知道当时那边大脑短路。回到宿舍就开始大声乱叫。想到自己的感情。（我不知道这段时间发生了什么）也不知道谁拨通了她的电话的，说了一句最不应该的话，其实从那天以来，我就一直努力的去不ai你。我要努力努力的不去ai你。朋友，只是朋友。我很知足。可是话以说出口了。回不去了。
2月17号晚上，大伙约出去吃饭。知道几个人在一起，而我和她是多么的尴尬。到达街上，苦闷到去买彩票来发泄。吃过饭，她们呗车接回去了，而我却留下来，慢慢的走回去，体验一下一个人的感觉。或许心情会平静下来。好朋友就是好朋友，搭上车，下来陪我一起走回宿舍。我真的很感动。心情好了一点。
2月18号，上午去学车，好多人，没有位置。唉。怎么个人郁闷死了。而她也是，两个人站在一起，看这同一个地方。同时两人都用音乐遮盖自己的耳朵，好让这个世界没有那么多的噪音。就这样的站着那个地方，看着远方，我才知道。这些以前不懂的道理。，下午回来，查查这个彩票看看中了没，一看吓一条，中奖了，好多呢。105块。连老天都不让我难过。谢谢。可是难过的是，那是上一期的号码。
不过回来还好，老孟炖了一只鸡。我们买了点熟菜。大家都开心的吃了一顿晚餐。朋友真好，不是吗。
一点一点的慢慢的努力不再去ai
努力吧
妈妈和老哥他们说的对，必须要努力学习才会有前途。其实自己心里一直都很清楚，只是逃避不愿意想而已，但是不努力又怎么能实现自己的梦想？现在的生活远远不是自己所期盼的样子，大家都在努力，老哥一度对我很铁不成钢的样子。
决定了，学习，考研！
一度想要躲在爱情的保护伞下，刻意忘记梦想，企图安于现状。但是爱情并不那么如意，经常一天没有他的消息，让我总是不能够下定决心为他不顾一切。那么，还是现实一些，放更多的精力去努力上进，争取更好地生活，爱情无法保证，最起码不要丢掉面包。
加油，媛宝！
溢出的夜语
文/言为心声
一口气读完了关于写我的文字，真的好感动！
“去年不就说过给我寄书？”这是电话那传端来的，话语是轻轻的、柔柔的，可这端的我好象是针刺着心，是一种自责。
记忆犹新，也就是去年的这个季节，全省行业的一次演讲比赛，你是出众的，你用你的优美文字，动听的声音打动着场上的所有观众，掌声一片，没想到结果给予你是个大奖以外的奖，好多同志都说奖不公，我也只能不平在心，你却是淡淡的，没有一句关于名次不公的唠叨话，“有个奖就不错了”这是你笑笑送出的话语，因此，你让我感到可敬！
就是在这次，我为你推荐了那本适合你的文化类杂志，因为这是我们自己媒体，也是你本该享有。我答应给你寄本，你很高兴，可我失信了。
“我和朋友的交往并不多，细细数来，也只有几面之缘”我细数了下，真正见面的好象只有二次。第一次是因工作关系你来我居住的小城，同事说你来了，还不去陪杯酒，我去了，陪了，但那是酒上加酒、多上加多、迷迷糊糊，但感觉是美好的，醉上加“醉”。第二次就是言而脑后的这次。次数不多，可给我的感觉是一见如故。
你做人做事干干爽爽，是几次见面的结论；你的思维独特敏锐，是好多同行们的评说；你的鲜明个性和较深的文笔才华，是我从你文章中读出的，所以敬佩你！
我理解，我知道那片天不是太晴朗，道路不是太平坦，环境不是太友好，滔滔楚江有点混沌，尤其是作为一名巾帼的你，有着不少的难。但是，你也要理解，正如刘晓庆的“做人难！做女人难……”的名句，难点也不是坏事，意志就是这样磨砺。
喜欢你说的“努力努力再努力的！”这句话，只要你坚持不渝，我想一定会有不浅的收获，何况，这是春天。
临公路窗户，不时地扫射进车辆的灯光和传来的阵阵汽笛声，尽管不是太大，但总有刺耳，夜已深。
靠近窗口，仰望寂静的夜空，没有丝毫亮光，但我知道，那向南的天空下，那皖江的岸边，有你的气息。
愿静静的夜空，带去悄悄地美好夜语……
轻轻地走
文/冯礼
今年是我的本命年，已经是快年过半百的人了，虽然是一年一岁过来的，但想想这个“半百”，还是让自己很惶恐。李咏离世的消息刚一发布，便传遍了朋友圈，大多人唏嘘感慨，对他的早逝深感惋惜。央视有不少名人早逝，无论是何病因，大都会猜测他们是因为过劳或压力引起的。这时人们开始意识到生命莫测，感觉人这辈子很短，谁也无法预料下一刻会发生什么！
现在社会竞争那么强烈，其实，无论哪个单位，大家都想做好自己的工作，即使是需要那份工作养家。并且大多数人不仅仅是为了那份工资，而是为了证明自己的能力或可以胜任，也可以说在单位里找到自我的归属感或存在感。上个月单位组织学习了一篇文章《善待你所在的单位》，说“家庭离不了你，但你离不了单位。没有单位，你，什么也不是”。我不想臆测是什么样的人写了这篇文章，但无疑这样的文章肯定会受领导的喜欢。为了领导能够赏识，为了不让自己落后，为了强烈的自尊心，拼命工作，苛求自己。我就是这样的人。虽然在仕途上没有我的地位，虽然再过几年我即将离岗，虽然我已经过了应该拼命的年龄，但我一直很努力。在家里，努力做个好女儿、好妻子、好母亲，尽力照顾好家人的一切；在办公室，努力做个好大姐，打扫卫生修护花草、与人为善；在单位，努力做个好下属，尽力为领导分担，让领导满意；在社会上，努力做个好公民，遵章守纪从不逾越……朋友说过一句大实话：无论你怎么努力，都不能让所有人说你好。绝对真理！你不如别人时，别人笑话你；你比别人好时，别人妒忌你；你小心翼翼，说你胆小怕事；你大刀阔斧，说你爱出风头、争抢功劳。再说，一个普通的人，无论如何努力、如何小心，也有可能犯错，有可能会让人不高兴，更何况，你自己还有脾气。人，有时工作累不垮，但心累。
年初，读毕淑敏的《轻轻走向完美》：轻轻地走，让人慢慢放下思想包袱，依着自己的心，去爱、去生活、去体味幸福、变得美好。让这个年龄的我依然愿意一心一意轻轻地走向完美。现在的我，更想做傅瑛笔下的《快乐女人》：阅读、欣赏、感同身受。简单又真实，在这纷乱的俗世中始终留一块净土给自己。
“从明天起，做一个幸福的人”的海子已经永远地离开这个世界。“世界那么大，我想去看看”的人已经有了好的归宿。烦恼天天有，不捡自然无。我只想从今天起，做个简单快乐的人，不忘人恩，不记人过，不思人非，不计人怨，不追求完美，不苛责自我，做个善良却“随心所欲”的人，更加善待别人，也善待自己。
今天的太阳真好，院内的各色月季花争相开放，还有一朵黄牡丹开的更艳，她也要在这过了霜降的时节，潇洒走一回？
红尘有你
文/黄先涛
红尘有你，我在红尘中留恋徘徊；红尘有你，我在红尘外顾影自怜。爱痛交加的午夜，我的心，痉挛了红尘。人生风景在游走，喜怒哀乐我深锁。红尘中，来易来聚难聚，爱恨同愁。我要的、只是一个紧紧的无声拥抱、只是要一只能牢牢牵住我、我不会随便丢掉你的小手。一句、努力、我们一起、什么困难我都能扛下去、其实、在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。
我该不该继续想念？
我该不该继续想念，在没有你的夜晚里想着你温暖的臂弯？
我该不该继续想念，在没有你的生活里想着你贴心的问候？
我该不该继续想念，你的味道，你的笑容，你的一切一切~~~
我知道这一切是梦，是没有结局的故事，可是我还是不顾一切的陷进去，只因有你？
我努力的生活，我努力的微笑，我努力的让自己更坚强，
可是我所有的努力，在你面前都显得好苍白，因为你的一句话我可以开心很多天，
因为你的一个动作我也可以伤心很多天，你的一举一动都牵动着我的心，
我因为你的开心而开心，也因为你的伤心而伤心，我明白爱上你就不能回头，
你是我的一切~~~
别在最好的位置上睡觉
有一位外国作家的小说，讲有个小镇来了马戏团。因为有很多杂务要做，马戏团在当地临时招工，做三小时工作的人可以给一张外场的票，做六小时就可以进到内场。要是干一整天，则可以得到一张最前排最中间位置的票。
有穷人家的兄弟俩，对马戏团的狗熊、狮子、小丑垂涎已久。因为没钱买票，他们本以为不可能看到精彩的表演了，听说做临时工可以得到票，他们兴高采烈地报了名。而且兄弟俩一致愿意做一整天活，换一张最前排的票。于是，他们开始了辛苦的工作。
搬器具，搭台子，提水扫地……从太阳升起到落下，他们一刻不停地干活，中间只分吃了一个馒头。其实到下午时，兄弟俩就已经没有力气了。但是看马戏的信念支撑着他们——还是最前排最中间的位置呦！
到了晚上，两个又累又饿的男孩终于在艰苦的劳动后迎来了演出。他们筋疲力尽地坐在第一排，满身尘土，手上脚上都磨出了豆大的水泡。主持人出场的时候，大家都热烈地鼓掌，而这两个可怜的孩子，却在这掌声里，沉沉地睡着了。
故事挺让人心酸的。可是，想想，这不就是很多人的人生么。
这世界很精彩，就像马戏团的演出一样。而我们每个人，都渴望能坐在最前排最中间的位置看这场演出。
我们其实也在一直接受着这样的鞭策——自涉世之初，就不断有各种各样的声音提醒你，鼓动你——演出很精彩呦，你要努力努力再努力，向前向前再向前，争取坐在第一排看哦。然后我们就玩命干活，干到筋疲力尽，干到手脚起泡，干到身体崩溃，终于得到那张美好的票。
可是，到了这一刻，你已经老了，身心俱损，半痴半呆。你拿着那张票，再也没有精力和心思去欣赏这场演出。
那么回头看看，你是愿意只付出一半的努力，然后高高兴兴地在内场看演出；还是愿意在第一排最中间的位置沉沉睡去呢？
人生的目的，不是坐上一个多么好的位置，而是尽情地欣赏一场精彩的演出。
所以，我们得在提水扫地搭台子的时候，不断衡量，对自己的能力有一个正确的判断。
积极奋进、努力拼搏，这当然是优良的行为习惯。但是与此同时，我们必须量力而行——不去追求那些不可能得到的东西。其实很多时候，我们之所以觉得身心俱疲，压力山大，就是因为我们在做超出能力范围的事。
你误入歧途了吗？你觉得不堪重负了吗？停下来好好衡量一下，给人生一个更准确的定位吧。记住，我们来这个世界，是为了看一场精彩的演出，而不是坐在最好的位置上睡觉。
心，纪实
晚上的聊天，释然不少，其实以前不是放下，只是逃避，有那么容易放下的，肯定当初也是草率拿起的，所以，时间问题罢了。
总算心里少了一个包袱，谁人不曾青春年少？争取，努力过后，一切顺其自然，最怕的是恍然回首，连努力都不曾付出少许，打心底安心了，从此，方向更加明确了，该争取的争取，不能再“不主动，不拒绝。”
关键的一年，充实自己，一两年后，或许若干年后，我会感谢这曾今经历的一切，让我的青春不再空白，平淡无奇。
年轻的心不该有太多羁绊，Dream on、、、
夜，多么的落寞
看着佛山的夜晚，有种地方，此刻一定很热闹，有种地方，此刻却很安静。
再热闹的地方，里面只不过是一群躁动的心在起舞，在发泄，在宣布自己的不安，在轰动的人群中越发的感受自己有多寂寞！
在这个不安分的夜晚，有人欢笑，有人愁，有人在和朋友一起谈理想抱负，也许还有人在为失恋伤感，
也许还有人在相恋中煎熬，也许还有人在为事业努力的拼搏中，也许还有人
在得过且过的计算着今天又过了一天，也许还有人周旋在一堆自己也不想的应酬里，过着醉生梦死的生活。
城市人，最缺乏安全感，最寂寞！因为里面都是勾心斗角，真心？信任？在这里是最不值钱的，每个流连在城中，越是繁华的城市，就越发觉得自己寂寞，没人懂，就越想找到那个知心，懂自己的人。但是，所有人都错了，都傻了，我们的身边，所有人都这样想，却没有把信任交出来。只不过是一群不懂珍惜的疯子在找着自己原本就有的东西。就好像戴着眼镜还找眼镜一样的闹剧，实在是太可笑！一大群无聊的人，在灯红酒绿里寻找着自己，随着节奏，摆动自己，也不知道为了什么，只不过就想空虚的心停下了，什么都不要想，感觉迷离了自己，为的只是那一瞬间的忘我么？？都说城市压力大，要拼搏，要防着别人，还要去相信别人，还要去分析着谁人真！谁人假！做人得多累？社会大学得多难学？？此刻，坐在这里，我不想动，想让世界都静止下来，就这一秒，我想在这一刻去感受一下别人的喜怒哀乐。“看淡”这个最简单又最难的词，几乎所有人都想看淡一点，却都做不到！只要有了欲望，就永远没办法看淡，名利？权位？所以人为之拼搏的东西，却在得到后，可耻的说着：“我现在已经完全看淡这些了”！笑话！其实你还真的是放不下。努力得到的东西你会那么轻易的说放下么？听到我都觉得好假，真的没说话，每个人都是一个演员，每天都在演着各种各样的戏，只不过，有人成功了，有人失败了，有人还在努力，有人想着放弃！
我已经想不到接下来要说什么了，一切恐怕不是能说就说得清的问题，一切已经是不想提的事情。活多一天，努力多一天，；累或不累已经不重要了，为着那些自己想要的，需要的，必要的一切，努力着！
世界不曾亏欠每一个努力的人
文/韦娜
几年前，站在一所名校的门前，女友痛斥考研的正哥：所有人都误以为这里是梦开始的地方，我想告诉你，这里也是梦破碎的地方。正哥说她太悲观，女友怪他不现实。于是，她转身离开，甚至没有正式对他说再见。
有很长一段时间，正哥每天醒来和睡时都会抱着她的照片。最难受的时候，他曾跑到雪地中，吞几口冰凉的雪，在雪地上写：I’m coming， coming， coming……直至手指冻得没有知觉。
从此，正哥惜时惜命，把平日里所有的时间安排妥当，再挤出来一些时间去充电。记得那年夏天我们一起出差去培训，坐飞机时，正哥在看书；见完客户，他去陪朋友打球；夜晚的街头，大家疲惫不堪，他依然兴致勃勃地逛书店；回到宾馆，我们都睡着了，唯有他床头灯还亮着，在啃那一串串千奇百怪的意大利语，在这之前，好学的他已学会了日语和法语。
最终，正哥考上了那所名校的硕博连读，在庆祝的party上，正哥依然低调，也依然对前女友念念不忘，误以为她在外面受伤了还会回来。我们对他的这段感情早已没了兴致，倒是觉得几年来，正哥逐渐变成了一个充满魅力的男人，就像“Superman”。
这几年来，他会每天凌晨四点半起床读书，坚持夜跑，在时光的流逝中，恍然从一个二百多斤的胖子瘦到了颜值爆表，从一个格子间的眼镜男一跃读到了男博。
正哥早已不像最初那么自卑，他可以赫然而立在一群姑娘中侃侃而谈；悲伤的时候，看看浩瀚而遥远的银河系，想像自己不过是一粒尘埃，那点伤心事就会瞬间乌有；被困惑缠身，听听量子力学，原来身上的每个细胞都蕴含力量，可以听从意念的指挥，没有做成的事情，多半是因为没有持续用力……总之，每一件乱如麻的事，他都能很快理顺，我一直觉得这位罕见的”Superman”，就站在我们的未来，思维理性，言辞感性，可以为任何人指点迷津，让周围的人五体投地。
如此智商超群、博学多见的正哥，最思念的却是雪地里挣扎的时光，毕竟，有些黑夜只能独自穿过，有些寒冷只能一个人懂得。
正哥常常说，其实人和人的时间是不等值的。比如凌晨四点半，大多数人还在梦中撒欢，哈佛大学却早已灯火通明。还有那位灌篮高手科比回答记者，每天都会在此时醒来去打球，不投进一千球，绝不结束。这种不等值会随着时间的流逝，把我们之间的距离拉得越来越远。
我想，大概正是这种不等值，把正哥一推再推，推向了另一个我们可望而不可及的高处吧！
也曾看过一篇文说，最好的休息不是睡觉，而是交换着去做其他的事情，其实这就是努力的一种真实写照。如果没有精神支撑，没有向上的心，怎么可能走得那么坚决、那么远？
我们在崇拜”Superman”、对传奇的正哥充满敬意时，若回头看看从前，不难发觉，他们曾经也不过是个普通人，一步步走过来成就了现在的自己。正是那些不等值的时间，让那些格外努力的人，在多年后看起来清晰盎然，世界更大，视野更广，因为努力就是最好的天赋。所以，别太在意结果，学习的本身就是意义，在这个过程中，你已得到最好的馈赠。
我一直在思考，除了时间的不等值，还有什么不等值会让我们变得如此不同。记得那次培训归来，所有人都大喊解放，像是完成了一项艰难的考试，考过的都表示太幸运，没有考过的全抱怨题目太难。正哥却在朋友圈感慨：课程结束了，学习才刚刚开始，一段时光过去了，人生还要继续努力……
正哥的这几句话，让我突然觉得人与人的不同：起跑的优劣早已变得无关紧要，重点在于你是否是那位终身都在努力奔跑的人，你是否已经意识到并认同越努力越幸运这句真理。
而后，直到正哥被公司公派到美国游学时，我们才恍然大悟到自己和一个默默努力的人之间的差距。原来，岁月无声无息地溜走，除了可以带走一些人的无聊时光，还可以沉淀一个努力者的人生。
听到众人的齐声祝贺，正哥谦虚地说，运气好而已。旁人也许会认为他只是幸运地砸中了一颗金蛋，而一直待在他身边的我们却明白，正哥曾拼尽了所有，才在看起来毫不费力的笑声中，赢得了这幸运。
送别的机场，一位男同事表示很想大哭一场，并非离别的场景让人感伤，而是多年前我们曾拥有一样的梦想和目标，当我们无法去实现它，继而嘲笑执着的自己时，却有人真的做到了，而且是在不动声色中，悄无声息地“夺了冠”。
突然想起，我们刚刚入职时都格外热衷于看各种演说家的舞台Show，每次被演讲者的激情鼓励或温暖后，我们大多还是会回到最初的懒散，如此反复，没有终点。而那些比我们走得远、走得稳的人在拥抱了那三秒钟的热情后，却依然可以靠着余温继续前行。如今，我才明白，那余温来自不断前行者的内心。
他们比任何人都明白，做好任何一件小事都需要努力和耐心，更需要慢慢来；他们比任何人都惜时惜命，所以才有资格享受拼命尽兴后的人生礼遇。
余下的时光，趁着岁月正好，带着内心热忱，朝心之所向，往前走吧！相信世界不曾亏欠每一个努力的人，也会记得每个人的梦想。
这两年，偏执的演绎
这两年，想说却憋在心里的事。毕业前惶恐和努力，上海的落魄和失意，备考的苦闷与坚毅，新环境的适应，以及对未来的捉摸不定等等。
2009年3月，大三，转去学计算机，现在想来依然有几分庆幸，终未让四年在了无收获中度过。我感谢我的学校，感谢我的老师，感谢这个班级，让我学到很多。也曾想过，献身技术，但起步晚，终究是追不上的。
2010年1月，上海实习，不忍回忆的日子，小房间，快餐，经常为小钱伤脑筋，在刺骨的寒风中啃包子、等班车。无论我如何高尚、礼貌，在上海人眼里可能也就是个小赤佬。这是个多少有些让人伤心的地方。记得年底回家过年，当公交车开过熟悉的51中时，我无法按捺心中的愉悦，我回温州了，我要回茶山了。
2010年是漫长而戏剧的，四年结束了，再不是学生。论文答辩通过后，便去上海拿回东西，去公司辞职，坚定的认为不能把青春浪费在与我格格不入的地方。再没有C#、SQL Server……让这些东西通通滚蛋。之后的半年，是怎样的隐忍与努力，可能没有过相同经历无法体会得到。站在再无退路的悬崖，必须为自己的固执的选择埋单。那段时间经常骑着单车往打印店跑，上千张打印资料，验证着我的汗水。美好的明天，始终的信念。我相信，只有当信念几近偏执的时候，才能发挥强大的力量。我告诉自己我行的，就不再怀疑，多次失败过，但也不会有人告诉你，你下次不会成功。
2011年的春节是愉快的，父亲回国过年，我等待体检。我该怎样感激我有这样的父母，固执的留在国内上大学，大三了折腾着转去学计算机，跑上海做IT民工，回家待业准备考试，一如既往的支持，从未怪罪。
现在生活，工作理所当然得占去了大部分，努力的熟悉、适应新环境。可能有时候会很累，很大压力，也需要常常要提醒自己，这仅仅是工作，生活的一部分。每天能回到茶山，回到家就好了。
关于爱情，是难以启齿的，我终究背叛了爱情，再多的愧疚说了无用，不是偏执了，是地球不能阻止我的自私。可能以后相当长的时间内，都会对此有所抗拒。我不是希望说想让人生能有多么精彩，只是希望让人生的轨迹能有更多的余地。
大学，打开封尘已久的心扉
文/梵神
听说，抽烟不伤心只伤肺。然后我学会了，在这条茫茫无涯的路上…十八年的行程，我一个人走累了！我想找一个她，彼此伸出手永远牵着把它走完，我想仅仅为了这个人而努力，但是知心难觅，苦苦寻求的时光流逝，我只好为自己努力…大学，我人生的起点！等我…‘未来’！
那一刻、幸福曾路过
文/最后一个街角、很美
告别的时代，青春将淘汰，年轻的面容即将成为过往的伤痛。黎明之前，即逝的岁月，拉长了板板的脸，宛如幸福与伤痛的降临、措手不及… 不死、心还在，未来在未来的前方，前方在不知的未来…
日出前的海平面，一张似笑非笑的脸，一个人的日落 期待着最后的一缕光彩，映入美美的眼睑，你的风景 怎么欣赏得起…！
我、总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的，不管在哪里，碰到谁，以什么样的方式结束。因为刻印不了时间的脚印，唯美的弧线、也只不过是一圈又一圈
多余的补充，填满不了刻意留下的空白，想说的太多，怕容易感动，湿了黑黑的眼线。天空好灰，社会、生活、现实、未来…牵动着我每一根神经。过得好与不好，不是由谁来定义的，只能说、够不够努力。相信、在木棉花开的季节，一定会有笑脸、爸爸和妈妈…
一直努力着、我看到幸福的预兆，一直努力下去，相信明天会更好。感谢，那一刻、幸福曾路过…
你不努力，谁也给不了你想要的生活
现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。
她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？”
我睡得迷迷糊糊的说：“香港！”
她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！”
我一下子呆住了，问：“国际长途？”
她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方---华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。
可是，现在，我还在山西。
她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！
你不努力，谁也给不了你想要的生活
2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。
2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。
2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！
2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。
2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！
2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。
2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的。她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。
2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。
她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！
2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！
2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。我说，好！
2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！”
而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。
现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。
我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？
我打电话，想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！
我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回家……
此刻，我又有什么资格在这里抱怨。
我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？
尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！
我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗？
终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦，总有一天会因此回馈到我身上。
“时间不欺人”，这是她教会我的道理！
一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛吧！因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。
我就是这样一个人
曾经我立志要做一个不被别人看低的人，可是我没有做到，因为我的确没有去努力过，我可以承认以前那个老师对我说的是真的，我一直没有想过要努力，我总是想着顺其自然。
曾经我曾对自己说，不要再这样下去，迟早自己会完全失败，可是偏偏很多时候我不努力我也没有失败，所以造成我更大的惰性，然而从中我也知道了自己的潜质到底如何，可惜我还是没有去努力，依旧这样
我只在一些地方努力了，我仍旧没有找到努力的动力，
曾经，有一天我幻想自己生活的很幸福，可以挽着爸爸妈妈的手一起去旅游，和我最爱的他去坐海盗船，（不需要摩天轮）一起去搭过山车……然后我写了一篇短体小说，结果写出来的是无限的悲伤。那唯美的语言却构成了一个凄凉的故事。
曾经我对自己说要成熟坚强，可是后来发现我一直就是个典型的幼稚的孩子，是一个不想长大的孩子，是一个需要人包容的孩子，因为我真的很任性，可能随时我所做的所说的就会伤害到别人，伤害到自己。我也是一个缺乏安全感的孩子，一旦开始了，就怕失去，于是越想牢牢抓住，可是也就越造就了我强烈的猜疑心。
我每天都会笑，每天都在微笑，虽然有时不开心，但是每天都有值得笑的理由，所以我是乐观与悲观产生的矛盾动物。
有时候自己的脑袋一片空白但是却很烦躁不安，在烦躁什么自己也无从知晓
有时候再想自己该何去何从，可是一点思绪都没有。
我有很多缺点，我也有在慢慢的改，我可能多愁善感，可能坏脾气，可是我真的很少对别人发脾气，反而对你我真的感觉自己可以变一个人我可以一改常态跟你吵架，用最大声音跟你吵，哪怕我因为太用力说话而喉咙痛！
我希望自己可以有所改变，我现在的座右铭（没有命中注定，只有不努力，不为自己的过失找借口，哪怕理所当然！）
一起走下去
天亮了，阳光洗去了黑暗，在天空里布满了绚丽的云朵，时光，在城市里静静的流淌着。伴随着我们走过。
因为，经历了太多，所有的得到的，失去的，失去的，都已经在心里释然……
现在，只是想以一颗安静的心陪着你，一直的走下去。不去想以后和未来，谁能想到以后，还有未来呢。
也许，正如你所说的，好好的珍惜在一起的每一天，好好的度过。比什么都重要。
好好的过现在的生活，。不用伤心，不用难过，也不用想太多。有些东西，想太多了，只会给自己添很多烦恼，让生活一片糟糕。
如今的生活已经够辛苦够烦人的了，我们需要去改变，又何必有的没的，去想那么多，和自己过不去呢。你说是吧。
突然想到了电视剧里的一句台词，不抛弃不放弃。不抛弃，不放弃，好好努力在一起。这应该是我们在未来里做的更多的有意义的事情吧。
不管未来有多辛苦，都要坚强的走下去。因为现在的我们。除了拥有彼此，真的差不多是一无所有了。所以，我们要好好的努力，好好的守护，好好的珍惜彼此。有我们两颗小孩一样的相爱的心。就已经足够了。不是么？
上帝交给我们什么样的命运，并不是我们就要那样走下去。生命中，很多东西，都是我们自己说了算。由我们自己主导。
我从来不相信命运，也不相信上帝。只相信一切的幸福由自己掌控。
即使，有时会有小波澜，把握不住人生，在风雨中摇摇摆摆。但我始终都坚信，最苦难最恶劣的天气，终究有一天会风清云淡，阳光明媚。重要的是我们要能坚持。那样才能在阳光里有未来。
既然选择了一条路。就算那是不属于自己的，也要努力的走下去。无所畏惧。用行动证明。没有什么可以把我们打倒。
突然之间，就会发现，原来，我们一直惧怕的竟然是自己。所以。战胜自己比什么都重要。
生活中，我们不需要鲜花，也不需要掌声，要有一颗勇敢的心去接受苦难。苦难能磨炼人的意志，伴我们不断的成长。鲜花，掌声包围辉煌的人生。来得快也去得快。对待生命要有几分热度几分真诚几分柔韧，那样，我们才能经历苦难不断的成长。在风雨飘摇中开出娇艳的花朵。
后记，…一直努力的，想带你去看得最远的地方。可是，被禁锢在城市里，走不了太远。
迷乱的霓虹灯下，我们在两个世界努力着，各自为安。只是为了生活中那一个小小的梦想。
我们要相信自己，一起努力。一起会有明天。
努力总会有办法
文/郑霞
我带儿子和外甥在瀛洲桥下玩耍时，外甥将皮球滚到了河里，皮球漂到一片水草处停了下来。
我环视四周，没发现竹竿、长树枝。看到外甥着急的样子，我打起了儿子手里虾笼的主意。这个虾笼是儿子给他的小乌龟捉食物用的，经不住我软磨硬泡，儿子最终同意用他的虾笼捞皮球。
我把虾笼抛出去，因用力过猛，绳头儿从我手中飞出，虾笼落在皮球附近的水草上。儿子很不高兴，我只好拆了帐篷，抽出支架杆去捞皮球，还是无济于事。
万般无奈，我歉意地看着儿子，说：“看来皮球和虾笼是弄不回来了！”
儿子不愿意：“我就要我的虾笼！”
这可怎么办？我无奈地叹气。儿子这时突然向远处跑去，我跟过去，只见他在一个垂钓的中年人身边停了下来说着什么。不一会儿，那个中年人收了钓竿，跟着儿子走了过来。
钓竿的长度正好能够着皮球，不一会儿，皮球就被赶到了岸边，但钓竿仍够不着虾笼。好在河边石头多，我们找了一块大石头放在离虾笼较近的水里，钓鱼的中年人又在钓竿上装了一个短钩。在大家的努力下，虾笼终于回到了儿子的手中。
儿子高兴地说：“看，要是不动脑筋想办法，我们真要失去皮球和虾笼了。以后不管遇到什么事情，我们都要多动脑、多试试，努力总会有办法的！”
我们分手吧
我们分手吧，不是因为我变心也不是因为你背叛。很久没见你了，每天睡前想你很多遍，想你陪陪我，每天一会儿就好，只是你说你很忙？所以我只能想你。不是我不相信你，我已经很努力很努力的相信你了，只是每次你的谎言都那么明显，明显到……我不想知道都不可以。没空会连一个发信息的时间都没有嘛？会连续十几天没空嘛？你自己心里清楚。
我一直不拆穿你，从一开始就再骗我的你，还要我怎样？你承诺过的事情那个做到了？一个都没有。做不到至少不要承诺什么……我希望你明白，忍让不等于妥协，只是很努力的维系这段感情，可是你知道嘛？感情是两个人的事情，我一个人的努力什么都不是！你扪心自问，你爱我吗？在乎我吗？这么久没见你可有空想我？你说你谈过多次恋爱，只是玩玩，从来不知道爱是什么。我以为我可以改变你的冷漠，可是原来要去改变无法改变的事实，再多的努力都只能是白费！
我说分手不代表我可以不再爱你，更不是闹小脾气，我从不奢求你会为此安慰我……我也不觉得这么幼稚的行为可以挽留什么。只是这么久了，我发现我竟然已经习惯了没有你。我只是想把对自己的伤害降到最低，有时候适可而止也是种自知之明。为了留住这段感情，我已经尽力了，我很累，不想再继续下去了，所以我们……分手吧！