我记忆里的两只小猫

我是家中的独子，从小便自己一个人自娱自乐，父母与我的交流直至如今依然寥寥，好似从小便留下了后遗症，我的话总也不多。我在自己的世界里自娱自乐，无人过问，自己与自己的默契是永远无需交谈的。以致青少年的时代，亲人总多指点，与其与他们交谈我更愿意与一只猫诉说衷肠。我人生里第一只猫是捡来的，我记得那是一个冬天，那时的冬天好像也是温暖的，因我总在记忆里寻找不到关于冬天严寒的迹象。那天天上还飘着几朵孤零零的雪花，我听见几声猫叫从一条水沟里传出来，凄婉的好似失了丈夫的女人的抽泣，叫唤的人心里不是滋味。我凑近一看便在几节干枯腐败的玉米秸秆上发现了它，以致后来在我的印象里猫总是孱弱脏乱的，直至第二只猫出现才改变了我的看法。母亲原不愿意让我把猫带到家里去，女人的心时而温柔时而冷酷总让人捉摸不透，而母亲终归是善良的。清洗过后它才有了一副猫的样子，只是瘦弱的可怜，好似一阵风就能把它吹走。此后除了我再也没有人关心这只孤独的行者。

而我与这只猫在彼此相似的孤独里渐渐的培养出一种隐秘的感情。起先它总躲在衣柜下面不愿意出来，后来好像觉得我并没有危险便主动来和我亲近，我也每天分出一点吃的给它。渐渐的它便在院子里跑来跑去了，可只要我一呼唤它总快快的出现在我跟前，用身子蹭着我的小腿。待到它换毛的季节我便遭了殃，一身的绒毛总被母亲批评，后来每到这个时候我便不让它靠近我，可是看它可怜的样子我又妥协了。那时候的我还很小，那时候的猫也很小，它带给我的快乐和我带给他的快乐只有我们俩知道。一天夜里又不见了它的身影，呼唤几声没有应答我也就不管了，独行侠的气质是管也管不住的。可谁想到第二天早上父亲在路上发现了它的尸体，独行侠牺牲了，从此离开了我。而我能做的便是挖了个小坑埋了它并哭了一场。于是我又重新陷入自己的世界里，经营着独一无二的孤独。

没有忘不掉的人也没有过不去的事，时间和新欢总能让人从旧爱的伤疼中苏醒迎来另一个春天。这是我从小便知道的事情，于是以至青年时面对失去的爱情和事物总能找到解脱与安慰。但不是去忘却而是作为一段回忆，不再向别人提起。

父亲看我为一只猫哭泣，说我没有男子汉的气概。可他不知道我还放走过一只老鼠，不知道我的猫兄知道会作何感想。可父亲第二天却不知从哪里又找来一只小猫，浑身都是灰色的，除却额头上一个特殊的白点。它改变了我对猫的一般印象，它显得如此精神，小小的身材却显得威风凛凛，我感到我的独行侠又回来了。他倒是一点也不怕生，一脸谁也瞧不上的神气，在父亲的花园里开辟自己的领地，搞得一片狼藉。它和上一只猫是不同的而又是相同的，独来独往的孤独作态，凭心情行动的作风，无缘无故的消失又回来。好像这是一只猫所必须具备的气质。

记得自己上小学的时候猫已经来家里两年了，我上初中的时候它还在，只是愈发显的孤独。一副不问世事的神态。不过偶尔却喜欢和我玩闹，这一切却也取决于它的心情，心情好了才肯赏脸陪我玩一玩。有时我也讨厌它总把我的书本搞得一团糟，霸占我的书桌，四脚朝天睡起懒觉。我不和它计较总让着它，它貌似知道似的，总用它的毛茸茸的脑袋蹭我的脸。后来家里搬家，它怕生在半路上跑丢了钻进了一片玉米地。我担心它要去找它，母亲说会自己回来的不用找，可我晚上怎么也睡不着觉，于是拿着手电筒钻进了玉米地。果然我找见了它，它吃着一只小老鼠，看见是我便丢了老鼠跑到我跟前，我伸手把它抱回了家，一路上“喵喵”的叫着，我想这独行侠原来也有害怕的时候啊。

我上高中的时候离家就远了，回家的次数也变少了。记得一个周末我回到家母亲告诉我猫老死了。我想这样也不错，无疾而终，独行侠的一辈子也值了。从那以后直到现在家里没有再养过猫，因为只有我喜欢猫，我不常回家养了也过不上什么好日子，我可不能让我的独行侠受苦受罪。我的猫都没有名字，而我却清楚地记得它们的样子，两只独行侠陪我度过了从幼年到青年漫长的孤独岁月，而从今以后我再也不需要第三只独行侠了，而另外两只将永远活在我的记忆里。