幸福是条路，少了一个人就不行

拨动那电话，如果无法沉睡，就回到清醒。曾想爱的光影，只是爱一个人，爱的难舍难分。

你无需有太多的言语，因为当初我在你的世界中总是我来扮演那个动情的人，现在我也没打算换掉这个角色，我已经入戏了，所以请你务必和我一直到戏尾再回复我可好？

隐藏的关心，就听听呼吸。如果再不能相见，那就不要学会离别，最安慰的不是放手，而是成全。

远去到那些忧伤，又系在我的心上，受伤的时候我会告诉我自己，别人有的你没有是没有关系的，重要的是你要跟自己的心和感觉走。

天黑了，你没有在我左边，就让我们说好一起走回原点。事过境迁之后，时间是孤独的计时器，而你我好多相似的温柔只不过是为了叙旧短暂地喋喋不休。

有好多事需要证明，你从来就让往事跟随，与其让你在我爱中憔悴，不如看你自己学会快乐。一个人的日子真的难熬，孤单的味道确是比咖啡还苦。能陪你走一程路的人不少，但我想一直陪你走回平淡的尽头。

看过了今天又是明天，徘徊在人来人往的街，回忆慢慢被磨没，不论我们的距离有多遥远，爱会冻结了我们的时间。全世界不懂，而你说会挺我。你说过，要我坚持勇敢做梦，但当梦想开始转动，你却早已不在人群中。

拉起你的手，每个瞬间不止为了纪念我们的曾经，还有充满很多新奇的未来。想念像条扯不完的线，依然有心痛的感觉。抬头望着天，只有一个字在告诉我，非你不可。

我一直把感情收藏在心底，应该为你高兴还是为自己悲哀？刺破最后一道防线，从前经历那么多考验，心里已被你摧毁。双手，痛的不停地颤抖，我们站在幸福周围，却没有一次安慰，原来心碎也可以是一种微光。

怪我没能力跟随你去的方向，我还能怎样，你从来不会想，我何必这样。我只剩下一张后悔的模样，我陪你走的路你不能忘。我还是没犹豫，能陪你到天亮。

一思念就撕裂灵魂，我不愿你独自走过风雨的时分，真心的翅膀追随你的影子到天明。这一夜，我的心被寂寞悄悄地融化，原来我的爱依然是个纯真的小孩。

你的存在，像片海，不最精彩不期待未来。在阳光下的姿态，涂上不同的色彩，迎着光芒会盛开。

可别只剩下结局和狼狈成为最佳组合，我所要的不过是在现在和未来有一个与我渐渐契合的女子。爱情是什么，爱情就是婚姻前传，爱情不能作为可有可无，初次遇见且行且珍惜。

好久没有再失眠，一次次的祈祷会降临，一次次的失落。刻着你我的青春，转眼多年青涩渐远，转身回头发现身后的人是你。

这几个夜晚，我在想如果我当年没有醒过来，那么我也不会遇见你，不会再有心动的感觉。

爱是一开始有念想，再有心动，之后有心悸，经历很多波折后才有对爱的定义和感悟。

不变的誓言，是青春的印记。很久没有再听说过你的消息，怎忘了我们已经分别了一年多了，这段只属于我的记忆何时会出现分节点，我不是想放弃，而是这段感情总是被别人当听说，我又某天在听谁说？

风吹不散我的憧憬，你是我唯一的梦。

我知道，你一直都有人追，我也知道，你一直都喜欢自己喜欢的人。我还没有勇气，告诉你的追求者，让他替我照顾你。因为，我放不下这段8年的单恋。

07年，从我当木僵状态醒过来的第一眼模糊地看到是一个梦一样的女子，那就是你。当时，我和我母亲说，我想写字，之后就勉强地写了三个字，是我的名字。我望了望窗外，一辆救护车已经被大雪掩埋了。后来，在医院休养的那一个多月，我和文松叔叔在活动室经常打乒乓，每次都打的衣背湿透。如果看到这的你想问，为什么当时没有对她有交集？

因为，那个时候的我还对爱情懵懵懂懂，怎么会有和她的故事呢？07年是我初二和初三学期的转折点，作为班级里宣传委员的我，为黑板报有特别好的成绩比任何一个年级的宣传委员多付出了成倍的努力时间，也因为黑板报我认识了我心慕已久的一个女生。她的名字叫做张迪燕，回想当时的我，的确蛮大胆的，直到我和她各自的班主任和同学都知道后，我也没有要收手的意思。

其实，每一个男生对第一个喜欢的人都有自己的条条框框，我也不例外。我曾经在之前的一篇散文集中提到过，我是先认识廖玉珍姐姐的，这是事实，所以如果你要问，我的初恋是谁？

那么我的心里话，就是玉珍姐姐。

我康复后，回到久违的靖江初中，迪燕也毕业了，而我却要面临中考前的奋斗时间点，说实话，那个时候的我是还没有调整好自己的心态和心理。迪燕走了，我确是迷失了自己，也没有人会和我有真心地交流，直到有九中特长班招生的消息我才又有了动力来好好准备学习和艺考。

当我知道你也在九中时，我是无法言语的兴奋。

新学校，新方向，在旧九中的那大半个学年，也就是高一，我们似乎来到了最美的时光，你教我画画的基本功，而我也每天定时给你带外卖。美好的时光，总是短暂的，到高二和高三学期的艺考备考的关键时间点，我又病倒了。这次我回到了以前的那个科室，科室里护士有了新面孔，佳慧和来立萍姐姐。刚来的那几天，我心情还是异常的低落，直到我认识了自己病房的一个徐大伯，还有另一个没来得及问名字的叔叔。之后的几个礼拜，我和徐大伯每天几乎都聊几句，直到有一天他问我，有没有女朋友？

我当时脱口而出，有的，她叫徐文文。其实，在我说出口的那一刻，我是把徐大伯误认为和文文有关系的人了。我知道，一个人如果对别人说自己有女朋友，那么如果不是真的有，但那一个人在自己心里也有任何人都无法替代的位置。

每个人都有年少轻狂的年纪，你喜欢的人多数就只是喜欢，不会心有杂念，没有心机。

在过了一个礼拜之后，一个美院的小姐姐转到了我们科室，她平时话很少，但我们聊得很投缘。那天下午，她在看书，我也是好奇，就翻到了一本关于平面设计的书。她看我很有兴趣的样子，就把书借给了我。如果说，要问这本书对我有什么提高的话？

其实，没有什么太多的感觉，但是我终于领略到了艺术对一个人真正的吸引力的魅力。之前，在我追求艺术的过程中，只是为了迎考，但要说到自己喜欢的东西，就还是书法，而美术不过是为了能让我进入一个自己所望向的一个美术学府的动力之一。

在我出院之后，我回到了新九中，而我也错过了艺考，也就是全国美术联考。在我回校的那段时期，我整个人都没了奔头，我不知道我为了美术付出的那么多努力还有什么用武之地？

在一次，和我的班主任全老师聊天之际，他说到了关于我的话题。那次联考，全班就缺我一个没去考试，当他说到这，我的眼里很复杂，不单是泪光还有很多我第一次感受到的东西。

你可以想象，一个依靠美术占大部分成绩的美术生，没有艺术分的艺考生还能走多远？这个打击几乎笼罩了我到高三毕业前，说真的，这一切和三年前的情景几乎一样，迪燕第二次离我而去，而我这次我已经没有继续前行的动力，因为我自知我和迪燕可能就没有了任何交集了，所以我再也说服不了自己还能像从一样无畏失败。

高三，属于每个追梦的人。而我，就如刻着的青春，不会再有第二次重新来过的机会。这一年，我似乎又回到了三年前的那个场景，无心继续努力学业，操场和篮球场又成为了我每天的主旋律，只要有机会和课后间隙我都会拿起我仅有的寄托（篮球）来发泄我心里的不满和委屈。

听说，一个人要是对追梦停下了脚步，那么这中间你会遇见你从未见到过的事，也许是爱情，也可能是友情，或者亲情。时间来到了我的大学生涯，大一，我选择了一个只为了名字有噱头的专业，就是环境艺术设计。说实话，那个时候的我，还没有完全走出失落的尽头，在军训的时候我也会带上自己的篮球，当然是教官允许的情况下打球的。大学的第一次考试，我考了全班第五的成绩，听到这，可能你会说这还不错啊，可我自己知道在原本想去的院校要差一个档次的学院就算考了整个系的第一名对于我来说也没有任何意义。从小到大，我一路的学习的过程里，就是奔着一流的目标去的，而不是做二三流的烂翘楚。

大二上学期，我收到了来自迪燕的消息，她说要去加拿大留学，问我愿不愿意做她的男朋友。当时的我，我也没怎么多想就答应了，然后就没有然后了。现在我会在回想，可能我也只是她的习惯备胎吧，因为我是全力为她付出的，说什么我都只会忍让她，迁就她。在她面前，我也不过是一个真心为她考虑的路人乙都不如，当然，她也为我付出过，但也是寥寥。

大三上学期，我复发了。这次比较严重，失眠和情绪不稳定交替。因此，我回到了心身科，这次一呆就是1个多月。庆幸的是，我每天还能看见玉珍，只要每星期三或四她值班的时候， 我都会故意早起（当然失眠也有一定的因素），看到她还在护士站靠在枕头上的时候，我都会忍不住看她几眼再去活动室练字和画画。

人生里，最难得的就是你在苦难的时候还有一个信念让你坚持下去，虽然这个信念很渺小，很微不足道，但是如果失去它你的世界就崩溃了。

去年的暑假，也是我最后一次在心身科住院的时间点。这次住院仅是因为失眠，也就住了十几二十天左右。心身科8月份搬去了余杭闲林，直到现在我也没有再去那边过，因为随着年龄的增长，情绪也会容易控制住，不再像以前那样晴雨不定。说到这，其实我应该比较高兴的，但是也是因为这样，我和玉珍见面的机会会越来越少，可我心里有一个声音告诉我，有缘我们还会再见的，对吧？玉珍！

不知道我送你的书法，你有没有好好保存着，但愿还在你那里吧？如果有一天，我们再见面的时候，就再也回到过去，也没有关系。因为，我只愿你好，你快乐。还可以的话，我还会讲给你听，只属于你的冷笑话。

说好的感谢，其实你我都心知肚明是什么含义。

我们的故事，在未来还会再上演，我希望到时候的你依然会把我当成你心里那个独有的位置，愿有来世，你我相眸与海边，听着海浪拍打于石礁的美妙音律，默契牵手于夕阳之下久久不愿离去。

该懂的事我都会懂，可你是否知道我懂你是唯一学得最困难的事。这段感情，是我的爱情观里最为之满足的事。

我会好好走下去，你也要提及幸福时有满满的动力和信心，那便是甚好，玉珍！